"Uma doente acamada, de 85 anos, teve de ser transportada, ao colo, pelo filho para comparecer a uma consulta no Hospital de Santo António, no Porto. Motivo: a falta de clareza das regras de transporte hospitalar." (Fonte:J.N.)
É inaceitável. É desumano.
Ainda bem que a senhora tem um filho que a ama e não baixou os braços. Grande homem!
29 de Junho de 2009 paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010 passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011 Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013 Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014 Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015 Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016 Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017 Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019 Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021 Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023 Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023 Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029 O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treino físico numa boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade... que mulher...!!!
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!
*Quelle est la différence entre Albert de Monaco et Nicolas Sarkozy ?** Albert est le premier à Monte Carlo... et Nicolas le dernier à Monter Carla.*
------------------------------------------------------------------------------- Em tempo de crise instalada, nada melhor que aproveitar para tratar da saúde... da sua, claro!
Leia os sábios conselhos do Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
------------------------------------------------------------------------------- Do arquivo
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- "Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?" - "Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!" - "Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!" E a professora continua com o seu interrogatório: - "Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz "piu-piu"?" - "Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!" - "Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!" Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente: - "Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?" - "MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!" - "Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo eram só para complicar!"
------------------------------------------------------------------------------- O ENGENHEIRO
PARA QUEM É, QUEM NÃO É, E PARA QUEM CONVIVE COM ELES.
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, disse para o Engenheiro: - Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista... Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno. Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias. Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc... E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação. Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno? - Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!
- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!. E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus: - Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???
------------------------------------------------------------------------------- Roberto - O Conselheiro sentimental
Para terminar em beleza: um conselheiro sentimental do outro lado do Atlântico. Aprenda!
Caro Roberto, Espero que possa me ajudar.... Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia ** RESPOSTA:
Cara Patrícia Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado, Roberto ------------------------------------------------------------------------------- Em jeito de conversa conjugal
Leite e vinho
Diz a mulher ao marido (bêbado): -Se o leite falasse com o vinho diria «eu sou um alimento e tu uma bebida alcoólica»
Responde o marido: -Se o vinho respondesse, diria: «Em compensação a minha mãe é uma uva e a tua uma vaca!»
Vais ter relações sexuais? O Governo dá preservativo.
Já tiveste? O Governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O Governo dá o aborto.
Teve filho? O Governo dá o Abono de Família.
Estás desempregado? O Governo dá Subsídio de Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar? O Governo dá Rendimento Social de Inserção!
AGORA, repara nisto...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha, para ver o que é que te acontece! VAIS GANHAR UMA CARGA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!
Resposta num exame de física numa Universidade - leiam, é delirante.
Isto é uma resposta de LUXO !!
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade X é conhecido por fazer perguntas do tipo: Porque é que o aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele. Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira."
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO."
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa…
Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos: - Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer? O estudante respondeu: - Aqui está, Sebastião, uma laranja para si. O professor gritou, furioso - Não! Não! Pense como um Profissional de Direito! O estudante pensou um pouco e então respondeu: - Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI6543254, NIF50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979. E o professor então comenta: - MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO.
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta: - Viu-me a assaltar este banco? - Sim, vi. O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um homem e uma velhota parados a seu lado e pergunta ao homem: - Viu-me a assaltar este banco? - Eu não, mas a minha sogra viu.
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta:
Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher? - Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ou de apanha ratos? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De gatas ou à tiracol?
- Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha a comer camarão?
- Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos, fazendo as coisas mais disparatadas? - Claro que pode! Alá é Grande! - Podemos fazer de pé? - Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah. - E porque não? pergunta o homem, surpreso. - Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
ANÁLISE ECONÓMICA COM BASE NA PERSPECTIVA DO ANALISTA AMERICANO DR. MARC FABER :
O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os Árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirinho irá para a Índia, China e > Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França > ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa. Nenhum desse > dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em > putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em > Portugal.
MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E > AOS PAÍSES DE LESTE! TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA! JÁ SÓ NOS RESTA O > VINHO VERDE!
Sabiam que antigamente, em Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais ? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da palavra FUCK. Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações : 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA. Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase : 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A . Vivendo e aprendendo ... A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa ! ...
Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até o conseguir comprar. Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário: - Bem, o seu cavalo está com uma virose; é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu regressarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrifica-lo. Perto de ali, o porco escutava a conversa toda... No dia seguinte deram o medicamento ao cavalo e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse: - Força, amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!! No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse: - Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três! No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente, vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. - Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse: - É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!! Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou: - Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar, vamos matar o porco!!!
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também. Dificilmente se percebe quem tem o mérito pelo sucesso. Muitas das vezes aquele é atribuído erradamente. Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te: 'Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais construíram o Titanic'.
Um exemplo engenhoso do discurso e da política ocorreu recentemente na Assembleia das Nações Unidas e fez a comunidade do mundo sorrir.
Um representante de Palestina começou: "Antes de começar a minha intervenção, quero dizer-lhes algo sobre Moisés:
- Quando partiu a rocha e inundou tudo de água, pensou, que oportunidade boa de tomar um banho! Tirou a roupa, colocou-a ao lado sobre a rocha e entra na água. Quando saiu e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido. Um Israelita tinha-a roubado."
O representante Israelita saltou furioso e disse, "Que é que você está a dizer? Os Israelitas não estavam lá nessa altura."
*O representante Palestiniano sorriu e disse: "E agora que se tornou tudo claro, vou começar o meu discurso."*
Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões
'Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer'
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia, tomarias uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Comprarias um computador, consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima! Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
dois compadres, estavam no arraial da aldeia e que do outro lado, sentada, de saia e de perna aberta tava a prima alzira... diz um para o outro: - oh cumpadri, ja viu ali a nossa prima alzira que beio par feista de cuecas pretas...? diz o outro: - quais cuecas pretas, cumpadri, aquilo é a natureza da prima sem nada por cima!!! E ficam os dois a discutir se a prima estava sem cuecas ou com cuecas. Chamam um puto, dão-lhe 1 euro para ele la ir ver mais de perto, o puto vai, volta e diz: - enganarem-se os dois, akilo são moscas!!
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço___________________ 0,40 EUR
Pão com queijo_____________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual _____ 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor. -Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo. -É você que acaricia o órgão aos clientes ? -Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas... -Que é que aconteceu, avô? -Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???
- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ?
- É que...se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua ! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre, eu não sou um cavalo…
- Mas és burro ! Primeiro fodias, depois é que te confessavas!!!
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '. Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede: - Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930. O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense. - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz. O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz. O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja. - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
Uma senhora, numa loja de móveis, pergunta o preço de um sofá. O gerente responde-lhe: - 3,000 euros. No momento em que ouve o preço, a senhora deixa escapar um traque. Olha para outro sofá e torna a perguntar quanto custa: - E aquele? - Ui! Se a senhora se largou com o preço deste, então com o daquele vai-se cagar todinha...
Havia um postista que queria ser alentejano, pois estava farto da vida,do stress e de tudo o que envolve o Porto. O que ele queria era dormir e andar descansado.
Entao foi a um medico e perguntou: - "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?" - "Sim ha! Basta tirar 20% do seu cerebro." O postista pensou e aceitou a proposta. O medico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o medico diz-lhe: - "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-portista: - "Vá! Não faz mal,pá... o que interessa é o Benfica ser campeão,pá!".
ESPAÇO ABERTO!
38 comentários:
Olá Bernardo
Então vale tudo? Ok. Aqui vai!
Tenham um Bom Fim de Semana.
Cumprimentos
"Uma doente acamada, de 85 anos, teve de ser transportada, ao colo, pelo filho para comparecer a uma consulta no Hospital de Santo António, no Porto. Motivo: a falta de clareza das regras de transporte hospitalar."
(Fonte:J.N.)
É inaceitável.
É desumano.
Ainda bem que a senhora tem um filho que a ama e não baixou os braços. Grande homem!
Amigo Luis Portugal,
comentamos ao mesmo tempo.
Bom fim-de-semana!
Abraço
DIARIU DUH ALUNUH
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria
deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há
bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão
mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem
os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu
bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n
passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...
f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o
pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive
nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q
é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender
que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que
"passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd
gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a
área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh
a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom
letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh
agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu
komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser
um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao
quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu
exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é
quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh
qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à
frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a
não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe
puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque
quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de
quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que
é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases
devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh".
Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a
faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa
entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu
usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda
religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não
merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que
eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou
C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa
ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o
porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro
nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena
qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação
continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não
levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que
tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não
ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando
se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando
acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os
meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda
não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio
maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia
deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento,
porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o
doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em
baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu
já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a
escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também
porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas
lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais
dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em
engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano
da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá
grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola
este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele
não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler,
que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no
Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje
em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
Diário de um cinquentão na academia
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treino físico numa boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade... que mulher...!!!
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!
Olá, Bernardo!
O Splish, Splash tem um desafio para ti.
Vai lá!
Abraços
Estou a ir!
Ab
A PIADA QUE CORRE EM FRANÇA...
*Quelle est la différence entre Albert de Monaco et Nicolas Sarkozy ?** Albert est le premier à Monte Carlo...
et Nicolas le dernier à Monter Carla.*
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Em tempo de crise instalada, nada melhor que aproveitar para tratar da saúde...
da sua, claro!
Leia os sábios conselhos do Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS,
em entrevista a uma TV local, questionado sobre vários conselhos
que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e
só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se
eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é
como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais
depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um
mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o
que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo
vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais
vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente
de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar
feliz !!!
E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá
são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na
jaca - Cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo
completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
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Do arquivo
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- "Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos
telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?"
- "Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!"
- "Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para
complicar!" E a professora continua com o seu interrogatório:
- "Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,
tem óculos e faz "piu-piu"?"
- "Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!"
- "Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!"
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto
da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o
menino Joãozinho respondeu afirmativamente:
- "Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe,
tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de
pôr na boca?"
- "MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA
AULA! JÁ LÁ PARA FORA!"
- "Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo eram só para
complicar!"
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O ENGENHEIRO
PARA QUEM É, QUEM NÃO É, E PARA QUEM CONVIVE COM ELES.
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno.
Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiser algumas dicas de implementação destes sistemas, pode mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí??
Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-O de volta para o Céu imediatamente!
- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-O para mim ou... EU O PROCESSO!!.
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responda-me: DE ONDE TIRARÁ UM ADVOGADO, se estão todos aqui???
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Roberto - O Conselheiro sentimental
Para terminar em beleza: um conselheiro sentimental do outro lado
do Atlântico. Aprenda!
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar....
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
**
RESPOSTA:
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado,
Roberto
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Em jeito de conversa conjugal
Leite e vinho
Diz a mulher ao marido (bêbado):
-Se o leite falasse com o vinho diria
«eu sou um alimento e tu uma bebida alcoólica»
Responde o marido:
-Se o vinho respondesse, diria:
«Em compensação a minha mãe é uma uva e a tua uma vaca!»
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Pensamento da semana:
NUNCA VIRE O CU A UM CHINÊS! ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM LOGO UMA LOJA...
(Enviado via e-mail por JESCA)
O Governo dá...
Vais ter relações sexuais?
O Governo dá preservativo.
Já tiveste?
O Governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O Governo dá o aborto.
Teve filho?
O Governo dá o Abono de Família.
Estás desempregado?
O Governo dá Subsídio de Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O Governo dá Rendimento Social de Inserção!
AGORA, repara nisto...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha, para ver o que é que te acontece!
VAIS GANHAR UMA CARGA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!
Aluno brilhante !
Resposta num exame de física numa Universidade - leiam, é delirante.
Isto é uma resposta de LUXO !!
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade X é conhecido por fazer perguntas do tipo: Porque é que o aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele. Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira."
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO."
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa…
Juristas !..
Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos seus alunos:
- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si.
O professor gritou, furioso
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI6543254, NIF50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979.
E o professor então comenta:
- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO.
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um
homem e uma velhota parados a seu lado e pergunta ao homem:
- Viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha sogra viu.
SEXO MUÇULMANO …
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima ou de apanha ratos? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas ou à tiracol?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha a comer camarão?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos, fazendo as coisas mais disparatadas?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
O carácter internacionalista do povo Português
- Se tem um problema intrincado..........................................- Vê -se grego;
- Se não compreende alguma coisa.....................................- "aquilo" é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite.......................................- trabalha como um mouro;
- Se vê uma invenção modernas.........................................- É uma americanice;
- Se alguém fala muito depressa......................................- fala como um espanhol;
- Se alguém vive com luxo..........................................- vive à grande e à francesa;
- Se alguém quer causar boa impressão..................................- é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear um preço.................................- é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro ..................................- é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se..................................- está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido........................- parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e bonita...........................................- parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho....................................................- pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos......................- trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado..................................- parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem...............................- é como um relógio suíço;
Mas quando alguma coisa corre mal.............................- é " à PORTUGUESA"
ANÁLISE ECONÓMICA COM BASE NA PERSPECTIVA DO ANALISTA AMERICANO DR. MARC FABER :
O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os Árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirinho irá para a Índia, China e > Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França > ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa. Nenhum desse > dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em > putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em > Portugal.
MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO BRASIL E > AOS PAÍSES DE LESTE!
TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA! JÁ SÓ NOS RESTA O > VINHO VERDE!
QUEM É AMIGA? QUEM É?
Sabiam que antigamente, em Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais ?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito,
mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem
da palavra FUCK.
Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas
eram obrigadas a ter relações : 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na
porta a frase : 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo ...
A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é
outra coisa ! ...
Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até o conseguir comprar.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose; é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu regressarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrifica-lo.
Perto de ali, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento ao cavalo e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a
levantar... Upa! Um, dois, três!
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
- Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar, vamos matar o porco!!!
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.
Dificilmente se percebe quem tem o mérito pelo sucesso. Muitas das vezes aquele é atribuído erradamente.
Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te: 'Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais construíram o Titanic'.
Um exemplo engenhoso do discurso e da política ocorreu recentemente na Assembleia das Nações Unidas e fez a comunidade do mundo sorrir.
Um representante de Palestina começou: "Antes de começar a minha
intervenção, quero dizer-lhes algo sobre Moisés:
- Quando partiu a rocha e inundou tudo de água, pensou, que oportunidade boa de tomar um banho! Tirou a roupa, colocou-a ao lado sobre a rocha e entra na água. Quando saiu e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido. Um Israelita tinha-a roubado."
O representante Israelita saltou furioso e disse, "Que é que você está a dizer? Os Israelitas não estavam lá nessa altura."
*O representante Palestiniano sorriu e disse: "E agora que se tornou tudo claro, vou começar o meu discurso."*
opah
bom fim de semana e que os animos se recomponham assim de forma bonita e sexy
alguém me esplica esta cena??
posso escrever/colocar aqui o que me apetecer?
enxofre
é eXplica!! (num bão pensari keu num sei-e escrebere!)
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima!
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu
qual era a ideia do Camões...
Podes escrever aqui tudo, TUDO!
dois compadres, estavam no arraial da aldeia e que do outro lado, sentada, de saia e de perna aberta tava a prima alzira...
diz um para o outro:
- oh cumpadri, ja viu ali a nossa prima alzira que beio par feista de cuecas pretas...?
diz o outro:
- quais cuecas pretas, cumpadri, aquilo é a natureza da prima sem nada por cima!!!
E ficam os dois a discutir se a prima estava sem cuecas ou com cuecas.
Chamam um puto, dão-lhe 1 euro para ele la ir ver mais de perto, o puto vai, volta e diz:
- enganarem-se os dois, akilo são moscas!!
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço___________________ 0,40 EUR
Pão com queijo_____________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual _____ 10,00 EUR
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor.
-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.
-É você que acaricia o órgão aos clientes ?
-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
O AVÔ É O MAIOR ....
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".
Pensamento do Dia ! ! !
Que nome se dá a um grupo de cinco homens
à espera das suas mulheres, enquanto estas fazem compras ?
"5 à Sec ! ! !"
Transar após 25 anos de casado.
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???
- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ?
- É que...se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua !
Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre, eu não sou um cavalo…
- Mas és burro ! Primeiro fodias, depois é que te confessavas!!!
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si:
FODA-SE! O CORNO É ELE!!!
Loja do Norte... !!!!!
Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
TIRARAM 200 A€RIOS À PRESTAÇÃO DA MINHA CASA!
Que alivio!
:)
fuoda-seeeeeeeeeee bernardo!!!
gdas jantaradas k isso dá!!!!
eheheheheheh
ora assim sendo... ja podemos pedir uma prestaçao de 200 aerios para pagares a tua divida, akela... tajaber????
eheheheheheh
bjnhsss de bom fds!
E viva la Tronxa comediante!
AHAHAHAHAH
:o(
Uma senhora, numa loja de móveis, pergunta o preço de um sofá. O gerente responde-lhe:
- 3,000 euros.
No momento em que ouve o preço, a senhora deixa escapar um traque. Olha para outro sofá e torna a perguntar quanto custa:
- E aquele?
- Ui! Se a senhora se largou com o preço deste, então com o daquele vai-se cagar todinha...
Havia um postista que queria ser alentejano, pois estava
farto da vida,do stress e de tudo o que envolve o Porto. O que ele queria era
dormir e andar descansado.
Entao foi a um medico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim ha! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O postista pensou e aceitou a proposta.
O medico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de
tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o medico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de
tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-portista:
- "Vá! Não faz mal,pá... o que interessa é o Benfica ser campeão,pá!".
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