Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe: - Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto. - Não! - responde ele. - Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman. - Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele. - Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente. - Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz: -- Está-me a apetecer papar-te. O outro responde: -- Não sejas parvo, está aqui muita gente. O outro diz: -- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver? Então, em voz alta, pergunta: -- Alguém me dá um cigarro? Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe: -- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta? -- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda!!!
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses...
Um palíndromo, é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR.
O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase.
Exemplos:
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
PROFUUUUUUNDO!
E já agora
Você sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem.
Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação - acabamento final - certeza absoluta - quantia exacta - nos dias 8, 9 e 10, inclusive - juntamente com - expressamente proibido - em duas metades iguais - sintomas indicativos - há anos atrás - vereador da cidade - outra alternativa - detalhes minuciosos - a razão é porque - anexo junto à carta - de sua livre escolha - superávit positivo - todos foram unânimes - conviver junto - facto real - encarar de frente - multidão de pessoas - amanhecer o dia - criação nova - retornar de novo - empréstimo temporário - surpresa inesperada - escolha opcional - planear antecipadamente - abertura inaugural - continua a permanecer - a última versão definitiva - possivelmente poderá ocorrer - comparecer em pessoa - gritar bem alto - propriedade característica - demasiadamente excessivo - a seu critério pessoal - exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Porque é que os homens preferem ficar solteiros...
Conta-se, que no pico mais alto do Tibete, vivia o homem mais sábio do mundo. Uma vez, um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que o levasse ao coração da mulher por quem se tinha apaixonado. Quando encontrou o sábio no cume da montanha, perguntou-lhe: "Diz-me, Mestre dos Mestres, qual é o caminho mais curto, seguro e directo, para chegar ao coração de uma mulher?"
O Mestre respondeu: "Meu filho, não há nenhum caminho seguro para chegar ao coração de uma mulher. Só encontrarás precipícios, penhascos, arbustos espinhosos, e serpentes venenosas". "Mas então Mestre, o que é que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?" "Conserva na tua mente e no teu coração os ensinamentos e os conselhos que te darei. Segue-os fielmente e chegarás ao coração da mulher que amas... "
- Lava sempre os dentes - Nunca coces os tomates na frente dela - Oferece-lhe flores, e muitos, mas mesmo muitos presentes - Levanta a tampa da sanita antes de urinares, e baixa-a sempre depois - Lava sempre as mãos quando saíres da casa de banho - Nunca mastigues com a boca aberta - Não arrotes ruidosamente... ou melhor... não arrotes nunca - Não sejas grosseiro - Não fales mal da mãe dela. Ama-a como se fosse tua mãe - Não digas palavrões - Ri-te sempre das piadas dela - Não tenhas ciúmes dela... talvez só um pouquinho - Deixa que ela tenha ciúmes de ti. Ela pode ter - Não cries barriga. E mais, nunca engordes. Ela pode (mas nunca lhe digas) - Não te demores na casa de banho - Não deixes a toalha caída no chão - Não chegues tarde a casa. Sai do trabalho e vai imediatamente para casa - Não te entretenhas com os amigos... ou melhor, não tenhas amigos - Não sonhes em ter amigas - Nunca olhes nem fales da beleza das amigas dela - Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito - Não olhes para outras mulheres. E mais, entende de uma vez por todas que não existem outras mulheres - Diz "Eu Te Amo" pelo menos 24 vezes por dia - Aprende a cozinhar - Lava os pratos e deixa a cozinha limpa - Faz a cama (sempre) - Telefone de qualquer lugar - Deixa-a comprar roupa, sapatos, e tudo que ela quiser... sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a, elogiando o que ela deseja comprar (sorri enquanto caminhas) - Deixa-a falar durante horas ao telefone - Não ressones - Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias corridas de Fórmula 1 - Não penses somente em sexo, mas por outro lado também não exageres. Procura-a com frequência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo - Respeita quando ela tiver enxaqueca, mas se ela te pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah!!! E depois não comeces logo a dormir!!! Deves olhá-la nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente - Diz-lhe a todo o momento que ela é a mulher mais bela que já viste
O Discípulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre diz-lhe: "Meu filho, espera!!! Volta aqui!!! " E o Discípulo responde: "Não, Mestre... Não preciso que me diga mais nada. Agora entendo porque é que os homens preferem ficar solteiros!!!"
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro a Anita:
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!' _________________________________________________________
- 'O senhor tem computador?' - 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?' _________________________________________________________
'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.' _________________________________________________________
'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...' _________________________________________________________
'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!' _________________________________________________________
'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???' _________________________________________________________
'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.' _________________________________________________________
'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...' _________________________________________________________
'Era só para activar a TVSporting...' _________________________________________________________
'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!' _________________________________________________________
'Tenho a Superbox ligada' ______________________________________________
'Queria desistir da playbox' ______________________________________________
Clt: 'Já paguei a factura!' Operador: 'Onde efectuou?' Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...' ______________________________________________
Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...' ______________________________________________ Despiste técnico: Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar' Clt: 'Já fiz e não dá nada!!' Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?' Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'
-Meretíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: -Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai ... é minha ou da máquina?
A redacção do Cuaoléu teve conhecimento que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.
Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.
Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:
25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo........... 30.00 20 a 24 cm - imposto sobre postes................. 25.00 14 a 19 cm - imposto sobre a classe média......... 15.00 10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... 3.00
Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital. Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto. É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!
PDP (Perguntas Do Pénis):
- Haverá multas para levantamentos antecipados? - O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria? - Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade? - As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho? - Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncisado.
Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo: Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles... Pedro interrompeu: - Temos que aprender isso de cor? André disse: - Temos que copiá-lo para o caderno? Tiago perguntou: - Vamos ter teste sobre isso? Filipe lamentou-se: - Não trouxe o papiro-diário. Bartolomeu quis saber: - Temos de tirar apontamentos? João levantou a mão: - Posso ir à casa de banho? Judas exclamou: - Para que é que serve isto tudo? Tomé inquietou-se: - Há fórmulas? vamos resolver problemas? Tadeu reclamou: - Mas porque é que não nos dás a sebenta e... pronto!? Mateus queixou-se: - Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tens para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos, disse a Jesus: - Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...
"Um jovem foi detido pela GNR de Vizela a assaltar o banco alimentar da delegação da Cruz Vermelha, mas foi libertado por um procurador do Ministério Público que lhe deu 2,5 euros para comprar o bilhete de comboio."
Anagram Hall of Fame Attributions for anagrams (if known) are shown at the end of each anagram. Dormitory = Dirty Room Dictionary = Indicatory Schoolmaster = The classroom Elvis = Lives Listen = Silent Clint Eastwood = Old West Action Madam Curie = Radium came Evangelist = Evil's Agent Astronomers = Moon starers / No more stars Postmaster = Stamp Store A telescope = To see place The eyes = They see Desperation = A Rope Ends It Mr. Mojo risin' = Jim Morrison (from the Doors song, "L.A. Woman") Mother-in-law = Woman Hitler Funeral = Real Fun Protectionism = Nice to imports The Hilton = Hint: Hotel The Detectives = Detect Thieves A Gentleman = Elegant Man Statue of Liberty = Built to Stay Free Eleven plus two = Twelve plus one Patrick Stewart = A Crap Trek Twist Mel Gibson = Bong Smile Admirer = Married Indomitableness = Endless ambition New York Times = Monkeys write / Monkey writes (by Andrew Glines) Television programming = Permeating living rooms (by Dan) Ronald Reagan = A darn long era
Yuo Tube era um rapaz chinês, dono de um site de vídeos. Certa vez, ao entrar num bar em Nova York, avistou Steven Spielberg também entrando no recinto.
"Gostaria de conhecê-lo", pensou Yuo Tube. Aproximou-se de Spielberg e, antes de falar qualquer coisa, recebeu um cruzado de direita no queixo.
- Hey, fdp, por que fez isso?
- Vocês, motherfucking bastards japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês, seu inútil!
- Chinês, tailandês, japonês ... para mim é tudo a mesma merda.
E Spielberg foi sentar.
Yuo Tube, no entanto, não se deu por vencido. Chegou por trás de Spielberg e lhe um tapaço na orelha.
- Tá louco, mané?
- Minha avó estava no Titanic e foi morta por você!
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
Na visita a Angola, finalmente chegou o tão esperado momento do encontro do Papa Bento XVI com o Presidente Eduardo dos Santos. Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo, a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes.
O Papa, perguntou então ao Presidente:
- E então, Preto dos Santos, como vai a campanha da Fome Zero?
Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava a cometer uma gafe gravíssima.
Porém, o Papa continuou:
- Pois é, Preto dos Santos, nós temos acompanhado em Roma...
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e cochichou-lhe ao ouvido:
- Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Preto" que ele deve ser tratado, mas sim por Presidente.
O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:
- Claro, filho, eu chamo-lhe Presidente. Mas diz-lhe primeiro para ele parar de me chamar "Sumo Patife"!
Uma casal celebrava as bodas de prata no mesmo dia em que completavam 60 anos de idade. Então, apareceu-lhes uma fada-madrinha e disse-lhes: -Como recompensa por terem estado juntos durante 25 anos, vou conceder um desejo a cada um. A mulher disse: -Quero fazer uma viagem à volta do Mundo com o meu marido. A fada agitou a varinha e puffff, apareceram os bilhetes na mão da mulher. O marido vira-se para a mulher e diz: -Desculpa querida, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida... E virando-se para a fada: -Desejo ter uma mulher 30 anos mais nova do que eu! A fada agitou a varinha... e pufffff... o homem ficou com 90 anos.
Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz: - É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher.
Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pediu: - Deixa eu entrar, seu guarda? Ao que o guarda responde: - Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta: - Porque você está fazendo isso, menino? - Deixa eu entrar, que eu te conto! - Nem pense nisso! - Tá bom! Você é quem sabe! E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu: - Por quê você faz isso, menino? - Deixa eu entrar que eu te conto! - Pare com isso garoto! Você não vai entrar! Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse: - Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso? - Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto! Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho: - Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
Duas bichas passeavam no seu carro novo, de repente um camião bate na traseira (do carro…..). Uma das bichas, indignada, grita: - Cleideeeee chama a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carta? Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia. Onde já se viu… olha o semáforo estava menstruaaado para si!! Cleide chama a polícia. Diz o motorista: - Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês. Responde a bicha: - Voltaaaa Cleideeee, ele quer fazer um acordo amigável!!
O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro ministro, mas sabe
como é… existem muitos sósias do Sócrates por aí… o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro ministro. Pode entrar.
Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar. O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.
Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...
ZAS... E o muro foi construído...
Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro - E é alto?
Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!
ESPAÇO ABERTO!
28 comentários:
... sinto muitas saudades do amor!
Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula
graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os
dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o
cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o
barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela,
massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman,
deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as
mãos, na casa de banho das senhoras!
Gays no avião...
Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de
voo, faz-se noite e um deles diz:
-- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
-- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
-- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
-- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já
pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê
um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
-- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
-- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda!!!
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes,pede conselhos à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome vão eles dar à criança.Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ...“HOUDINI”
Paraíso e Inferno...
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses...
VOCÊS SABEM O QUE É UM PALÍNDROMO?
Um palíndromo, é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR.
O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase.
Exemplos:
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
PROFUUUUUUNDO!
E já agora
Você sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem.
Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Porque é que os homens preferem ficar solteiros...
Conta-se, que no pico mais alto do Tibete, vivia o homem mais sábio do mundo. Uma vez, um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que o levasse ao coração da mulher por quem se tinha apaixonado. Quando encontrou o sábio no cume da montanha, perguntou-lhe: "Diz-me, Mestre dos Mestres, qual é o caminho mais curto, seguro e directo, para chegar ao coração de uma mulher?"
O Mestre respondeu: "Meu filho, não há nenhum caminho seguro para chegar ao coração de uma mulher. Só encontrarás precipícios, penhascos, arbustos espinhosos, e serpentes venenosas".
"Mas então Mestre, o que é que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?"
"Conserva na tua mente e no teu coração os ensinamentos e os conselhos que te darei. Segue-os fielmente e chegarás ao coração da mulher que amas... "
- Lava sempre os dentes
- Nunca coces os tomates na frente dela
- Oferece-lhe flores, e muitos, mas mesmo muitos presentes
- Levanta a tampa da sanita antes de urinares, e baixa-a sempre depois
- Lava sempre as mãos quando saíres da casa de banho
- Nunca mastigues com a boca aberta
- Não arrotes ruidosamente... ou melhor... não arrotes nunca
- Não sejas grosseiro
- Não fales mal da mãe dela. Ama-a como se fosse tua mãe
- Não digas palavrões
- Ri-te sempre das piadas dela
- Não tenhas ciúmes dela... talvez só um pouquinho
- Deixa que ela tenha ciúmes de ti. Ela pode ter
- Não cries barriga. E mais, nunca engordes. Ela pode (mas nunca lhe digas)
- Não te demores na casa de banho
- Não deixes a toalha caída no chão
- Não chegues tarde a casa. Sai do trabalho e vai imediatamente para casa
- Não te entretenhas com os amigos... ou melhor, não tenhas amigos
- Não sonhes em ter amigas
- Nunca olhes nem fales da beleza das amigas dela
- Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito
- Não olhes para outras mulheres. E mais, entende de uma vez por todas que não existem outras mulheres
- Diz "Eu Te Amo" pelo menos 24 vezes por dia
- Aprende a cozinhar
- Lava os pratos e deixa a cozinha limpa
- Faz a cama (sempre)
- Telefone de qualquer lugar
- Deixa-a comprar roupa, sapatos, e tudo que ela quiser... sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a, elogiando o que ela deseja comprar (sorri enquanto caminhas)
- Deixa-a falar durante horas ao telefone
- Não ressones
- Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias corridas de Fórmula 1
- Não penses somente em sexo, mas por outro lado também não exageres. Procura-a com frequência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo
- Respeita quando ela tiver enxaqueca, mas se ela te pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah!!! E depois não comeces logo a dormir!!! Deves olhá-la nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente
- Diz-lhe a todo o momento que ela é a mulher mais bela que já viste
O Discípulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre diz-lhe: "Meu filho, espera!!! Volta aqui!!! "
E o Discípulo responde: "Não, Mestre... Não preciso que me diga mais nada. Agora entendo porque é que os homens preferem ficar solteiros!!!"
Na escola:
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para
evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira,
todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro a Anita:
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a
minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim,
como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da
sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!
"Pérolas da assistência TVcabo!"
'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
_________________________________________________________
- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
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'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
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'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
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'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'
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'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'
_________________________________________________________
'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
_________________________________________________________
'Era só para activar a TVSporting...'
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'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
_________________________________________________________
'Tenho a Superbox ligada'
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'Queria desistir da playbox'
______________________________________________
Clt: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
______________________________________________
Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
______________________________________________
Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'
É do pai ou da mãe?
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
-Meretíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do
meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma
moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai ... é minha ou da
máquina?
A redacção do Cuaoléu teve conhecimento que o governo fez contas no Magalhães
e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.
Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo
pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter
trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.
Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em
lado algum e não têm onde se meter.
A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:
25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo........... 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média......... 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... 3.00
Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.
É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!
PDP (Perguntas Do Pénis):
- Haverá multas para levantamentos antecipados?
- O que acontece quando um pénis trabalha por conta própria?
- Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade?
- As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho?
- Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncisado.
Direcção de Serviços do IRS
De onde vêm os bebés ruivos?
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com
cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos
tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa
família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido
cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a
tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de
trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:
Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?
André disse:
- Temos que copiá-lo para o caderno?
Tiago perguntou:
- Vamos ter teste sobre isso?
Filipe lamentou-se:
- Não trouxe o papiro-diário.
Bartolomeu quis saber:
- Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?
Judas exclamou:
- Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se:
- Há fórmulas? vamos resolver problemas?
Tadeu reclamou:
- Mas porque é que não nos dás a sebenta e... pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tens para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?
Caifás, o pior de todos, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva.
... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...
Enciclopédia de Piropos à Trolha
Continuando a saga:
Capítulo 1 - A rima rica
> Ó doce, era onde fosse.
Capítulo 2 - O trocadilho
> Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
Capítulo 3 - A metáfora
> Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
Capítulo 4 - Os ordinários
> Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
> Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
> Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
Capítulo 7 - Os espirituosos
> Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
Capítulo 8 - Quem desdenha...
> Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
> Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Numa operação nocturna, a polícia manda parar um condutor e faz-lhe o teste do alcool.
Quando obtém o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo**-**!!!! Quatro menos um quarto !!! A minha mulher vai-me matar!
Dito da semana.
A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)
"Um jovem foi detido pela GNR de Vizela a assaltar o banco alimentar da delegação da Cruz Vermelha, mas foi libertado por um procurador do Ministério Público que lhe deu 2,5 euros para comprar o bilhete de comboio."
Fonte: J.N. (Liliana Costa)
Anagram Hall of Fame
Attributions for anagrams (if known) are shown at the end of each anagram.
Dormitory = Dirty Room
Dictionary = Indicatory
Schoolmaster = The classroom
Elvis = Lives
Listen = Silent
Clint Eastwood = Old West Action
Madam Curie = Radium came
Evangelist = Evil's Agent
Astronomers = Moon starers / No more stars
Postmaster = Stamp Store
A telescope = To see place
The eyes = They see
Desperation = A Rope Ends It
Mr. Mojo risin' = Jim Morrison
(from the Doors song, "L.A. Woman")
Mother-in-law = Woman Hitler
Funeral = Real Fun
Protectionism = Nice to imports
The Hilton = Hint: Hotel
The Detectives = Detect Thieves
A Gentleman = Elegant Man
Statue of Liberty = Built to Stay Free
Eleven plus two = Twelve plus one
Patrick Stewart = A Crap Trek Twist
Mel Gibson = Bong Smile
Admirer = Married
Indomitableness = Endless ambition
New York Times = Monkeys write / Monkey writes
(by Andrew Glines)
Television programming = Permeating living rooms
(by Dan)
Ronald Reagan = A darn long era
Um anagrama do Quino:
"servil = Livres"
(no post anterior não consegui entrar como Horushu-blog-link) (me ter sono?)
Por favor procurem na net "the internet anagram server"
Yuo Tube era um rapaz chinês, dono de um site de vídeos. Certa vez, ao entrar num bar em Nova York, avistou Steven Spielberg também entrando no recinto.
"Gostaria de conhecê-lo", pensou Yuo Tube. Aproximou-se de Spielberg e, antes de falar qualquer coisa, recebeu um cruzado de direita no queixo.
- Hey, fdp, por que fez isso?
- Vocês, motherfucking bastards japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês, seu inútil!
- Chinês, tailandês, japonês ... para mim é tudo a mesma merda.
E Spielberg foi sentar.
Yuo Tube, no entanto, não se deu por vencido. Chegou por trás de Spielberg e lhe um tapaço na orelha.
- Tá louco, mané?
- Minha avó estava no Titanic e foi morta por você!
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!
Na visita a Angola, finalmente chegou o tão esperado momento do encontro do Papa Bento XVI com o Presidente Eduardo dos Santos. Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo,
a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes.
O Papa, perguntou então ao Presidente:
- E então, Preto dos Santos, como vai a campanha da Fome Zero?
Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava a cometer uma gafe gravíssima.
Porém, o Papa continuou:
- Pois é, Preto dos Santos, nós temos acompanhado em Roma...
Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e cochichou-lhe ao ouvido:
- Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Preto" que ele deve ser tratado, mas sim por Presidente.
O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:
- Claro, filho, eu chamo-lhe Presidente. Mas diz-lhe primeiro para ele parar de me chamar "Sumo Patife"!
Uma casal celebrava as bodas de prata no mesmo dia em que completavam 60 anos de idade.
Então, apareceu-lhes uma fada-madrinha e disse-lhes:
-Como recompensa por terem estado juntos durante 25 anos, vou conceder um desejo a cada um.
A mulher disse:
-Quero fazer uma viagem à volta do Mundo com o meu marido.
A fada agitou a varinha e puffff, apareceram os bilhetes na mão da mulher.
O marido vira-se para a mulher e diz:
-Desculpa querida, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida...
E virando-se para a fada:
-Desejo ter uma mulher 30 anos mais nova do que eu!
A fada agitou a varinha...
e pufffff... o homem ficou com 90 anos.
Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai " à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher.
Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
'Cospe na cabeça que entra'.
E não é que dá certo!
Duas bichas passeavam no seu carro novo, de repente um camião bate na
traseira (do carro…..).
Uma das bichas, indignada, grita:
- Cleideeeee chama a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,
comprou a carta? Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia. Onde já
se viu… olha o semáforo estava menstruaaado para si!! Cleide chama a polícia.
Diz o motorista:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
Responde a bicha:
- Voltaaaa Cleideeee, ele quer fazer um acordo amigável!!
S. Pedro teve de se ausentar e deixou um "anjo novato" a tomar conta
da porta do Céu.
Como ele era pouco experiente, deixou-lhe em cima da mesa, uma bíblia
e um monte de notas, para testar os "candidatos", explicando-lhe
que aqueles que tocassem na bíblia entravam no céu, e os que
optassem pelas notas seguiam para o inferno.
O processo corria normalmente até que a dada altura o anjo embaraçado
com a atitude de um "candidato", contactou S. Pedro:
- S. Pedro não sei que fazer com este homem. Pegou na bíblia e começou
a desfolhá-la, metendo as notas no meio das folhas... Que faço???
- Deixa-o entrar no céu, esse é da opus dei!...
O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o Primeiro ministro, mas sabe
como é… existem muitos sósias do Sócrates por aí… o senhor vai ter de
provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu
dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me
convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma
demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro ministro. Pode entrar.
Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sono milenar.
O génio bradou então: - Cada um de vós tem direito a um pedido.
Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...
ZAS... E o muro foi construído...
Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro - E é alto?
Génio - Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro - Tá benhe, atón enche essa merda de água até cima!!
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