Num aeroporto, quando a tripulação do avião chega, vêm-se entrar os pilotos cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros, diante deste cenário, dividem-se entre a apreciação que fazem do sentido de humor da tripulação e o incredulidade no que vêem ... Entretanto, o aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor crescente entre os passageiros, porque o avião anda... anda... anda... e não levanta voo!!!!! Com o fim da pista a aproximar-se vertiginosamente, os passageiros entram em pânico e começam todos numa grande gritaria, prevendo o final da história da vida deles!! No último, mas mesmo no último metro da pista, o avião descola. Diz um piloto, que está a escrever uns apontamentos numa máquina de Braille, para o outro que está agarrado aos comandos do avião: - Qualquer dia os gajos não gritam e ainda morremos aqui todos...
Joãozinho foi acompanhar o padre até a igreja. No caminho, o padre, ventríloquo nas horas vagas, decide pregar uma peça no menino. Sabe, Joãozinho, eu falo com os animais. Joãozinho fez aquela cara de assustado. Sério, padre? Sério. Veja: "Bom dia, dona vaca", diz o padre. Bom dia, seu padre responde ela. Joãozinho ficou impressionado. O padre vê um cachorro e repete. Bom dia, seu cachorro. Bom dia, seu padre. Quando eles chegaram à igreja, Joãozinho avistou uma cabrita e se adiantou: Olha, seu padre, não acredite em nada do que essa cabrita diz, porque ela é uma uma mentirosa desgraçada...
O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês ! - Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher bonita e gostosa??? E o sábio responde: - É preciso o karatê, né ?! O homem não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o kara tê beleza, o kara tê cabeça, o kara tê carro, o kara tê grana....
"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado".
Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. O médico começa a examinar o bebé, vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebé toma leite materno ou do biberão? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode vestir a blusa. Depois de a senhora estar novamente composta, o médico diz: - É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...
Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância. Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa. Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta. Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la? Passemos então à parte divertida. A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e malcheirosa, é um atestado médico. Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame. Vai ao médico. E, a partir deste momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante. Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI. O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente. O próprio legislador, que manda a um p rofessor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente. Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente. Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente. Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.
Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade. Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados. Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o 'ET', que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões. O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D.Afonso Henriques, que Deus me perdoe. A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que sejapor boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade. Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei. Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho. Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade. Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros. Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas. Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo. Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico.
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por €10 cada.Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros e como o esforço do aldeões diminiu, aumentou para €20 por burro. Os aldeões foram novamente á cça, mas os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca.A oferta aumentou para €25 e a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não havia mais interesse em caça-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por €50, mas como iria á cidade, deixaria o seu assitente cuidando da compra. Na ausência do homem, o assistente propôs aos aldeões:-"sabem os burros que o homem vos comprou? Eu posso vende-los a vós por €35 cada e quando o homem voltar, vcs podem vende-los a ele pelos €50 que ofereceu e ganham um boa massa. Os aldeões pegaram nas sua economias e compraram os burros todos.
Os dia passaram e nunca mais viram nem o homem, nem o assitente, somente burros por todos os lados.
na sala de aulas a professora ve o zezinho muito irrequieto e a olhar por baixo da mesa e pergunta-lhe: -o k se passa zezinho? o zezinho responde: -professora está um caracl em cima de uma caracola debaixo da mesa a fazer amor então a professora diz: -zezinho diz se esta um caracol em cima de outro caracol entao o zezinho mete logo um pe em cima dos caracois e esborracha-os a professora perguntou: -zezinho porque fizes-te isso? -sabe professora eu não quero paneleirices debaixo da minha mesa
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo garoto: - Você quer casar comigo? Ele respondeu: - NÃO...!!!! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros garotos, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobilou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O garoto ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
Um jovem estudante, que se iniciava na informática, pergunta ao pai qual a diferença entre "realidade" e "realidade virtual". O pai disse-lhe para ir à sala perguntar à irmã, se lhe pagassem 10.000 contos, se dormia com o vizinho. O filho voltou da sala e disse : " - Ela diz que sim...". " Estás a ver...", diz o pai, "... virtualmente já temos 10.000 contos, na realidade temos uma prostituta cá em casa."
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Alevantar > > O acto de levantar mas com > convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por > parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'. > > Amandar > > O acto de > atirar com força: > 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe' > > Aspergic > > Medicamento português que > mistura Aspegic com Aspirina. > Assentar > > O acto de sentar, só que com > muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento. > > Capom > > Porta de motor de carros que > quando se fecha faz POM! > Destrocar > > Trocar várias vezes a mesma > nota até ficarmos com a mesma. > Disvorciada > > Mulher > que se diz por aí que se vai divorciar. > Entropeçar > > Tropeçar > duas vezes seguidas.. > Êros > > Moeda > alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses. > > Falastes, > dissestes... > Articulação na 4ª pessoa do > singular. > Ex.: > eu falei, > > tu FALASTES, > > ele falou... > > . > Fracturação > > O > resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa > comercial. > Casa que não fractura... não predura. > Há-des > > Verbo 'haver' na 2ª > pessoa do singular: > 'Eu hê-de cá > vir um dia; > tu há-des cá vir > um dia....' > Inclusiver > > Forma de > expressar que percebemos de um assunto. > E digo mais: > > eu inclusiver acho esta palavra > muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'. > > Mô (Moss) > > A forma > mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à > língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. > > Ex.: Atão mô, > tudo bem? ou 'Moss, deslarga-me da mão' > Nha > > Assim como Mô, é a forma mais > prática de articular a palavra MINHA. > Para quê perder tempo, não é? > Fica sempre bem > dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária. > > Númaro > > Também com a vertente > 'númbaro'. > Já está na > Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar > de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. > Por mim, acho um bom númaro! > Parteleira > > Local ideal para guardar os > livros de Protuguês do tempo da escola. > Perssunal > > O contrário de amador. > > Muito utilizado > por jogadores de futebol. > Ex.: 'Sou > perssunal de futebol'. > Dica: deve ser > articulada de forma rápida. > Pitaxio > > Aperitivo > da classe do 'mindoím'. > Prontus > > Usar o mais possível. É só > dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! > Fica sempre bem. > Quaise > > Também é uma palavra muito > apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais.... > Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema > deve ser meu. > Stander > > Local de > venda. > A forma mais > famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. > > O 'stander' é um dos > grandes clássicos do 'português da cromagem'... > > Tipo > > Juntamente com o > 'É assim', faz parte das grandes evoluções da > língua portuguesa. > Também sem querer > dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando > se quiser, porque nunca está errado, nem certo. > > É assim... tipo, tás a ver? > > Treuze > > Palavras > para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. > > Tiosque > > Sitio > onde se pode comprar jornais, revistas, pitaxios, > etc. > Catatumbas > Sitio pra onde se > pode ir depois de morto. > Ex: 'Ê cá nã quere ir pra uma catatumba quere > ir pró chão' > > Cromade > Opção que se > exerce em vida pra quando se morre. > Ex: 'Ê cande morrer quere ser cromade' > > Batonêra > Máquina que serve > pra fazer betão, cimento. > Ex: 'Moss, > liga a batonêra' > > Bassora > > Também com a > vertente 'vassoira'. > Utensilio de limpeza de lixo. > Normalmente tem a > ajuda da 'apá' para a recolha do dito > cujo. > > Arrelampa > > Local com > inclinação acentuada. > Ex: 'Moss, > bora lá empurrar o barque aqui pla > arrelampa'
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - Sobre o que estão a conversar de forma tão animada? - Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. - 'Uau!', diz o convidado. E quais são esses planos? - Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista? Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: - Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa.
Consul: What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab: Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab: Both male and female and sometimes even camels Consul: Holy cow! Arab: Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,........ isn't it hostile? Arab: Horse style, dog style, any style Consul: Oh.......... dear! Arab: Deer? No deer, they run too fast!
O avô Albano, observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas... - E como é que você consegue meu neto, o bicho é todo molenguento? - É segredo vovô! - Te dou 1 euro para você me ensinar a fazer isso. - Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco. - Toma o euro...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 10 euros do bolso e dá pro neto... - Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu um euro ontem. - Eu sei. Esses 10 foi a tua avó quem mandou...
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um pala sobre um olho.
Curioso, pergunta: - Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica: - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu"
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:
"A Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa"
Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida.
Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc... E eu disse-lhe:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga: - Queres casar comigo?
Ela respondeu: - Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, papou resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
Andava Jesus Cristo a Passear, quando encontra um pobre homem sentado, triste e a chorar. Jesus Sentou-se ao seu lado e perguntou: -Que tens meu bom homem? Sou cego, respondeu o infeliz. Jesus, agarrou o rosto do homem com ambas as mãos e disse: -Levanta-te e vê! e assim aconteceu. Milagre milagre esclamava o homem enquanto de afastava...
Um pouco mais a frente, estava um outro homem, sentado, chorando, e muito infeliz. Disse Jesus: -Que tens meu bom homem? não consigo andar, respondeu o infeliz. Jesus, agarrou o rosto do homem com ambas as mãos e disse: -Levanta-te e anda! e assim aconteceu. Milagre milagre esclamava também este homem enquanto de afastava...
No mesmo caminho, alguns metros mais há frente, mais um homem aparentemente sem problemas, chorava compulsivamente. Jesus perguntou: -Que tens meu bom homem? Sou do benfica respondeu o homem. Então, Jesus, sentou-se ao lado do homem, abraçou-o e chorou com ele...
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem? - Correto, Meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz: - O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora? - Correto, Meritíssimo - repete o réu. - E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde: - Senhor Juiz... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
- É a própria.
- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia dele para aqui, ao mesmo tempo chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...
- Que é que o senhor quer dizer com isso?
- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...
- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
- Normalmente, seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez por paciente, por ano...
- Então o que é que me aconselha a fazer?
- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...
Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"?! Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
1. Um indivíduo chega a casa e grita à mulher: - Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes! - Wuau!!! Querido!, Vens assim tão excitado? - Não. Venho com quatro amigos
2. -Lili, estás doente? Pergunto porque vi sair o médico de tua casa esta manhã. - Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, verdade?.
3. - Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho? - Não. - Ah!, então foste tu...!
4. -Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração. - Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
5. Numa repartição de finanças: - Díga-me o seu nome. - Pepepedro Pinpintotooo. - O senhor é gago?... - Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil, um filho da p...
6. Comenta um tipo a alguém num casamento: - Olhe, já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite? - E depois que lhe interessa? E não lhe admito que fale assim da minha filha! - Ah! mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai. - Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.
7. Um alentejano diz a outro: - Ei, Maneli, passa-me o shampoo. - Tens aí um na casa de banho Jaquim... - Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça.
8. -Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos. - Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora.
9. Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo? Porque tinha escrito "Concentrado".
10. Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?... Está a ver como se dorme.
11. Cómo é que um alentejano manda um fax confidencial? ... Num envelope fechado.
12. Na aula de português. - Zèquinha, em que tempo está: “Isto não deveria ter acontecido? - Preservativo imperfeito, fessora...
13. O Tonecas pergunta ao pai: - Papá, patetice acentua-se? - Com os anos, filho, com os anos.
14. Na aula de Português a professora pregunta: Joãozinho, na oração "M está a gozar”, onde está o sujeito? - Essa é fácil 'fessora, está em cima dela.
15. Diz um porquinho à mãe porca: -Mamã, Porque é que tenho um buraco no rabinho? -Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro, pacóvio!!!
16. Zéquinha grita ao pai: -“Papá, os mosquitos não me deixam dormir, estão -me a picar!!!“. Responde-lhe o pai: -“Tá bem, apaga a luz e dorme...” O Zèquinha apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. O Zèquinha grita de novo: - “Papá, agora procuram-me de lanterna!!!"
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a10 ao Benfica. Mantorras: - Nota dez professor. O Professor espantado diz: - Dez?!!! Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado. Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem. Mantorras: - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!
> A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário > anti-rugas (mais um):
> - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no > couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a > sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
> Quer experimentar?
> - Claro, Dr. Isso parece o máximo!
> Seis meses depois volta para uma consulta: > > - Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me > estes papos por baixo dos olhos! > > - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, > daqui a 15 dias vai ter barba!
Certo dia, a professora pediu à turma para inventar uma história sobre FADAS. Depois dos colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim: - "Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa..." Aí, a professora interrompe e diz: - "É princesa que se diz e não prinsusa!" - "Não, Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa." E continua: - "Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...
Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. > > Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia. > > Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou: > > - Precisamos proceder a uma avaliação > > Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa: > > - Então a senhora já tem mais de sessenta anos? > > - Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy. > > - Como? A senhora disse sexy? > > - É, sexy de sexagenária, entendeu? > > - A senhora tem falta de ar? > > - Não, tenho falta de dinheiro. > > - Às vezes sofre de tontura? > > - Sofro com as tonteiras dos outros. > > - Tem hipertensão? > > - Não, tenho hipertesão. > > - É diabética? > > - Não, sou diabólica. > > - Tem alergia? > > - A mulher. > > A esta altura, a moça não se conteve: > > - A senhora é doida? > > - Por Homem!!! > >
> De madrugada um grito alto vem do quarto escuro. > O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, > acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. > A mulher grita: > - Aquele cara me comeu duas vezes! > O marido pergunta: > - Duas? > Por que você não gritou logo na primeira vez ? > A mulher responde: > - Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele > começou a dar a segunda... Ai que eu achei estranho...
Aprender a perdoar ... > > > Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com > este exemplo: > > Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao > virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem > graça, meio envergonhado, ele diz: > > - Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, > tenho a certeza de que me perdoará. > > Responde a mulher: > > - E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221. > > Isto sim, é saber perdoar!
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz: 'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!' Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz: 'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!' Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'
> > O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, > desafia a Maria a dar uma volta. > > -Maria bais ber como isto anda ! ... Dá 180, carago ! ! ! > > -Ai, amoare ! ! ! ....Que lócura ! Se isso anda assim eu juro que me poanho > toda nua e te salto em cima ! > > -Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo !
> > E o Tone mete a primeira, segunda, terceira ... e já ia a mais de 120 ! ... > > A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se ... Tira a roupinha toda e > salta para cima do Tone. > > -Maria ! ! Maria ! !... Num beijo nada, carago ... Assim num consigo beare > > O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat : faz uns piões ... umas derrapagens > ... e ... espeta-se contra uma árvore !
> > Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada. > > -Maria ? ? ? Tás bem-ê, meu amoare ? > > -Toue ! ... E tu, Tone ? > > -Tou bem-ê, mas estou preso, carago ! Olha, bai buscare ajuda ! Há aquelas > boambas ali atrás, tens de lá ire ! > > -Mas ó amoare, tou toda nua ! ! E agoara ? > > -Tens dire, carago ! ! Rápido. Olha : peaga aí na sapatilha e põe à frente ! > > E a Maria lá vai ! Com a sapatilha a tapar a coisa, a correr a buscar ajuda. > Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro ... > -Ó sinhoare ! ! ! Tem de me ajudare ! > > Ele olha para ela ... toda nua com uma sapatilha à frente a tapar a coisa > > -Tem de me ajudare ! ! ! O meu namorado ficou preaso ! ! ! > > -Ó menina, não sei se consigo ! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma > sapatilha de fora ...
> > Joãozinho para a professora: > - Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola! > - Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola! > - Diz-se caracol em cima de caracol. > E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis; > a professora indignada: > - Joãozinho, isso não se faz! > Responde o Joãozinho: > - Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!
Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: - Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada. Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados. Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.
GORDURA, BEBIDAS e SEXO - Estudo feito por especialistas
Sobre a GORDURA No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO: Beba, coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.. O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
"- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no Centro de Saúde da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"-Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não serás tu'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não serás tu.'
Pega-se num monte de cientistas desempregados... (De preferência primos direitos de ministros, ou irmãos de presidentes e de secretários de estado...!)
Misturam-se objectos de estudo completamente imbecis...
Dão-se uns milhões para as mãos desses cientistas, mais uns bons ordenados...
E voilá!!!
Temos mais uns resultados surpreendentes!!!
Posso dar mais umas ideias para estudos importantes e pertinentes!!!
- Mutações nos animais devido ao sexo desenfreado das moscas da fruta;
- Comportamento das minhocas quando lhes nasce um furúnculo no cu;
- Os objectos também tem vida sexual activa?
- Velocidade máxima que atinge um caracol em idade adulta, na época da desova;
- Reacção dos protozoários ao efeito de estufa;
- Quando se mija no polo Sul provoca-se uma aurora boreal no polo Norte?
- Alimentação dos texugos anões da costa leste de Madagascar, na altura do desmame; (ai não existem estes texugos?!?!?! ca porra pá!!!)
- Buraco do ozono, a influência que tem sobre as algas marinhas de grande profundidade;
- A imbecilidade humana tem cura...?
- Etc, etc...
Acho que vou abrir uma empresa de estudos inúteis, para cientistas com falta de ideias parvas!!!
# Para muitas pessoas tamanho não é documento, mas também para muitas pessoas dinheiro não traz felicidade. Acho que quem inventou isso era pobre e tinha a minhoca pequena.
# Tudo aquilo que alguém diz que é urgente é que o imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde
# Herói é o covarde que não teve tempo de fugir!
# Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
# Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
# A mentira é simplesmente uma verdade que esqueceu de acontecer.
# Bebo de tudo! Só não bebo acetona por que tira o esmalte dos dentes.
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
# Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
# Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
# Se as pessoas que falam mal de mim, soubessem o que penso delas, falariam mais ainda!
# Nunca discuta com um idiota. Ele leva a discussão até o nível dele e depois ganha pela experiência.
# Se alguém disser que seu trabalho não é de um profissional, lembre-se, amadores construiram a arca de Noé e profissionais o Titanic!
# Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.
# A humanidade está perdendo seus maiores génios... Aristóteles faleceu, Einstein morreu e eu não me estou a sentir muito bem.
# Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
# Sexo não tem nada haver com amor, tanto é que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonada por ele.
# Pobre é uma merda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
# Dinheiro não traz felicidade, mas antes chorar num carro importado do que num autocarro lotado!
# Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!
# Sogra devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafa
# Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. Em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!
# Se dinheiro falasse, o meu diria: Tchau!
# Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!
# Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
# Quem ri por último, é quem tem o raciocínio mais lento...
# Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos!
# Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
# Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
# Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
# Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo!
# Não beba dirigindo. Que pode derrubar a cerveja!
# Não roube! O Governo não gosta de concorrência!
# Sogra não é parente, é castigo.
# Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre!
# Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
# Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor!
# A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
# Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos.
# Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos.
# Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)
# O dobro do que falo, penso. Metade do que penso não ouso falar!
# Deixei a bebida. O mau é que não lembro onde...
# Se a montanha vem até ti... CORRE! É uma avalanche!
# De cada 10 portugueses, 5 sabem contar e 6 não...
# O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
# Eu cnsigo diigitar 500 caractrees pro minut9o"
# A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!
GORDURA, BEBIDAS e SEXO - Estudo feito por especialistas
Sobre a GORDURA No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO: Beba, coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
51 comentários:
Num aeroporto, quando a tripulação do avião chega, vêm-se
entrar os pilotos cada um com óculos escuros, bengala branca e cão.
Os passageiros, diante deste cenário, dividem-se entre a apreciação
que fazem do sentido de humor da tripulação e o incredulidade
no que vêem ...
Entretanto, o aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando
um clamor crescente entre os passageiros, porque o avião anda...
anda... anda... e não levanta voo!!!!!
Com o fim da pista a aproximar-se vertiginosamente, os passageiros
entram em pânico e começam todos numa grande gritaria, prevendo o
final da história da vida deles!! No último, mas mesmo no último
metro da pista, o avião descola.
Diz um piloto, que está a escrever uns apontamentos numa máquina de
Braille, para o outro que está agarrado aos comandos do avião:
- Qualquer dia os gajos não gritam e ainda morremos aqui todos...
Joãozinho foi acompanhar o padre até a igreja. No caminho, o padre,
ventríloquo nas horas vagas, decide pregar uma peça no menino.
Sabe, Joãozinho, eu falo com os animais.
Joãozinho fez aquela cara de assustado.
Sério, padre?
Sério. Veja: "Bom dia, dona vaca", diz o padre.
Bom dia, seu padre responde ela.
Joãozinho ficou impressionado. O padre vê um cachorro e repete.
Bom dia, seu cachorro.
Bom dia, seu padre.
Quando eles chegaram à igreja, Joãozinho avistou uma cabrita e se
adiantou:
Olha, seu padre, não acredite em nada do que essa cabrita diz,
porque ela é uma uma mentirosa desgraçada...
Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo.
Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a
tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
-Você vem mascarado de quê?
-De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem;. Mais vale um na mão que dois a voar!
O homem inconformado por não dar sorte com
mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês !
- Mestre, o que é preciso para um cara
conseguir um mulher bonita e gostosa???
E o sábio responde:
- É preciso o karatê, né ?!
O homem não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso o kara tê beleza, o kara tê cabeça,
o kara tê carro, o kara tê grana....
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vá se foder"
E o cliente ainda sai todo feliz.
"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável.
O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado".
Karl Marx
Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a
entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebé, vê que o seu peso está abaixo do
normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou do biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais
força, coloca as mãos por baixo e levanta-os uma vez, duas vezes, três
vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para
ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta, o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...
Um tipo (todo orgulhoso) diz:
Minha mulher é um anjo!
Outro tipo diz:
Tens muita sorte ... a minha ainda está viva.
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira
O atestado médico por José Ricardo Costa
Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância.
Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.
Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta.
Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la?
Passemos então à parte divertida. A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e malcheirosa, é um atestado médico.
Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame. Vai ao médico. E, a partir deste momento, a situação deixa de ser divertida
para passar a ser hilariante.
Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.
O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente.
O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente.
O próprio legislador, que manda a um p rofessor que fica preso no elevador apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente.
Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente.
Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente.
Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.
Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade. Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados.
Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o 'ET', que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões. O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D.Afonso Henriques, que Deus me
perdoe.
A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados.
Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que sejapor boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade. Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal.
Fica ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei.
Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho.
Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles
divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.
Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros. Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias,
mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.
Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo.
Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico.
Os burros, o Mercado de Acções e a crise.
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por €10 cada.Como havia muitos burros na região, os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros e como o esforço do aldeões diminiu, aumentou para €20 por burro.
Os aldeões foram novamente á cça, mas os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca.A oferta aumentou para €25 e a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não havia mais interesse em caça-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por €50, mas como iria á cidade, deixaria o seu assitente cuidando da compra.
Na ausência do homem, o assistente propôs aos aldeões:-"sabem os burros que o homem vos comprou? Eu posso vende-los a vós por €35 cada e quando o homem voltar, vcs podem vende-los a ele pelos €50 que ofereceu e ganham um boa massa.
Os aldeões pegaram nas sua economias e compraram os burros todos.
Os dia passaram e nunca mais viram nem o homem, nem o assitente, somente burros por todos os lados.
Gostas...
... que te apalpem?
... que te façam suar?
... de sentir o calor de outro alguém ao teu lado?
... que te respirem na nuca ou na cara?
... de experimentar novas posições?
... de chegar ao fundo?
... subir?? descer??
... entrar?? sair??
... entrar frio... sair suado??
... SIM??...
Metropolitano de Lisboa.
Ajudamos a realizar os seus sonhos!!!
Um homem chega a casa e depara com um sujeito nu na varanda,zangado pergunta:
-o que é que você faz aqui assim ?
-tenha calma,eu explico,acabei de pôr os palitos ao vizinho de cima,ele chegou e eu desci pela varanda..
-então venha beber um copo,esse gajo tem a mania que é esperto,merece um bom par de chifres.
Era já noite cerrada,acordou e começou a bater na mulher,esta pergunta:
-mas tu estás doido ?
-eu nããããooo,meeerda!! ... só agora é que me lembrei que moramos no último andar!
na sala de aulas a professora ve o zezinho muito irrequieto e a olhar por baixo da mesa e pergunta-lhe:
-o k se passa zezinho?
o zezinho responde:
-professora está um caracl em cima de uma caracola debaixo da mesa a fazer amor
então a professora diz:
-zezinho diz se esta um caracol em cima de outro caracol
entao o zezinho mete logo um pe em cima dos caracois e esborracha-os
a professora perguntou:
-zezinho porque fizes-te isso?
-sabe professora eu não quero paneleirices debaixo da minha mesa
"O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO "
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo garoto:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO...!!!!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros garotos, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobilou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
Um jovem estudante, que se iniciava na informática, pergunta ao pai qual a diferença entre "realidade" e "realidade virtual".
O pai disse-lhe para ir à sala perguntar à irmã, se lhe pagassem 10.000 contos, se dormia com o vizinho.
O filho voltou da sala e disse : " - Ela diz que sim...".
" Estás a ver...", diz o pai, "... virtualmente já temos 10.000 contos, na realidade temos uma prostituta cá em casa."
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Alevantar
>
> O acto de levantar mas com
> convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por
> parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
>
> Amandar
>
> O acto de
> atirar com força:
> 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
>
> Aspergic
>
> Medicamento português que
> mistura Aspegic com Aspirina.
> Assentar
>
> O acto de sentar, só que com
> muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
>
> Capom
>
> Porta de motor de carros que
> quando se fecha faz POM!
> Destrocar
>
> Trocar várias vezes a mesma
> nota até ficarmos com a mesma.
> Disvorciada
>
> Mulher
> que se diz por aí que se vai divorciar.
> Entropeçar
>
> Tropeçar
> duas vezes seguidas..
> Êros
>
> Moeda
> alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
>
> Falastes,
> dissestes...
> Articulação na 4ª pessoa do
> singular.
> Ex.:
> eu falei,
>
> tu FALASTES,
>
> ele falou...
>
> .
> Fracturação
>
> O
> resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa
> comercial.
> Casa que não fractura... não predura.
> Há-des
>
> Verbo 'haver' na 2ª
> pessoa do singular:
> 'Eu hê-de cá
> vir um dia;
> tu há-des cá vir
> um dia....'
> Inclusiver
>
> Forma de
> expressar que percebemos de um assunto.
> E digo mais:
>
> eu inclusiver acho esta palavra
> muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
>
> Mô (Moss)
>
> A forma
> mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à
> língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'.
>
> Ex.: Atão mô,
> tudo bem? ou 'Moss, deslarga-me da mão'
> Nha
>
> Assim como Mô, é a forma mais
> prática de articular a palavra MINHA.
> Para quê perder tempo, não é?
> Fica sempre bem
> dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
>
> Númaro
>
> Também com a vertente
> 'númbaro'.
> Já está na
> Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar
> de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso.
> Por mim, acho um bom númaro!
> Parteleira
>
> Local ideal para guardar os
> livros de Protuguês do tempo da escola.
> Perssunal
>
> O contrário de amador.
>
> Muito utilizado
> por jogadores de futebol.
> Ex.: 'Sou
> perssunal de futebol'.
> Dica: deve ser
> articulada de forma rápida.
> Pitaxio
>
> Aperitivo
> da classe do 'mindoím'.
> Prontus
>
> Usar o mais possível. É só
> dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'!
> Fica sempre bem.
> Quaise
>
> Também é uma palavra muito
> apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais....
> Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema
> deve ser meu.
> Stander
>
> Local de
> venda.
> A forma mais
> famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
>
> O 'stander' é um dos
> grandes clássicos do 'português da cromagem'...
>
> Tipo
>
> Juntamente com o
> 'É assim', faz parte das grandes evoluções da
> língua portuguesa.
> Também sem querer
> dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando
> se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
>
> É assim... tipo, tás a ver?
>
> Treuze
>
> Palavras
> para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
>
> Tiosque
>
> Sitio
> onde se pode comprar jornais, revistas, pitaxios,
> etc.
> Catatumbas
> Sitio pra onde se
> pode ir depois de morto.
> Ex: 'Ê cá nã quere ir pra uma catatumba quere
> ir pró chão'
>
> Cromade
> Opção que se
> exerce em vida pra quando se morre.
> Ex: 'Ê cande morrer quere ser cromade'
>
> Batonêra
> Máquina que serve
> pra fazer betão, cimento.
> Ex: 'Moss,
> liga a batonêra'
>
> Bassora
>
> Também com a
> vertente 'vassoira'.
> Utensilio de limpeza de lixo.
> Normalmente tem a
> ajuda da 'apá' para a recolha do dito
> cujo.
>
> Arrelampa
>
> Local com
> inclinação acentuada.
> Ex: 'Moss,
> bora lá empurrar o barque aqui pla
> arrelampa'
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- 'Uau!', diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:- Um... dentista?
Por que é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Millor:a frase da semana!
"Vocês aí que sempre economizaram tanto para os dias piores, podem começar a gastar, os dias piores já chegaram."
Millôr Fernandes
Why ARABS fail to get a VISA to the US.
An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!
Já muito tarde, um padre passa perto dum cemitério e apanha
o maior susto da sua vida, quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuuuuuuum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- De que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde-lhe:
- De papeeel higiéééééénico!
O avô Albano, observa o neto brincando no quintal e vai perguntar
o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou 1 euro para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca,
espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.
- Toma o euro...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 10 euros do bolso e dá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu um euro ontem.
- Eu sei. Esses 10 foi a tua avó quem mandou...
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as
suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um
pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima
do navio e atirou-me ao mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui
voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco
inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me
a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu"
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:
"A Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa"
Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando
das muitas coisas da vida.
Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc...
E eu disse-lhe:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e
de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos
que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda
rapariga:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou
futebol, papou resmas de gajas, visitou muitos
lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca
lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos
sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e
ficou sozinha.
Andava Jesus Cristo a Passear, quando encontra um pobre homem sentado, triste e a chorar. Jesus Sentou-se ao seu lado e perguntou:
-Que tens meu bom homem?
Sou cego, respondeu o infeliz. Jesus, agarrou o rosto do homem com ambas as mãos e disse:
-Levanta-te e vê! e assim aconteceu. Milagre milagre esclamava o homem enquanto de afastava...
Um pouco mais a frente, estava um outro homem, sentado, chorando, e muito infeliz. Disse Jesus:
-Que tens meu bom homem?
não consigo andar, respondeu o infeliz. Jesus, agarrou o rosto do homem com ambas as mãos e disse:
-Levanta-te e anda! e assim aconteceu. Milagre milagre esclamava também este homem enquanto de afastava...
No mesmo caminho, alguns metros mais há frente, mais um homem aparentemente sem problemas, chorava compulsivamente. Jesus perguntou:
-Que tens meu bom homem?
Sou do benfica respondeu o homem. Então, Jesus, sentou-se ao lado do homem, abraçou-o e chorou com ele...
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher
na cama com outro homem?
- Correto, Meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, Meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher, uma única
vez, do que um homem diferente todos os dias.
O telefone toca e a dona da casa atende.
- Está?...
- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
- É a própria.
- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas.
Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia dele para aqui, ao mesmo tempo chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...
- Que é que o senhor quer dizer com isso?
- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...
- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
- Normalmente, seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez por paciente, por ano...
- Então o que é que me aconselha a fazer?
- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta,
não faça mais sexo com ele...
Três ladrões vão assaltar um banco.
Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"?!
Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo.
Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais
virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.
A melhor frase de sempre, de Alberto João Jardim:
- O que pensa sobre o aborto?
- Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País.
1. Um indivíduo chega a casa e grita à mulher: - Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes! - Wuau!!! Querido!, Vens assim tão excitado? - Não. Venho com quatro amigos
2. -Lili, estás doente? Pergunto porque vi sair o médico de tua casa esta manhã.
- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, verdade?.
3. - Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho?
- Não. - Ah!, então foste tu...!
4. -Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda... e além disso, arde-me o coração.
- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbada; e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
5. Numa repartição de finanças:
- Díga-me o seu nome.
- Pepepedro Pinpintotooo.
- O senhor é gago?...
- Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil, um filho da p...
6. Comenta um tipo a alguém num casamento: - Olhe, já reparou que a pobre Noiva é horrível, feia como a noite?
- E depois que lhe interessa? E não lhe admito que fale assim da minha filha!
- Ah! mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
- Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.
7. Um alentejano diz a outro:
- Ei, Maneli, passa-me o shampoo. - Tens aí um na casa de banho Jaquim...
- Tá bem, mas este é para cabelo seco e eu já molhei a cabeça.
8. -Ei Maneli, convido-te para a minha festa de 25 anos.
- Tá bem, mas eu aos três meses venho-me embora.
9. Porque é que um alentejano olha fixamente para a embalagem de sumo? Porque tinha escrito "Concentrado".
10. Que faz um alentejano com os olhos fechados em frente a um espelho?...
Está a ver como se dorme.
11. Cómo é que um alentejano manda um fax confidencial? ...
Num envelope fechado.
12. Na aula de português.
- Zèquinha, em que tempo está: “Isto não deveria ter acontecido?
- Preservativo imperfeito, fessora...
13. O Tonecas pergunta ao pai:
- Papá, patetice acentua-se?
- Com os anos, filho, com os anos.
14. Na aula de Português a professora pregunta: Joãozinho, na oração "M está a gozar”, onde está o sujeito?
- Essa é fácil 'fessora, está em cima dela.
15. Diz um porquinho à mãe porca:
-Mamã, Porque é que tenho um buraco no rabinho?
-Porque se o tivesses no lombo, eras um mealheiro, pacóvio!!!
16. Zéquinha grita ao pai:
-“Papá, os mosquitos não me deixam dormir, estão -me a picar!!!“. Responde-lhe o pai:
-“Tá bem, apaga a luz e dorme...” O Zèquinha apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. O Zèquinha grita de novo:
- “Papá, agora procuram-me de lanterna!!!"
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota
numa escala de 1 a10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
O Professor espantado diz: - Dez?!!!
Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado,
Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado,
Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras: - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!
> A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário
> anti-rugas (mais um):
> - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no
> couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a
> sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
> Quer experimentar?
> - Claro, Dr. Isso parece o máximo!
> Seis meses depois volta para uma consulta:
>
> - Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me
> estes papos por baixo dos olhos!
>
> - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto,
> daqui a 15 dias vai ter barba!
Casamento do Frederico
Aos 85 anos de idade, Frederico casou-se com Ana, de 25.
Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto para acção.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai para o seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...é Frederico, novamente pronto para acção.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu o quarto.
Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA:
Alzheimer tem as suas vantagens...
UMA ESCOLA NOS AÇORES…
Certo dia, a professora pediu à turma para inventar uma história sobre FADAS.
Depois dos colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos,
que começa assim:
- "Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa..."
Aí, a professora interrompe e diz:
- "É princesa que se diz e não prinsusa!"
- "Não, Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa."
E continua:
- "Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu
castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha.
Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho
na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu
cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao
castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto
da prinsusa,
ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...
e dá-lhe três fadas!!!"
Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
>
> Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
>
> Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
>
> - Precisamos proceder a uma avaliação
>
> Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
>
> - Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
>
> - Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
>
> - Como? A senhora disse sexy?
>
> - É, sexy de sexagenária, entendeu?
>
> - A senhora tem falta de ar?
>
> - Não, tenho falta de dinheiro.
>
> - Às vezes sofre de tontura?
>
> - Sofro com as tonteiras dos outros.
>
> - Tem hipertensão?
>
> - Não, tenho hipertesão.
>
> - É diabética?
>
> - Não, sou diabólica.
>
> - Tem alergia?
>
> - A mulher.
>
> A esta altura, a moça não se conteve:
>
> - A senhora é doida?
>
> - Por Homem!!!
>
>
O GRITO
> De madrugada um grito alto vem do quarto escuro.
> O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo,
> acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
> A mulher grita:
> - Aquele cara me comeu duas vezes!
> O marido pergunta:
> - Duas?
> Por que você não gritou logo na primeira vez ?
> A mulher responde:
> - Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele
> começou a dar a segunda... Ai que eu achei estranho...
Aprender a perdoar ...
>
>
> Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com
> este exemplo:
>
> Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao
> virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem
> graça, meio envergonhado, ele diz:
>
> - Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é,
> tenho a certeza de que me perdoará.
>
> Responde a mulher:
>
> - E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.
>
> Isto sim, é saber perdoar!
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te
dessas
cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos
cornos!!'
Este post já dava um belo livro :)
saudações
>
> O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho,
> desafia a Maria a dar uma volta.
>
> -Maria bais ber como isto anda ! ... Dá 180, carago ! ! !
>
> -Ai, amoare ! ! ! ....Que lócura ! Se isso anda assim eu juro que me poanho
> toda nua e te salto em cima !
>
> -Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo !
>
> E o Tone mete a primeira, segunda, terceira ... e já ia a mais de 120 ! ...
>
> A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se ... Tira a roupinha toda e
> salta para cima do Tone.
>
> -Maria ! ! Maria ! !... Num beijo nada, carago ... Assim num consigo beare
>
> O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat : faz uns piões ... umas derrapagens
> ... e ... espeta-se contra uma árvore !
>
> Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
>
> -Maria ? ? ? Tás bem-ê, meu amoare ?
>
> -Toue ! ... E tu, Tone ?
>
> -Tou bem-ê, mas estou preso, carago ! Olha, bai buscare ajuda ! Há aquelas
> boambas ali atrás, tens de lá ire !
>
> -Mas ó amoare, tou toda nua ! ! E agoara ?
>
> -Tens dire, carago ! ! Rápido. Olha : peaga aí na sapatilha e põe à frente !
>
> E a Maria lá vai ! Com a sapatilha a tapar a coisa, a correr a buscar ajuda.
> Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro ...
> -Ó sinhoare ! ! ! Tem de me ajudare !
>
> Ele olha para ela ... toda nua com uma sapatilha à frente a tapar a coisa
>
> -Tem de me ajudare ! ! ! O meu namorado ficou preaso ! ! !
>
> -Ó menina, não sei se consigo ! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma
> sapatilha de fora ...
>
> Joãozinho para a professora:
> - Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
> - Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
> - Diz-se caracol em cima de caracol.
> E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
> a professora indignada:
> - Joãozinho, isso não se faz!
> Responde o Joãozinho:
> - Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!
Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:
- Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.
GORDURA, BEBIDAS e SEXO - Estudo feito por especialistas
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:
"- Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no Centro de Saúde da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"-Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não serás tu'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não serás tu.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
Breve estudo dos "Estudos Científicos"
Pega-se num monte de cientistas desempregados...
(De preferência primos direitos de ministros, ou irmãos de presidentes e de secretários de estado...!)
Misturam-se objectos de estudo completamente imbecis...
Dão-se uns milhões para as mãos desses cientistas, mais uns bons ordenados...
E voilá!!!
Temos mais uns resultados surpreendentes!!!
Posso dar mais umas ideias para estudos importantes e pertinentes!!!
- Mutações nos animais devido ao sexo desenfreado das moscas da fruta;
- Comportamento das minhocas quando lhes nasce um furúnculo no cu;
- Os objectos também tem vida sexual activa?
- Velocidade máxima que atinge um caracol em idade adulta, na época da desova;
- Reacção dos protozoários ao efeito de estufa;
- Quando se mija no polo Sul provoca-se uma aurora boreal no polo Norte?
- Alimentação dos texugos anões da costa leste de Madagascar, na altura do desmame;
(ai não existem estes texugos?!?!?! ca porra pá!!!)
- Buraco do ozono, a influência que tem sobre as algas marinhas de grande profundidade;
- A imbecilidade humana tem cura...?
- Etc, etc...
Acho que vou abrir uma empresa de estudos inúteis, para cientistas com falta de ideias parvas!!!
Pequenas frases, grandes verdades
# Para muitas pessoas tamanho não é documento, mas também para muitas pessoas dinheiro não traz felicidade. Acho que quem inventou isso era pobre e tinha a minhoca pequena.
# Tudo aquilo que alguém diz que é urgente é que o imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde
# Herói é o covarde que não teve tempo de fugir!
# Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
# Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
# A mentira é simplesmente uma verdade que esqueceu de acontecer.
# Bebo de tudo! Só não bebo acetona por que tira o esmalte dos dentes.
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
# Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
# Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
# Se as pessoas que falam mal de mim, soubessem o que penso delas, falariam mais ainda!
# Nunca discuta com um idiota. Ele leva a discussão até o nível dele e depois ganha pela experiência.
# Se alguém disser que seu trabalho não é de um profissional, lembre-se, amadores construiram a arca de Noé e profissionais o Titanic!
# Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.
# A humanidade está perdendo seus maiores génios... Aristóteles faleceu, Einstein morreu e eu não me estou a sentir muito bem.
# Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
# Sexo não tem nada haver com amor, tanto é que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonada por ele.
# Pobre é uma merda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
# Dinheiro não traz felicidade, mas antes chorar num carro importado do que num autocarro lotado!
# Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!
# Sogra devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafa
# Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. Em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!
# Se dinheiro falasse, o meu diria: Tchau!
# Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!
# Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
# Quem ri por último, é quem tem o raciocínio mais lento...
# Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos!
# Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
# Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
# Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
# Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo!
# Não beba dirigindo. Que pode derrubar a cerveja!
# Não roube! O Governo não gosta de concorrência!
# Sogra não é parente, é castigo.
# Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre!
# Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
# Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor!
# A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... Um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
# Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos.
# Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos.
# Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)
# O dobro do que falo, penso. Metade do que penso não ouso falar!
# Deixei a bebida. O mau é que não lembro onde...
# Se a montanha vem até ti... CORRE! É uma avalanche!
# De cada 10 portugueses, 5 sabem contar e 6 não...
# O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
# Eu cnsigo diigitar 500 caractrees pro minut9o"
# A escola tem muito a ver com o mar: os professores navegam, os alunos boiam e as notas afundam!
GORDURA, BEBIDAS e SEXO - Estudo feito por especialistas
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, em França consome-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
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