sexta-feira, outubro 31, 2008

POST ABERTO


ESPAÇO ABERTO!
VALE TUDO!
MENOS PONTAPÉS NOS T..!:)
NOTA: Os Vencedores do passatempo são.. ver AQUI!

17 comentários:

Bernardo Moura disse...

Recebi este e-mail:

"Depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres
chegou a hora da Vingança!!!...
PORQUE O PÉNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.
O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um homem nunca acerta!!!
PORQUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
PORQUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
PORQUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
PORQUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
PORQUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
PORQUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?

Só se salva um em um milhão."

É TRISTE! E ESTA ÚLTIMA FRASE? PCCHIII..

Mazé Silva disse...

JULGAMENTO DA VELHINHA


Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo
em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,
rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!


Bernardo, não costumo participar dessas coisas estranbólicas, mas mando essa!

Um beijo grande!

Mazé Silva.

Capitão Merda disse...

Se os assessores do Sócrates utilizam o Magalhães, eu sou a reencarnação da Madre Teresa de Calcutá!

Bernardo Moura disse...

Querida Mazé,
ri-me muito! :)
Continua!
:)
Bj

Bernardo Moura disse...

Caro Capitão,
usam,usam..
Vão mas é todos enfiar magalhães no.. É, ai mesmo!
Ab

Armindo Guimarães disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Armindo Guimarães disse...

Olá, Mazé!

Já nem se pode brincar ao Dia dos Enganos, nem nada!

Conta mais, carago!

Abração

Armindo Guimarães disse...

Ó Bernardo, já topei o teu esquema ao publicares aqui esse e-mail.

Queres dar a entender à malta que tu és o tal um em um milhão.

E nós acreditamos!

eheheheheh

Abraços

Bernardo Moura disse...

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem
sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias
semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico
e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar
descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir
a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No
Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa
100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento
médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela
Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Bernardo Moura disse...

Caro Armindo,
eu? Um em um milhão?
Não.
:)
Abraço

Bernardo Moura disse...

"3200 alunos pediram empréstimos para estudar na faculdade.
Cerca de 3200 alunos do ensino superior tiveram acesso a empréstimos sem fiador a custos reduzidos durante o primeiro ano de funcionamento do sistema, tendo sido já gastos 10 milhões de euros."
(fonte:SOL)

É muito preocupante.
O estado é que deveria ajudar que mais necessita e não fazer com que quem quer ter uma formação academica se endivide.
É inaceitavel.

JC disse...

O magalhães deve ser o "gajo" mais publicitado no mundo. Até na cimeira ibero americana.
Abraço

Bernardo Moura disse...

Caro JC,
já não posso ouvir o nome Magalhães e Tintim dito por aquele senhor que se acha todo tal e coiso e não passa de uma pessoa tal e tal.
Ab

Bernardo Moura disse...

Leiam e divirtam-se.


'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.'



Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.


O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Tenho a língua cheia de Áfricas.
Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
O meu pai morreu de tísica na laringe.



OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Venho aqui mostrar a parreca.
A minha pardalona está a mudar de cor.
Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Quando estou de pau feito... a puta verga.
O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Já tenho os ossos desclassificados.
Além das itroses tenho classificação ossal.
O meu reumatismo é climático.
É uma dor insepulcrável.
Tenho artroses remodeladas e de densidade forte
Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Eu abuso um pouco da água do Luso.
Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Eu sou um fumador invertebrado.



O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Fui operado ao panquecas.
Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Tenho pedra na basílica.
O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Fiz uma mamografia ao intestino.
O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
Tomei Sexovir - Isovir
Tomo uma cábulas à noite.
Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados
Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.



O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Especialista, médico, mas entendido!
Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO. Senão, atentem neste clássico

- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

Anónimo disse...

Ora aqui vai um brilhante (literalmente) pensamento do dia:

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia. Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim....
Diariamente, tropeçamos em cobras!

touaqui42

Anónimo disse...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...


- Pai, quem são aquelas senhoras?


O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?


- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?


- São... são. São senhoras que vendem na rua.


- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.


- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.


O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:


- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?


A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:


- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!


O pai fica amarelo:


- E... e então... como é que se passou?


- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?


O pai desmaiou.


touaqui42

Anónimo disse...

[color=#2288bb]Buon pomeriggio,
io vorrei col vostro permesso argomentare su a proposito di una roba che probabimente e' tanto OT, ma nonostante tutto io spero che un po di OT sara' apprezzata. Sono un gentleman di 44 anni, con una enorme passione per [/color] [url=http://semi-di-marijuana.blogspot.com/]semi di cannabis[/url] [color=#2288bb] e voglio comunicare questa passione anche grazie a questo website. adesso che mi sono presentata, non aspettate a mandarmi PM.

ciao ciao

Viziello[/color]