tag:blogger.com,1999:blog-16721747.post4267718017685436570..comments2023-12-11T10:27:11.402+00:00Comments on Cuaoleu: POST ABERTOBernardo Mourahttp://www.blogger.com/profile/11092064501062654136noreply@blogger.comBlogger28125tag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-87007151323478000412009-03-30T23:43:00.000+01:002009-03-30T23:43:00.000+01:00Gosto de uma particularmente:"Os homens são como a...Gosto de uma particularmente:<BR/><BR/>"Os homens são como as casas de banho"<BR/><BR/>Porquê?<BR/><BR/>Os melhores estão sempre ocupados!<BR/><BR/>lolElihttps://www.blogger.com/profile/00279254643243873572noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-6456000324413929482009-03-30T22:53:00.000+01:002009-03-30T22:53:00.000+01:00Jesus disse não mexeis,em nada.Eles quando Jesus f...Jesus disse não mexeis,em nada.Eles quando Jesus foi eles fizeram e assim deus foi ao céu,e depois fez o mundo!Luananoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-71877030331396860852009-03-29T23:45:00.000+01:002009-03-29T23:45:00.000+01:00-Um alentejano entra num café e diz:-Era uma franc...-Um alentejano entra num café e diz:-Era uma francesinha:Então o senhor não.Vê o que eu tenho de pintar a parede antes ir á casa de banho.Depois mudar a hora,antes de-A água aquecer!E depois ainda fechar o café:E então...a francesinha?.....Á a francesinha?<BR/>...___...Sim! Está está....No congelador a ferever!<BR/>___________________________________<BR/>Um purtugês entra num num bar de tolos.E então como vai?Legal ta-se bem,era uma cervejinha!Ok! mas mas...a cerveja tá quente e não é bom?É mas tenho água!À a água isso é só mas ficar bom :|À então beijo<BR/>___________________________________Luananoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-38348163653257783922009-03-29T19:03:00.000+01:002009-03-29T19:03:00.000+01:00Olá gente. Apagaram todos as luzes ontem às 20:30?...Olá gente. Apagaram todos as luzes ontem às 20:30?Alexandrehttp://af_fernandes1.blogs.sapo.ptnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-65146343012700690792009-03-28T23:41:00.000+00:002009-03-28T23:41:00.000+00:00Um tipo vai ao médico, que lhe diz: - O seu pén...Um tipo vai ao médico, que lhe diz: <BR/> - O seu pénis tem que ser amputado.<BR/> - Nunca! Não me conformo! Vou pedir uma segunda opinião!<BR/>E vai à China consultar um especialista em medicina oriental. Conta-lhe a história e o médico oriental desata-se a rir:<BR/> - Ó meu amigo, esses médicos do Ocidente são uns cretinos! Ou então estavam na brincadeira consigo. Isso cai sozinho, não precisa de amputação!Horushunoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-30142825935687723702009-03-28T16:45:00.000+00:002009-03-28T16:45:00.000+00:00Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho...Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas,<BR/>furioso.<BR/>- O que aconteceu, ó, Joaquim?<BR/>- O que aconteceu?<BR/>Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!<BR/>Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.<BR/>Chego a casa e o que eu encontro?<BR/>Ela com um sujeito!<BR/>Os dois nus na cama, ó mãe!?<BR/>Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!<BR/>É o fim, estou a ir embora para sempre!<BR/>Calma, homem!!! - pede Dona Maria<BR/><BR/>Deve haver algo errado nessa história,<BR/>a Elsa jamais faria um disparate desses!<BR/>Espera um pouco que vou verificar o que se passou.<BR/>Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:<BR/>Não disse que havia um engano, meu filho?<BR/><BR/>A Elsa não recebeu o teu telegrama...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-2567953462849086502009-03-28T16:44:00.000+00:002009-03-28T16:44:00.000+00:00Um camionista está a conduzir à noite pela estrada...Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. <BR/> <BR/>Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:<BR/>- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm... <BR/><BR/>Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia. <BR/> <BR/>- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?<BR/><BR/>O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:<BR/>- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-71503278321934879432009-03-28T16:43:00.000+00:002009-03-28T16:43:00.000+00:00CONTRA-MÃOO Polícia diz para uma loira:-Dirigindo ...CONTRA-MÃO<BR/><BR/>O Polícia diz para uma loira:<BR/>-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?<BR/>-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-39272835505430142712009-03-28T16:42:00.002+00:002009-03-28T16:42:00.002+00:00EVA ERA LOURADescobriram que Eva era loura.É que...EVA ERA LOURA<BR/><BR/>Descobriram que Eva era loura.<BR/>É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe<BR/>os olhos e perguntou:<BR/>Adivinha quem é?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-56812744657460519972009-03-28T16:42:00.001+00:002009-03-28T16:42:00.001+00:00DO OUTRO LADOA loira está no bar. Ela chama o garç...DO OUTRO LADO<BR/><BR/>A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se<BR/>levanta e fala baixinho no ouvido dele:<BR/>- Onde é o banheiro?<BR/>O garçom responde:<BR/>- Do outro lado.<BR/>A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:<BR/>- Onde é o banheiro?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-67543749015510726922009-03-28T16:42:00.000+00:002009-03-28T16:42:00.000+00:00A TORCIDAA loura estava tentando tirar a tampa da ...A TORCIDA<BR/><BR/>A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.<BR/>- Que inferno!<BR/>O dono do bar explicou:<BR/>- Você tem que torcer.<BR/>E a loura, batendo palmas:<BR/>- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-12667035683959020572009-03-28T16:41:00.002+00:002009-03-28T16:41:00.002+00:00A TRAIÇÃOUma loira está preocupada, pois acha que ...A TRAIÇÃO<BR/><BR/>Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.<BR/>Vai até uma loja de armas e compra um revólver.<BR/>No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com<BR/>uma ruiva espectacular.<BR/>Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e<BR/>suplica para que ela não se mate.<BR/>Aos berros, a loira responde:<BR/>- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-50020580109880721322009-03-28T16:41:00.001+00:002009-03-28T16:41:00.001+00:00ESCUTANDO VOZESO psiquiatra pergunta à loira:- Cos...ESCUTANDO VOZES<BR/><BR/>O psiquiatra pergunta à loira:<BR/>- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?<BR/>- Sim... Costumo!<BR/>- E quando é que isso acontece?<BR/>- Quando atendo o telefone!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-29496756315815145842009-03-28T16:41:00.000+00:002009-03-28T16:41:00.000+00:00A EXTRAÇÃO DO RIMA loira passeava pelo shopping qu...A EXTRAÇÃO DO RIM<BR/><BR/>A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha<BR/>conhecida:<BR/>- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!<BR/>- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!<BR/>- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-48339183612103854332009-03-28T16:40:00.002+00:002009-03-28T16:40:00.002+00:00CORTINASUma loira entra numa loja de cortinas e di...CORTINAS<BR/><BR/>Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:<BR/>- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!<BR/>O empregado, espantado, diz:<BR/>- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a<BR/>loira,com ar de espertalhona:<BR/>- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-91402856208412174152009-03-28T16:40:00.001+00:002009-03-28T16:40:00.001+00:00A GARRAFA TÉRMICAUma loira entra numa loja e vê um...A GARRAFA TÉRMICA<BR/><BR/>Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.<BR/>O que é isso? - pergunta ela.<BR/>- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.<BR/>- E o que ela faz? - pergunta ela.<BR/>O vendedor explica:<BR/>- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira<BR/>compra a garrafa térmica.<BR/>No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse<BR/>objecto brilhante, pergunta<BR/>- O que é?<BR/>- Uma garrafa térmica - responde ela.<BR/>- E o que faz? - pergunta o chefe.<BR/>- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a<BR/>loira.<BR/>O chefe pergunta:<BR/>- E o que tem dentro?<BR/>A loira, satisfeita, diz:<BR/>- Duas chavenas de café e um sumo gelado.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-23124678128871957492009-03-28T16:40:00.000+00:002009-03-28T16:40:00.000+00:00Quando as loiras... falam.....- Nossa, você está ó...Quando as loiras... falam.....<BR/><BR/>- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão<BR/>curto, muito fashion! O que é que você tem feito?<BR/>- Quimioterapia...<BR/>- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?<BR/><BR/><BR/>A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!<BR/><BR/>Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:<BR/>CUIDADO COM O LEÃO!<BR/>Mais à frente, outra jaula, outra placa:<BR/>CUIDADO COM O TIGRE!<BR/>Mais à frente:<BR/>CUIDADO COM O URSO!<BR/>Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:<BR/>CUIDADO: TINTA FRESCA!<BR/>Desesperada, a loira corre aos gritos:<BR/>- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-40681170860471300772009-03-28T16:39:00.000+00:002009-03-28T16:39:00.000+00:00Qual é a única comida que liga e desliga?- O Strog...Qual é a única comida que liga e desliga?<BR/>- O Strog-On-Off.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-22309681707357130852009-03-28T16:38:00.000+00:002009-03-28T16:38:00.000+00:00Piropos à TrolhaCapítulo 1 - A rima rica- Ó flor d...Piropos à Trolha<BR/><BR/><BR/>Capítulo 1 - A rima rica<BR/><BR/>- Ó flor dá para pôr?<BR/><BR/>Capítulo 2 - O trocadilho<BR/>- És como um helicóptero: gira e boa.<BR/><BR/>Capítulo 3 - A metáfora<BR/>- Ainda dizem que as flores não andam.<BR/><BR/>Capítulo 4 - Os ordinários<BR/>- Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.<BR/><BR/>Capítulo 5 - A subtileza literária<BR/>- Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos,<BR/>e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.<BR/><BR/>Capítulo 6 - Os religiosos<BR/>- Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.<BR/><BR/>Capítulo 7 - Quando a canção falha<BR/>- Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-13760026436202726722009-03-28T16:37:00.001+00:002009-03-28T16:37:00.001+00:00APAGÃO - Divulga e Participa!Momento de informação...APAGÃO - Divulga e Participa!<BR/><BR/>Momento de informação cultural (não é anedota)<BR/><BR/>De que se trata?<BR/><BR/>É algo tão simples como desligar o interruptor.<BR/><BR/>O que começou como um movimento quase espontâneo que pretendia incentivar os habitantes de Sidney a apagar as suas luzes e despertarem para os problemas ambientais, cresceu e tornou-se numa das maiores iniciativas mundiais de luta contra as alterações climáticas.<BR/><BR/>Em 2009, às 20H30 de 28 de Março, pessoas em todo o mundo são desafiadas a apagarem as suas luzes por uma hora - a Hora do Planeta.<BR/><BR/>Pretende-se este ano que mil milhões de pessoas, em mais de 1000 cidades, se unam em torno deste movimento e com este gesto simbólico mostrem que é possível tomar medidas contra o aquecimento global.<BR/><BR/>Edifícios e marcos simbólicos, desde a Europa até às Américas, vão permanecer às escuras no dia 28 de Março. Em várias cidades do mundo, incluindo Lisboa, as pessoas vão apagar as luzes e unir-se para criar uma acção vital que se pretende que desencadeie a discussão sobre o futuro do nosso precioso planeta.<BR/><BR/>Mais de 70 países vão participar na Hora do Planeta 2009. Este número cresce diariamente à medida que as pessoas começam a entender este movimento como um acto tão simples que pode gerar tão profundamente a mudança.<BR/><BR/>A Hora do Planeta é uma mensagem de esperança e uma mensagem de acção. Cada um de nós pode fazer a diferençaAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-25527049326569657112009-03-28T16:37:00.000+00:002009-03-28T16:37:00.000+00:00IRS 2008 - Atenção à actualização da relação dos s...IRS 2008 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes<BR/><BR/>Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - IRS<BR/>(Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)<BR/><BR/>Assim, são SEUS DEPENDENTES: <BR/><BR/>- Presidência da República e assessores;<BR/><BR/>- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);<BR/><BR/>- Câmara Municipal e assessores (idem) ;<BR/><BR/>- EPAL (consumos mínimos e estimado);<BR/><BR/>- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);<BR/><BR/>- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.<BR/><BR/>- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);<BR/><BR/>- Beneficiárias da taxa de saneamento basico (recolha de lixo, etc);<BR/><BR/>- Centros de inspecção de veículos;<BR/><BR/>- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório) ;<BR/><BR/>- BRISA - Portagens;<BR/><BR/>- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;<BR/><BR/>- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;<BR/><BR/>- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.; <BR/><BR/>- Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.<BR/><BR/>- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...<BR/><BR/>... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-76004307759095173262009-03-28T16:36:00.000+00:002009-03-28T16:36:00.000+00:00Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos ...Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.<BR/><BR/>Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.<BR/><BR/>O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:<BR/><BR/>«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»<BR/><BR/>Neste momento, chegou o político.<BR/><BR/>O padre passou-lhe então a palavra.<BR/>O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:<BR/><BR/>«Nunca vou esquecer o dia em que o sr.padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-42734210311879511432009-03-28T16:35:00.000+00:002009-03-28T16:35:00.000+00:00Uma questão de Direito!!! Um sujei...Uma questão de Direito!!!<BR/><BR/><BR/> <BR/> Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.<BR/> O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:<BR/> - Em que posso ajudar?<BR/> O nosso amigo baixou as calças e mostrou:<BR/> - Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo<BR/> esquerdo.<BR/> O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.<BR/> Pensou... pensou... pensou e disse:<BR/> - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...<BR/> Diz o sujeito:<BR/><BR/> - Fod.... !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-51429528864621462592009-03-28T16:34:00.000+00:002009-03-28T16:34:00.000+00:00INTERESSANTE... O sexo é como uma estação d...INTERESSANTE...<BR/><BR/> O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!<BR/><BR/> Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos. <BR/><BR/> As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. <BR/><BR/> Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. <BR/><BR/> O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parada a olhar para ele. <BR/> <BR/> Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido. <BR/><BR/> A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. <BR/> <BR/> Se fores chata as tuas amigas, perdoam;<BR/> Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;<BR/> Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;<BR/> Agora experimenta ser magra e linda... Tas lixada!<BR/><BR/> O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...<BR/><BR/> O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...<BR/><BR/> Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey? <BR/><BR/> Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas... por bestas-quadradas!<BR/><BR/> <BR/><BR/> A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. <BR/><BR/> Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come. <BR/><BR/> Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.<BR/> Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...<BR/><BR/> A mulher do amigo é como a bota da tropa... também marcha! <BR/><BR/> O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.<BR/><BR/> O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!! <BR/><BR/> As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas, mais tendem a ser inúteis. <BR/><BR/> Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...<BR/><BR/> Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.<BR/> Uma solução seria metê-los a todos. <BR/><BR/> O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.<BR/><BR/> A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA. <BR/><BR/> Chocolate não engorda, quem engorda é você.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-16133314226193169902009-03-28T11:32:00.000+00:002009-03-28T11:32:00.000+00:00Um alentejano atravessava uma rua com um gato pres...Um alentejano atravessava uma rua com um gato preso por uma corda.Outro alentejano passa e pergunta:<BR/>-Ora viva!Para onde vais com esse porco?<BR/>-Essa é boa!Vocemecê não vê que não é um porco,que é um gato?<BR/>-Não,não! Eu estava a perguntar ao gato!luatristenoreply@blogger.com