ATRAVESSAR, SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES, DO PASSADO E DO PRESENTE.
Professora Primária "Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança "Porque sim."
Platão "Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles "Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes "O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau "O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."
Freud "A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin "Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein "Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King "Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush "Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massi ça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva "Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates "O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificaçãoo e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua."
Mário Soares "Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre "O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa "A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã "Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Marques Mendes "Porque é a primeira vez em muitos anos que o frango passa por esta crise. Até para atravessar a rua, agora paga mais impostos, mais IVA. O nosso frango já está na cauda da Europa, é uma vergonha!"
Valentim Loureiro "Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Luís Filipe Vieira "Atravessou! Claro que atravessou. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada... Eu vi-o atravessar!"
José Veiga "Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua! Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar? Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!"
Carolina Salgado "Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria fruta e chocolatinhos!"
Pinto da Costa "Eu penso de que o frango queria atrabessar a rua para se juntar ao Bobby e ao tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!"
Octávio Machado "O frango é o Big Laden!!! Só atravessou a rua para me armadilhar. Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão muitos frangos vão perder a cabeça!!!"
Jesualdo Ferreira "Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos tempos!"
Paulo Bento "O frango atravessou a rua com naturalidade...Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"
Fernando Santos "O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitas ruas para atravessar."
Luís Filipe Scolari "O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto, é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Comchinchina não tem português jogando? Então? Eu vou botar as penas do frango p'ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango também!!!"
José Mourinho "Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto, não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos."
Capitão James T. Kirk "Para ir mais além... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais sonhou ir..."
Zézé Camarinha "Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"
José Eduardo Moniz "É uma notícia bárbara... Um acontecimento inacreditável... Ponham no ar... Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!"
Lili Caneças "Porque se queria juntar aos outros mamíferos"
Alevantar O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'. Aspergic Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. Assentar O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento. Capom Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM! Destrocar Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma. Disvorciada Mulher que se diz por aí que se vai divorciar. É assim... Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais. Entropeçar Tropeçar duas vezes seguidas. Êros Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses. Falastes, dissestes... Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES. Fracturação O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura. Inclusiver Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'. Númaro Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro! Parteleira Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola. Perssunal O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida. Pitaxio Aperitivo da classe do 'mindoím'. Prontus Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem. Prutugal País ao lado da Espanha. Não é a Francia. Quaise Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu. Stander Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'... Tipo Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver? Treuze Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. Ainda falta: Hádes, Colstrol e toxodependência, homemsexual e téne (singular de sapato de ténis).
Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:
- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse fora do comum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação fora do comum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente fora do comum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
-Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!!
QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
O apresentador do circo anuncia: - Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com um tigre da Sibéria e vai deixá-lo lambê-la inteirinha.. O tigre lambe, lambe, lambe ... e a plateia vibra. - Há alguém com coragem suficiente de fazer o mesmo?? - pergunta o apresentador. Um rapaz lá do fundo grita: - Eu tenho! Mas tem que tirar o tigre daí!!!
1. Higiene pessoal: · Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO · Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO · Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal: · Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH* · Mija em pé e sacode a pila para secá-la = MUITO HOMEM · Mija sentado e sacode a pila para secá-la = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS · Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores: · Não usa = MACHO · Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL · Usa bastante no Verão = BICHA · Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar: · Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO · Uma peça de roupa = FINO · Doces, bombons etc. = MEIO ROTO · Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação: · Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO · Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO · Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas: · Alimenta-se de algumas delas = RAMBO · Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO · Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA · Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho: · Não usa = VIKING · Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO · Admira sua pele e observa seus músculos = GAY · Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA · Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado: · Não se penteia = MACHÃO · Penteia-se depois do banho = HOMEM · Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO · Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA · Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa: · Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL · Varre quando o pó cobre o chão = MACHO · Limpa com água e detergente = FLOR · Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA · Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos: · Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA · Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS · Aeróbica, spinning = LOUCA · Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas: · Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN · Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL · Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA · Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja: · Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS · Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE · Com limão e sal = SUPER MARICAS · Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa: -A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
Atenção, muita atenção: Dada a importância, ( agradecemos os incentivos de alguns elementos do Brasil e PALOP, do professor Carlos Reis e da escritora Lídia Jorge...), aqui ficam algumas actualizações, perdão, digo atualizações...ao dicionário de lingua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Um amigo vai visitar um recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama: - Que inovação. O teu arquitecto foi muito ousado. Ele todo orgulhoso: - A ideia foi minha mesmo. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO....
Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do > deserto afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de > encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho > judeu, vendendo gravatas numa bancada. > > O talibã perguntou: - O senhor tem água? > O judeu respondeu: - Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar > uma gravata ? Custa apenas 50 euros.! > O talibã gritou-lhe: - Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por > cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro > preciso encontrar água! > > > OK, disse o velho judeu, não importa que não queira comprar uma gravata > e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você > continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, > você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fria que você > precisa. > > > Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha. Várias horas depois > ele regressou, quase morto, exclamando: ' O fdp do seu irmão não me > quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata!
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a quebrar o galinheiro todo incluindo os ovos! Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...O galo completamente fora de si grita para a galinha:
aaaahhhh ... minha grande put@! Nem o galo de Barcelos te escapou!
Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe: - Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto. - Não! - responde ele. - Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman. - Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele. - Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente. - Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina... (Pelo menos assim não doía tanto!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. (Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena, ahh.)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso!)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Tb pode ser visto assim.)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários!)
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra a correr e acende a luz. Ele observa um homem a saltar para fora da janela. A mulher grita: - Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes! Ele pergunta: - Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez? Ela responde: - Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização... Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
> 5º lugar (empatado): > Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
>Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização. > 4º lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar... > 3º lugar: Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão. > 2º lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias... > E o vencedor: O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
Dois caranguejos encontram um chouriço. Um deles diz: - Vamos comê-lo! - Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar! - Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão? - Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço! - Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho! - Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti! - Hum... Não sei se confie em ti... - Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito! - Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho! - Não te preocupes! O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar. Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois... Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho. Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar: - Eu sabia! Já não vou buscar o pão!
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes: - O café! - responde a Maria - Muito bem - diz o professor - O álcool! - responde o António - Muito bem - diz o professor - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo: - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na ultima fila. Pergunta-lhe: - Joãozinho, deste o recado ao teu pai? - Sim, senhor professor - O que é que ele te disse? - Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.
Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João. A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao medico e ficou a tratar dela. A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma keka, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra. A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João: - Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente! E ele respondeu: - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: "Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia."
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu: Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde. Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira: Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr? A freira respondeu: Ele foi por ali! Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse: Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde: Acho que posso compreender inteiramente o seu temer. O soldado então disse: Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas. Ao que a freira disse: Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque!!!
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- "Diga ?" , pergunta ela. - "Eu quero a Natália", respondeu o velhinho - "Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..." - "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho. Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho: - "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. - "De onde é o senhor? " _ "Sou de Cuba, no Alentejo! ", responde o velhinho - "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!" - "Eu sei, foi ela que me pediu par lhe entregar os 1500 Euros."
Breve Retrospectiva de 1981 1 O Príncipe Charles casou-se. 2 O Liverpool foi campeão da Europa. 3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes. 4 O Papa morreu.
Breve Retrospectiva de 2005 1 O Príncipe Charles casou-se. 2 O Liverpool foi campeão da Europa. 3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes. 4 O Papa morreu.
Moral da história : Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo, alguém por favor, avise o Papa!!!
Um Madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela, porque um Madeirense é bonito... e... e, pronto o resto tu já sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, tudinho! Peguei nela, porque um Madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um Madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E? E?
Responde o filho:
- Então, e? E? Olha... "bati uma", porque um Madeirense é autónomo e independente!!!
Duas bichonas passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. - Seu motorista safado, comprou a carta foi? - Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala: - Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo c* acima.
E então a bicha grita: - Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!
O EUROSTAT CONCLUÍU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E POR UMA LARGA DISTÂNCIA.
90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra. Destes 90%, mais de metade diz que *Sócrates* *influenciou directamente a sua vida.
Há ainda quem no inquérito manifeste opiniões apaixonadas (do tipo "ESSE GAJO É UM FILHO DA PUTA", ou "EU QUERO QUE ESSE CABRÃO VÁ LEVAR NA PEIDA" ou ainda "HÁ QUEM DIGA QUE O GAJO ABAFA A PALHINHA"), o que levou o EUROSTAT a afirmar, em nota de rodapé, que 'OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA, REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO / INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS.
Um velhote com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico disse-lhe: - Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O velhote respondeu: - Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual. - Que quer dizer com isso? - Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do WC cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao quarto de banho, o próprio Deus acende-lhe a luz?? - Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta para o seu checkup, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao WC, Deus lhe acende a luz.
- Ele lhe disse o quê???
- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao WC, Deus lhe acende a luz...
- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico....
A urologista - A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente. - Claro que não irei! - respondeu exaltada.
- Sou uma profissional da saúde.. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente! - Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? - Está inchado! - respondeu o homem.
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
"Meu amor:
Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Duas vaginas encontram-se, e uma diz: - Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo! - Isso são as más línguas!
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Conversa entre duas amigas: - Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala! - O que fizeste? - Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
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Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico: - Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles: -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes. E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam: - Que figura linda, perfeita... Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras: - Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes! A freira mais próxima também quer: Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão! - Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes. A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa... E conclui maravilhada: -Deus seja louvado ... também dá "gel de banho"!!!
Um casal estava assistindo um balé, quando de repente o marido começa a rir. A mulher pergunta: - Porque está rindo, ficou tonto? - Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu fosse para cima do palco e fizesse sexo com uma das bailarinas. A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir. O marido pergunta porque ela está rindo só agora? - Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
Um casal que se conheceu numa festa, depois de uma longa conversa, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se olham apaixonados como nunca. E então ele fala para a garota: - Que noite!! Tu és fantástica. Só nesta noite fiquei conhecendo-a… Imagina que, mesmo sem me dizer nada, percebi que você é cabeleireira… - Sou mesmo. Como é que adivinhou? - Pela maneira como me tocavas no cabelo durante a noite. - Mas eu também te conheci.- diz ela... Você é um político, e digo mais, do PT. Ele, muito surpreso, indagou: - Como descobriste isso, é impossível? - Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor, percebi que quando estavas por baixo, gritava muito, mas quando estavas por cima, não tinha a miníma idéia do que fazer.
Dicas, Causas e Soluções de problemas dos bêbados. 01. Sintoma: Pés frios e úmidos. Causa: Pegou a garrafa pelo lado contrário. Solução: Gire a garrafa até que a mesma esteja apontando para o teto.
02. Sintoma: Pés quentes e úmidos. Causa: Você mijou nas calças. Solução: Vá ao banheiro mais próximo para se limpar.
03. Sintoma: A parede atrás de você está cheia de luzes. Causa: Você caiu de costas. Solução: Tente se levantar, se não conseguir sozinho peça ajuda.
04. Sintoma: Sua boca está com um gosto forte de cigarro. Causa: Você deve ter caído sobre o cinzeiro. Solução: Cuspa e enxague a boca com uma cerveja bem gelada.
05. Sintoma: O chão está desfocado. Causa: Você está olhando através de um copo vazio. Solução: Encha seu copo.
06. Sintoma: O chão está se movendo. Causa: Estão te carregando. Solução: Pergunte onde vão te levar pelo menos.
07. Sintoma: reflexo na água de múltiplas caras olhando pra você. Causa: Você está no banheiro, tentando vomitar. Solução: Enfie o dedo na garganta.
08. Sintoma: Você ouve as pessoas falar com um misterioso eco. Causa: Está com o copo na orelha. Solução: Pare de bancar o palhaço.
09. Sintoma: O bar está se movendo, as pessoas estão vestidas de branco e a música é muito repetitiva. Causa: Você está em uma ambulância. Solução: Não se mova. Possível coma alcoólico.
10. Sintoma: Seu pai está muito novo e todos seus irmãos estão lhe observando com curiosidade. Causa: Você entrou na casa errada. Solução: Pergunte se podem te mostrar onde é sua.
11. Sintoma: Uma enorme lâmpada do bar está te cegando os olhos. Causa: Você está deitado na rua e já é dia. Solução: Pare em uma padaria, tome um café bem forte e vá embora dormir.
Uma ninfetinha linda de 16 anos começou a ter alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: grávida!
A mãe ficou muito desapontada e triste achando que a filha ainda era virgem. Então perguntou a filha:
– Quem é o pai dessa criança?
– Ah, mamãe...
– Fala, menina! Fala logo!
– Eu não sei, mamãe...
– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
– Ah, mamãe... É que... É que...
– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
Um homem está visitando uma fábrica onde se fazem vários produtos de látex. Na primeira parada, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para bebês. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto. -O ruído 'hiss' é a borracha sendo injetada no molde, explica o guia que o acompanha. -O ruído 'pop' é a agulha que faz o buraco na ponta da chupeta. Mais adiante, a visita passa pelo setor onde se fabricam camisinhas. A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!. -Espere aí!, percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando? indaga o visitante ao guia. -Oh, é exatamente o mesmo que o da máquina de fazer chupetas, é para fazer um buraco de quatro em quatro camisinhas. Responde o guia. -Sim, mas isso é não é nada bom para as camisinhas! -Claro que não, mas é fantástico para o negócio das chupetas!
Dois brancos e um negro estão num andaime lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz: - Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! - Tá maluco! Vai cair em todo mundo lá em baixo! - Mas não aguento mais! Não vai dar tempo para descer! - Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar o banheiro, aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para o trono. Está o negão tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Universidade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses R$ 1.000,00 como ajuda. E a mulher do negão, já meio furiosa, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: - E você cagando, né???
No tribunal o juiz pede que o acusado conte a sua versão do acontecimento. — Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer um churrasco e o chão estava muito escorregadio, pois a empregada tinha acabado de encerar... Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca... — Sim, pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado. — Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo... Novamente em cima da faca... E assim foi por mais 14 vezes!
A mulher comenta com o marido na hora do jantar: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Um cara chegou no amigo e falou: - Minha sogra morreu hoje e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou para o enterro. O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O cara foi na delegacia "desesperado" e disse: - Eu vim fazer uma participaçao, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Há quanto tempo ela está desaparecida? - Faz duas semanas - responde o genro. - Duas semanas!!! exclama o delegado. - E só agora que você vem dar queixa? - É que eu custei a acreditar que tivesse tanta sorte assim!
O homem vê uma reportagem sobre um sujeito que tinha matado a sogra e a tinha enterrado no chão da cozinha, e a polícia só descobriu o crime depois de 20 anos. Mal termina o programa, o homem começa a pensar: - Hum... 20 anos... Daqui 20 anos provavelmente até já morri... E me livrarei pra sempre da velha... Vou fazer o mesmo! Dito e feito, o homem liga para a sogra e convida para vir até sua casa, ela aparece, ele a mata com uma paulada na cabeça e a enterra no chão da cozinha como tinha visto na TV. Passados 15 minutos, a polícia chega na casa para o prender. O guarda que o está a algemando diz: - Você está preso por assassinar a sua sogra e a enterrar no chão da cozinha! - Mas, mas, mas... Outro cara também fez o mesmo, e também enterrou no chão da cozinha, e vocês demoraram 20 anos para encontrá-la! - Sim, é verdade, mas o outro morava numa casa, e você mora no terceiro andar deste prédio!
- Doutor, eu me sinto muito mal, tudo está girando, e meu coração está ardendo. - Me desculpe Senhora, mas em primeiro lugar, não sou médico, sou garçom, e você não está doente, está bêbada. E por último seu coração não está ardendo, a Senhora está com um seio dentro do cinzeiro.
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo. A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos: - Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
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ESPAÇO ABERTO!
68 comentários:
O frango atravessou a rua ... porquê?
O PROBLEMA DO FRANGO E DA RUA.
ATRAVESSAR, SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES, DO PASSADO E DO PRESENTE.
Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança
"Porque sim."
Platão
"Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva
atravessar a rua."
Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual."
Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma
natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los
dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao
frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem
cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango
sonhou."
George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu
arsenal de armas de destruição massi ça. Por isso tivemos de eliminar o
frango."
Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa
de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura
favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um
documento único de identificaçãoo e será avaliado e tributado de
acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua."
Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que
eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele
atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a
desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que
pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a
sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo
socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista
o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma
mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Marques Mendes
"Porque é a primeira vez em muitos anos que o frango passa por esta
crise. Até para atravessar a rua, agora paga mais impostos, mais IVA.
O nosso frango já está na cauda da Europa, é uma vergonha!"
Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É
mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Luís Filipe Vieira
"Atravessou! Claro que atravessou. Atravessou e todo o mundo sabia que
ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada... Eu vi-o
atravessar!"
José Veiga
"Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua! Quem disser o
contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me
diz a mim que ele não queria atravessar? Isto é mais uma cabala para
me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só
estava lá como amigo dele!"
Carolina Salgado
"Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria fruta e
chocolatinhos!"
Pinto da Costa
"Eu penso de que o frango queria atrabessar a rua para se juntar ao
Bobby e ao tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi
inconveniente, não fui eu que o convidei!!!"
Octávio Machado
"O frango é o Big Laden!!! Só atravessou a rua para me armadilhar.
Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão
muitos frangos vão perder a cabeça!!!"
Jesualdo Ferreira
"Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar
que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos
tempos!"
Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade...Era isso que esperávamos
e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é
muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"
Fernando Santos
"O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se
percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua,
encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e
resolver, ainda há muitas ruas para atravessar."
Luís Filipe Scolari
"O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto,
é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja
brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Comchinchina não tem português
jogando? Então? Eu vou botar as penas do frango p'ra jogar. Botem
vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango
também!!!"
José Mourinho
"Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto,
não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na
abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu
sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos."
Capitão James T. Kirk
"Para ir mais além... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais
sonhou ir..."
Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do
outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"
José Eduardo Moniz
"É uma notícia bárbara... Um acontecimento inacreditável... Ponham no
ar... Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!"
Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos"
PORTUGUÊS ACTUAL
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
Ainda falta: Hádes, Colstrol e toxodependência, homemsexual e téne (singular de sapato de ténis).
Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:
- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada
se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse fora do comum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma
centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação fora do comum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente fora do comum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:-
Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
-Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!!
QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:-
FFFOOOODDDDAAAASSSSEEEEE!!!!!!!!!!!
JÁ TINHA OUVIDO!!!!!
TOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
Ah, Tigre!...
O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com um
tigre da Sibéria e vai deixá-lo lambê-la inteirinha..
O tigre lambe, lambe, lambe ... e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem suficiente de fazer o mesmo?? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho! Mas tem que tirar o tigre daí!!!
A mulher do bombeiro
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!
Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
TESTE DE MACHO
1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode a pila para secá-la = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode a pila para secá-la = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua
própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa: -A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
Atenção, muita atenção:
Dada a importância, ( agradecemos os incentivos de alguns elementos do Brasil e PALOP, do professor Carlos Reis e da escritora Lídia Jorge...), aqui ficam algumas actualizações, perdão, digo atualizações...ao dicionário de lingua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço_______________0,40
Pão com queijo________ 0,80
Sanduíche de galinha____ 1,80
Acariciar o órgão sexual _ 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
Por favor.
Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
Em que posso ajudar?
É você que acaricia o órgão aos clientes ?
Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte do que o cimento.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares... :)
Inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das
lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que
ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe
o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Foad-se è msemo veadrde.
Um amigo vai visitar um recém-casado e observa a varanda redonda, a sala
redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos.
Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação.
O teu arquitecto foi muito ousado.
Ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha mesmo. Quando falei com a minha noiva que iria construir
uma casa, a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO....
Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do
> deserto afegão quando viu um oasis à distância. Na esperança de
> encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho
> judeu, vendendo gravatas numa bancada.
>
> O talibã perguntou: - O senhor tem água?
> O judeu respondeu: - Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar
> uma gravata ? Custa apenas 50 euros.!
> O talibã gritou-lhe: - Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por
> cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro
> preciso encontrar água!
>
>
> OK, disse o velho judeu, não importa que não queira comprar uma gravata
> e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você
> continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas,
> você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fria que você
> precisa.
>
>
> Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha. Várias horas depois
> ele regressou, quase morto, exclamando: ' O fdp do seu irmão não me
> quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata!
Anedota do dia
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a
quebrar o galinheiro todo incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...O galo completamente fora de si grita para a galinha:
aaaahhhh ... minha grande put@! Nem o galo de Barcelos te escapou!
Ramadão
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a
servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de
Borba.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
Prefiro ser raptado e violado
selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota
de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o
copo de tinto à hospedeira e diz:
Eu também, eu também. Não sabia que
se podia escolher!!!
Livro de reclamações
Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente
para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os
dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo
ao barman.
- Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman
já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a
barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe
levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na
casa de banho das senhoras!
Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz:
- PAULINHAAA! MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PÁSTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS? MEU GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O Director Geral responde:
- NÃO!!
E o empregado diz:
- Uff, ao menos isso!..... e desliga.
O que se aprende com miúdos do 2º ano ?!
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina...
(Pelo menos assim não doía tanto!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
(Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ahh.)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é Paradisíaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto.)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais.)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas.)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)
- Um círculo é um quadrado redondo.
(Tb pode ser visto assim.)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
(Um génio!)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários!)
A Segunda !...
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra a correr e acende a luz.
Ele observa um homem a saltar para fora da janela. A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
Partir os "cornos" ao Peru!!!!
Barman curioso ...
Uma jovem totalmente nua entra num bar e pede um uísque.
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
> 5º lugar (empatado):
> Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
>Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.
> 4º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
> 3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.
> 2º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
> E o vencedor:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
Dois caranguejos encontram um chouriço.
Um deles diz:
- Vamos comê-lo!
- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!
- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão?
- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!
- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!
- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!
- Hum... Não sei se confie em ti...
- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!
- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho!
- Não te preocupes!
O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.
Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...
Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.
Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:
- Eu sabia! Já não vou buscar o pão!
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na ultima fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.
Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu , o João levou-a ao medico e ficou a tratar
dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã
uma keka, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
"Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia."
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
-Atão o compadre nunca experimentou com natas?
Como as freiras mudaram...
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temer.
O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates.
É que eu também não quero ir para o Iraque!!!
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- "Diga ?" , pergunta ela.
- "Eu quero a Natália", respondeu o velhinho
- "Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- "De onde é o senhor? "
_ "Sou de Cuba, no Alentejo! ", responde o velhinho
- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
- "Eu sei, foi ela que me pediu par lhe entregar os 1500 Euros."
Coincidências do 'caraças'?
Breve Retrospectiva de 1981
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Breve Retrospectiva de 2005
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Moral da história : Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo,
alguém por favor, avise o Papa!!!
Um Madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama com
jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela,
porque um Madeirense é bonito... e... e, pronto o resto tu já sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, tudinho! Peguei nela, porque um Madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um Madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E? E?
Responde o filho:
- Então, e? E? Olha... "bati uma", porque um Madeirense é autónomo e
independente!!!
Duas bichonas passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira.
A bicha indignada, sai e começa aos gritos:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia.
- Seu motorista safado, comprou a carta foi?
- Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu,
o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo c* acima.
E então a bicha grita:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!
PARA AUMENTAR A NOSSA AUTO-ESTIMA*
O EUROSTAT CONCLUÍU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES DE
CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E POR UMA LARGA DISTÂNCIA.
90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra.
Destes 90%, mais de metade diz que *Sócrates* *influenciou directamente a
sua vida.
Há ainda quem no inquérito manifeste opiniões apaixonadas
(do tipo "ESSE GAJO É UM FILHO DA PUTA", ou "EU QUERO QUE ESSE CABRÃO VÁ LEVAR NA PEIDA" ou ainda "HÁ QUEM DIGA QUE O GAJO ABAFA A PALHINHA"),
o que levou o EUROSTAT a afirmar, em nota de rodapé, que
'OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA,
REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO / INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS.
Enciclopédia de Piropos à Trolha
Continuando a saga:
Capítulo 1 - A rima rica
> Ó beleza, deixas-ma tesa.
Capítulo 2 - O trocadilho
> Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
Capítulo 3 - A metáfora
> Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
Capítulo 4 - Os ordinários
> Contigo filha, era até ao osso.
Capítulo 5 - Os religiosos
> Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 6 - Os espirituosos
> Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
Capítulo 7 - Quem desdenha...
> Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
Capítulo 8 - Quando a canção falha
> És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
Um velhote com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia
a luz do WC cada vez que me levanto no meio da noite.
O médico estranhou a resposta.
- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite
para ir ao quarto de banho, o próprio Deus acende-lhe a luz??
- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!
O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do velhote
ir à consulta para o seu checkup, sentiu a necessidade de lhe transmitir o
que o marido lhe havia dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou
preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites,
quando vai ao WC, Deus lhe acende a luz.
- Ele lhe disse o quê???
- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao WC,
Deus lhe acende a luz...
- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro
do frigorífico....
Comunicado do Vaticano:
"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *
NAO SERÁ
considerado como oração."
"Experiência é o nome que todos damos aos nossos erros"
Oscar Wilde
Lady Windermere's Fan, 1892, Act III
primeiros:
gostei muito da cara nova, que só vi hoje :( ando meia longe :))
segundos:
A urologista
- A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente.
- Claro que não irei! - respondeu exaltada.
- Sou uma profissional da saúde.. Existe um código de ética em questão! Em
mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria
maior do que uma bateria AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a
dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos
depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?
- Está inchado! - respondeu o homem.
não há dois sem três, terceiros:
hoje apetece-me que me esfrrrreguem mai besuguen!
(tradução online lá na minha cassa)
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada.
Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas.
No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
"Meu amor:
Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei
em frente a uma loja e resolvi comprar-te este
presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas
eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho
nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas
assim as mãos entram com maior facilidade além de
deixar os dedos mais livres para se movimentarem,
fazendo também com que fique mais fácil tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho
quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu
amor, gostaria muito que as usasses, pois elas
cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usá-las."
Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!
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Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
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Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
"Máquina de sabonetes"
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá "gel de banho"!!!
Bom fim de semana para todos.
Um casal estava assistindo um balé, quando de repente o marido começa a rir.
A mulher pergunta:
- Porque está rindo, ficou tonto?
- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu fosse para cima do palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.
A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
O marido pergunta porque ela está rindo só agora?
- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis!
A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago às vezes costuma sair bem mais barato!
Um casal que se conheceu numa festa, depois de uma longa conversa, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se olham apaixonados como nunca.
E então ele fala para a garota:
- Que noite!! Tu és fantástica. Só nesta noite fiquei conhecendo-a… Imagina que, mesmo sem me dizer nada, percebi que você é cabeleireira…
- Sou mesmo. Como é que adivinhou?
- Pela maneira como me tocavas no cabelo durante a noite.
- Mas eu também te conheci.- diz ela... Você é um político, e digo mais, do PT.
Ele, muito surpreso, indagou:
- Como descobriste isso, é impossível?
- Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor, percebi que quando estavas por baixo, gritava muito, mas quando estavas por cima, não tinha a miníma idéia do que fazer.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você, isso é fácil de resolver...
atrase um pagamento.
humor negro:
Você sabe o que é que tem 60 perninhas mas não anda?
- Eu não, o quê é?
- Trinta criancinhas paraplégicas!
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência...?
Num bar (sempre é), o cara conversa com um amigo:
— Cara, você não acredita... Meu filho de apenas 10 anos engravidou a empregada!
— Caramba! Seu garoto é um fenômeno!
— É sim... Pegou uma agulha e furou todas as minhas camisinhas!
Falar com a boca cheia é falta de educação, mas, e se um surdo mudo pedir o ketchup (na linguagem dos sinais) com um lanche na mão, também seria?
Dicas, Causas e Soluções de problemas dos bêbados.
01. Sintoma: Pés frios e úmidos.
Causa: Pegou a garrafa pelo lado contrário.
Solução: Gire a garrafa até que a mesma esteja apontando para o teto.
02. Sintoma: Pés quentes e úmidos.
Causa: Você mijou nas calças.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo para se limpar.
03. Sintoma: A parede atrás de você está cheia de luzes.
Causa: Você caiu de costas.
Solução: Tente se levantar, se não conseguir sozinho peça ajuda.
04. Sintoma: Sua boca está com um gosto forte de cigarro.
Causa: Você deve ter caído sobre o cinzeiro.
Solução: Cuspa e enxague a boca com uma cerveja bem gelada.
05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Você está olhando através de um copo vazio.
Solução: Encha seu copo.
06. Sintoma: O chão está se movendo.
Causa: Estão te carregando.
Solução: Pergunte onde vão te levar pelo menos.
07. Sintoma: reflexo na água de múltiplas caras olhando pra você.
Causa: Você está no banheiro, tentando vomitar.
Solução: Enfie o dedo na garganta.
08. Sintoma: Você ouve as pessoas falar com um misterioso eco.
Causa: Está com o copo na orelha.
Solução: Pare de bancar o palhaço.
09. Sintoma: O bar está se movendo, as pessoas estão vestidas de branco e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulância.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoólico.
10. Sintoma: Seu pai está muito novo e todos seus irmãos estão lhe observando com curiosidade.
Causa: Você entrou na casa errada.
Solução: Pergunte se podem te mostrar onde é sua.
11. Sintoma: Uma enorme lâmpada do bar está te cegando os olhos.
Causa: Você está deitado na rua e já é dia.
Solução: Pare em uma padaria, tome um café bem forte e vá embora dormir.
Uma ninfetinha linda de 16 anos começou a ter alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar.
Levou a garota no médico e não deu outra: grávida!
A mãe ficou muito desapontada e triste achando que a filha ainda era virgem. Então perguntou a filha:
– Quem é o pai dessa criança?
– Ah, mamãe...
– Fala, menina! Fala logo!
– Eu não sei, mamãe...
– O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
– Ah, mamãe... É que... É que...
– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!
As vezes é difícil acreditar em Deus quando certas pessoas nunca são atingidas por um relâmpago.
Se todo mundo fosse gordo, as pessoas estariam bem mais próximas.
Um homem está visitando uma fábrica onde se fazem vários produtos de látex.
Na primeira parada, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para bebês. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
-O ruído 'hiss' é a borracha sendo injetada no molde, explica o guia que o acompanha.
-O ruído 'pop' é a agulha que faz o buraco na ponta da chupeta.
Mais adiante, a visita passa pelo setor onde se fabricam camisinhas.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!.
-Espere aí!, percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando? indaga o visitante ao guia.
-Oh, é exatamente o mesmo que o da máquina de fazer chupetas, é para fazer um buraco de quatro em quatro camisinhas. Responde o guia.
-Sim, mas isso é não é nada bom para as camisinhas!
-Claro que não, mas é fantástico para o negócio das chupetas!
Dois brancos e um negro estão num andaime lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, o negão dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:
- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tá maluco! Vai cair em todo mundo lá em baixo!
- Mas não aguento mais! Não vai dar tempo para descer!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar o banheiro, aconselha o branco.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para o trono.
Está o negão tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.
Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Universidade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses R$ 1.000,00 como ajuda.
E a mulher do negão, já meio furiosa, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E você cagando, né???
No tribunal o juiz pede que o acusado conte a sua versão do acontecimento.
— Foi assim, meritíssimo... Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer um churrasco e o chão estava muito escorregadio, pois a empregada tinha acabado de encerar...
Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca...
— Sim, pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo... Novamente em cima da faca... E assim foi por mais 14 vezes!
A mulher comenta com o marido na hora do jantar:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Quando conseguires ver uma luz no fim do túnel, não te alegres muito, talvez seja apenas o comboio vindo na tua direção.
Um cara chegou no amigo e falou:
- Minha sogra morreu hoje e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou para o enterro. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O cara foi na delegacia "desesperado" e disse:
- Eu vim fazer uma participaçao, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela está desaparecida?
- Faz duas semanas - responde o genro.
- Duas semanas!!! exclama o delegado. - E só agora que você vem dar queixa?
- É que eu custei a acreditar que tivesse tanta sorte assim!
O homem vê uma reportagem sobre um sujeito que tinha matado a sogra e a tinha enterrado no chão da cozinha, e a polícia só descobriu o crime depois de 20 anos.
Mal termina o programa, o homem começa a pensar:
- Hum... 20 anos... Daqui 20 anos provavelmente até já morri... E me livrarei pra sempre da velha... Vou fazer o mesmo!
Dito e feito, o homem liga para a sogra e convida para vir até sua casa, ela aparece, ele a mata com uma paulada na cabeça e a enterra no chão da cozinha como tinha visto na TV.
Passados 15 minutos, a polícia chega na casa para o prender.
O guarda que o está a algemando diz:
- Você está preso por assassinar a sua sogra e a enterrar no chão da cozinha!
- Mas, mas, mas... Outro cara também fez o mesmo, e também enterrou no chão da cozinha, e vocês demoraram 20 anos para encontrá-la!
- Sim, é verdade, mas o outro morava numa casa, e você mora no terceiro andar deste prédio!
- Doutor, eu me sinto muito mal, tudo está girando, e meu coração está ardendo.
- Me desculpe Senhora, mas em primeiro lugar, não sou médico, sou garçom, e você não está doente, está bêbada. E por último seu coração não está ardendo, a Senhora está com um seio dentro do cinzeiro.
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
Marido inteligente
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um
grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se
tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!
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