Um xamuare compra a lotaria. Mais tarde vai conferir, olha para a televisão: - O número vencedor é o 200345. O dele é 200345 e ele diz: - Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PERA...!
O médico já estava a ficar "entusiasmado".
- O que será Senhor Doutor...?
E o médico responde:
- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana
Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta ! Na cama, Manel pergunta: - De calcinha preta ? Maria responde: - Pila morta, passarinha de luto.
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles: - Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes. E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam: - Que figura linda, perfeita... Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras: - Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes! A freira mais próxima também quer: Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão! - Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes. A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa... E conclui maravilhada: - Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!
Grande alentejano!!! No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão: O Senhor viu o que se passou? Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro. E onde estão os políticos? Enterrei-os! Mas, não estava nenhum vivo? O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
A UROLOGISTA. . . > > > - A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente. > > - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. > Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão > nunca ri de nenhum paciente!!! > > - Tudo bem, então, - disse o paciente. > > E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela > havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior > do que uma bateria AAA (pilha palito). > Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia > mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar > a compostura. > > - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha > palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. > Agora diga-me, qual é o problema? > > - Tá inchado...
Esta também é um bocadinho má...(só um bocadinho!).
O Michael Jackson não vai ser cremado. Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego. Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...
Joãozinho...existe sempre ainda mais uma piada nova do traquina!
A professora pergunta ao Joãozinho : - Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ? - Não sei, professora ...
E com ironia ela diz : - Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta : - Professora, quantas tetas tem uma porca ? - Não sei, Joãozinho .. - Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: - Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: - Sinto muito mas eu sou lituano!
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: - Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: -Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: - Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz: - Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: - Você é Portuguesa? - A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta: - Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: - Espero que a trabalhar para nos sustentar!
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver. - Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo? -Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro. -Fui eu mesmo! - Concordou o amante. -Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. > Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica. > > Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela. > > E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe... > > Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo: - Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
MAS VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR COM ISSO E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
Há nomes que nem inventados. Mas são verdadeiros. Eu garanto, porque os colecciono e cato, um a um, pelas listas telefónicas do país.
A família Barriga, por exemplo, tão velha como Portugal. Já no tempo do nosso primeiro rei, o bravo D. Afonso Henriques, vivia, na província da Beira, um Martim de Barriga.
Que ninguém se admire. Se há tantos Costas, porque é que não há-de haver alguns Barrigas?
A família cresceu, espalhou-se e chegou aos nossos dias. Conheci, há tempos, uma senhora, descendente do remoto beirão Martim de Barriga. Chama-se Maria das Dores, mais precisamente Maria das Dores de Barriga, o que talvez lhe cause alguma indisposição.
E o caso do Dr. Pedro Branco que se casou com uma senhora de apelido Feijão e tiveram um filho Feijão Branco?
Mais ou menos semelhante, e também verdadeiro, foi o caso ou casamento que uniu D. Maria José Coelho com o Engenheiro Manuel da Silva Guisado. O filho do casal chama-se Abel Coelho Guisado e não se importa.
Nem tem nada com que importar-se, porque, verdade verdadinha, há nomes muito mais esquisitos.
Contou-me a minha avó que um casal já com muitos filhos foi brindado com mais uma criança, um perfeito rapazinho que havia de se chamar... - André - disse o pai. - João - disse a mãe. - Fernando - disse um avô. - Camilo - disse o outro avô. - Manuel João - disse uma avó. - João Manuel - disse a outra avó.
Não se entenderam. Quando, na cerimónia do baptizado, foi preciso assentar o nome do bebé no livro dos registos, ainda a família não tinha chegado a uma decisão. Até que a mãe, para safar a encrenca, ditou ao sacristão, que estava de pena suspensa sobre o livro dos registos: - Olhe, senhor sacristão, o nome do meu filho fica João, até ver.
E o obediente sacristão escreveu assim o nome do rapaz: João Até Ver Martins". Mas, para o resto da vida, ficou só conhecido pelo João Até Ver.
- Pouco importa - concluía a minha avó, que esta história me contou. - O que vale é que cada um seja conhecido pelo que de bom fizer. Se for pelo que de mal fizer, então, sim, já terá razão para envergonhar-se do nome.
Grandes verdades ensinava a minha avó, de nome Olívia Torrado, que, todos concordarão, não é um nome assim muito vulgar...
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz: - Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma: - Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai rolar bebida. - Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz: - Olha, também pode ter briga. - Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua: - E pode ter sexo meio selvagem... - Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir.
E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje? Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo: - O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz: - Bem, não... - Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
O Artur falou: - Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco... - Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não - Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz: - O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse: «P_T@ QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!»
PAI - escolhi uma óptima mulher para casar. FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher. PAI - Pois, meu filho, ela é filha do Bill Gates... FILHO - Bem, neste caso, eu aceito!
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha! BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar! PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial... BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário. PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates. PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi... - Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar. - Olhe, não sei, o que é sexo oral !?! - Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora... - Então e sexo anal ? - Isso é sexo de ano a ano. - E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!.
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante. - O que foi, querida? Não estás bem? - É um ataque do coração! Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse: -Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí todo nú a assustar as crianças!
Um homem entra no salão de barbeiro e pergunta: - Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde: - mais ou menos 2 horas. - Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta: - Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde: - Mais ou menos 3 horas.· - Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai.
Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo: - Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta e responde: - Mais ou menos 1 hora e meia. - Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai.
O barbeiro, desconfiado de que o cliente mudara de barbearia, vira-se para o seu aprendiz e diz -lhe: - Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo falta até a sua vez, mas nunca volta.
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta: - Então, para onde é que ele vai, depois de sair daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de tantas gargalhadas, e responde: - Daqui ele vai direitinho pra tua casa'.
José, camionista, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber agua. Chegando lá viu a esposa tomando café.. Intrigado perguntou: - Amor, você não estava no quarto nesse momento? - Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto vc viajava. - Amor! pelo amor de Deus! vc nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse vc e transei 3 vezes com a sua mãe. A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe. - Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com vc, pensando que fosse eu? - Foi. - E a senhora não disse nada? - Você sabe muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco anos!
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena: - É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior: - Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock. - Desculpe, mas tem de ser maior.... Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia: - Gildaaaaaaaaaa ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL !!! O que eu ofereço? -E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser' Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus' São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? ' Arthur disse: 'É, sou eu . . .. ' Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?' Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'
Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'. Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'
ESPAÇO ABERTO!
49 comentários:
Um xamuare compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PERA...!
O médico já estava a ficar "entusiasmado".
- O que será Senhor Doutor...?
E o médico responde:
- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana
BICHAS NO TRÂNSITO
Duas bichonas estão passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na
traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
- Cleide chama já a polícia, chama a polícia.
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
-Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o
semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo
acima.
E então a bicha grita:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !"
Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta !
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta ?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto.
Máquina de sabonetes ...
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é
fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um
puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
- Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!
Grande alentejano!!!
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...
Três lisboetas e um tripeiro...
A 'superioridade' dos tripeiros é …
Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz
aos outros:
> Â
>
> - Esse que aà entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
> - Pois, pois - dizem os outros.
> - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
>
> O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
>
> - Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
> - Eu? Que ideia!
> - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
> - Já disse que não. Mas fala mais baixo.
> - Eu sei que tu és Jesus Cristo
>
> Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
>
> - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
> - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
> - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
> - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
> - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
>
>
> O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se
logo
e dirigiu-se a ele.
> - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho
de vidro. Cura-me.
> - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
> O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
> - Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
>
> Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou Ã
espera
de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
> Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão
sobre o ombro do português, começou a perguntar:
>
> - E tu, não queres que.....
> O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
> - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
>
A professora pede aos alunos que escrevam a palavra "RATA".
O Joãozinho pergunta ao Carlitos:
Olha lá... RATA é com um "R" ou com dois "RR"?
Responde o Carlitos:
Sei lá pá! Também não sabia... escrevi CONA!
A UROLOGISTA. . .
>
>
> - A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
>
> - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
> Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
> nunca ri de nenhum paciente!!!
>
> - Tudo bem, então, - disse o paciente.
>
> E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
> havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior
> do que uma bateria AAA (pilha palito).
> Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
> mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar
> a compostura.
>
> - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
> palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
> Agora diga-me, qual é o problema?
>
> - Tá inchado...
Em homenagem a Michael Jackson:
1. Já dito que aquela cor não era nada saudável..!
2. Michael Jackson tanto fez para ser branco que agora até ficou roxo!
3. Sabes que Michael Jackson fez uma última operação plástica?.. Esticou o pernil!
Esta também é um bocadinho má...(só um bocadinho!).
O Michael Jackson não vai ser cremado.
Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.
Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...
Joãozinho...existe sempre ainda mais uma piada nova do traquina!
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
Incrivelmente verdade...mau, muito mau!!
Um emigrante de Angola Chega a Portugal - Lisboa
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:
- Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde:
- Sinto muito mas eu sou lituano!
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde:
-Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:
- Você é Portuguesa?
- A mulher sorri e diz: Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta:
- Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde:
- Espero que a trabalhar para nos sustentar!
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não
sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento
na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao
outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero
ninguém constipado na minha cama!
Rebuscada...
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Curta da semana
A melhor frase de sempre, de Alberto João Jardim:
- O que pensa sobre o aborto?
- Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País.
Dito da semana:
A pressa é inimiga da perfeição
Pensamento da semana:
Basta de humor negro!
(Michael Jackson)
NOTICIA DE ULTIMA HORA:
Portugal está prestes a tornar-se um país Muçulmano!!!!
ANTES DO FIM DO ANO, VÃO SER 6 MILHÕES CONTRA " JESUS... "
6 Verdades Engraçadas:
1ª Verdade:
uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua
em todos
os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira.
4ª Verdade:
Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.
5ª Verdade:
Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
6ª Verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem !!!
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete,
dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca..
O homem desaperta a braguilha,
ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores..
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente
a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador
pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOIRA da platéia:
- Eu faço !!! Só não gosto que me batam na cabeça!...
Também existem loiros!!!!
>
>
...e burros!!!... e estupidos
Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
> Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
>
> Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
>
> E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...
>
> Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama
com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa
dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes
anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais
difíceis e...
MAS VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR COM ISSO E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE
ESTOU A DIZER??
A importancia do nome
Há nomes que nem inventados. Mas são verdadeiros. Eu garanto, porque os
colecciono e cato, um a um, pelas listas telefónicas do país.
A família Barriga, por exemplo, tão velha como Portugal. Já no tempo do nosso
primeiro rei, o bravo D. Afonso Henriques, vivia, na província da Beira,
um Martim de Barriga.
Que ninguém se admire. Se há tantos Costas, porque é que não há-de
haver alguns Barrigas?
A família cresceu, espalhou-se e chegou aos nossos dias. Conheci, há tempos,
uma senhora, descendente do remoto beirão Martim de Barriga. Chama-se Maria
das Dores, mais precisamente Maria das Dores de Barriga, o que talvez
lhe cause alguma indisposição.
E o caso do Dr. Pedro Branco que se casou com uma senhora de apelido
Feijão e tiveram um filho Feijão Branco?
Mais ou menos semelhante, e também verdadeiro, foi o caso ou casamento que uniu
D. Maria José Coelho com o Engenheiro Manuel da Silva Guisado. O filho do casal
chama-se Abel Coelho Guisado e não se importa.
Nem tem nada com que importar-se, porque, verdade verdadinha, há nomes muito
mais esquisitos.
Contou-me a minha avó que um casal já com muitos filhos foi brindado com
mais uma criança, um perfeito rapazinho que havia de se chamar...
- André - disse o pai.
- João - disse a mãe.
- Fernando - disse um avô.
- Camilo - disse o outro avô.
- Manuel João - disse uma avó.
- João Manuel - disse a outra avó.
Não se entenderam. Quando, na cerimónia do baptizado, foi preciso assentar o
nome do bebé no livro dos registos, ainda a família não tinha chegado a uma decisão.
Até que a mãe, para safar a encrenca, ditou ao sacristão, que estava de
pena suspensa sobre o livro dos registos:
- Olhe, senhor sacristão, o nome do meu filho fica João, até ver.
E o obediente sacristão escreveu assim o nome do rapaz: João Até Ver Martins".
Mas, para o resto da vida, ficou só conhecido pelo João Até Ver.
- Pouco importa - concluía a minha avó, que esta história me contou. - O que vale é
que cada um seja conhecido pelo que de bom fizer. Se for pelo que de mal fizer,
então, sim, já terá razão para envergonhar-se do nome.
Grandes verdades ensinava a minha avó, de nome Olívia Torrado, que,
todos concordarão, não é um nome assim muito vulgar...
Brasileiros na Amazónia
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um
pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma
vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e
tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê
um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em
casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que
isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo
para ir.
E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois
Ter tudo, mas mesmo TUDO!
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres.
A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
O Artur falou:
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV,
telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha
irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
«P_T@ QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!»
Rebuscada...
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me
Curta da semana
PROFESSORA:
- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO:
- Professora ?
Dito da semana:
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)
Pensamento da semana:
Cuidado com o stress porque :
" Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro. "
RUSSO
Conjunto de árvores
Boshke
Insecto
Moshka
Político
Caganopovo
Defunto
Sefoy Prakova
Sogra
Storvo
ALEMÃO
Abrir a porta
Destranken
Não me interessa
Queselich
Bombardeio
Bombascaen
Chuva
Gotascaen
Sogra
Ajjj
ÁRABE
Metralhadora
Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador
Alicima Vai
Necessito um banho
Molhamed
Sogra
Alvíborah
CHINÊS
Cabelo sujo
Chin-Champu
Descalço
Chin Chinela
Top-less
Chin-Chut-Yiã
Náufrago
Chin-Chu-Lancha
Nudista
Chin-Calcao
Pobre
Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno
Bai Gon
Estudante
Xu-Lo-Pai
Ladrão
Fin-To-Xui
Politico
Chin-Pan-Ze
Sogra
Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratoria
Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole
Auto Stop
Copie bem
Copyright
Talco para caminhar
Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador
Komosabe
Bêbado
Yochi Tomo Whiski
Café amargo
Takaro Azukar
Top Less
Sakare Ateta
Diarreia
Kagasoagua
Carro
Kenon Hémoto
Compre
Adkira
Terror
Aikimedu
Fraco
Yono Komo
Roubaram-me a moto
Yononvejo M'yamaha
Meia volta
Kasigiro
Bilhar
Takada Nabola
Bar
Boti Kin
Político
Roba Kasitudo
Se foi
Non-ta
Acabou a gasolina
Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão
Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede
Kiro Maisagwa
WC
Akisicaga
Aspirador
Limpó-Pó
Fim
Saka-bo
Estratégia
PAI - escolhi uma óptima mulher para casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Pois, meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito!
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
COMADRES ALENTEJANAS
- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas
houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei, o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a
ver que é um detergente para lavar os tomates!!!.
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na
cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para
chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e
tu aí todo nú a assustar as crianças!
No Barbeiro
Um homem entra no salão de barbeiro e pergunta:
- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- mais ou menos 2 horas.
- Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.·
- Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai.
Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
- Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai.
O barbeiro, desconfiado de que o cliente mudara de barbearia,
vira-se para o seu aprendiz e diz -lhe:
- Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai.
O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo falta até a sua vez, mas nunca volta.
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta:
- Então, para onde é que ele vai, depois de sair daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de tantas gargalhadas, e responde:
- Daqui ele vai direitinho pra tua casa'.
Rebuscada...
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
PROFESSORA:
- Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão.
Copiaste-a?
SIMÃO:
- Não. O cão é que é o mesmo.
José, camionista, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com
ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber agua.
Chegando lá viu a esposa tomando café.. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto vc viajava.
- Amor! pelo amor de Deus! vc nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo
de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse vc e
transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com vc, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco anos!
Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa !
Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL !!!
O que eu ofereço?
-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita se abra para o António Peres Mete-lo?
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu
xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'É, sou eu . . .. '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'
Deus respondeu: Sim fui eu'
'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'
1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.
Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'
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