tag:blogger.com,1999:blog-16721747.post830889096925280468..comments2023-12-11T10:27:11.402+00:00Comments on Cuaoleu: POST ABERTOBernardo Mourahttp://www.blogger.com/profile/11092064501062654136noreply@blogger.comBlogger38125tag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-53257060789200667312009-03-25T22:24:00.000+00:002009-03-25T22:24:00.000+00:00-Vá,miúdo.Vai-te daqui que estás a estrovar:Vai ve...-Vá,miúdo.Vai-te daqui que estás a estrovar:Vai ver televisão,anda.<BR/> -Mas,mãezinha,não há luz!<BR/> -Então levanta a persiana,filho.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-44011730348756566572009-03-25T22:18:00.000+00:002009-03-25T22:18:00.000+00:00Um alentejano faz a sua primeira viagem á volta do...Um alentejano faz a sua primeira viagem á volta do mundo.De regresso,reúne-se com os homens da sua aldeia para lhes contar as suas experiências.O farmacêutico,o mais culto do grupo perguntalhe:<BR/> -E...então? que tal as teutónicas?<BR/> E o que é isso?<BR/> -Oh,homem as teutónicas são as alemãs <BR/> -Ah!Uma maravilha,as teutónocas!<BR/> -E as gaulesas?<BR/>-O que são as gaulesas?<BR/>-As francesas,homem!<BR/>-Ah,que mulheres,compadre que mulheres!<BR/> -E, diz-me lá,quando estiveste no Egipto que te apareceram as pirâmides?<BR/> -As pirâmedes?Ah!Umas pu...s compadre u-mas gran-des pu...s!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-8124683408858440422009-03-25T21:53:00.000+00:002009-03-25T21:53:00.000+00:00um espanhol pergunta a um portuges onde é que você...um espanhol pergunta a um portuges onde é que você mora?Moro em portugal e você?Não me lembro tálvez fosse ver num mapa!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-15850930699164195882009-03-23T20:03:00.000+00:002009-03-23T20:03:00.000+00:00DON’T TALK TO ME ABOUT WORKA perfect day to go out...DON’T TALK TO ME ABOUT WORK<BR/><BR/>A perfect day to go out of bed<BR/>Shower, dress, shave, kiss you on the head<BR/>Then I hit the office and my head starts to swim<BR/>A perfect day to just walk around<BR/>See a violent movie check the sounds<BR/>But even on the street when I hear a phone ring my heart starts to beat<BR/>When I get home I don’t want you to speak<BR/><BR/>Don’t Talk to Me About Work<BR/>Please don’t talk to me about work<BR/>I’m up to my eyeballs in dirt –<BR/>With work, with work<BR/><BR/>How many dollars<BR/>How many sales<BR/>How many liars<BR/>How many tales<BR/>How many insults must you take in this one life<BR/><BR/>I’m in a prison most of the day <BR/>So please excuse me if I get this way<BR/>But I have got<BR/>Obligations to keep – so be very careful when you speak<BR/><BR/>Don’t Talk to Me About Work<BR/>Don’t You Talk to Me About Work<BR/>I’m up to my eyeballs in dirt –<BR/>With work, with work<BR/><BR/>(Lou Reed)Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-1293369593158361242009-03-21T17:24:00.000+00:002009-03-21T17:24:00.000+00:00Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela m...Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:<BR/><BR/>Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...<BR/><BR/>Pedro interrompeu:<BR/>- Temos que aprender isso de cor?<BR/>André disse:<BR/>- Temos que copiá-lo para o caderno?<BR/>Tiago perguntou:<BR/>- Vamos ter teste sobre isso?<BR/>Filipe lamentou-se:<BR/>- Não trouxe o papiro-diário.<BR/>Bartolomeu quis saber:<BR/>- Temos de tirar apontamentos?<BR/>João levantou a mão:<BR/>- Posso ir à casa de banho?<BR/>Judas exclamou:<BR/>- Para que é que serve isto tudo?<BR/>Tomé inquietou-se:<BR/>- Há fórmulas? vamos resolver problemas?<BR/>Tadeu reclamou:<BR/>- Mas porque é que não nos dás a sebenta e... pronto!?<BR/>Mateus queixou-se:<BR/>- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!<BR/><BR/><BR/>Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:<BR/><BR/>Onde está a tua planificação?<BR/>Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?<BR/>E a avaliação diagnóstica?<BR/>E a avaliação institucional?<BR/>Quais são as tuas expectativas de sucesso?<BR/>Tens para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?<BR/>Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?<BR/>Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?<BR/>Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?<BR/>E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?<BR/>Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?<BR/>Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?<BR/><BR/>Caifás, o pior de todos, disse a Jesus:<BR/>- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.<BR/><BR/> ... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...A Tua Amigahttps://www.blogger.com/profile/00848858269115196817noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-66767909323774846022009-03-21T17:23:00.001+00:002009-03-21T17:23:00.001+00:00Tamanha inspiração poética tem mais é que ser muit...Tamanha inspiração poética tem mais é que ser muito, muito divulgada!<BR/>Vale a pena conferir.<BR/> <BR/>Poema da Phoda !...<BR/> <BR/>Neste Brasil imenso<BR/>Quando chega o verão,<BR/>Não há um ser humano<BR/>Que não fique com tesão.<BR/> <BR/>É uma terra danada,<BR/>Um paraíso perdido.<BR/>Onde todo mundo fode,<BR/>Onde todo mundo é fodido.<BR/> <BR/>Fodem moscas e mosquitos,<BR/>Fodem aranha e escorpião,<BR/>Fodem pulgas e carrapatos,<BR/>Fodem empregadas com patrão.<BR/> <BR/>Os brancos fodem os negros<BR/>Com grande consentimento,<BR/>Os noivos fodem as noivas<BR/>Muito antes do casamento .<BR/> <BR/>General fode Tenente,<BR/>Coronel fode Capitão.<BR/>E o presidente da República<BR/>Vive fodendo a nação.<BR/> <BR/>Os freis fodem as freiras,<BR/>O padre fode o sacristão,<BR/>Até na igreja de crente<BR/>O pastor fode o irmão.<BR/> <BR/>Todos fodem neste mundo<BR/>Num capricho derradeiro.<BR/>E o danado do Dentista<BR/>Fode a mulher do Padeiro.<BR/>Lula depois de eleito se tornou um fudedor<BR/>Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,<BR/>O senador fode o deputado<BR/>Que fode o eleitor.<BR/> <BR/>Parece que a natureza<BR/>Vem a todos nos dizer,<BR/>Que vivemos neste mundo<BR/>Somente para foder.<BR/> <BR/>E você, meu nobre amigo<BR/>Que agora está a se entreter,<BR/>Se não gostou da poesia<BR/>Levante e vá se foder!!!<BR/> <BR/> <BR/>Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!A Tua Amigahttps://www.blogger.com/profile/00848858269115196817noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-16428328476367200892009-03-21T17:23:00.000+00:002009-03-21T17:23:00.000+00:00DOR DE CABEÇA... Um tipo que sofria de uma dor de ...DOR DE CABEÇA...<BR/> <BR/>Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao<BR/>médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:<BR/>- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso<BR/>curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer<BR/>isso eu preciso castrá-lo!<BR/>Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão<BR/>provoca uma dor de cabeça infernal.<BR/>Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los.<BR/>O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.<BR/>Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.<BR/>Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.<BR/>Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,<BR/>não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante<BR/>de seu corpo estava faltando.<BR/>Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e<BR/>que poderia ter um novo começo.<BR/>Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...<BR/>- É disto que eu preciso, disse para si mesmo.<BR/>- Quero um fato novo, pediu ao vendedor.<BR/>O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:<BR/>- Vejamos... é um 44 longo.<BR/>O tipo riu:<BR/>- É isso mesmo, como é que o senhor soube?<BR/>- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.<BR/>Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava<BR/>no espelho, o alfaiate perguntou:<BR/>- Que tal uma camisa nova?<BR/>Ele pensou por alguns instantes:<BR/>- Claro.<BR/>O alfaiate olhou e disse: - 34 de manga, e 16 de pescoço.<BR/>E ele pasmado:<BR/>- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?<BR/>- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.<BR/>Experimentou a camisa e ficou satisfeito.<BR/>Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:<BR/>- Que tal uma cueca nova?<BR/>- Claro.<BR/>O alfaiate olhou seus quadris, e disse:<BR/>- Vejamos... Acho que é 36.<BR/>O gajo soltou uma gargalhada.<BR/>- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.<BR/>O alfaiate sacudiu a cabeça:<BR/>- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos<BR/>contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.A Tua Amigahttps://www.blogger.com/profile/00848858269115196817noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-28234662296872083312009-03-21T17:22:00.000+00:002009-03-21T17:22:00.000+00:00Loira no verãoNATAÇÃOUma loira entrou na competiçã...Loira no verão<BR/><BR/>NATAÇÃO<BR/>Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.<BR/><BR/>As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.<BR/>A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.<BR/>Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.<BR/>Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:<BR/>- Não quero ficar reclamando, mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços.<BR/><BR/>________________________________________<BR/><BR/>NA PRAIA<BR/>Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de<BR/>chamar a atenção.<BR/>Uma mulher interessada chega perto e pergunta:<BR/>- Por favor, qual o seu protetor?<BR/>- São Francisco de Assis.<BR/>________________________________________<BR/><BR/>O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?<BR/><BR/><BR/>Uma loira pergunta para a outra:<BR/>- O que está mais distante Londres ou a Lua?<BR/>A outra responde:<BR/>- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!<BR/>Você consegue ver Londres daqui???<BR/>- Não!!!<BR/>- Então... amigaaaaaaaaaaa...<BR/>________________________________________<BR/><BR/>PEDINDO UMA PIZZA<BR/><BR/><BR/>A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria<BR/>pergunta:<BR/>- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?<BR/>E a loira:<BR/>- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.<BR/><BR/>________________________________________<BR/><BR/>ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA<BR/><BR/><BR/>A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua<BR/>amiga, então, disse pra ela:<BR/>- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!E a loira com cara de sabida:-<BR/>É, mas isso é pra quem não tem abridor.A Tua Amigahttps://www.blogger.com/profile/00848858269115196817noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-38968963187435555032009-03-21T13:27:00.000+00:002009-03-21T13:27:00.000+00:00> TELEGRAMA PARA LUANDA> > Lisboa mandou ...> TELEGRAMA PARA LUANDA<BR/>> > Lisboa mandou um telegrama para o Instituto de Meteorologia e<BR/>> > Geofísica de Luanda avisando:<BR/>> <BR/>> > MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.<BR/>> > 7 DE RICHTER. STOP<BR/>> > EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP<BR/>> TOMAR PRECAUÇÕES. STOP<BR/> <BR/> > Dois meses mais tarde respondem de Luanda:<BR/>> <BR/>> > OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.<BR/>> > LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.<BR/>> > O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VÃO SER FUZILADOS AMANHA.<BR/>> > DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA <BR/>> > DANDO CABO DESTA MERDA TODA.<BR/> <BR/> <BR/> <BR/> <BR/>>Miriamdomarhttps://www.blogger.com/profile/00724700989986017313noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-12091585180554402422009-03-21T13:19:00.000+00:002009-03-21T13:19:00.000+00:00Pontapé nos tomates não, pq doi como ó c******, pi...Pontapé nos tomates não, pq doi como ó c******, pior q dor de parto, acredita.<BR/><BR/>Sabes pq? ....JOTA ENE ✔https://www.blogger.com/profile/05465233792951513559noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-80894283975664570342009-03-21T10:57:00.001+00:002009-03-21T10:57:00.001+00:00"Estamos numa época em que o fim do mundo não assu..."Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-38112674801894756592009-03-21T10:57:00.000+00:002009-03-21T10:57:00.000+00:00Prémio Nobel da GenéticaFoi anunciado recentemente...Prémio Nobel da Genética<BR/><BR/>Foi anunciado recentemente que o Prémio Nobel da Genética<BR/>será entregue a Gepeto:<BR/><BR/>conseguiu cruzar os genes do Pinóquio<BR/>com os genes do Calimero...e saiu José Sócrates!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-17763388230239361242009-03-21T10:56:00.002+00:002009-03-21T10:56:00.002+00:00É sabido que o Cristiano Ronaldo é um perfeccionis...É sabido que o Cristiano Ronaldo é um perfeccionista, treinando arduamente,<BR/>os truques da bola, para conseguir atingir o altíssimo nível que lhe tem<BR/>merecido os maiores elogios e troféus a nível mundial.<BR/><BR/>O que já não é do domínio público, é a sua apetência para as artes,<BR/>em particular da pintura.<BR/><BR/>Diz quem o conhece, que vai treinando sempre que pode, não perdendo uma<BR/>oportunidade para "molhar o pincel"....Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-86307267258913828002009-03-21T10:56:00.001+00:002009-03-21T10:56:00.001+00:00sabem o que diz uma impressora para a outra?-essa ...sabem o que diz uma impressora para a outra?<BR/><BR/>-essa folha é tua ou é impressão minha?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-81516092477977037742009-03-21T10:56:00.000+00:002009-03-21T10:56:00.000+00:00Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam junt...Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta.<BR/>De repente o cavalo cai a um poço.<BR/>Ele grita para a mula:<BR/>- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém! Ajuda-me!<BR/><BR/>A mula vai a correr chamar alguém mas não encontra. Então tem uma<BR/>ideia brilhante. Pega num Mercedes, guia-o até à beira do poço,<BR/>ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois,<BR/>guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.<BR/><BR/>O Cavalo diz:<BR/>- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.<BR/><BR/>Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez,<BR/>infelizmente, da mula cair ao poço.<BR/>Ela grita para o cavalo:<BR/>- Socorro, ajuda-me. Vai chamar alguém!!!!!<BR/><BR/>Mas o cavalo diz:<BR/>- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.<BR/><BR/>Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:<BR/>- Agarra-te ao meu pénis!<BR/><BR/>A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.<BR/><BR/>Moral da História:<BR/><BR/>Se tiverem o pénis idêntico ao de um cavalo não precisam de Mercedes<BR/>para sacar mulas.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-59091043369350650422009-03-21T10:55:00.001+00:002009-03-21T10:55:00.001+00:00Estava num bar quando uma cinquentona, mas ainda p...Estava num bar quando uma cinquentona, mas ainda para as curvas<BR/>se meteu comigo.<BR/>Dançamos, bebemos, falamos e quando tal, já as mãos tomavam<BR/>liberdades e segredávamos ao ouvido malandrices...<BR/><BR/>Ela perguntou-me se alguma vez tinha experimentado um ménage à trois,<BR/>com uma mãe e uma filha...?<BR/><BR/>Disse-lhe que não. Acabamos as bebidas e ela disse-me:<BR/>- "hoje é o teu dia de sorte"<BR/><BR/>E fomos directos para casa dela.<BR/><BR/>Quando lá chegamos, entrou, e subindo as escadas, chamou:<BR/>-"Mãe, mãe...ainda estás acordada??"Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-4696328625701128322009-03-21T10:55:00.000+00:002009-03-21T10:55:00.000+00:00ADIVINHAHá quem dê uma por dia,Há quem dê duas ou ...ADIVINHA<BR/><BR/>Há quem dê uma por dia,<BR/>Há quem dê duas ou três.<BR/>Há quem dê uma por semana,<BR/>Há quem dê uma por mês,<BR/>E há até quem não dê.<BR/>Para complicar a questão,<BR/>Aqui FICA o berbicacho:<BR/>Quem dá FICA por cima,<BR/>Quem recebe FICA por baixo.<BR/>O que é?<BR/><BR/><BR/><BR/>(ver mais abaixo...)<BR/><BR/><BR/><BR/><BR/><BR/>A ESMOLA, mentes depravadas!...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-42095849341252309722009-03-21T10:44:00.000+00:002009-03-21T10:44:00.000+00:00Um policial do 112 atendeu o telefone e foi anotan...Um policial do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:<BR/><BR/> - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!<BR/><BR/> - Mas como assim, um gato em casa???<BR/> <BR/><BR/> - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!<BR/><BR/> - Mas como assim? Voce quer dizer um ladrão?<BR/> <BR/> - NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!<BR/><BR/>- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção??????????<BR/><BR/><BR/>> - ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!<BR/><BR/>- Quem está falando!!!????<BR/><BR/>- O PAPAGAIO, CARAÇAS!!!!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-74747069845304406622009-03-21T10:42:00.001+00:002009-03-21T10:42:00.001+00:00No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssim...No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:<BR/>- A senhora tem seis horas de vida.<BR/>Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.<BR/>Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.<BR/>Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.<BR/>Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:<BR/>- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-59541784645980962252009-03-21T10:42:00.000+00:002009-03-21T10:42:00.000+00:00Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:- Estás af...Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:<BR/>- Estás afim de uma queca mágica?<BR/>A gaja pergunta:<BR/>- Como é uma queca mágica?<BR/>Ele diz:<BR/>- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-20061488879835530872009-03-21T10:41:00.002+00:002009-03-21T10:41:00.002+00:00Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergun...Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:<BR/>- Por que é que estás aqui?<BR/>- Concorrência comercial.<BR/>- Como assim?<BR/>- O governo e eu fabricamos notas iguais.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-24786672048515177632009-03-21T10:41:00.001+00:002009-03-21T10:41:00.001+00:00Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ...Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-67977582329575335602009-03-21T10:41:00.000+00:002009-03-21T10:41:00.000+00:00A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o m...A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:<BR/>- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!<BR/>- Eu sei. E também vou ter mamas!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-87384122392607470672009-03-21T10:40:00.001+00:002009-03-21T10:40:00.001+00:00O mecânico para a cliente:- Não consegui afinar os...O mecânico para a cliente:<BR/>- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-80921395068485505532009-03-21T10:40:00.000+00:002009-03-21T10:40:00.000+00:00Garoto à professora:- Não quero alarmá-la, mas o m...Garoto à professora:<BR/>- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!Anonymousnoreply@blogger.com