Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande pergunta: Quanto cobras? Ela responde: - Começa em EUR 500 por uma punheta. Ele responde: 500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro! A prostituta responde: - Estás a ver aquele restaurante na esquina? - Sim. - Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo? - Sim, responde novamente. - E aquele outro mais adiante um pouco? - Sim, outra vez. - Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500. O tipo pensa: - Ganda merda! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!! Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica que acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500 euros. Ficou tão impressionado que disse: - Um bóbó deve ser uns EUR 1.000... - Não, EUR 2.000, responde ela. Ele, em completo estado de choque: - Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó! A prostituta responde : - Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós que valem 2.000 euros. O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a troca do carro para o ano que vem.
Vamos nisso!!! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda... Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma experiência inesquecível. Pergunta: E quanto é na rata? EUR 5.000? A prostituta responde: Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes? Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso? Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...
Um casal acaba de se conhecer num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta: - Quantos anos você me dá? - Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18. - Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora? - Vou somar...
Reunião de Agricultores numa Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha. Ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz sexo?
-Sexo??? Ah! Isso não...
- Então deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!...
Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles: - Atã compadri, já conseguiste a carta de condução? Responde o outro: - Nã, chumbê. Pergunta o primeiro: - Como é que foi isso? Resposta: - Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30! - E atão? - Dê 30 voltas à rotunda. - E depois? - Chumbê! Diz o primeiro: - Atã contaste mal?
Um preto compra a lotaria. Mais tarde vai conferir, olha para a televisão: - O número vencedor é o 200345. O dele é 200345 e ele diz: - Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga! - Porquê, Craudete? - pergunta a amiga. - Nada é dos patrão! Tudo é imprestado! - Como assim?- pergunta a outra, curiosa.. - A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina! - Nossa, Craudete... Qui pobreza! - O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telephone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria.... É piquinininho, que dá dó!
A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico. Pinto da Costa chega a casa e grita: - Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago! - Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras? - Não. Trago 3 árbitros...
Um padre andava cheio de desejo sexual. Vai à caixa de esmolas, tira de lá todo o recheio (37 euros) e vai direitinho à casa de alterne da zona. Chegado lá pergunta: - Ouça, o que é que eu posso ter com 37 euros? - Só isso? Bem, temos ali uma galinha numa sala toda espelhada. - Pode ser, eu estou mesmo desesperado!
Entra na sala, pega na galinha e afinfa-lhe com força, era só penas por todo o lado, muito cócó-deco, até se ter saciado.
Passado um mês, a vontade voltou ainda com mais força. Foi outra vez à caixa de esmolas e tirou 56 euros. Chegado à casa de alterne, perguntou: - Ouça lá, e com 56 euros, já dá para uma menina? - Nem pense nisso, ainda é muito pouco. Talvez dê para assistir ao show erótico... - E isso consiste em quê? - É muito variado. Olhe, no mês passado, por exemplo, tivemos um padre a ir ao cu a uma galinha.
Um senhor estáva a cagar numa valeta,passa um policia e diz: -Ò seu porco,eu bem sei do que você precisava. -Diz o homem assim: -Era um papel para limpar o cú!:):)
-Uma senhora está no "cinema"a vêr um filme e o filme derrepente salta para a sala de "cinema"e então a senhora diz:Não podia ser pior do que um excleto vivo:
ESPAÇO ABERTO!
15 comentários:
Andava um tipo a passear pelas ruas de Paris quando vê uma prostituta maravilhosa. Inicia logo uma conversa amigável até fazer a grande pergunta:
Quanto cobras?
Ela responde:
- Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde:
500 euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
- Sim, responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim, outra vez.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa:
- Ganda merda! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e pouco depois verifica que acabou de gozar a melhor punheta do mundo, que valeu cada um dos 500 euros.
Ficou tão impressionado que disse:
- Um bóbó deve ser uns EUR 1.000...
- Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó!
A prostituta responde :
- Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço bóbós que valem 2.000 euros.
O tipo pensa na punheta e, num gesto bem calculado, decide adiar a troca do carro para o ano que vem.
Vamos nisso!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda... Mal consegue acreditar no que lhe aconteceu e que valeu cada cêntimo do seu dinheiro. Então decide meter a mão nas poupanças e tentar uma experiência inesquecível. Pergunta:
E quanto é na rata? EUR 5.000?
A prostituta responde:
Anda outra vez à janela. Estás a ver toda a cidade de Paris, com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
Raios!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
Não, mas podes crer que seria se tivesse uma rata...
Um casal acaba de se conhecer num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar...
Piropos à Trolha
Capítulo 1 - A rima rica
Ó musa dás-me tusa.
Capítulo 2 - O trocadilho
Ó febra, junta-te aqui à brasa.
Capítulo 3 - A metáfora
Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
Capítulo 4 - Os ordinários
Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
Capítulo 6 - Os religiosos
Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
Capítulo 7 - Os espirituosos
Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...
A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:
LÁ...... TINHA uma loja...
LÁ...... TINHA uma fábrica...
LÁ...... TINHA um armazém...
LÁ...... TINHA trabalhadores...
LÁ...... TINHA um sonho...
LÁ...... TINHA esperança...
LÁ...... TINHA uma escola...
LÁ...... TINHA um serviço de urgência...
LÁ...... TINHA esperança de dias melhores...
Reunião de Agricultores numa Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha.
Ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz sexo?
-Sexo??? Ah! Isso não...
- Então deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!...
Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles:
- Atã compadri, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro:
- Nã, chumbê.
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
Resposta:
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê!
Diz o primeiro:
- Atã contaste mal?
NÃO SOU RACISTA
Um preto compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
Qui pobreza, minina...
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com uma
amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa..
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre
Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telephone
falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira,
Maria....
É piquinininho, que dá dó!
Pinto da Costa e Carolina (diálogo romântico)
A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o
seu amor romântico. Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?
- Não. Trago 3 árbitros...
BOM FIM-DE-SEMANA!
Um padre andava cheio de desejo sexual. Vai à caixa de esmolas, tira de lá todo o recheio (37 euros) e vai direitinho à casa de alterne da zona. Chegado lá pergunta:
- Ouça, o que é que eu posso ter com 37 euros?
- Só isso? Bem, temos ali uma galinha numa sala toda espelhada.
- Pode ser, eu estou mesmo desesperado!
Entra na sala, pega na galinha e afinfa-lhe com força, era só penas por todo o lado, muito cócó-deco, até se ter saciado.
Passado um mês, a vontade voltou ainda com mais força. Foi outra vez à caixa de esmolas e tirou 56 euros. Chegado à casa de alterne, perguntou:
- Ouça lá, e com 56 euros, já dá para uma menina?
- Nem pense nisso, ainda é muito pouco. Talvez dê para assistir ao show erótico...
- E isso consiste em quê?
- É muito variado. Olhe, no mês passado, por exemplo, tivemos um padre a ir ao cu a uma galinha.
Olá Camarada
Bom dia para aí e um Bom Fim de Semana.
Abraços
Um senhor estáva a cagar numa valeta,passa um policia e diz:
-Ò seu porco,eu bem sei do que você precisava.
-Diz o homem assim:
-Era um papel para limpar o cú!:):)
-Uma senhora está no "cinema"a vêr um filme e o filme derrepente salta para a sala de "cinema"e então a senhora diz:Não podia ser pior do que um excleto vivo:
"Se a sorte é cega,então o azar vê muito bem;acerta sempre em mim"
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