Um amigo vai visitar outro que era recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha mesmo. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para arranjar um CANTINHO.
A família estava reunida à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um comprimido de VIAGRA no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas... -Que é que aconteceu, avô? -Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei o pirilau para fora, vi que não era o meu e voltei a pô-la para dentro...
A família estava reunida à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um comprimido de VIAGRA no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas... -Que é que aconteceu, avô? -Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei o pirilau para fora, vi que não era o meu e voltei a pô-la para dentro...
A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar. Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então, quando já estava sossegada, perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz: - Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: - Ainda vais ter pêlos no teu docinho! - Eu sei. E também vou ter mamas!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta: - Por que é que estás aqui? - Concorrência comercial. - Como assim? - O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Há quem dê uma por dia, Há quem dê duas ou três. Há quem dê uma por semana, Há quem dê uma por mês, E há até quem não dê. Para complicar a questão, Aqui FICA o berbicacho: Quem dá FICA por cima, Quem recebe FICA por baixo. O que é?
Estava num bar quando uma cinquentona, mas ainda para as curvas se meteu comigo. Dançamos, bebemos, falamos e quando tal, já as mãos tomavam liberdades e segredávamos ao ouvido malandrices...
Ela perguntou-me se alguma vez tinha experimentado um ménage à trois, com uma mãe e uma filha...?
Disse-lhe que não. Acabamos as bebidas e ela disse-me: - "hoje é o teu dia de sorte"
E fomos directos para casa dela.
Quando lá chegamos, entrou, e subindo as escadas, chamou: -"Mãe, mãe...ainda estás acordada??"
Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega num Mercedes, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço. Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!!!
Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula: - Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.
Moral da História:
Se tiverem o pénis idêntico ao de um cavalo não precisam de Mercedes para sacar mulas.
É sabido que o Cristiano Ronaldo é um perfeccionista, treinando arduamente, os truques da bola, para conseguir atingir o altíssimo nível que lhe tem merecido os maiores elogios e troféus a nível mundial.
O que já não é do domínio público, é a sua apetência para as artes, em particular da pintura.
Diz quem o conhece, que vai treinando sempre que pode, não perdendo uma oportunidade para "molhar o pincel"....
> TELEGRAMA PARA LUANDA > > Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e > > Geofísica de Luanda avisando: > > > MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP. > > 7 DE RICHTER. STOP > > EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP > TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
> Dois meses mais tarde respondem de Luanda: > > > OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA. > > LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER. > > O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA. > > DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA > > DANDO CABO DESTA MERDA TODA.
NATAÇÃO Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero ficar reclamando, mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta: - Por favor, qual o seu protetor? - São Francisco de Assis. ________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra: - O que está mais distante Londres ou a Lua? A outra responde: - Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui??? - Não!!! - Então... amigaaaaaaaaaaa... ________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? E a loira: - Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela: - Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!E a loira com cara de sabida:- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse: - Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los. O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ... - É disto que eu preciso, disse para si mesmo. - Quero um fato novo, pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou: - Vejamos... é um 44 longo. O tipo riu: - É isso mesmo, como é que o senhor soube? - Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate. Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou: - Que tal uma camisa nova? Ele pensou por alguns instantes: - Claro. O alfaiate olhou e disse: - 34 de manga, e 16 de pescoço. E ele pasmado: - Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar? - Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse. Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe: - Que tal uma cueca nova? - Claro. O alfaiate olhou seus quadris, e disse: - Vejamos... Acho que é 36. O gajo soltou uma gargalhada. - Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade. O alfaiate sacudiu a cabeça: - Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.
Tamanha inspiração poética tem mais é que ser muito, muito divulgada! Vale a pena conferir.
Poema da Phoda !...
Neste Brasil imenso Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão.
É uma terra danada, Um paraíso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento .
General fode Tenente, Coronel fode Capitão. E o presidente da República Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de crente O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro. E o danado do Dentista Fode a mulher do Padeiro. Lula depois de eleito se tornou um fudedor Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador, O senador fode o deputado Que fode o eleitor.
Parece que a natureza Vem a todos nos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para foder.
E você, meu nobre amigo Que agora está a se entreter, Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!
Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:
Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu: - Temos que aprender isso de cor? André disse: - Temos que copiá-lo para o caderno? Tiago perguntou: - Vamos ter teste sobre isso? Filipe lamentou-se: - Não trouxe o papiro-diário. Bartolomeu quis saber: - Temos de tirar apontamentos? João levantou a mão: - Posso ir à casa de banho? Judas exclamou: - Para que é que serve isto tudo? Tomé inquietou-se: - Há fórmulas? vamos resolver problemas? Tadeu reclamou: - Mas porque é que não nos dás a sebenta e... pronto!? Mateus queixou-se: - Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
Onde está a tua planificação? Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada? E a avaliação diagnóstica? E a avaliação institucional? Quais são as tuas expectativas de sucesso? Tens para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão? Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios? Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem? Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo? E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais? Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes? Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos, disse a Jesus: - Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...
A perfect day to go out of bed Shower, dress, shave, kiss you on the head Then I hit the office and my head starts to swim A perfect day to just walk around See a violent movie check the sounds But even on the street when I hear a phone ring my heart starts to beat When I get home I don’t want you to speak
Don’t Talk to Me About Work Please don’t talk to me about work I’m up to my eyeballs in dirt – With work, with work
How many dollars How many sales How many liars How many tales How many insults must you take in this one life
I’m in a prison most of the day So please excuse me if I get this way But I have got Obligations to keep – so be very careful when you speak
Don’t Talk to Me About Work Don’t You Talk to Me About Work I’m up to my eyeballs in dirt – With work, with work
Um alentejano faz a sua primeira viagem á volta do mundo.De regresso,reúne-se com os homens da sua aldeia para lhes contar as suas experiências.O farmacêutico,o mais culto do grupo perguntalhe: -E...então? que tal as teutónicas? E o que é isso? -Oh,homem as teutónicas são as alemãs -Ah!Uma maravilha,as teutónocas! -E as gaulesas? -O que são as gaulesas? -As francesas,homem! -Ah,que mulheres,compadre que mulheres! -E, diz-me lá,quando estiveste no Egipto que te apareceram as pirâmides? -As pirâmedes?Ah!Umas pu...s compadre u-mas gran-des pu...s!
ESPAÇO ABERTO!
38 comentários:
Kussumbé la na angola foi a numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse entao: - 8
- Erraste.. eu estava pensar numero 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: 5
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar numero 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado.. João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá.. nois nunca acerta!!...
- Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou treis vez..... nois é que é burros!!
Um amigo vai visitar outro que era recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha mesmo. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para arranjar um CANTINHO.
A família estava reunida à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um comprimido de VIAGRA no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei o pirilau
para fora, vi que não era o meu e voltei a pô-la para dentro...
A família estava reunida à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um comprimido de VIAGRA no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei o pirilau
para fora, vi que não era o meu e voltei a pô-la para dentro...
"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cu com ele!"
A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então, quando já estava sossegada, perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Um policial do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? Voce quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção??????????
> - ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, CARAÇAS!!!!!
ADIVINHA
Há quem dê uma por dia,
Há quem dê duas ou três.
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui FICA o berbicacho:
Quem dá FICA por cima,
Quem recebe FICA por baixo.
O que é?
(ver mais abaixo...)
A ESMOLA, mentes depravadas!...
Estava num bar quando uma cinquentona, mas ainda para as curvas
se meteu comigo.
Dançamos, bebemos, falamos e quando tal, já as mãos tomavam
liberdades e segredávamos ao ouvido malandrices...
Ela perguntou-me se alguma vez tinha experimentado um ménage à trois,
com uma mãe e uma filha...?
Disse-lhe que não. Acabamos as bebidas e ela disse-me:
- "hoje é o teu dia de sorte"
E fomos directos para casa dela.
Quando lá chegamos, entrou, e subindo as escadas, chamou:
-"Mãe, mãe...ainda estás acordada??"
Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta.
De repente o cavalo cai a um poço.
Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra. Então tem uma
ideia brilhante. Pega num Mercedes, guia-o até à beira do poço,
ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois,
guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez,
infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.
Moral da História:
Se tiverem o pénis idêntico ao de um cavalo não precisam de Mercedes
para sacar mulas.
sabem o que diz uma impressora para a outra?
-essa folha é tua ou é impressão minha?
É sabido que o Cristiano Ronaldo é um perfeccionista, treinando arduamente,
os truques da bola, para conseguir atingir o altíssimo nível que lhe tem
merecido os maiores elogios e troféus a nível mundial.
O que já não é do domínio público, é a sua apetência para as artes,
em particular da pintura.
Diz quem o conhece, que vai treinando sempre que pode, não perdendo uma
oportunidade para "molhar o pincel"....
Prémio Nobel da Genética
Foi anunciado recentemente que o Prémio Nobel da Genética
será entregue a Gepeto:
conseguiu cruzar os genes do Pinóquio
com os genes do Calimero...e saiu José Sócrates!
"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."
Pontapé nos tomates não, pq doi como ó c******, pior q dor de parto, acredita.
Sabes pq? ....
> TELEGRAMA PARA LUANDA
> > Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e
> > Geofísica de Luanda avisando:
>
> > MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
> > 7 DE RICHTER. STOP
> > EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
> TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
> Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
>
> > OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
> > LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
> > O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA.
> > DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA
> > DANDO CABO DESTA MERDA TODA.
>
Loira no verão
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero ficar reclamando, mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de
chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria
pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua
amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!E a loira com cara de sabida:-
É, mas isso é pra quem não tem abridor.
DOR DE CABEÇA...
Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer
isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,
não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante
de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e
que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo.
- Quero um fato novo, pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O tipo riu:
- É isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava
no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro.
O alfaiate olhou e disse: - 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- Vejamos... Acho que é 36.
O gajo soltou uma gargalhada.
- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.
Tamanha inspiração poética tem mais é que ser muito, muito divulgada!
Vale a pena conferir.
Poema da Phoda !...
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento .
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!
Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:
Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?
André disse:
- Temos que copiá-lo para o caderno?
Tiago perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?
Filipe lamentou-se:
- Não trouxe o papiro-diário.
Bartolomeu quis saber:
- Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?
Judas exclamou:
- Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se:
- Há fórmulas? vamos resolver problemas?
Tadeu reclamou:
- Mas porque é que não nos dás a sebenta e... pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tens para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...
DON’T TALK TO ME ABOUT WORK
A perfect day to go out of bed
Shower, dress, shave, kiss you on the head
Then I hit the office and my head starts to swim
A perfect day to just walk around
See a violent movie check the sounds
But even on the street when I hear a phone ring my heart starts to beat
When I get home I don’t want you to speak
Don’t Talk to Me About Work
Please don’t talk to me about work
I’m up to my eyeballs in dirt –
With work, with work
How many dollars
How many sales
How many liars
How many tales
How many insults must you take in this one life
I’m in a prison most of the day
So please excuse me if I get this way
But I have got
Obligations to keep – so be very careful when you speak
Don’t Talk to Me About Work
Don’t You Talk to Me About Work
I’m up to my eyeballs in dirt –
With work, with work
(Lou Reed)
um espanhol pergunta a um portuges onde é que você mora?Moro em portugal e você?Não me lembro tálvez fosse ver num mapa!
Um alentejano faz a sua primeira viagem á volta do mundo.De regresso,reúne-se com os homens da sua aldeia para lhes contar as suas experiências.O farmacêutico,o mais culto do grupo perguntalhe:
-E...então? que tal as teutónicas?
E o que é isso?
-Oh,homem as teutónicas são as alemãs
-Ah!Uma maravilha,as teutónocas!
-E as gaulesas?
-O que são as gaulesas?
-As francesas,homem!
-Ah,que mulheres,compadre que mulheres!
-E, diz-me lá,quando estiveste no Egipto que te apareceram as pirâmides?
-As pirâmedes?Ah!Umas pu...s compadre u-mas gran-des pu...s!
-Vá,miúdo.Vai-te daqui que estás a estrovar:Vai ver televisão,anda.
-Mas,mãezinha,não há luz!
-Então levanta a persiana,filho.
Enviar um comentário