A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra.·Quando chegou ao local onde ia decorrer o evento, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar a churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O outro mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !
2009 será O ANO DO CONSUMISMO ALEGRE-SE! Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise economica e financeira mundial, 2009 será o ano do...C O N S U M I S M O Pois você terá que ficar (em bom castelhano) : CON SU MISMO CARRO CON SU MISMO SALÁRIO CON SU MISMO IMÓVEL CON SU MISMO VESTUARIO CON SU MISMO PAR DE SAPATOS E SOMENTE SE DEUS QUISER... CON SU MISMO TRABALHO!
Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor: - Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
O EUROSTAT CONCLUÍU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E, POR UMA LARGA DISTÂNCIA. - 90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra. - Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida. - Há ainda quem, no inquérito, manifeste opiniões apaixonadas, do tipo '...ESSE GAJO É UM FILHO DA PUTA!!! ', Ou '...EU QUERO QUE ESSE CABRÃO VÁ LEVAR NA PEIDA!!! ', Ou ainda, há quem diga que '...O GAJO ABAFA A PALHINHA!!! ', O que levou o EUROSTAT a afirmar em nota de rodapé que: - 'OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA, REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO/INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS.
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! - E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer de vaquinha.....
Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... Fica encantado com a descoberta chinesa. - Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! - Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!! E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, os dois todos nus sentados no sofá. Tira os óculos...: todos nus! Põe os óculos...: todos nus! Tira os óculos...: todos nus! Põe os óculos...: todos nus! Manuel exclama: - Já se avariaram!!!...Uma merda, estes produtos chineses!!!
O homem chama alguém para reparar a fenda no tecto da cozinha e diz-lhe: - Pois, é aqui. E quando chove, cai água cá dentro. - Sim senhor... Quando é que deu por ela? - Ontem à noite... Quando demorei duas horas a acabar de comer a sopa...
ahahaahha:)))Até chorei! Bou mandar mais uma: Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço para o tirar e a ver o comboio a aproximar-se ,desiste e diz: -Que se lixe! Se descarrilar, descarrilou!
Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz: - É pá este loja tem ritrato di meu Pai. Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar'ritrato do Pai ' à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então: - Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim. A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz: - xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...
14 comentários:
A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua
honra.·Quando chegou ao local onde ia decorrer o evento, estranhou ver um
monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava
a preparar a churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de
comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo
piquenique e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado
cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o
assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que
escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O outro mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O
que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !
2009 será O ANO DO CONSUMISMO
ALEGRE-SE!
Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e
tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise economica e financeira mundial, 2009 será o ano do...C O N S U M I S M O
Pois você terá que ficar (em bom castelhano) :
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!
FRASE DO DIA
'Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos.'
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto ?
- Sou...
O EUROSTAT CONCLUÍU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E, POR UMA LARGA DISTÂNCIA.
- 90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra.
- Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida.
- Há ainda quem, no inquérito, manifeste opiniões apaixonadas, do tipo '...ESSE GAJO É UM FILHO DA PUTA!!! ', Ou '...EU QUERO QUE ESSE CABRÃO VÁ LEVAR NA PEIDA!!! ', Ou ainda, há quem diga que '...O GAJO ABAFA A PALHINHA!!! ', O que levou o EUROSTAT a afirmar em nota de rodapé que:
- 'OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA, REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO/INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS.
Um sujeito está numa entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! ? diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. ? diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... ? diz o psicólogo, que continua ? Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota ? diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber? (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio??
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! ? diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha? o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! - E
começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar
de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as
acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te
vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro
imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com
este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá
a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo
na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta
maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de
quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e
grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer de vaquinha.....
Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios
de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!
- Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, os dois todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos...: todos nus!
Põe os óculos...: todos nus!
Tira os óculos...: todos nus!
Põe os óculos...: todos nus!
Manuel exclama:
- Já se avariaram!!!...Uma merda, estes produtos chineses!!!
Dasssss...Que pedalada meu!!!
O homem chama alguém para reparar a fenda no tecto da cozinha e diz-lhe:
- Pois, é aqui. E quando chove, cai água cá dentro.
- Sim senhor... Quando é que deu por ela?
- Ontem à noite... Quando demorei duas horas a acabar de comer a sopa...
ahahaahha:)))Até chorei!
Bou mandar mais uma:
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço para o tirar e a ver o comboio a aproximar-se ,desiste e diz:
-Que se lixe! Se descarrilar, descarrilou!
Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar'ritrato do Pai ' à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher.
Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda
enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...
Enviar um comentário