Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"
Um casal de gays decidiu ter um filho. Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura. Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada. Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de nascer um rapazito. Correram cheios de alegria ao Hospital. Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos gritando e chorando, menos um. Havia um calado e sorridente. Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles. "Mas que bebé tão lindo, tão alegre!" Exclama um dos maricas. A enfermeira responde: "É verdade...mas não lhe tirem a chupeta do cu porque fica como um louco!"
Não sei quantas almas tenho. Cada momento mudei. Continuamente me estranho. Nunca me vi nem acabei. De tanto ser, só tenho alma. Quem tem alma, não tem calma. Quem vê é só o que vê, Quem sente não é quem é. Atento ao que sou e vejo, Torno-me eles e não eu. Cada meu sonho ou desejo É do que nasce e não meu. Sou minha própria paisagem. Assisto à minha passagem, Diverso, móbil e só. Não sei sentir-me onde estou. Por isso, alheio, vou lendo Como páginas, meu ser. O que segue não prevendo, O que passou a esquecer. Noto à margem do que li O que julguei que senti. Receio e digo: "Fui eu?" Deus sabe, porque o escrevo.
Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: - Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: - Não, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: - Oh, é "pito", que se lixe... Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: - Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe: - Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. - Não faz mal. - Responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!
Este post , está de riso e sem siso !!!!!rsrsrsrrsrs:)) Durante uma visita a um hospital de loucos, José Sócrates pergunta ao director, qual o critério para definir se um paciente está curado ou não. -Bem...nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.-diz o director. -Entendi!Uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior!!!diz Sócrates. -Não...uma pessoa normal tira a tampa do ralo!-responde o director.
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, disse a noiva: - Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão: - Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! Então a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar? touaqui42
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz: - Olá Carlinhos, a tua mamã está? - Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar? - Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar. - Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlinhos, e a tua irmã está? - Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está? - Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. - Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????
26 comentários:
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"
Boas tardes!
HEHEHEHEH!!
PORREIRA!
:)
Ab
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem
deve ser atirada fora!
Apesar de tais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder
altitude. Avisa o piloto:
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros terão atirados para
fora, por ordem alfabética!
Assim, começamos pela letra A. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move.
'B'.... algum 'Black' a bordo? '
Nada.
- 'C'.. Algum? 'Crioulo' a bordo? '
Continua nada.
- 'D'..alguém 'De cor'?
De novo ninguém se mexe.
- 'E'....algum mais 'Escurinho'?
Nada...Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...
O Ruizinho está a chupar um gelado quando chega a Martinha e pergunta:
" Ruizinho, posso chupar um bocadinho?"
" 'Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado."
Hihihi.
Um casal de gays decidiu ter um filho.
Contrataram uma mulher para que lhes engendrasse a criatura.
Uniram os seus espermas, mexeram-nos muito bem e a mulher foi artificialmente inseminada.
Aos 9 meses chamaram-nos ao Hospital para lhes dizer que acabava de nascer um rapazito.
Correram cheios de alegria ao Hospital.
Ao chegarem, levaram-nos a uma sala onde havia 30 bebés, todos
gritando e chorando, menos um.
Havia um calado e sorridente.
Ficaram surpreendidos quando a enfermeira lhes indicou que esse era o bebé deles.
"Mas que bebé tão lindo, tão alegre!" Exclama um dos maricas.
A enfermeira responde:
"É verdade...mas não lhe tirem a chupeta do cu porque fica como um
louco!"
MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! Ja sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!
LOIRA: A sério... Porquê?! Não tens uma jarra?!
LOL
"catra pau pimba" Sabão???? traduz lá essa cena...
BM fizeste anos???? Parabéns amigo.
Beijossssssssss
Era um bez um macaco que era burro1!!!!!
É um Macaco torrasso!!
Querida Maria Porto,
fartei-me de rir! Principalmente com a do avião! LOL
Bjs
Querida olá!!,
fiz! Muito obrigado minha amiga! :)
Bjs
Ó XicoMan,
faz-me um desenho desse macaco.
LOL
:)
Ab
LOOOOL
Assim que entrei no blog tive que me rir...
Parabens pela boa disposição e obrigada pela visita :-)
Voltarei, sem duvida
Beijos com ternura
Muito obrigado! :)
Bj
Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma, não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é.
Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem.
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só.
Não sei sentir-me onde estou.
Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Receio e digo: "Fui eu?"
Deus sabe, porque o escrevo.
Fernado Pessoa
Nova boca dos trolhas para as mulheres que passam na rua:
- Ó estrela, queres cometa?
Isto parece as presidências abertas do Jorge Sampaio, rsrsrsrs.
Beijinho.
Caro Rafeiro Perfumado,
é um piropo para guardar. LOL
:)
Ab
Querida D.Antónia Ferreirinha,
acha? Fodaaaaaaaa-se! LOL
:)
Bj
Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: - Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: - Não, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: - Oh, é "pito", que se lixe... Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: - Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe: - Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. - Não faz mal. - Responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!
HEHEHEHEH!!
Muito fixe!
:)
Este post , está de riso e sem siso !!!!!rsrsrsrrsrs:))
Durante uma visita a um hospital de loucos, José Sócrates pergunta ao director, qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem...nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.-diz o director.
-Entendi!Uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior!!!diz Sócrates.
-Não...uma pessoa normal tira a tampa do ralo!-responde o director.
HEHEHEHEHEH!!
já conhecia, pff
AHAHAHAHAHAH!!!
:))
;)
:-)
LOL
ESTÁ O MÁXIMO
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar?
touaqui42
HEHEHEHEHEH!!!
MUITO FIXE!
:)
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????
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