sexta-feira, julho 25, 2008

POST ABERTO


ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

MENOS PONTAPÉS NOS T..! :)

18 comentários:

xico man disse...

Vom bia meu queridos amigos da vlogosfera!!!

xico man disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Bernardo Moura disse...

Vom dia meu amigo da vlogosfera!
;)

Bernardo Moura disse...

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações




Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

António Sabão disse...

Um filho para o pai: - Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 1 euro! - Estúpido, podias ter corrido atrás do taxi e poupavas 5!

Bernardo Moura disse...

eheheheheh
esta não conhecia, pff

Bia disse...

não sei se fique ou se fuja...

Bernardo Moura disse...

Fica,fica,fica!!!!!!

Bernardo Moura disse...

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando
um 'trauma muscular peniano'.



Em agonia, dirige-se ao médico:



- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.



- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento.



Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao
redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.



O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:



- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!



Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:



- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado...

Jofre de Lima Monteiro Alves disse...

Meu caro: passei para ver e apreciar o blogue e desejar boa semana com tudo de bom.

Bernardo Moura disse...

Caro Jofre Alves,
obrigado!
Tudo de bom!
Bom fim-de-semana!
Abraço

Bernardo Moura disse...

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres a tomar banho, completamente nuas.
Como quem não liga para o assunto, apareceu mais perto da beira do lago de modo que elas o vissem; todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, disse-lhes:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...

António Sabão disse...

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles: - Olha, aquele chaparro parece um bom sítio! - Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro! - Então onde vamos comer? - Vamos comer no meio da estrada! E foram! Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro. Diz então o segundo alentejano: - Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

António Sabão disse...

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.

Bernardo Moura disse...

eheheheheheh
não conhecia, pff..

Bernardo Moura disse...

Nenhuma das duas.
É milagreeeeeeeeeeee!

Bernardo Moura disse...

E já agora BIBA O PUORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Bernardo Moura disse...

"Way does it always rain on me..lálálárala.lálá.."