Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre: - As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado: - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
-Maria não subas á escada,como te pediu o Manuel.Esse gajo só quer é ver-te as cuecas. -Isso já eu sei.Pensas que sou parva? Antes de subir tiro as cuecas!
Um alentejano atravessava uma rua com um gato preso por uma corda.Outro alentejano passa e pergunta: -Ora viva!Para onde vais com esse porco? -Essa é boa!Vocemecê não vê que não é um porco,que é um gato? -Não,não! Eu estava a perguntar ao gato!
O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parada a olhar para ele.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda... Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas... por bestas-quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
A mulher do amigo é como a bota da tropa... também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas, mais tendem a ser inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO. O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico: - Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou: - Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... Diz o sujeito:
- Fod.... !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra. O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr.padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
IRS 2008 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes
Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem) ;
- EPAL (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento basico (recolha de lixo, etc);
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...
O que começou como um movimento quase espontâneo que pretendia incentivar os habitantes de Sidney a apagar as suas luzes e despertarem para os problemas ambientais, cresceu e tornou-se numa das maiores iniciativas mundiais de luta contra as alterações climáticas.
Em 2009, às 20H30 de 28 de Março, pessoas em todo o mundo são desafiadas a apagarem as suas luzes por uma hora - a Hora do Planeta.
Pretende-se este ano que mil milhões de pessoas, em mais de 1000 cidades, se unam em torno deste movimento e com este gesto simbólico mostrem que é possível tomar medidas contra o aquecimento global.
Edifícios e marcos simbólicos, desde a Europa até às Américas, vão permanecer às escuras no dia 28 de Março. Em várias cidades do mundo, incluindo Lisboa, as pessoas vão apagar as luzes e unir-se para criar uma acção vital que se pretende que desencadeie a discussão sobre o futuro do nosso precioso planeta.
Mais de 70 países vão participar na Hora do Planeta 2009. Este número cresce diariamente à medida que as pessoas começam a entender este movimento como um acto tão simples que pode gerar tão profundamente a mudança.
A Hora do Planeta é uma mensagem de esperança e uma mensagem de acção. Cada um de nós pode fazer a diferença
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas chavenas de café e um sumo gelado.
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone!
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: - Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado: - Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso. - O que aconteceu, ó, Joaquim? - O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego a casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama, ó mãe!? Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre! Calma, homem!!! - pede Dona Maria
Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria um disparate desses! Espera um pouco que vou verificar o que se passou. Momentos depois, Dona Maria volta sorridente: Não disse que havia um engano, meu filho?
Um tipo vai ao médico, que lhe diz: - O seu pénis tem que ser amputado. - Nunca! Não me conformo! Vou pedir uma segunda opinião! E vai à China consultar um especialista em medicina oriental. Conta-lhe a história e o médico oriental desata-se a rir: - Ó meu amigo, esses médicos do Ocidente são uns cretinos! Ou então estavam na brincadeira consigo. Isso cai sozinho, não precisa de amputação!
-Um alentejano entra num café e diz:-Era uma francesinha:Então o senhor não.Vê o que eu tenho de pintar a parede antes ir á casa de banho.Depois mudar a hora,antes de-A água aquecer!E depois ainda fechar o café:E então...a francesinha?.....Á a francesinha? ...___...Sim! Está está....No congelador a ferever! ___________________________________ Um purtugês entra num num bar de tolos.E então como vai?Legal ta-se bem,era uma cervejinha!Ok! mas mas...a cerveja tá quente e não é bom?É mas tenho água!À a água isso é só mas ficar bom :|À então beijo ___________________________________
ESPAÇO ABERTO!
28 comentários:
Deus quando fez o mundo disse aos primeiros alentejanos:
-Não façam nada até Eu voltar.
E assim fizeram.
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
-Maria não subas á escada,como te pediu o Manuel.Esse gajo só quer é ver-te as cuecas.
-Isso já eu sei.Pensas que sou parva?
Antes de subir tiro as cuecas!
Um alentejano atravessava uma rua com um gato preso por uma corda.Outro alentejano passa e pergunta:
-Ora viva!Para onde vais com esse porco?
-Essa é boa!Vocemecê não vê que não é um porco,que é um gato?
-Não,não! Eu estava a perguntar ao gato!
INTERESSANTE...
O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parada a olhar para ele.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda... Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas... por bestas-quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
A mulher do amigo é como a bota da tropa... também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas, mais tendem a ser inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
Uma questão de Direito!!!
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Fod.... !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr.padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
IRS 2008 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes
Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS
(Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)
Assim, são SEUS DEPENDENTES:
- Presidência da República e assessores;
- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);
- Câmara Municipal e assessores (idem) ;
- EPAL (consumos mínimos e estimado);
- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);
- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.
- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);
- Beneficiárias da taxa de saneamento basico (recolha de lixo, etc);
- Centros de inspecção de veículos;
- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório) ;
- BRISA - Portagens;
- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;
- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;
- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;
- Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.
- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...
... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!
APAGÃO - Divulga e Participa!
Momento de informação cultural (não é anedota)
De que se trata?
É algo tão simples como desligar o interruptor.
O que começou como um movimento quase espontâneo que pretendia incentivar os habitantes de Sidney a apagar as suas luzes e despertarem para os problemas ambientais, cresceu e tornou-se numa das maiores iniciativas mundiais de luta contra as alterações climáticas.
Em 2009, às 20H30 de 28 de Março, pessoas em todo o mundo são desafiadas a apagarem as suas luzes por uma hora - a Hora do Planeta.
Pretende-se este ano que mil milhões de pessoas, em mais de 1000 cidades, se unam em torno deste movimento e com este gesto simbólico mostrem que é possível tomar medidas contra o aquecimento global.
Edifícios e marcos simbólicos, desde a Europa até às Américas, vão permanecer às escuras no dia 28 de Março. Em várias cidades do mundo, incluindo Lisboa, as pessoas vão apagar as luzes e unir-se para criar uma acção vital que se pretende que desencadeie a discussão sobre o futuro do nosso precioso planeta.
Mais de 70 países vão participar na Hora do Planeta 2009. Este número cresce diariamente à medida que as pessoas começam a entender este movimento como um acto tão simples que pode gerar tão profundamente a mudança.
A Hora do Planeta é uma mensagem de esperança e uma mensagem de acção. Cada um de nós pode fazer a diferença
Piropos à Trolha
Capítulo 1 - A rima rica
- Ó flor dá para pôr?
Capítulo 2 - O trocadilho
- És como um helicóptero: gira e boa.
Capítulo 3 - A metáfora
- Ainda dizem que as flores não andam.
Capítulo 4 - Os ordinários
- Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
Capítulo 5 - A subtileza literária
- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos,
e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
Capítulo 6 - Os religiosos
- Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
Capítulo 7 - Quando a canção falha
- Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas chavenas de café e um sumo gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas,
furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama, ó mãe!?
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma, homem!!! - pede Dona Maria
Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria um disparate desses!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
Não disse que havia um engano, meu filho?
A Elsa não recebeu o teu telegrama...
Um tipo vai ao médico, que lhe diz:
- O seu pénis tem que ser amputado.
- Nunca! Não me conformo! Vou pedir uma segunda opinião!
E vai à China consultar um especialista em medicina oriental. Conta-lhe a história e o médico oriental desata-se a rir:
- Ó meu amigo, esses médicos do Ocidente são uns cretinos! Ou então estavam na brincadeira consigo. Isso cai sozinho, não precisa de amputação!
Olá gente. Apagaram todos as luzes ontem às 20:30?
-Um alentejano entra num café e diz:-Era uma francesinha:Então o senhor não.Vê o que eu tenho de pintar a parede antes ir á casa de banho.Depois mudar a hora,antes de-A água aquecer!E depois ainda fechar o café:E então...a francesinha?.....Á a francesinha?
...___...Sim! Está está....No congelador a ferever!
___________________________________
Um purtugês entra num num bar de tolos.E então como vai?Legal ta-se bem,era uma cervejinha!Ok! mas mas...a cerveja tá quente e não é bom?É mas tenho água!À a água isso é só mas ficar bom :|À então beijo
___________________________________
Jesus disse não mexeis,em nada.Eles quando Jesus foi eles fizeram e assim deus foi ao céu,e depois fez o mundo!
Gosto de uma particularmente:
"Os homens são como as casas de banho"
Porquê?
Os melhores estão sempre ocupados!
lol
Enviar um comentário