ESPAÇO ABERTO! VALE TUDO! MENOS PONTAPÉS NOS T..!:)
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Anónimo
disse...
ORDINÁRIAS, RÁPIDAS E GIRAS...
- Venho pedir a rata da sua filha em casamento. - O quê?! No meu tempo pedia-se a mão! - Pois é, mas farto de punhetas ando eu... -------------------------------------------------------------------------------------- A doente pede ao médico: - Beije-me Dr. - Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...
-------------------------------------------------------------------------------------- Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz: - Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários. -------------------------------------------------------------------------------------- Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz: - Que se lixe, se descarrilar, descarrilou... -------------------------------------------------------------------------------------- Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer? -------------------------------------------------------------------------------------- Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!... -------------------------------------------------------------------------------------- Um menino pergunta à mãe: - Mãe, donde vêm os meninos? - É a cegonha que os traz! - E quem come a cegonha? -------------------------------------------------------------------------------------- Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova! -------------------------------------------------------------------------------------- O mecânico para a cliente: - Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina! -------------------------------------------------------------------------------------- A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: - Ainda vais ter pêlos no teu docinho! - Eu sei. E também vou ter mamas! -------------------------------------------------------------------------------------- Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo! -------------------------------------------------------------------------------------- Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta: - Por que é que estás aqui? - Concorrência comercial. - Como assim? - O governo e eu fabricamos notas iguais. -------------------------------------------------------------------------------------- Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces. -------------------------------------------------------------------------------------- No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa: - Você prefere sexo ou o Natal? - Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe: - Está a olhar para a minha vagina... - Sim, desculpe!... - responde o alentejano. - Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta: - Que outras coisas sabe fazer? - Posso também fazer com que te dê uma piscadela... O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano: - Queres enfiar-me dois dedinhos?... Paralisado, o alentejano benze-se e responde: - Foda-se! Não me digas que também assobia?!
01 - "Atira se és homem!" 02 - "Atravessa a correr que dá." 03 - "Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda" 04 - "Fica tranquilo que este alicate está isolado" 05 - "Sabes quais são as hipóteses de isso acontecer? Uma em um milhão!" 06 - "Esta camisola do Porto não é minha ....eu sou Benfiquista como vocês!" 07 - "Adoro estas ruas pois são muito tranquilas" 08 - "Tens a certeza que não corro perigo?" 09 - "Podes saltar à vontade. Fui eu que dobrei o teu para-quedas" 10 - "Aqui é o voo PT-965 a descolar da pista nº2 para o seu primeiro voo" 11 - "Confia em mim" 12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência" 13 - "Capacete? Qual quê? Tá calor" 14 - "Seja o que Deus quiser" 15 - "Deixa isso comigo" 16 - "Sai já desse autocarro e vem cá fora, seu paneleiro!" 17 - "Tu és grande, mas eu também" 18 - "Andas no Kung-Fu?!? Eu vou acabar contigo" 19 - "Vamos lá que não há problema" 20 - "Pode fazer festinhas. É um Pitbull, mas é mansinho"
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta então: - O bebé bebe leite materno ou de biberão? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado. - Pode tapar-se, se faz favor. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe: - É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite. - Eu sei, Sr. Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....
ESPAÇO ABERTO!
6 comentários:
ORDINÁRIAS, RÁPIDAS E GIRAS...
- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer
com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me digas que também assobia?!
São neste momento 12:07 horas!
Frases mais ditas antes de morrer:
01 - "Atira se és homem!"
02 - "Atravessa a correr que dá."
03 - "Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate está isolado"
05 - "Sabes quais são as hipóteses de isso acontecer? Uma em um milhão!"
06 - "Esta camisola do Porto não é minha ....eu sou Benfiquista como vocês!"
07 - "Adoro estas ruas pois são muito tranquilas"
08 - "Tens a certeza que não corro perigo?"
09 - "Podes saltar à vontade. Fui eu que dobrei o teu para-quedas"
10 - "Aqui é o voo PT-965 a descolar da pista nº2 para o seu primeiro voo"
11 - "Confia em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Qual quê? Tá calor"
14 - "Seja o que Deus quiser"
15 - "Deixa isso comigo"
16 - "Sai já desse autocarro e vem cá fora, seu paneleiro!"
17 - "Tu és grande, mas eu também"
18 - "Andas no Kung-Fu?!? Eu vou acabar contigo"
19 - "Vamos lá que não há problema"
20 - "Pode fazer festinhas. É um Pitbull, mas é mansinho"
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira
manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico
diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a
senhora não tem leite.
- Eu sei, Sr. Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de
ter vindo....
Espera BM ainda estou a rir ás gargalhadas das boas histórias.
touaqui42
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