tag:blogger.com,1999:blog-16721747.post3205956514404082132..comments2023-12-11T10:27:11.402+00:00Comments on Cuaoleu: POST ABERTOBernardo Mourahttp://www.blogger.com/profile/11092064501062654136noreply@blogger.comBlogger49125tag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-16134854488964786282009-07-11T00:02:18.707+01:002009-07-11T00:02:18.707+01:00Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ...Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.<br />Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta<br />O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-72427893884592079182009-07-11T00:02:00.547+01:002009-07-11T00:02:00.547+01:004. A área de recreação está localizada perto demai...4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;<br /><br /><br />5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-79496381052473626892009-07-11T00:01:46.593+01:002009-07-11T00:01:46.593+01:003. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é mu...3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-12861394709184303242009-07-11T00:01:31.860+01:002009-07-11T00:01:31.860+01:002. É muito barulhento e tagarela em altas velocida...2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-86476725933756889652009-07-11T00:01:14.813+01:002009-07-11T00:01:14.813+01:00Deus respondeu: Sim fui eu'
'Bem', ...Deus respondeu: Sim fui eu'<br /> <br /> 'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'<br /> <br />1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-69719729619299188042009-07-11T00:00:52.112+01:002009-07-11T00:00:52.112+01:00O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur ...O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.<br /><br />Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser'<br />Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'<br />São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.<br />Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? '<br />Arthur disse: 'É, sou eu . . .. '<br />Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'<br />Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-8592988750989634132009-07-10T23:58:49.328+01:002009-07-10T23:58:49.328+01:00Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Ten...Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:<br /><br />Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...<br /><br /> Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:<br /><br /> - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?<br />Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!<br /><br /> Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.<br />Então, Deus presenteou Adão.<br /><br /> Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden<br />fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu<br />xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...<br /><br /> Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:<br /><br />- E... Qual é o outro presente?<br /><br /> Deus respondeu:<br /><br /> - Cérebro, Eva, cérebro.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-2425166938523326022009-07-10T23:56:56.241+01:002009-07-10T23:56:56.241+01:00A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a esta...A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:<br /><br /> Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?<br /><br /> E, já agora: alguém acredita que a Zita se abra para o António Peres Mete-lo?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-39672707157035190972009-07-10T23:56:24.984+01:002009-07-10T23:56:24.984+01:00Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda
Helena e Gilda, d...Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda<br /><br /> <br />Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. <br />Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.<br />Helena traz uma pequena:<br />- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:<br />- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock. <br />- Desculpe, mas tem de ser maior.... <br />Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:<br />- Gildaaaaaaaaaa !<br />Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL !!!<br />O que eu ofereço? <br />-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-84104830678522654062009-07-10T23:56:03.134+01:002009-07-10T23:56:03.134+01:00José, camionista, passou muito tempo viajando e ch...José, camionista, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.<br />Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com<br />ela três vezes.<br />Quando acabou foi para cozinha beber agua.<br />Chegando lá viu a esposa tomando café.. Intrigado perguntou:<br />- Amor, você não estava no quarto nesse momento?<br />- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto vc viajava.<br />- Amor! pelo amor de Deus! vc nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo<br />de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse vc e<br />transei 3 vezes com a sua mãe.<br />A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.<br />- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com vc, pensando que fosse eu?<br />- Foi.<br />- E a senhora não disse nada?<br />- Você sabe muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco anos!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-1887741029181264282009-07-10T23:55:19.053+01:002009-07-10T23:55:19.053+01:00PROFESSORA:
- Artur, a tua composição 'O Meu...PROFESSORA: <br />- Artur, a tua composição 'O Meu Cão' é exactamente igual à do teu irmão.<br />Copiaste-a?<br /><br />SIMÃO: <br />- Não. O cão é que é o mesmo.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-49957790612860215672009-07-10T23:54:58.636+01:002009-07-10T23:54:58.636+01:00Rebuscada...
Por que é que na Argentina as Vacas ...Rebuscada...<br /><br />Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?<br />- Porque tem "Boi nos Ares"!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-66672617056795078332009-07-10T23:54:45.019+01:002009-07-10T23:54:45.019+01:00No Barbeiro
Um homem entra no salão de barbeiro e...No Barbeiro<br /><br />Um homem entra no salão de barbeiro e pergunta:<br />- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?<br /><br />O barbeiro olha em volta do salão e responde: <br />- mais ou menos 2 horas. <br />- Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai.<br /><br />Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta: <br />- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?<br /><br />O barbeiro olha em volta do salão e responde:<br />- Mais ou menos 3 horas.·<br />- Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai.<br /><br />Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo: <br />- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?<br /><br />O barbeiro olha em volta e responde: <br />- Mais ou menos 1 hora e meia. <br />- Então não faço a barba hoje. Diz o cliente e sai. <br /><br />O barbeiro, desconfiado de que o cliente mudara de barbearia, <br />vira-se para o seu aprendiz e diz -lhe: <br />- Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. <br />O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo falta até a sua vez, mas nunca volta.<br /><br />Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.<br /><br />O barbeiro curioso pergunta: <br />- Então, para onde é que ele vai, depois de sair daqui? <br /><br />Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de tantas gargalhadas, e responde: <br />- Daqui ele vai direitinho pra tua casa'.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-65802526324234403962009-07-10T23:54:27.535+01:002009-07-10T23:54:27.535+01:00CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marid...CORNO INGÉNUO<br /><br />Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na<br />cama, nua e ofegante.<br />- O que foi, querida? Não estás bem?<br />- É um ataque do coração!<br />Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para<br />chamar a ambulância.<br /><br />Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:<br />-Pai, está um homem nu na casa de banho.<br /><br />Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!<br />Ficou indignado:<br />- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e<br />tu aí todo nú a assustar as crianças!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-31883850009796222742009-07-10T23:54:11.235+01:002009-07-10T23:54:11.235+01:00COMADRES ALENTEJANAS
- Sabe, comadre, ontem à noi...COMADRES ALENTEJANAS<br /><br />- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas<br />houve algumas expressões que eu não entendi...<br />- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.<br />- Olhe, não sei, o que é sexo oral !?!<br />- Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...<br />- Então e sexo anal ?<br />- Isso é sexo de ano a ano.<br />- E homossexual ?<br /><br />- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a<br />ver que é um detergente para lavar os tomates!!!.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-26447060093282260842009-07-10T23:53:58.176+01:002009-07-10T23:53:58.176+01:00Estratégia
PAI - escolhi uma óptima mulher para...Estratégia<br /><br />PAI - escolhi uma óptima mulher para casar.<br />FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.<br />PAI - Pois, meu filho, ela é filha do Bill Gates...<br />FILHO - Bem, neste caso, eu aceito!<br /><br />Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.<br /><br />PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!<br />BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!<br />PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...<br />BILL GATES - Neste caso, tudo bem.<br /><br /><br />Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.<br /><br />PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.<br />PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.<br />PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.<br />PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!<br /><br /><br />Moral da história:<br /><br />Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-85592534236501202242009-07-10T23:53:24.560+01:002009-07-10T23:53:24.560+01:00RUSSO
Conjunto de árvores
Boshke
Insecto
M...RUSSO<br /><br />Conjunto de árvores<br /> <br /><br />Boshke<br /><br />Insecto<br /> <br /><br />Moshka<br /><br />Político<br /> <br /><br />Caganopovo<br /><br />Defunto<br /> <br /><br />Sefoy Prakova<br /><br />Sogra<br /> <br /><br />Storvo<br /><br /> <br /> <br /><br /> <br /><br />ALEMÃO<br /><br />Abrir a porta<br /> <br /><br />Destranken<br /><br />Não me interessa<br /> <br /><br />Queselich<br /><br />Bombardeio<br /> <br /><br />Bombascaen<br /><br />Chuva<br /> <br /><br />Gotascaen<br /><br />Sogra<br /> <br /><br />Ajjj<br /><br /> <br /> <br /><br /> <br /><br />ÁRABE<br /><br />Metralhadora<br /> <br /><br />Allavai Abalabalabalabalabala<br /><br />Elevador<br /> <br /><br />Alicima Vai<br /><br />Necessito um banho<br /> <br /><br />Molhamed<br /><br />Sogra<br /> <br /><br />Alvíborah<br /><br /> <br /> <br /><br /> <br /><br />CHINÊS<br /><br />Cabelo sujo<br /> <br /><br />Chin-Champu<br /><br />Descalço<br /> <br /><br />Chin Chinela<br /><br />Top-less<br /> <br /><br />Chin-Chut-Yiã<br /><br />Náufrago<br /> <br /><br />Chin-Chu-Lancha<br /><br />Nudista<br /> <br /><br />Chin-Calcao<br /><br />Pobre<br /> <br /><br />Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz<br /><br />Veneno<br /> <br /><br />Bai Gon<br /><br />Estudante<br /> <br /><br />Xu-Lo-Pai<br /><br />Ladrão<br /> <br /><br />Fin-To-Xui<br /><br />Politico<br /> <br /><br />Chin-Pan-Ze<br /><br />Sogra<br /> <br /><br />Bru-Xa-Feia<br /><br /> <br /> <br /><br /> <br /><br />INGLÊS<br /><br />Banheira giratoria<br /> <br /><br />Tina Turner<br /><br />Indíviduo de bom autocontrole<br /> <br /><br />Auto Stop<br /><br />Copie bem<br /> <br /><br />Copyright<br /><br />Talco para caminhar<br /> <br /><br />Walkie Talkie<br /><br /> <br /> <br /><br /> <br /><br />JAPONÊS<br /><br />Adivinhador<br /> <br /><br />Komosabe<br /><br />Bêbado<br /> <br /><br />Yochi Tomo Whiski<br /><br />Café amargo<br /> <br /><br />Takaro Azukar<br /><br />Top Less<br /> <br /><br />Sakare Ateta<br /><br />Diarreia<br /> <br /><br />Kagasoagua<br /><br />Carro<br /> <br /><br />Kenon Hémoto<br /><br />Compre<br /> <br /><br />Adkira<br /><br />Terror<br /> <br /><br />Aikimedu<br /><br />Fraco<br /> <br /><br />Yono Komo<br /><br />Roubaram-me a moto<br /> <br /><br />Yononvejo M'yamaha<br /><br />Meia volta<br /> <br /><br />Kasigiro<br /><br />Bilhar<br /> <br /><br />Takada Nabola<br /><br />Bar<br /> <br /><br />Boti Kin<br /><br />Político<br /> <br /><br />Roba Kasitudo<br /><br />Se foi<br /> <br /><br />Non-ta<br /><br />Acabou a gasolina<br /> <br /><br />Yaminhamoto Nonanda<br /><br />Vice-campeão<br /> <br /><br />Kuasi-Ganho<br /><br />Ainda tenho sede<br /> <br /><br />Kiro Maisagwa<br /><br />WC<br /> <br /><br />Akisicaga<br /><br />Aspirador<br /> <br /><br />Limpó-Pó<br /><br />Fim<br /> <br /><br />Saka-boAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-52065298235250738952009-07-10T23:52:26.582+01:002009-07-10T23:52:26.582+01:00Pensamento da semana:
Cuidado com o stress porque...Pensamento da semana:<br /><br />Cuidado com o stress porque :<br />" Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro. "Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-41773248268241205002009-07-10T23:52:09.895+01:002009-07-10T23:52:09.895+01:00Dito da semana:
Incomodam-me as pessoas que não d...Dito da semana:<br /><br />Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.<br />(Anónimo)Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-23140634743411814142009-07-10T23:51:53.784+01:002009-07-10T23:51:53.784+01:00Curta da semana
PROFESSORA:
- Bruno, que nome se...Curta da semana<br /><br />PROFESSORA: <br />- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,<br />mesmo quando os outros não estão interessados?<br /><br />BRUNO: <br />- Professora ?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-46618988573394138962009-07-10T23:51:37.335+01:002009-07-10T23:51:37.335+01:00Rebuscada...
O que é que um tubarao diz para o ou...Rebuscada...<br /><br />O que é que um tubarao diz para o outro?<br />-Tubaralhas-meAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-921336106933658952009-07-10T23:51:22.807+01:002009-07-10T23:51:22.807+01:00Ter tudo, mas mesmo TUDO!
Uma professora dava uma...Ter tudo, mas mesmo TUDO!<br /><br />Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças<br />entre os ricos e os pobres.<br /><br />A Júlia levanta o dedo:<br />- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...<br />- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?<br /><br />A Júlia reflete e diz:<br />- Bem, não...<br />- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.<br /><br />O Artur falou:<br />- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV,<br />telescópio, DVD, barco...<br />- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?<br /><br />Depois de refletir, Artur responde:<br />- Bem, não<br />- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.<br /><br />O Joãozinho levanta o dedo e diz:<br />- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha<br />irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:<br />«P_T@ QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!»Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-11622735609137362072009-07-10T23:51:09.033+01:002009-07-10T23:51:09.033+01:00Brasileiros na Amazónia
Cansado da agitação da vi...Brasileiros na Amazónia<br /><br />Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um<br />pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma<br />vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e<br />tranqüilidade.<br /><br />Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê<br />um homem barbudo, enorme, que diz:<br />- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em<br />casa, sexta-feira. Começa às cinco.<br /><br />Celso se entusiasma:<br />- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que<br />isso. Muito obrigado, vou sim.<br /><br />Chicão começa a ir embora, pára e diz:<br />- Seguinte: vai rolar bebida.<br />- Sem problema. Eu topo.<br /><br />Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:<br />- Olha, também pode ter briga.<br />- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.<br /><br />Chicão continua:<br />- E pode ter sexo meio selvagem...<br />- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo<br />para ir.<br /><br />E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?<br />Chicão: - Cê é que sabe. É só nós doisAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-86850906936745338412009-07-10T23:50:47.876+01:002009-07-10T23:50:47.876+01:00A importancia do nome
Há nomes que nem inventados...A importancia do nome<br /><br />Há nomes que nem inventados. Mas são verdadeiros. Eu garanto, porque os<br />colecciono e cato, um a um, pelas listas telefónicas do país.<br /><br />A família Barriga, por exemplo, tão velha como Portugal. Já no tempo do nosso<br />primeiro rei, o bravo D. Afonso Henriques, vivia, na província da Beira,<br />um Martim de Barriga.<br /><br />Que ninguém se admire. Se há tantos Costas, porque é que não há-de<br />haver alguns Barrigas?<br /><br />A família cresceu, espalhou-se e chegou aos nossos dias. Conheci, há tempos,<br />uma senhora, descendente do remoto beirão Martim de Barriga. Chama-se Maria<br />das Dores, mais precisamente Maria das Dores de Barriga, o que talvez<br />lhe cause alguma indisposição.<br /><br />E o caso do Dr. Pedro Branco que se casou com uma senhora de apelido<br />Feijão e tiveram um filho Feijão Branco?<br /><br />Mais ou menos semelhante, e também verdadeiro, foi o caso ou casamento que uniu<br />D. Maria José Coelho com o Engenheiro Manuel da Silva Guisado. O filho do casal<br />chama-se Abel Coelho Guisado e não se importa.<br /><br />Nem tem nada com que importar-se, porque, verdade verdadinha, há nomes muito<br />mais esquisitos.<br /><br />Contou-me a minha avó que um casal já com muitos filhos foi brindado com<br />mais uma criança, um perfeito rapazinho que havia de se chamar...<br />- André - disse o pai.<br />- João - disse a mãe.<br />- Fernando - disse um avô.<br />- Camilo - disse o outro avô.<br />- Manuel João - disse uma avó.<br />- João Manuel - disse a outra avó.<br /><br />Não se entenderam. Quando, na cerimónia do baptizado, foi preciso assentar o<br />nome do bebé no livro dos registos, ainda a família não tinha chegado a uma decisão.<br />Até que a mãe, para safar a encrenca, ditou ao sacristão, que estava de<br />pena suspensa sobre o livro dos registos:<br />- Olhe, senhor sacristão, o nome do meu filho fica João, até ver.<br /><br />E o obediente sacristão escreveu assim o nome do rapaz: João Até Ver Martins".<br />Mas, para o resto da vida, ficou só conhecido pelo João Até Ver.<br /><br />- Pouco importa - concluía a minha avó, que esta história me contou. - O que vale é<br />que cada um seja conhecido pelo que de bom fizer. Se for pelo que de mal fizer,<br />então, sim, já terá razão para envergonhar-se do nome.<br /><br />Grandes verdades ensinava a minha avó, de nome Olívia Torrado, que,<br />todos concordarão, não é um nome assim muito vulgar...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-16721747.post-49403215510258012562009-07-10T23:50:25.927+01:002009-07-10T23:50:25.927+01:00CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e...CORNO INVISÍVEL<br /><br />Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama<br />com o seu melhor amigo:<br />- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa<br />dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes<br />anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais<br />difíceis e...<br /><br />MAS VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR COM ISSO E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE<br />ESTOU A DIZER??Anonymousnoreply@blogger.com