A Cia tem três fulanos em teste para missões perigosas: um inglês, um francês e um português. Um a um, dão-lhe uma pistola e dizem: - Tem de entrar naquele quarto e matar a sua mulher! O inglês recusa-se porque não consegue matar quem ama. É chumbado. O francês recusa-se porque não pode matar a mãe dos seus filhos. Chumbado. O português entra na sala, fecha a porta e em poucos segundos ouvem-se estrondos, gritos, mais estrondos e depois... silêncio. O português sai todo chateado e diz: - Podiam ter-me avisado que a pistola tinha pólvora seca, tive de a matar à cadeirada! :))))
Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital. Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: - Já está na minha altura? Deus responde: - Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida. Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias. Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe: - Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância? Deus responde: - Eras tu? Nem te reconheci.
Olha Bernardo, vou aproveitar para dar-te uma sugestão, uma ideia (e é apenas isso: uma sugestão, uma ideia. não é uma critica). Já reparei que não tens lista de links para outros Blogs na coluna do lado direito... não é obrigatório, é certo, é uma escolha de cada um, mas eu posso dizer-te que desde que iniciei a minha lista de "Outros Totós" a afluência ao meu Blog aumentou... É uma dica, apenas. Não interpretes como critica ao teu Blog ;) Bom FDS!
Caro Paulo, não coloquei uma lista de links no meu blog pela seguinte razão, é que pode falhar algum e alguém ficar chateado. Bom fim-de-semana! Grande abraço
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer: - Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto! Quem as calçale ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não há nada de especial nelas mas, por descargo de consciência, pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale.....
O marido depois de discutir um pouco com a mulher cede... e displicentemente experimenta-as.
Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem.
Algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliioooo!!!!!!
Barrigas, cumo e bono parlaré cun té. pienso luego existo. Portianté mi cari amigué te vo acumpanharé en toda la tula conbersa neista niossa linga muy suigeneres, capiscas lo que te estoi rebelando? Donde pára el grande RAMON? Dá-mé novelas delhe. Tá biné? Uné abliçéo
pur supoesto pinsu qui la manteiga és un açuntio qui tenes de hablar cun tuna Conchita, Juan! Ju num pienso qui sé conbidatibo ju hablar conté sori la manteiga. Mé mi amiguyé si tu ty pensuri que lhé mulheré hablar subre la manteiga ju parlu cun té mé dispois di la migla nuti, bá benne? Un grandi abliaço!
112 comentários:
A Cia tem três fulanos em teste para missões perigosas: um inglês, um francês e um português.
Um a um, dão-lhe uma pistola e dizem:
- Tem de entrar naquele quarto e matar a sua mulher!
O inglês recusa-se porque não consegue matar quem ama. É chumbado.
O francês recusa-se porque não pode matar a mãe dos seus filhos. Chumbado.
O português entra na sala, fecha a porta e em poucos segundos ouvem-se estrondos, gritos, mais estrondos e depois... silêncio. O português sai todo chateado e diz:
- Podiam ter-me avisado que a pistola tinha pólvora seca, tive de a matar à cadeirada!
:))))
AHAHAHAH!!!!:):)
Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Eras tu? Nem te reconheci.
Olha Bernardo, vou aproveitar para dar-te uma sugestão, uma ideia (e é apenas isso: uma sugestão, uma ideia. não é uma critica).
Já reparei que não tens lista de links para outros Blogs na coluna do lado direito... não é obrigatório, é certo, é uma escolha de cada um, mas eu posso dizer-te que desde que iniciei a minha lista de "Outros Totós" a afluência ao meu Blog aumentou...
É uma dica, apenas. Não interpretes como critica ao teu Blog ;)
Bom FDS!
Caro Paulo,
não coloquei uma lista de links no meu blog pela seguinte razão, é que pode falhar algum e alguém ficar chateado.
Bom fim-de-semana!
Grande abraço
Deu-me na telha! Olha se me acertava na cabeça? Fogo!!!
abraço
Tens os comentários para bater o record no desafio que fizeste!?
abraço
A anedota da Graça está um espectáculo, mas a tua não lhe fica atrás!
abraço
Grande abraço!
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto! Quem as calçale ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não há nada de especial nelas mas, por descargo de consciência, pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale.....
O marido depois de discutir um pouco com a mulher cede... e displicentemente experimenta-as.
Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem.
Algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliioooo!!!!!!
Sólo al soñar tenemos libertad, siempre fue así, y siempre así será.
El club de los poetas muertos
Barrigas,
cumo e bono parlaré cun té.
pienso luego existo. Portianté mi cari amigué te vo acumpanharé en toda la tula conbersa neista niossa linga muy suigeneres, capiscas lo que te estoi rebelando?
Donde pára el grande RAMON?
Dá-mé novelas delhe.
Tá biné?
Uné abliçéo
ahahhahahahah!
Desculpa
Bernardo!
Sou
uma
trenga
E
ainda
por
cima
tenho
a
mania
que
tenho
piada!
ihihihihih
é
o que dá
acordar
com
os
azeites!
Sabes,
dormi
3 horas
hoje!
Descansa
que
não
volto
a fazer
figurinhas
tristes!
ihihihihih!
Beijinhos!
Bom
FDS!
;)
Acho
que
deu
para
compensar!
E
Já
batemos
o
recorde! ;)
Sim
já
batemos
recorde
em
dois
post´s
:)
acho
que
vou
passar
a
escrever
os
meus
comentários
sempre
assim
!
Beijos
Abraço!
CMR
Ahahahahhahah! Lindo! "Já batemos os comentários em dois Posts"! Vês, sempre serviu de alguma coisa! ;)
A
anedota
das
urgências
é
simplesmente
brilhante!
Como hoje não consigo contar anedotas vai um comentário para fazer número.
Um
grande
abraço
a
CMR
Um
grande
abraço
ao
meu
pai
Desculpa lá o mau jeito , esqueci-me de ligar a VENTOINHA do TECTO.
touaqui42
Sem
problema
Ligue
noutra
altura
!
Abraço
No se puede determinar de antemano de que lado del pan se unta la manteca.
e rámon!!? no lo ei visto hoy...
pur supoesto pinsu qui la manteiga és un açuntio qui tenes de hablar cun tuna Conchita, Juan! Ju num pienso qui sé conbidatibo ju hablar conté sori la manteiga. Mé mi amiguyé si tu ty pensuri que lhé mulheré hablar subre la manteiga ju parlu cun té mé dispois di la migla nuti, bá benne? Un grandi abliaço!
Enviar um comentário