Um SPORTINGUISTA, um BENFIQUISTA e um PORTISTA caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais. Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados. O SPORTINGUISTA e o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede: - Esta tem 15 centímetros, Chefe! Os três soltam um suspiro de alívio e dizem: - Ufa! Pelo menos metade já temos. Na vez do BENFIQUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros! De novo se respira de alívio entre os três: - Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir! Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados. Quando já vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão. - Ora essa! - responde o BENFIQUISTA - Se a minha não tivesse 14 centímetros nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!
atenção que eu sou PORTISTA, mas que se lixe."QUEM DESDENHA QUER COMPRAR" ----------------------------------- Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns Dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher: - "Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já." No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria: -"F., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez." Na noite seguinte, quando o marido chega a Casa, vai ao quarto e Encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: - "Mas que merda dos fantasia é essa?" A mulher responde: - "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"
As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
"Como não transportar imigrantes ilegais. Um norte-americano foi preso na fronteira dos EUA com o México após a polícia ter encontrado uma chinesa debaixo do capot do seu carro. O veículo estava a ser inspeccionado numa operação de rotina, mas os polícias desconfiaram do nervosismo do condutor. Encontraram então o que parecia ser um pedaço de madeira que, ao ser removido, pôs a descoberto um compartimento secreto, estando a mulher aninhada no seu interior."
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro. - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. sem vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir! - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia -disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver! Diz o policia: - Tenha uma boa noite!
7 comentários:
ANEDOTAS
Um SPORTINGUISTA, um BENFIQUISTA e um PORTISTA caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão.
Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.
O SPORTINGUISTA e o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centímetros, Chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do BENFIQUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o BENFIQUISTA - Se a minha não tivesse 14 centímetros nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!
atenção que eu sou PORTISTA, mas que se lixe."QUEM DESDENHA QUER COMPRAR"
-----------------------------------
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns Dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de
Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- "Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
-"F., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai
Trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a Casa, vai ao quarto e
Encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai
fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"
atenção que não sou racista.
Oração feminina
Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...
As rãs:
Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão
rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os
ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam
morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e
porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda
não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um
dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas
por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as
pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam
nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso
têm a
paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
PORTISTA!? Pôrra, carago. é cá dos meus!!!
antonio
Biba o PUUOOORRTTTOOO!!!!CARALHO,CARALHO NÃO CARAGO!
"Como não transportar imigrantes ilegais.
Um norte-americano foi preso na fronteira dos EUA com o México após a polícia ter encontrado uma chinesa debaixo do capot do seu carro. O veículo estava a ser inspeccionado numa operação de rotina, mas os polícias desconfiaram do nervosismo do condutor. Encontraram então o que parecia ser um pedaço de madeira que, ao ser removido, pôs a descoberto um compartimento secreto, estando a mulher aninhada no seu interior."
fonte: Autohoje online
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada
municipal à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava
levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas
luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre
com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
sem vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia -disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia:
- Tenha uma boa noite!
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