PARA QUE A PLEBE SAIBA: Fernando Nogueira: Antes -Ministro da Presidência, Justiça e Defesa Agora - Presidente do BCP Angola
José de Oliveira e Costa: Antes -Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais Agora -Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)
Rui Machete: Antes - Ministro dos Assuntos Sociais Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD
Armando Vara: Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro Agora - Vice-Presidente do BCP
Paulo Teixeira Pinto: Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...)
António Vitorino: Antes -Ministro da Presidência e da Defesa Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)
Celeste Cardona: Antes - Ministra da Justiça Agora - Vogal do CA da CGD
José Silveira Godinho: Antes - Secretário de Estado das Finanças Agora - Administrador do BES
João de Deus Pinheiro: Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.
Elias da Costa: Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação - Agora - Vogal do CA do BES
Ferreira do Amaral: Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte) Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.
etc etc etc... O que é isto ? - Não, não é a América Latina, nem Angola. É Portugal no seu esplendor .
cunha ? gamanço ? ...e depois este ESTADO até quer que se declarem as prendas de casamento e o seu valor .
Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender...
É assim: O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos "fiados"aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito). O gerente do banco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o "fiado" dos pinguços como garantia. Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Joaquim). Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países. Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à falência. E toda a cadeia sifu...deu. Viu... é muito simples...!!!
"Um homem encontra-se com uma arma apontada à cabeça no Tribunal da Covilhã. O indivíduo, com cerca de 40 anos, entrou no Tribunal por volta das 9h50, dirigiu-se para a sala de audiências e sentou-se na cadeira do juíz, apontando uma arma à cabeça.
O indivíduo foi abordado por um funcionário do tribunal, que lhe perguntou se ele queria falar com alguém. O indivíduo não respondeu e apenas apontou a arma ao funcionário e sorriu.
A caminho do local encontra-se uma Unidade Especial da Polícia, que inclui forças dos G.O.E. e o Núcleo Central de Negociadores.
Segundo fonte do tribunal, o indivíduo tem um processo a decorrer para apuração da paternidade de uma criança.
O Tribunal da Covilhã foi evacuado depois das 11h45. A sala de audiências encontra-se no primeiro piso deste edifício de dois andares.
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz: - Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou 2 segundos e disparou... - A tua pila é maior que a do António!
havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, tão amarelos que sempre que ela ia na rua e sorria, o trânsito abrandava! (os homens ao volante são assim, burros que nem ansnos ahahahah)
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido: - Olá Paulo, como estás? O marido responde: - Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida. O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa: - Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões? O marido responde: - Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó? Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim. Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...
Um indivíduo chega a casa e grita à mulher: - Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes! - Wuau!!! Querido!, vens assim tão excitado? - Não. Venho com quatro amigos!
16 comentários:
PARA QUE A PLEBE SAIBA:
Fernando Nogueira:
Antes -Ministro da Presidência, Justiça e Defesa
Agora - Presidente do BCP Angola
José de Oliveira e Costa:
Antes -Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais
Agora -Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)
Rui Machete:
Antes - Ministro dos Assuntos Sociais
Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD
Armando Vara:
Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro
Agora - Vice-Presidente do BCP
Paulo Teixeira Pinto:
Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros
Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...)
António Vitorino:
Antes -Ministro da Presidência e da Defesa
Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)
Celeste Cardona:
Antes - Ministra da Justiça
Agora - Vogal do CA da CGD
José Silveira Godinho:
Antes - Secretário de Estado das Finanças
Agora - Administrador do BES
João de Deus Pinheiro:
Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros
Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.
Elias da Costa:
Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação -
Agora - Vogal do CA do BES
Ferreira do Amaral:
Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.
etc etc etc... O que é isto ? - Não, não é a América Latina, nem Angola.
É Portugal no seu esplendor .
cunha ? gamanço ?
...e depois este ESTADO até quer que se declarem as prendas de casamento e o seu valor .
Já é tempo de parar! Não te cales,
DENUNCIA!
Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise
americana, segue breve relato económico para leigo entender...
É assim:
O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender
copos "fiados"aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos
desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um
pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o
sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em
curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca
constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro
ao estabelecimento, tendo o "fiado" dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais
recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS
ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o
que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de
capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F,
cujo lastro inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das
dívidas do Ti Joaquim).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos
sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm
dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à falência.
E toda a cadeia sifu...deu.
Viu... é muito simples...!!!
ahahahaha
fiquei tão bem ilucidada, pareciam-me abenturas dignas da minha bila maria odéte, tens que ler... anda tudo tão doudo!!!
_________
doi-me um dente, vendo baratinha a dor pa quem quiser!
Querida Cassamia,
toma um CLONIX.
As melhoras!
Bjs
Inacreditavel:
"Um homem encontra-se com uma arma apontada à cabeça no Tribunal da Covilhã. O indivíduo, com cerca de 40 anos, entrou no Tribunal por volta das 9h50, dirigiu-se para a sala de audiências e sentou-se na cadeira do juíz, apontando uma arma à cabeça.
O indivíduo foi abordado por um funcionário do tribunal, que lhe perguntou se ele queria falar com alguém. O indivíduo não respondeu e apenas apontou a arma ao funcionário e sorriu.
A caminho do local encontra-se uma Unidade Especial da Polícia, que inclui forças dos G.O.E. e o Núcleo Central de Negociadores.
Segundo fonte do tribunal, o indivíduo tem um processo a decorrer para apuração da paternidade de uma criança.
O Tribunal da Covilhã foi evacuado depois das 11h45. A sala de audiências encontra-se no primeiro piso deste edifício de dois andares.
O Tribunal da Covilhã não tem segurança privada."
Veremos no que dá.
Foda-se!
Vamos irradicar a extrema pobreza mundial.
http://www.tapori.org/site/
http://www.makepovertyhistory.org/
PARTICIPEM!
AGIR!
FORÇA!
Nos podemos!
Abraço e bom fim-de-semana, Bernardo!
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as
próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo
com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou 2 segundos e disparou...
- A tua pila é maior que a do António!
Bem, essa última da maria, só podia ser mesmo dela. Boa!
por falar em dor de dentes:
havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, tão amarelos que sempre que ela ia na rua e sorria, o trânsito abrandava!
(os homens ao volante são assim, burros que nem ansnos ahahahah)
Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...
Um indivíduo chega a casa e grita à mulher:
- Flora! Prepara-te para fazer amor cinco vezes!
- Wuau!!! Querido!, vens assim tão excitado?
- Não. Venho com quatro amigos!
DOIS AMIGOS NUM BAR
Se por acaso eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, ficaríamos companheiros...?
- Não.
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não.
- Deixaríamos de nos falar, então?
- Não!
- Porra! Então ficaríamos como?
-... Quites...!!!
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
_ Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
_ Eu, não!
_ Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
_ Sai prá lá, meu!
_ Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida
é uma merda?
_ É claro que não! Você tá maluco?
_ Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?
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