DIA 1 Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2 Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3 Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4 Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5 Uma benção dos céus!!!
DIA 6 A vida é maravilhosa!!!
DIA 7 Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8 Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9 Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10 Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! O que hei-de fazer? Estou toda moída...
DIA 11 EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker! Acordei esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12 Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13 Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14 Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15 Vou acabar por matá-lo.. São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...
DIA 16 Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17 Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18 O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo.. Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Uma vez louco... sempre louco! Num manicómio, um louco caíu na piscina e começou a afogar-se. Imediatamente, outro louco atirou-se à água e salvou-o da morte. No dia seguinte, o Director do manicómio foi ao quarto deste e começou por dizer: - Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente dar-lhe duas notícias. A primeira é óptima: você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno,
a nossa equipa concluíu que você está curado. A segunda notícia, infelizmente, não é boa:
o interno que você salvou foi encontrado morto esta manhã... Suicidou-se, enforcado num cinto. - Não, senhor Director, ele não se enforcou, eu é que o pendurei para secar...
Um belo dia, um trabalhador recebe um SMS da sua chefe, no qual estava escrito:
PORRA.
Seguidamente, o funcionário respondeu ao SMS:
FODASE.
Regressando ao escritório no dia seguinte, foi imediatamente chamado pela chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu sms era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa:
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta: - E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho: - O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
7 comentários:
Diário de uma Mulher Insatisfeita
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a
nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande
novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado,
que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir
o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o
entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já
comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer? Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com um
Black&Decker! Acordei esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar
banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me
vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo.. São umas dores infernais quando me sento... O
cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em
casa...
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora o
dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à
espera de que eu lhe faça tudo.. Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Uma vez louco... sempre louco!
Num manicómio, um louco caíu na piscina e começou a afogar-se.
Imediatamente, outro louco atirou-se à água e salvou-o da morte.
No dia seguinte, o Director do manicómio foi ao quarto deste e começou por dizer:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente dar-lhe duas notícias. A primeira
é óptima: você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno,
a nossa equipa concluíu que você está curado. A segunda notícia, infelizmente, não é boa:
o interno que você salvou foi encontrado morto esta manhã... Suicidou-se, enforcado num cinto.
- Não, senhor Director, ele não se enforcou, eu é que o pendurei para secar...
touaqui42
Um belo dia, um trabalhador recebe um SMS da sua chefe, no qual estava
escrito:
PORRA.
Seguidamente, o funcionário respondeu ao SMS:
FODASE.
Regressando ao escritório no dia seguinte, foi imediatamente chamado pela chefe, que lhe
disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que
estamos em contenção de despesas? O meu sms era simplificado e o
significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODASE, que significa:
'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
as mulheres querem sempre o que não têem ..... rsrsrsrsrsrs
abraço e bom fim de semana
Caro Vsuzano,
Bom fim-de-semana!
Ab
Computador Magalhães
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães,
mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto,
funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no
'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos
dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou....
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