Depois de meio século de matrimónio ele morreu. Pouco tempo depois também ela se foi para o céu ... No céu encontra o marido, corre rapidamente para ele e diz :Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te !!!! Ao que ele responde: Não me Lixes Cristina! O contrato foi muito claro:ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Diz a empregada para a patroa: - Madame, preciso de ser aumentada. A senhora, muito chateada, pergunta: - Maria, porque é que acha que merece um aumento? Só está aqui há 3 meses! - Madame, há três razões para ser aumentada: Primeiro, passo as roupas melhor do que a senhora. - Quem foi que disse isso? - Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora. - Que absurdo, quem disse isso? - Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora. - Filha da P…%#&! Foi meu marido quem disse isso também? - Não madame, foi o motorista... - QUANTO É QUE VOCÊ QUER DE AUMENTO???
Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) podem dar aos colegas, assim como o professor Carlos Reis e a escritora Lídia Jorge, aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...
Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse ´ Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal…
Um velho senta-se num banco do autocarro, bem defronte a um Punk de > cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas. >> > O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho. > > O Punk começa a ficar nervoso e, quando não aguenta mais, interpela >o velho: > >- O que foi avozinho? Nunca fez nada diferente quando era jovem? > > O velho responde: > > - É claro que fiz ! Uma vez, quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E, por isso mesmo, é que estava a pensar com os meus botões: 'Será que este filho da p.... é meu filho?'
- PROFISSÃO : Ás vezes - IDADE: 43 anos - ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m) - PESO: 83,4 Kg - OLHOS: Castanhos (verdes no verão) - SINAIS PARTICULARES: Bigode - NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..." - SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!) - FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante) - CLUBE: Benfica - ÍDOLO: Luís Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dor de corno !!!!!") - ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés - DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos. - PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof. - RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular) - SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve ) - FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!" - PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....") - DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos ) - PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..." - PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... " - POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!" - MUSEU FAVORITO: Das Caldas - HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol" - O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....) - O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..." - JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago) - LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.." - LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês > diz aos outros: > - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo > - Pois, pois - dizem os outros. > - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica ... > > O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: > > - Tu és Jesus Cristo, não é verdade ? > - Eu ? Que ideia ! > - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo. > - Já disse que não. Mas fala mais baixo. > - Eu sei que tu és Jesus Cristo > > Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: > > - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém > senão isto fica aqui um pandemónio. > > > - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me. > - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer > milagres. > > O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o > joelho e cura-o > > - Obrigado. Ficarei eternamente grato -agradece emocionado, o inglês. > - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. > > O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão > levantou-se logo e dirigiu-se a ele. > > - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. > Tenho um olho de vidro. Cura-me. > - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. > > O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos > olhos e curou-o. > > - Vai-te agora embora e não contes a ninguém. > > Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera > de ver o português ir ter com ele. > > O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos > três amigos e, pondo a mão sobre o > ombro do português, começou a perguntar: > > - E tu, não queres que ... > > O português levanta-se de um salto, afastando-se dele: > > - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de Baixa !!! >
Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas elas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo. - Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e > disse: > -Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo > aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto > e branco de 14 polegadas .. Mas, todas as noites, eu dormia com uma > loira gostosa, de 25 anos. > > E continuei: > -Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de > plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. > Parece-me que você é a única que não está evoluindo. > > Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem > sequer levantar os olhos do que estava fazendo: > -Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que > queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que > você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em > um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. > > > Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras > são realmente demais!
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele: - Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer. Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na esquina e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O negro aceita e os trés correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Manuel: - Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui. O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz: - Viste cabrão, como é que se abana?
Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.
O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.
Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós... Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...
Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro - E é alto?
Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, > subiu para o palanque e começou o discurso: > > - Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, > reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou > assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. > O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha > postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste > Município. > > De repente, uma pessoa do público pergunta: > > - Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer > a mesma coisa? O candidato respondeu: > > - Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível > cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas > com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; > A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, > pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina. > > De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira': > > - Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância > ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado > (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) > cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca > (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece > (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas > ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à > leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que > o pariu!
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação? - Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro De Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos. - A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho... - Stôra, há uma cena q ue não entendo... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãoozinho ? - E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres precisam de dois homens: um em casa e outro fora de casa. > > Para entender, é muito simples: > > O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa. > > O outro cuida de ti. > > O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia. > > O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência. > > O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho. > > O outro tira essa mesma roupa só para ti. > > O marido dorme com aquela camisola velha e de cuecas (as vezes até de meias). > > O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti. > > O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa. > > O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente. > > O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no supermercado, na padaria e etc. > > O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar. > > O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo. > > O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver. > > Bem, vais perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante? > > Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o papel de marido e logo, logo, terás de encontrar outro.
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; Um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto e recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; O Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr. Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
*É assim, está tudo dito!!!
E viva a selecção nacional, que o povo quer é ... bola !!!*
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta. Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo. Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!... Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas? Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria. Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco. E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa! Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro... Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão. Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos? Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra! Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela. Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força. Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima. Parece-me que ela ficou bem...
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo? Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo? Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem! Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'... De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas? Puseste alguma coisa que não devias lá atrás? Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era... Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'... Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou. A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna. Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate. Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar. Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar. Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro! Só não sei é porque é que agora passou a aquecer... O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa. Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX. Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero. O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir...
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas! Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso. Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente. Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA. Beijos, do teu dedicado marido."
> > >Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: > > >- Faz favor: frango frito, favas, farinheira... > > >- Acompanhado com quê? > > >- Feijão. > > >- Deseja beber alguma coisa? > > >- Fanta fresca. > > >- Um pãozinho antes da refeição? > > >- Fatias fininhas. > > >O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com > F's!' > > >Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe: > > >- Vai querer sobremesa? > > >- Fruta. > > >- Tem alguma preferência? > > >- Figos. > > >Depois da sobremesa, o empregado: > > >- Deseja um café? > > >- Forte. Fervendo. > > >Quando o cliente termina o café: > > >- Então, como estava o cafézinho? > > >- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando. > > >Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'. > > >- Como é que o senhor se chama? > > >- Fernando Fagundes Faria Filho. > > >- De onde vem? > > >- Faro. > > >- Trabalha? > > >- Fui ferreiro. > > >- Deixou o emprego? > > >- Fui forçado. > > >- Por quê? > > >- Faltou ferro. > > >- E o que é que fazia? > > >- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens. > > >- Tem um clube favorito? > > >- Fui Famalicense. > > >- E deixou de ser porquê? > > >- Futebol feio farta. > > >- Qual e o seu clube, agora? > > >- Farense. > > >- O senhor é casado? > > >- Fui. > > >- E sua esposa? > > >- Faleceu. > > >- De quê? > > >- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se. > > >O empregado de mesa perde a calma: > > >- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não > paga > > >a conta. Pronto! > > >- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes. > > >O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda > > >lança: > > >- Espere aí! Ainda falta uma! > > >O homem responde, sem se virar: > > >- Faltava. !!!
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SEGURANÇA O filho do Luandense chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê? - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
BRINCANDO COM O PERIGO O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais!
CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM - Você sabe quantos Mwangolê são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
NO SUPERMERCADO - Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
CELULAR - Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço!
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas, em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem. Eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles? Parabéns! . A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.
Chamam-se jovens. Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco. Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que vão gostar.
SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena: - É pequena ! reclama o freguês. E Helena traz uma maior: - Ainda é pequena ... E Helena pega a maior do estoque: - Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior.... Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia: - Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço? E Gilda responde: - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'. É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão. Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!! A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras! Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega! Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas; - ELAS não gostam de pêlos a mais; - ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal'; - ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente; - ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público); - ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja; - ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas; - ELAS não gostam de ejaculação precoce; - ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala; - ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis); - ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar; - ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos; - ELAS não gostam de atrasados emocionais; Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala! Tenho dito!
Um alentejano apanha um comboio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de > um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: > - Por acaso você nunca apareceu na televisão? > Ao que o Sr. responde: > - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o > Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso > não quer fazer um jogo comigo? > - Pode ser - respondeu o alentejano. > - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você > faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber > responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se > não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda? > - Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante. > - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que > escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou > Portugal ? > O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: > - Nã sei. Ê não sei leri. > - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma > pergunta qualquer. > - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o > com quatro patas e desce-o com cinco patas? > - Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado. > - Então passe para cá os 100 euros. > - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? > - Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.
Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor... - Esta terra dá trigo? - Não senhora - responde o alentejano. - Dá batata? - Também não! - Dá feijão? - Nunca deu um! - Arroz? - De maneira nenhuma! - Milho? - Tá a gozar comigo?! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah!!! Se plantar já é diferente...
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa 500€ e a história do rato custa 5.000 €.
- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela corja de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. > > > >O seu pai, furioso, quando a vê descarrega: >- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem > sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? >Vagabunda! >Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa! >A rapariga, a chorar: >- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa. >- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora! >- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco >de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma > conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, > este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias >vitalícias no Club Med.... >- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo? >- Prostituta. Snif, snif. >- Ahhh, porra ...que susto! Eu tinha percebido POR-TIS-TA.
Argumentação de um português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h .
Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI.
Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidade de Tempo é o 'Segundo'.
Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'.
Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h .
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...
Resumo do ano 2008:> > Queria agradecer a todos que me mandaram os >mesmos emails vezes sem> conta durante o ano todo pois graças a eles :> > >1-Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar> 2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !> >3-Agora quando saio à rua tenho medo de ser raptado por algum jeitoso> 4- Mandei dinheiro para uma menina doente praì 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a miuda continua sempre com a mesma idade) 5-O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou 6-Assinei petições e nem sei ao certo que tipo de animal é que salvei ! 7-Jà sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz 8-Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !! 9 -E não esqueçamos o famoso virus que nem a Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado ! IMPORTANTE: se não mandas este mail a pelo menos 8500 pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai te comer a ti e a tua família toda amanhã às 17h30 !!!
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo: "Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?" Rápida como uma seta ela responde-lhe: "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar a picha à velocidade que se quer?
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Um menino pergunta à mãe: - Mãe, donde vêm os meninos? - É a cegonha que os traz! - E quem fo** a cegonha? -----------------------------
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
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Letreiro visto num consultório veterinário: "O médico está cá. Senta. Quieto."
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta: - Quanto custa uma menina? - Depende do tempo. - Bom..., suponhamos que chove.
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Um gaúcho vira pro amigo e diz:
-O vivente, Bah, não vejo a hora de chegar em casa e tirar as calcinhas da patroa...
O amigo responde:
-Barbaride, estas com tanto tesão assim?
Retruca o primeiro:
-Não tche, é que está me entrando toda no rego da bunda!
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Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos. Então, ele pergunta para a mãe: -Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: -Ainda não, filho.
Osama Bin Laden: “O evento foi de arrasar”. -Diego Maradona: “Disseram-me para jogar junto à linha branca”. -Sutiã: “Levantarei os caídos e oprimirei os grandes”. -O Corcunda de Notre Dame: “Nunca pude estudar Direito”. -Stevie Wonder: “Ser cego não é grave, pior seria ser negro”. -João Paulo II: “Sempre quis ser o primeiro”. -Uma égua: “O automóvel nunca substituirá o cavalo”. -Tiradentes: “Tenho um nó na garganta”. -Canibal: “Eu gosto mesmo e da humanidade”. -Adão: “És a única mulher da minha vida.” -Jack, "O Extripador": “Vamos por partes...” -Albert Einstein: “A minha esposa tem um bom físico”. -Ku Klux Klan: “Chega de humor negro!”
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
-E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes. Ele pergunta ao auxiliar: - Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado na parede? - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante. - Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse? - É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!
tenho a coluna toda fudida e o rabo todo picado. preciso urgentemente de voluntários, requerem-se duas categorias: - o grupo dos que querem levar porrada, porque me apetece dá-la - o grupo dos que me querem dar umas massagens porque quero lebá-las
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama: - Que noite maravilhosa ! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras ! Sai do quarto e encontra uma freira no corredor: - Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência ! E que bela camisola está tricotando ! - Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não ? A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira. - Bom dia, Irmã Maria ! Você parece muito bem ! E o seu bordado está ficando lindo. Parabéns ! - Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama ... A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta Freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo. - Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ? - Sim, Madre ... - E posso saber por quê ? - É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre ....
Um policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida... Um colega pergunta-lhe: - Porque é que te estás a rir? E ele responde: - Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a v...-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta: - Então, deu certo? E ele respondeu: - Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro . Ela apanhou um susto, mordeu-me o car..., cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar: - 'Não me mate por favor!!!!'
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo: - Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!! Começa o jogo... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde de imediato: - CRISTÓVÃO COLOMBO! E o Joãozinho grita: - Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A Professora repreende-o: - Está calado Joãozinho!!! Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL!!!! E Joãozinho grita de novo: - Viram só? Seus atrasados, 2 a 0! A Professora repreende-o: - Cala-te Joãozinhooo!!! Terceira pergunta. - Como chegou Cristóvão Colombo à América? O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA. Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: - Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! A professora, irritada, grita: - Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!! Joãozinho responde de imediato: - O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!!! A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!! Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: - A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!! A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!! Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos: - A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!...
A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...
- Soldados, o nosso general vem passar revista ao quartel, amanhã mesmo. E vai fazer perguntas ao pessoal. Entenderam?
- Siiiiiiiiim nossos comandante!!!
- Atenção: o nosso general perguntar qual é o lema da nossa Unidade. Sabem qual é?
- Nãoooooooooo nossos comandante!!!
- Burros mais burros do que permite a Santa Madre Igreja!!! Então aprendam. É: ou mato ou morro!!! Repitam para não se esquecerem, seus cabeças de ginguba!!!
- Siiiiiiim nossos comandante. A rema da nossa Unidade é ou mato, ou morrooooooooooooooooo!!!!!
O general chega e passa revista à formatura. Pára em frente do 123678-66 e pergunta:
- Soldado, sabes qual é o lema da tua Unidade?
- Sim, meu generar: ou mato ou morro!!!
- Muito bem. Então explica o que quer dizer o lema...
~- Meu generar si os inimigos está nos atacar, a gente foge no mato ou foge no morro...
Cai o pano, cai o comandante - e cai o Insolentíssimo general.
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!! - Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo. Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro. Ela diz: - Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira. Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta: - É o teu marido? - Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente. - Então, é o teu namorado? - insiste ele. - Não, são coisas do passado... - responde ela, enquanto dava mordidinha na orelha dele. - Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado. Serenamente ela responde: - Sou eu, antes da operação...
60 comentários:
Depois de meio século de matrimónio ele morreu.
Pouco tempo depois também ela se foi para o céu ...
No céu encontra o marido, corre rapidamente para ele e diz :Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te !!!!
Ao que ele responde: Não me Lixes Cristina! O contrato foi muito claro:ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Diz a empregada para a patroa:
- Madame, preciso de ser aumentada.
A senhora, muito chateada, pergunta:
- Maria, porque é que acha que merece um aumento? Só está aqui há 3 meses!
- Madame, há três razões para ser aumentada: Primeiro, passo as roupas
melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a
senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a
senhora.
- Filha da P…%#&! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- QUANTO É QUE VOCÊ QUER DE AUMENTO???
Um padre a caminho de Évora perde-se e encontra um alentejano encostado a um chaparro. E pergunta-lhe:
-Bom dia compadre... qual é o melhor caminho para Évora?
-Não lhe digo porque não gosto de padres!! - disse o Ti Manel.
O Padre: -Meu filho, olha assim não vais para o céu!!
-Que se fo**, mas você também não vai para Évora.
Dada a importância do texto e a ajuda que alguns elementos provenientes do Brasil e PALOP (países africanos de língua oficial portuguesa) podem dar aos colegas, assim como o professor Carlos Reis e a escritora Lídia Jorge, aqui ficam as principais actualizações, perdão, digo atualizações...
Última actualização do dicionário de lingua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
´
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal…
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano.
Isso significa um consumo médio de 5,9 litros aos 100 km!
Nada mau, hein?
Um velho senta-se num banco do autocarro, bem defronte a um Punk de
> cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
>>
> O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
>
> O Punk começa a ficar nervoso e, quando não aguenta mais, interpela
>o velho:
>
>- O que foi avozinho? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
>
> O velho responde:
>
> - É claro que fiz ! Uma vez, quando era muito jovem, fiz sexo com uma
arara. E, por isso mesmo, é que estava a pensar com os meus botões: 'Será
que este filho da p.... é meu filho?'
- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )
- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luís Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dor de corno !!!!!")
- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
> diz aos outros:
> - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
> - Pois, pois - dizem os outros.
> - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica ...
>
> O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
>
> - Tu és Jesus Cristo, não é verdade ?
> - Eu ? Que ideia !
> - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
> - Já disse que não. Mas fala mais baixo.
> - Eu sei que tu és Jesus Cristo
>
> Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
>
> - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
> senão isto fica aqui um pandemónio.
>
>
> - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
> - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
> milagres.
>
> O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
> joelho e cura-o
>
> - Obrigado. Ficarei eternamente grato -agradece emocionado, o inglês.
> - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
>
> O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão
> levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
>
> - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
> Tenho um olho de vidro. Cura-me.
> - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
>
> O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
> olhos e curou-o.
>
> - Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
>
> Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera
> de ver o português ir ter com ele.
>
> O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos
> três amigos e, pondo a mão sobre o
> ombro do português, começou a perguntar:
>
> - E tu, não queres que ...
>
> O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
>
> - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de Baixa !!!
>
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas elas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Entre galo e galinha...
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso !
Começa a partir o galinheiro todo incluindo os ovos! Só que no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande puta ! Nem o galo de Barcelos te escapou !
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso
e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos,ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limusina.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.
09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 hidro-massagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e
> disse:
> -Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo
> aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto
> e branco de 14 polegadas .. Mas, todas as noites, eu dormia com uma
> loira gostosa, de 25 anos.
>
> E continuei:
> -Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de
> plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
> Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
>
> Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
> sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
> -Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
> queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que
> você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em
> um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
>
>
> Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras
> são realmente demais!
O ministro de negócios estrangeiros de uma república africana
visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo, disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar,
é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? ( pergunta o africano ).
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver para a sua
cabeça e apertar o gatilho. No revólver há sómente uma bala. Tem cinco
possibilidades entre seis, de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? ( pergunta o africano ).
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si : - Sou herdeiro de
uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova.
O homem aperta o gatilho e ... click !!!
Não se disparou nenhuma bala. Então respira fundo e diz ao russo :
- Recordo-lhe que, dentro de três meses terá que me retribuír a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena
republica africana e, no último dia o seu homólogo, disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar
a visita é costume que pratique o nosso jogo tradicional.
- E qual é esse jogo? ( pergunta o russo ).
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais,
completamente nuas.
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
-Genial ! Isto é magnifico, mas... onde está a adrenalina??? ( pergunta o russo ).
O africano sorri e responde :
- Uma delas é canibal !!!
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela.
Certo dia, ela fala pra ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em cima do
armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na
esquina e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto
transam.
O negro aceita e os trés correm pro quarto. O casal começa a transar e o
preto abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem
aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra
cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e
diz:
- Viste cabrão, como é que se abana?
Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.
O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.
Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi construído...
Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro - E é alto?
Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,
> subiu para o palanque e começou o discurso:
>
> - Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados,
> reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
> assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte.
> O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha
> postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste
> Município.
>
> De repente, uma pessoa do público pergunta:
>
> - Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer
> a mesma coisa? O candidato respondeu:
>
> - Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível
> cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas
> com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui;
> A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo,
> pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
>
> De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
>
> - Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância
> ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado
> (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic)
> cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca
> (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece
> (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas
> ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à
> leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que
> o pariu!
A Professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,
reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do
homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro
De Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma
vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma
vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver
tu, Joãozinho...
- Stôra, há uma cena q ue não entendo... a hiena, vive longe como
caralho, só come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!?
Do quê?
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãoozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todas as mulheres
precisam de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
>
> Para entender, é muito simples:
>
> O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e
da casa.
>
> O outro cuida de ti.
>
> O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
>
> O outro fala da saudade que sentiu de ti durante a tua ausência.
>
> O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
>
> O outro tira essa mesma roupa só para ti.
>
> O marido dorme com aquela camisola velha e de cuecas (as vezes até de
meias).
>
> O outro dorme completamente nu, abraçadinho a ti.
>
> O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
>
> O outro recebe-te no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
>
> O marido telefona para casa a perguntar o que tem que comprar no talho, no
supermercado, na padaria e etc.
>
> O outro telefona só para dizer que comprou um champanhe que vais adorar.
>
> O marido reclama do patrão, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
>
> O outro reclama a tua ausência e os dias que fica sem te ver.
>
> Bem, vais perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?
>
> Pelo simples facto de que o amante, se for viver contigo, passará para o
papel de marido e logo, logo, terás de encontrar outro.
*A HIPER-ANEDOTA emquese transformou o País:
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar;
Um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto e recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.
- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.
- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista.
Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.
No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).
- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano:
O sr. Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga,
é violência doméstica.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem.
Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal.
Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil.
Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
*É assim, está tudo dito!!!
E viva a selecção nacional, que o povo quer é ... bola !!!*
"Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro... Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era...
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'...
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir...
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido."
> > >Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
> > >- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
> > >- Acompanhado com quê?
> > >- Feijão.
> > >- Deseja beber alguma coisa?
> > >- Fanta fresca.
> > >- Um pãozinho antes da refeição?
> > >- Fatias fininhas.
> > >O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com
> F's!'
> > >Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
> > >- Vai querer sobremesa?
> > >- Fruta.
> > >- Tem alguma preferência?
> > >- Figos.
> > >Depois da sobremesa, o empregado:
> > >- Deseja um café?
> > >- Forte. Fervendo.
> > >Quando o cliente termina o café:
> > >- Então, como estava o cafézinho?
> > >- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
> > >Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
> > >- Como é que o senhor se chama?
> > >- Fernando Fagundes Faria Filho.
> > >- De onde vem?
> > >- Faro.
> > >- Trabalha?
> > >- Fui ferreiro.
> > >- Deixou o emprego?
> > >- Fui forçado.
> > >- Por quê?
> > >- Faltou ferro.
> > >- E o que é que fazia?
> > >- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
> > >- Tem um clube favorito?
> > >- Fui Famalicense.
> > >- E deixou de ser porquê?
> > >- Futebol feio farta.
> > >- Qual e o seu clube, agora?
> > >- Farense.
> > >- O senhor é casado?
> > >- Fui.
> > >- E sua esposa?
> > >- Faleceu.
> > >- De quê?
> > >- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
> > >O empregado de mesa perde a calma:
> > >- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
> paga
> > >a conta. Pronto!
> > >- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
> > >O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda
> > >lança:
> > >- Espere aí! Ainda falta uma!
> > >O homem responde, sem se virar:
> > >- Faltava. !!!
OS HOMENS SÃO COMO AS BATATAS:
Os novos... só DESCASCADOS!
Os velhos... só a MURRO!
Quando sentires que não tens onde te apoiar,
que o mundo te vai caír em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel,
e que o chão se mexe...
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TU CORRE CARALHO!
Que essa merda é um terramoto!
Fresquinhas, .... de Angola!
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Luanda o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um
par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um
jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mwangolê são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
NO SUPERMERCADO
- Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
CELULAR
- Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração
de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o
Benfica como meu dependente? "
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração
de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o
suficiente."
Nascidos antes de 1986.
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos
anos 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque
as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas, em tinta à base de
chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos
nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar à
frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas
nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande
velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de
montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em
casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de
vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos
amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua.
Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das árvores,
cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.
Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos
apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; Não
esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os
nossos pais nos safarem.
Eles estavam do lado da lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar
com tudo.
És um deles?
Parabéns!
.
A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986.
Chamam-se jovens. Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de
westlife e não de Billy Joel.
Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.
A SIDA sempre existiu.
Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.
Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que vão
gostar.
SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh , mas tivemos uma infância do caraças
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ... E Helena pega a maior do estoque:
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior.... Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Celulite.
Eles não gostam? Azarucho!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que
me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da
clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os
homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu
pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer
espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter
sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não
gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na
Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que
este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa
mulher??? Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras,
primeiras! Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam,
e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade.
Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos
campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em
público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa
da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades,
tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois
não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos
obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito!
Um alentejano apanha um comboio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de
> um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
> - Por acaso você nunca apareceu na televisão?
> Ao que o Sr. responde:
> - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o
> Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso
> não quer fazer um jogo comigo?
> - Pode ser - respondeu o alentejano.
> - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você
> faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber
> responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se
> não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
> - Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
> - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que
> escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou
> Portugal ?
> O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
> - Nã sei. Ê não sei leri.
> - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma
> pergunta qualquer.
> - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o
> com quatro patas e desce-o com cinco patas?
> - Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.
> - Então passe para cá os 100 euros.
> - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
> - Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.
Alentejo da minh'alma...
Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Não senhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Também não!
- Dá feijão?
- Nunca deu um!
- Arroz?
- De maneira nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah!!! Se plantar já é diferente...
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa 500€ e a história do rato custa 5.000 €.
- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela corja de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora.
>
>
>
>O seu pai, furioso, quando a vê descarrega:
>- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada?Porque nem
> sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas?
>Vagabunda!
>Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
>A rapariga, a chorar:
>- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
>- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
>- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco
>de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma
> conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho,
> este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias
>vitalícias no Club Med....
>- Filhinha, anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
>- Prostituta. Snif, snif.
>- Ahhh, porra ...que susto! Eu tinha percebido POR-TIS-TA.
Argumentação de um português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada
onde o limite era de 70 Km/h .
Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num
círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em
Portugal o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961,
modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE
DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI.
Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidade
de Tempo é o 'Segundo'.
Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'.
Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h .
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa...
Não é humor, é mesmo noticia...!
Resumo do ano 2008:> > Queria agradecer a todos que me mandaram os
>mesmos emails vezes sem> conta durante o ano todo pois graças a eles :> >
>1-Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar>
2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !>
>3-Agora quando saio à rua tenho medo de ser raptado por algum jeitoso>
4- Mandei dinheiro para uma menina doente praì 7 000 vezes (é engraçado mas o
tempo passa e a miuda continua sempre com a mesma idade)
5-O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
6-Assinei petições e nem sei ao certo que tipo de animal é que salvei !
7-Jà sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz
8-Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA.
Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
9 -E não esqueçamos o famoso virus que nem a Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes
de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas este mail a pelo menos 8500 pessoas em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai te comer a ti e a tua família toda amanhã às 17h30 !!!
pronto...
esta semana despejei o meu hotmail aki!!~~
pra semana nao sei bem onde posso ir buscar mais anedotas... estao a ficar repetitivas... mas nao sei se as vi aki, se as vi em outro sitio kk...
bjnhsssss de bom fds pa voces!!
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a picha à velocidade que se quer?
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fo** a cegonha?
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Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
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Letreiro visto num consultório veterinário: "O médico está cá. Senta. Quieto."
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
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Um gaúcho vira pro amigo e diz:
-O vivente, Bah, não vejo a hora de chegar em casa e tirar as calcinhas da patroa...
O amigo responde:
-Barbaride, estas com tanto tesão assim?
Retruca o primeiro:
-Não tche, é que está me entrando toda no rego da bunda!
-----------------------------------
Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
Dois amigos se encontram no boteco.
-E aí rapaz... que olho roxo e que cara inchada é essa?
-Minha mulher... ontem ela estava uma delícia. Minissaia curtíssima...
-E daí...
-Bem,abaixou para pegar o frango no congelador e eu não resisti...Agarrei-a por trás... Hum...
-Aí comecei a agarrá-la e apertar cada vez mais...
-Quanto mais eu apertava, mais ela queria escapar...
-Vai... vai... conta...
-Abaixei a calcinha dela... e quando ia .............,
ela me deu......
com o frango congelado na cara. Olha o estrago !!!
-Putz, que mulher doida !!!! Ela não gosta de fazer sexo com você ?
-No Carrefour, não!!
Frases de duplo sentido dos famosos:
Osama Bin Laden: “O evento foi de arrasar”.
-Diego Maradona: “Disseram-me para jogar junto à linha branca”.
-Sutiã: “Levantarei os caídos e oprimirei os grandes”.
-O Corcunda de Notre Dame: “Nunca pude estudar Direito”.
-Stevie Wonder: “Ser cego não é grave, pior seria ser negro”.
-João Paulo II: “Sempre quis ser o primeiro”.
-Uma égua: “O automóvel nunca substituirá o cavalo”.
-Tiradentes: “Tenho um nó na garganta”.
-Canibal: “Eu gosto mesmo e da humanidade”.
-Adão: “És a única mulher da minha vida.”
-Jack, "O Extripador": “Vamos por partes...”
-Albert Einstein: “A minha esposa tem um bom físico”.
-Ku Klux Klan: “Chega de humor negro!”
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
-E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
-E aí?
E diz o masoquista:
-Miau!
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.
Ele pergunta ao auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado na parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.
- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?
- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!
tenho a coluna toda fudida e o rabo todo picado.
preciso urgentemente de voluntários, requerem-se duas categorias:
- o grupo dos que querem levar porrada, porque me apetece dá-la
- o grupo dos que me querem dar umas massagens porque quero lebá-las
vá!
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa ! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras !
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência ! E que bela camisola está tricotando !
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não ?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria ! Você parece muito bem ! E o seu bordado está ficando lindo. Parabéns !
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama ...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta Freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ?
- Sim, Madre ...
- E posso saber por quê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre ....
Um policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida...
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a v...-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro . Ela apanhou um susto, mordeu-me o car..., cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:
- 'Não me mate por favor!!!!'
juro-te que me apetece fazer um death note como no manga "death note"
ia poder matar montes de gente estupida, isnt that cute?
Não se pretende ofender ninguém....
Exactamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos daTerra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura .
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas antes, tente adivinhar...
↓↓↓
↓↓↓
↓↓↓
↓↓↓
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
O Joãozinho não mudou ... piorou ...
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!...
... GANHAAAAAMOOOOSSS !!!
Joãozinho vai a farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.
- Não, é prá pôr no cu do meu pai!
A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...
Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas !!!'
Recruta em Luanda
- Soldados, o nosso general vem passar revista ao quartel, amanhã mesmo. E vai fazer perguntas ao pessoal. Entenderam?
- Siiiiiiiiim nossos comandante!!!
- Atenção: o nosso general perguntar qual é o lema da nossa Unidade. Sabem qual é?
- Nãoooooooooo nossos comandante!!!
- Burros mais burros do que permite a Santa Madre Igreja!!! Então aprendam. É: ou mato ou morro!!! Repitam para não se esquecerem, seus cabeças de ginguba!!!
- Siiiiiiim nossos comandante. A rema da nossa Unidade é ou mato, ou morrooooooooooooooooo!!!!!
O general chega e passa revista à formatura. Pára em frente do 123678-66 e pergunta:
- Soldado, sabes qual é o lema da tua Unidade?
- Sim, meu generar: ou mato ou morro!!!
- Muito bem. Então explica o que quer dizer o lema...
~- Meu generar si os inimigos está nos atacar, a gente foge no mato ou foge no morro...
Cai o pano, cai o comandante - e cai o Insolentíssimo general.
Os Reis Magos chegam a Belem guiados pela estrela. Entram e vêem o menino na manjedoura com uma vaca de um lado e um burro do outro.
Diz o árabe Baltazar: Uma vaca? Um burro? Que estranho...
Diz o indiano Belchior: E é isto a companhia de Jesus?...
Diz o etíope Gaspar: Daqui a uns tempos, os jesuitas vão ficar muito fodidos!!!
Dois
moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa!
Bonito! Assim quando vier as
próxima cheias, o chão flutua e não fico
com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso
sobe muito e tú bate mésmo
com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem
probrema, méu; também pus os tecto farso.
Atenção: NÃO SOU RACISTA
COISAS DO PASSADO...
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:
- É o teu marido?
- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.
- Então, é o teu namorado? - insiste ele.
- Não, são coisas do passado... - responde ela, enquanto dava mordidinha na orelha dele.
- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.
Serenamente ela responde:
- Sou eu, antes da operação...
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