O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.. Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.. Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Completamente enlouquecida, gritou: Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! O marido a olha nos olhos e calmamente diz: Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno: -Marreta, diga aí um verbo. -Bicicreta. -Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo. Depois, perguntou ao segundo aluno: -Marcolino, diga aí um verbo. -Prástico. -Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno. - Bastião, diga aí um verbo. - Hospedar. - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. - Hospedar da bicicreta são de prástico!...
Há um primeiro-ministro que mente. Mente de corpo e alma, completamente. E mente de maneira tão pungente Que a gente acha que ele mente sinceramente. Mas que mente, sobretudo, impunemente... Indecentemente... mente. E mente tão racionalmente, Que acha que mentindo vida fora, Nos vai enganar eternamente.
Para que leiam com atenção, aqui está o relato de um inacreditável acidente de trabalho, feito pelo próprio acidentado, um pedreiro lusitano à companhia seguradora, constante de documento supostamente incluído num processo judicial que foi julgado pelo Tribunal Judicial da Comarca de Cascais, em Portugal.
Garanto que vale a pena ler até ao fim e imaginar a coisa...
“Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: “tentando fazer o trabalho sozinho” como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.
Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligência, colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente (de notar que no quesito 11 informei que meu peso oscila em torno de 80kg).
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.
Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo.
Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril quer vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos que estavam no chão, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve o agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos, ainda guardam a forma da roldana.
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treino físico numa boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade... que mulher...!!!
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!
O português que ao chegar a paragem do autocarro vê o seu partindo. Corre atrás, até a próxima paragem. Não alcança por pouco. E corre atrás novamente. A ladainha se repete por mais algumas estações até que o gajo chega ao destino. Em casa, muito eufórico pela façanha, conta para a esposa:
- Oh Maria, tu não acreditas no que fiz hoje. Imaginas que corri atrás do autocarro de paragem em paragem, até cá chegar. Ora pois, economizei o dinheiro da passagem.
A Maria não perde tempo e arremata:
- Mas Joaquim, tu és muito burro mesmo. Por quê não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
“Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas...”
Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na Lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores...!!!
"RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE".
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A de luz, água, telefone e o meu banco...
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer amor!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando terminam, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem amor. E cobra 70 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz amor sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente, o médico resolve perguntar-lhes:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada! O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli um quarto custa 120 euros e no Hotel Holliday Inn custa 100 euros. Aqui, fazemos amor por 70 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros...
No primeiro dia de aulas a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninha?
- É médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o quê que ele faz?
- Ele ... Ele ... Ele é p..neleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão com ele para a cama e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é mesmo mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Benfica e eu tenho vergonha... de contar aos outros.....
Sócrates morreu. De imediato Deus e o Diabo começam a discutir porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro (??????????) maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.
O Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente a pensar que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
Mas no 1º dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor do inferno e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p... do Simplex?"
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Diz aflita para o amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco.
E acrescentou:
- Não te mexa até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos!
Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"?
Ela, a fingir naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado meteram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram.
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!
Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon".
Toda a gente está habituada a ouvir falar mal das mulheres ao volante. Mas qual será a causa desta má fama que a mulher angariou? Já foram feitos muitos estudos sobre isso e foram descobertos vários factores sérios que todos vocês já conhecem. Por isso mesmo vamos deixar esses de parte. Os motivos que vos trago hoje foram supostamente publicados numa revista portuguesa e são inacreditáveis... caso sejam MESMO verdade!
Para facilitar a coisa, vamos dar à revista um nome falso e pouco conhecido.
Então aqui vai:
Cara revista Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIRBAG.
No entanto, nunca consegui que o AIRBAG disparasse. Será que o AIRBAG esta defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?
Depois desta travagem mental, oiçam a seguinte condutora:
Cara revista Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro.
O carro ainda esta na garantia.
A minha pergunta e: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?
Ouçam agora esta:
Cara revista Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito.
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?
Depois desta obra-prima, ouçamos o próximo motivo:
Cara revista Maria,
já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar.
Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?
E para acabar, vamos ouvir uma das mais estúpidas:
Cara revista Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.
Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem até ao centro comercial mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?
Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico.
O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...
Enquanto tratava uma ferida na mão de um velho lavrador, o médico e o doente começaram a conversar sobre os problemas do ensino e o descontentamento da classe, relativamente às políticas educativas do Governo.
Então o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe... Essa tal Milú, a Ministra, é uma tartaruga em cima de um poste...
Sem saber o que o camponês queria dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
O camponês explicou:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste de vedação, em arame farpado, com uma tartaruga equilibrada em cima dele.
Isto é uma tartaruga em cima de um poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico ao ver que ele ainda não tinha compreendido, continuou com a explicação:
- Você não percebe como é que ela chegou lá a cima;
- Você não acredita que ela esteja lá em cima;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!
Para a realização de uma experiência, três homens são fechados numa casa cada um durante 20 anos, mas cada um pode escolher uma coisa para ter consigo na casa durante todo aquele tempo.
O primeiro, como gosta muito de beber, pede que lhe encham a casa de vinho.
O segundo, como gosta muito de doces, pede que lhe encham a casa de bolos.
O terceiro, como gosta muito de fumar, pede que lhe encham a casa de tabaco.
Ao fim de 20 anos, as casas são abertas.
Abre-se a primeira porta e sai de lá o sujeito completamente bêbedo, a cambalear.
Abre-se a segunda porta e sai de lá o sujeito, gordíssimo, a mal passar pela porta.
Abre-se a terceira porta e sai de lá o sujeito, com os olhos muito abertos e um cigarro na boca e a perguntar a toda a gente:
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
-Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações por favor.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Vem a missa e o padre começa o sermão:
-Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...
Caldeirada total: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata.
Naquela semana, o tumulto era ainda maior. As conversas estavam em todo o canto da povoação.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
-Sr. Padre, não provoque desta vez, se não acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguíam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete:
-Penso que é óbvio, não é? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da mulher. Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista:
- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher.
Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?
- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Bem, tem uma solução simples que pode resolver o problema rapidamente.
-Então diga lá.
-É simples, abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela!
estou com vontade de enrabar um gajo cá no meu trabalho que se julga a encarnação do salazar, mas não encontrei ainda o utensílio apropriado, preciso de sugestões, sendo que a condição obrigatória é: provocar uma dor inimaginável e indiscritível!
Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje?.......Yes! Souflé de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?... Sim?...
Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente... Sim?...
Ah... ... é por isso que eu te amo tanto... Vou lamber-te toda...
Daqui a bocadinho a gente vê-se, ok? Agora faz-me um favorzinho...
Já faz três meses que estou na Universidade e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor! A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 25 mil euros pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo.
Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela.
Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável.
Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente.
Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos) com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar.
Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.
Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Num congresso internacional de medicina o médico judeu afirma:
-A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em 6 semanas o paciente está pronto para procurar emprego.
O médico alemão diz:
-Na Alemanha conseguimos fazer um transplante dum coração, e em 4 semanas o paciente está pronto para procurar emprego.
O russo diz:
-E nós fazemos um transplante de rins, e em 1 semana o paciente está pronto para procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
-Isso não é nada!!!. Em Portugal nós pegamos um gajo sem cérebro, colocamos como primeiro-ministro e pouco tempo depois o país inteiro está à procura de emprego.
- Bolas, acho que estou a ficar mesmo velha! - comenta uma delas. Ontem dei por mim com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. No outro dia eu dei por mim de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava a preparar-me para dormir.
- Cruz credo - diz a terceira - Deus me livre ficar assim! E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente disse:
- Esperem um pouco que eu já volto! Estão a bater à porta!
José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa.
Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguía saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita até que os papagaios acasalassem.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Porto, clube do qual era adepto.
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Porto é a fêmea!...
No dia seguinte jogava o Porto e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Porto olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Porto.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó dragão!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???
Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas. Apercebe-se então que o diabo que está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- VADE RETRO SATANÁS! VADE RETRO SATANÁS!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. *
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Um empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão: O Senhor viu o que se passou? Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro. E onde estão os políticos? Enterrei-os! Mas, não estava nenhum vivo?
O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima. "O que é que se passa, querido?" O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: "Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos." "Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. "Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?" "Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido continua. "Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos". "Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz: "Hoje sairia em Liberdade!!!"
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala? Ouvinte: - É o Vicente. Locutor: - De onde, Vicente? Ouvinte: - Lapa! Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo Que a fonte nunca seque E que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última a morrer... Que os nossos homens nunca morram viúvos E que os nossos filhos tenham pais ricos e mães boas como o milho! Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios se tiver tempo... Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência para os seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo Um brinde...aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amén.
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo, que lhes disse: - Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer. Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação. O anjo ficou confuso e disse-lhes: - Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo? A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe: - Queres repetir? Sorrindo, a estátua feminina respondeu: - Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça!...
A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes". Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido: - Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel: - Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico aproxima-se de um fulano muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar...a cirurgia que fizemos à sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
O dentista para um alentejano: - O seu dente está morto! - Então, nesse caso, arranca-se, não é sr. Doutor? - Bem, se quiser posso pôr uma coroa... - Não, não, doutor... prefiro enterrá-lo sem cerimónias!
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo incluindo os ovos! Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro... O galo completamente fora de si grita para a galinha: aaaahhhh ... minha grande put@! Nem o galo de Barcelos te escapou!
- Menino João, diga-me o nome de uma ave voadora que conheça. - O crocodilo, senhora professora! - O crocodilo? Que disparate! O menino é estúpido! - Mas... foi o meu pai que me ensinou isso... - Bom, então o seu pai ainda é mais estúpido do que você! Diga-me, em que é que trabalha o seu pai? - O meu pai é o Director da CIA, senhora professora... - Hmm... BOM! O crocodilo é de facto uma ave voadora, como tão bem disse o seu sábio paizinho, querido Joaozinho, mas é uma ave voadora que voa assim, está a ver?, rasteirinho, muito rasteirinho!...
74 comentários:
Mulher entra na peixaria: "Bom dia Sr. Manel! Tem jaquinzinhos?
Manel: Tenho sim minha senhora!
Mulher: Dê-me então duas postinhas do meio por favor!!!
No autocarro
Uma velhota entra no autocarro, senta-se e ocupa o lugar do lado com o saco de plástico que trazia.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que leva no saco?
- Não, são pregos!!!
O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que
faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes
apagadas..
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido..
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela
acendeu as luzes!
Olhou para baixo e viu que seu marido
estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de
mentir para mim todos esses anos? É melhor você se
explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador... Se você me explicar as crianças!
Atençom queue nunhe soue rancista.
Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
-Marreta, diga aí um verbo.
-Bicicreta.
-Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
-Marcolino, diga aí um verbo.
-Prástico.
-Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
O POEMA DA 'MENTE'
Há um primeiro-ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completamente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele mente sinceramente.
Mas que mente, sobretudo, impunemente...
Indecentemente... mente.
E mente tão racionalmente,
Que acha que mentindo vida fora,
Nos vai enganar eternamente.
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a
Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar,
você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do
casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde
é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece
o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!!!
E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???
Para que leiam com atenção, aqui está o relato de um inacreditável acidente de trabalho, feito pelo próprio acidentado, um pedreiro lusitano à companhia seguradora, constante de documento supostamente incluído num processo judicial que foi julgado pelo Tribunal Judicial da Comarca de Cascais, em Portugal.
Garanto que vale a pena ler até ao fim e imaginar a coisa...
“Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei: “tentando fazer o trabalho sozinho” como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos.
Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligência, colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente (de notar que no quesito 11 informei que meu peso oscila em torno de 80kg).
Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda.
Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer.
Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo.
Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril quer vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos que estavam no chão, pois felizmente só fraturei três vértebras.
No entanto, lamento informar que ainda houve o agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, fraturando-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos, ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra“
Diário de um cinquentão na academia
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treino físico numa boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade... que mulher...!!!
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!
O português que ao chegar a paragem do autocarro vê o seu partindo. Corre atrás, até a próxima paragem. Não alcança por pouco. E corre atrás novamente. A ladainha se repete por mais algumas estações até que o gajo chega ao destino. Em casa, muito eufórico pela façanha, conta para a esposa:
- Oh Maria, tu não acreditas no que fiz hoje. Imaginas que corri atrás do autocarro de paragem em paragem, até cá chegar. Ora pois, economizei o dinheiro da passagem.
A Maria não perde tempo e arremata:
- Mas Joaquim, tu és muito burro mesmo. Por quê não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
“Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas...”
Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na Lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores...!!!
"RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE".
“NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA! ”
O Eng.º Sócrates está filado na maioria absoluta.
Para isso, já apontou a campanha eleitoral no seguinte sentido:
a) aumentar as famílias beneficiárias do Rendimento mínimo;
b) autorizar os casamentos entre homossexuais;
c) baixar os impostos.
Chegamos à seguinte e animadora conclusão:
A maioria da população portuguesa enquadra-se em 3 grandes grupos:
Malandros, larilas e Burros.
Está tudo dito...........
Um velhinho amanheceu excitado e a velhinha, ao ver aquilo armado, disse logo:
- Vamos dar uma?
E ele:
- Não vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A de luz, água, telefone e o meu banco...
Um homem jogava golfe com um padre...
A certa altura o homem falha uma tacada e diz:
- F*da-se, falhei!
- Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga...
O jogo continua e o homem volta a falhar...
- F*da-se, c***lho, voltei a falhar!
- Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!...
Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar...
- Cum c***lho, voltei a errar a tacada, f*da-se!
Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se um clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto...
De seguida, ouve-se a sonora voz de Deus dizer:
- Oh, f*da-se, falhei!......
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer amor!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando terminam, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem amor. E cobra 70 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz amor sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente, o médico resolve perguntar-lhes:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada! O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli um quarto custa 120 euros e no Hotel Holliday Inn custa 100 euros. Aqui, fazemos amor por 70 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros...
No primeiro dia de aulas a professora resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Aninha?
- É médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o quê que ele faz?
- Ele ... Ele ... Ele é p..neleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão com ele para a cama e não lhe pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é mesmo mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do Benfica e eu tenho vergonha... de contar aos outros.....
Sócrates morreu. De imediato Deus e o Diabo começam a discutir porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro (??????????) maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.
O Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente a pensar que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
Mas no 1º dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor do inferno e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p... do Simplex?"
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Diz aflita para o amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco.
E acrescentou:
- Não te mexa até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos!
Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"?
Ela, a fingir naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado meteram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram.
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
O cão é realmente o melhor amigo do homem...
...Se não acreditas, faz a seguinte experiência:
Tranca o teu cão e a tua esposa no porta-bagagem do carro por uma hora...
Depois abre o porta-bagagem... e a pergunta é:
*Quem está realmente feliz por te ver?...*
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"
A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me queres fazer uma poesia?
- Claro professora. Qual é o seu nome?
- Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que... a maré estava baixa!!!!
Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!
Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon".
;O)
Toda a gente está habituada a ouvir falar mal das mulheres ao volante. Mas qual será a causa desta má fama que a mulher angariou? Já foram feitos muitos estudos sobre isso e foram descobertos vários factores sérios que todos vocês já conhecem. Por isso mesmo vamos deixar esses de parte. Os motivos que vos trago hoje foram supostamente publicados numa revista portuguesa e são inacreditáveis... caso sejam MESMO verdade!
Para facilitar a coisa, vamos dar à revista um nome falso e pouco conhecido.
Então aqui vai:
Cara revista Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIRBAG.
No entanto, nunca consegui que o AIRBAG disparasse. Será que o AIRBAG esta defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?
Depois desta travagem mental, oiçam a seguinte condutora:
Cara revista Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro.
O carro ainda esta na garantia.
A minha pergunta e: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?
Ouçam agora esta:
Cara revista Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito.
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?
Depois desta obra-prima, ouçamos o próximo motivo:
Cara revista Maria,
já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar.
Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?
E para acabar, vamos ouvir uma das mais estúpidas:
Cara revista Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.
Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem até ao centro comercial mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?
ESTA É PA FICARMOS KITES DA ULTIMA!!! eheheh
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um grego, uma Loira espectacular e uma senhora muito gorda.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
Ao saírem do túnel, o grego tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: ... este parvalhão do grego queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.
A senhora gorda pensou: ... o filho da mãe do grego apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O grego pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela pensou que fui eu e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao grego...
É assim, futebol deixa marcas...
Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico.
O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...
Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua.
Então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim mor?! Que queridos!!!!
Estava uma loira em casa perto do corredor a cantar a seguinte cantiga:
“quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha... quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha...”
De repente batem à porta e era a sua amiga:
- Olá! Entra mas espera um bocado que eu estou só a acabar de fazer uma coisa...
“quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha...”
Pergunta a amiga:
- O que estás a fazer???
- É que o meu marido mandou-me decorar a casa...
Enquanto tratava uma ferida na mão de um velho lavrador, o médico e o doente começaram a conversar sobre os problemas do ensino e o descontentamento da classe, relativamente às políticas educativas do Governo.
Então o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe... Essa tal Milú, a Ministra, é uma tartaruga em cima de um poste...
Sem saber o que o camponês queria dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
O camponês explicou:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste de vedação, em arame farpado, com uma tartaruga equilibrada em cima dele.
Isto é uma tartaruga em cima de um poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico ao ver que ele ainda não tinha compreendido, continuou com a explicação:
- Você não percebe como é que ela chegou lá a cima;
- Você não acredita que ela esteja lá em cima;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!
Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Quando chegou anunciou que apostaria todo o dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...
Para a realização de uma experiência, três homens são fechados numa casa cada um durante 20 anos, mas cada um pode escolher uma coisa para ter consigo na casa durante todo aquele tempo.
O primeiro, como gosta muito de beber, pede que lhe encham a casa de vinho.
O segundo, como gosta muito de doces, pede que lhe encham a casa de bolos.
O terceiro, como gosta muito de fumar, pede que lhe encham a casa de tabaco.
Ao fim de 20 anos, as casas são abertas.
Abre-se a primeira porta e sai de lá o sujeito completamente bêbedo, a cambalear.
Abre-se a segunda porta e sai de lá o sujeito, gordíssimo, a mal passar pela porta.
Abre-se a terceira porta e sai de lá o sujeito, com os olhos muito abertos e um cigarro na boca e a perguntar a toda a gente:
- Alguém tem lumes? Alguém tem lumes?
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
-Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações por favor.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?
Vem a missa e o padre começa o sermão:
-Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui...
Caldeirada total: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata.
Naquela semana, o tumulto era ainda maior. As conversas estavam em todo o canto da povoação.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
-Sr. Padre, não provoque desta vez, se não acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :
-Esta noite, um de vocês vai-me trair.
Então João pergunta:
-Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
-Não, João, não serás tu.
Pedro pergunta:
-Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
-Não, Pedro, não serás tu.
Então Judas pergunta:
-Mestre, soy Yo?...
Quase no fim de uma de conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados:
Com quem os senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates deu a resposta que só um político como ele sabe dar:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Se f*deu, tem que casar...!!!
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em Nova York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a MÁQUINA!
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguíam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete:
-Penso que é óbvio, não é? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da mulher. Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista:
- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher.
Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?
- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Bem, tem uma solução simples que pode resolver o problema rapidamente.
-Então diga lá.
-É simples, abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela!
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a almoçar e jantar na casa dos pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o joãozinho (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda prá mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe esquece o jantar, não posso sair daqui...
O joãozinho então desata-se a rir e a mãe já sem perceber pergunta afinal o que se passava.
Diz o joãozinho:
- É que a Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!
estou com vontade de enrabar um gajo cá no meu trabalho que se julga a encarnação do salazar, mas não encontrei ainda o utensílio apropriado, preciso de sugestões, sendo que a condição obrigatória é: provocar uma dor inimaginável e indiscritível!
hummmm...
deixa-me ca pensar...
tens a certeza k esse nao é como a sra dos carahos a contrarafodere...? é que o mal é sempre esse... e se ele gosta!?!?
nesse caso aconselho a enraba-lo com uma palhinha fininha, finiiiiiiiiiiiiinha!!!
ehehehehe
José Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país.
Os selos são então criados, impressos e vendidos.
O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias passa a furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório dizia:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
Ele liga para casa:
Olá amor, tudo bem?...
Ah que bom...
As crianças estão bem?...
Perfeito!
Comeram tudo hoje?...
Sim?
Que bom!...
Minha adorada deusa, o que é o jantar hoje?.......Yes! Souflé de camarão, o meu prato preferido, meu anjo. É por isso que eu te adoro! E aí em casa, está tudo tranquilo?... Sim?...
Olha, promete que hoje à noite vais usar aquela lingerie preta... essa, a que é totalmente transparente... Sim?...
Ah... ... é por isso que eu te amo tanto... Vou lamber-te toda...
Daqui a bocadinho a gente vê-se, ok? Agora faz-me um favorzinho...
...chama ai a patroa, sim?
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor! A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 25 mil euros pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo.
Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela.
Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável.
Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente.
Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos) com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar.
Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.
Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
Num congresso internacional de medicina o médico judeu afirma:
-A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em 6 semanas o paciente está pronto para procurar emprego.
O médico alemão diz:
-Na Alemanha conseguimos fazer um transplante dum coração, e em 4 semanas o paciente está pronto para procurar emprego.
O russo diz:
-E nós fazemos um transplante de rins, e em 1 semana o paciente está pronto para procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
-Isso não é nada!!!. Em Portugal nós pegamos um gajo sem cérebro, colocamos como primeiro-ministro e pouco tempo depois o país inteiro está à procura de emprego.
Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
- Bolas, acho que estou a ficar mesmo velha! - comenta uma delas. Ontem dei por mim com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. No outro dia eu dei por mim de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava a preparar-me para dormir.
- Cruz credo - diz a terceira - Deus me livre ficar assim! E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente disse:
- Esperem um pouco que eu já volto! Estão a bater à porta!
José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!
Uma mulher telefonou para o hospital de Santa Maria:
-Bom dia, gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os
pacientes. Queria saber se certa pessoa esta melhor ou piorou...
-Qual e o nome do paciente?
-Chama-se Maria Isabel e esta no quarto 302.
-Vou-lhe passar para o departamento das enfermeiras.
-Bom dia, o que deseja?
-Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor!
-Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto,
ela já esta a esta a comer duas refeições hoje, a pressão no sangue esta
estável e vai ser tirada da maquina que monitoriza o coração dentro de
algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr. Jorge deve dar-lhe alta na
terça-feira as 12h.
-Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
-Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, talvez da família?
-Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! É que ninguém me diz m*rda nenhuma!
Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguía saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita até que os papagaios acasalassem.
Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Porto, clube do qual era adepto.
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Porto é a fêmea!...
No dia seguinte jogava o Porto e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Porto olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Porto.
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó dragão!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???
Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas. Apercebe-se então que o diabo que está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- VADE RETRO SATANÁS! VADE RETRO SATANÁS!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia...
Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- Bom dia! O senhor gostaria de contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, do que gostas mais na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?
- De Tota-tola, de tafé e de tonas!
Um tripeiro foi fazer um exame de próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grita então!!!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!
Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!
Abraão levou o filho para o deserto... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira em baixo do filho junto à árvore.
De repente, diz uma voz:
- Abraão, Abraão o que é isso????
-Senhor, Senhor, eu estou a sacrificar o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a tua fé!
- Mas Senhor....!
- Pôrra Abraão, solta o miudo!!!!!
Abraão soltou o filho e a criança saiu disparada... correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!!!!
O miúdo parou, lá longe, e gritou:
- Libertou o c**r*lho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava f**dido!
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. *
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
----
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
----
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
------
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!
------
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."
----
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"
----
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......
----
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
---
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"
Um empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te F*D*R na mesma!
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:
- É o teu marido?
- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.
- Então, é o teu namorado? - insiste ele.
- Não, são coisas do passado... - responde ela, enqunato dava mordidinha na orelha dele.
- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.
Serenamente ela responde:
- Sou eu, antes da operação...
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...
ABENÇOADO ALENTEJANO
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
CARTA DA BRUNINHA
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha.
Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na
cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha,
sentado,
meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo
na
chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima. "O que é que se
passa,
querido?" O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
"Lembras-te,
há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16
anos." "Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela. O marido faz
uma
pausa. As palavras custam a sair. "Lembras-te quando o teu pai nos
surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?" "Sim,
lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido
continua. "Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça
dizendo: ou
casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos". "Lembro,
lembro" responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz:
"Hoje sairia em Liberdade!!!"
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é
muito boa para se comer.
Dez segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
Tá certo,
senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
SUBTILEZA FEMININA*
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho
esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Oração das Mulheres Resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo
Que a fonte nunca seque
E que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última a morrer...
Que os nossos homens nunca morram viúvos
E que os nossos filhos tenham pais ricos e mães boas como o milho!
Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência para os seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até matá-lo
Um brinde...aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra.
Uma feminina, outra masculina.
Um dia apareceu um anjo, que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida.
Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça!...
A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!
Não falta muito para mudar a hora e entrar o novo horário.
Veja algo que pode perfeitamente acontecer...a qualquer um!
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha,
a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender do assunto:
- E cinco na tua mãe, seu filho da p**** !!!
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico aproxima-se de um
fulano muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...a cirurgia que
fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
O dentista para um alentejano:
- O seu dente está morto!
- Então, nesse caso, arranca-se, não é sr. Doutor?
- Bem, se quiser posso pôr uma coroa...
- Não, não, doutor... prefiro enterrá-lo sem cerimónias!
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a
partir o galinheiro todo incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha: aaaahhhh ... minha
grande put@! Nem o galo de Barcelos te escapou!
- Menino João, diga-me o nome de uma ave voadora que conheça.
- O crocodilo, senhora professora!
- O crocodilo? Que disparate! O menino é estúpido!
- Mas... foi o meu pai que me ensinou isso...
- Bom, então o seu pai ainda é mais estúpido do que você! Diga-me, em que é que trabalha o seu pai?
- O meu pai é o Director da CIA, senhora professora...
- Hmm... BOM! O crocodilo é de facto uma ave voadora, como tão bem disse o seu sábio paizinho, querido Joaozinho, mas é uma ave voadora que voa assim, está a ver?, rasteirinho, muito rasteirinho!...
Enviar um comentário