Aproveitando a ausência dos patrões, 'Craudete', a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone: - Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga! - Porquê, Craudete? - pergunta a amiga. - Nada é do patrão! Tudo é imprestado! - Como assim?- pergunta a outra, curiosa. - A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina! - Nossa, Craudete... Qui pobreza! - O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó!!!!!!!!!!!!!!!
Eu penso que a influência do asfalto na cultura de espargos na Zãmbia é deveras fixe. Proque a forma como o granulado do asfalto se entrenha na terra é única, fromidavél. A fusão deste com a fusão daquele é perefeiita. Vê-se a olho nu e vestido tumbém. O solo Zãmbiense não dá qualquer produto persivel de lubrificação comestivel se o grano de asfalto não der a sua bicadela. Por conseguinte os ditos espargos, jamais e repito jamais teriam o formato, o cheiro, o aroma e o sabor que porporcionam se o asfalto entrasse em recessão. Viva o asfalto! Viva o espargo da Zãmbia! Que seria dos Zãmbienses sem os dois?
O meu carro chumbou no caralho da inspecção. Dizem que não tem suspensão. Fodex... Ainda por cima vai para hmmmmmmm (nem vou dizer senao choro) que não fodo lá dentro... Não entendo a falta da suspensão no veiculo.,..
As pedras da calçada? Opá, cum caralho, as gaijas são uma sgandas malucas, choram, riem, peida-se e até arrotam, aliás, arrotas tu, se levares com uma delas na caixa pensadora!
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!! !'
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes: - O café! - responde a Maria - Muito bem - diz o professor - O álcool! - responde o António - Muito bem - diz o professor - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo: - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer... No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe: - Joãozinho, deste o recado ao teu pai? - Sim, senhor professor - O que é que ele te disse? - Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuiiiitoo trabalho...
Que tão depressa nnãããooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
Ó pá ! Eu hoje comecei o dia, a chorar ! De tanto rir! Eu nunca vi um" post aberto" como este !IOL Ainda bem que não me deu para mijar! Porque hoje, hão trouxe as descartáveis!
74 comentários:
Aproveitando a ausência dos patrões, 'Craudete', a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.
- Nada é do patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal
Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó!!!!!!!!!!!!!!!
Ai é?!
FODA-SE!!!!
Pois é.
É do caralhete!
:)
Cum caralho, ainda és pior do que nós!
Dassssssssss...
Achas?
FOADA-SE!
Soue um gaijo totil de pacato, man´s!
:)
Bernardo, tassssseeee, mas não me maces!!!
Senão vou-me embora!
:P
Nem tu a mim!
Eu ainda tenho esperança de um dia ver uma discussão séria sobre a problemática da influência do asfalto na cultura de espargos na Zãmbia...
Rafeiroso mal cheiroso, o pior não é o asfalto, mas sim as pedras da calçada! Fodem a suspensão toda!
Bernardo, ui que dei por mim aqui outra vez!
FUI
Podemos começar a discussão já.
Eu penso que a influência do asfalto na cultura de espargos na Zãmbia é deveras fixe. Proque a forma como o granulado do asfalto se entrenha na terra é única, fromidavél. A fusão deste com a fusão daquele é perefeiita. Vê-se a olho nu e vestido tumbém.
O solo Zãmbiense não dá qualquer produto persivel de lubrificação comestivel se o grano de asfalto não der a sua bicadela.
Por conseguinte os ditos espargos, jamais e repito jamais teriam o formato, o cheiro, o aroma e o sabor que porporcionam se o asfalto entrasse em recessão.
Viva o asfalto!
Viva o espargo da Zãmbia!
Que seria dos Zãmbienses sem os dois?
Ó Remelas,
outra bez?
MAU! TU QUERES BER?
Cambada de tótós
Vocês agoniam-me. :P
Toma ENO!
Ninguém fala da suspensão?!
Ranhoca tira o dedo do nariz!
Cum caralho!
O meu carro chumbou no caralho da inspecção.
Dizem que não tem suspensão.
Fodex...
Ainda por cima vai para hmmmmmmm (nem vou dizer senao choro) que não fodo lá dentro...
Não entendo a falta da suspensão no veiculo.,..
Fodex
Da suspensão?
Ainda me suspendem.
FOADA-SE!
Ter as fodas suspensas é fodido!
Ranhoca emocionaste-me, até as pedras da calçada choram!
O veiculo não se suspende?
De maneiras que bais tere que cumprar umas suspenções nobas ou encostas o carruncho.
É isso.
As pedras da calçada choraram? Onde?
Essa eu quero ver.
LOL
É assim o tanas.
O que tenho a fazer é simples.
Se eu nao fodo e tenho a suspensao fodida.
Então vou foder para ter a suspensao arranjada.
Isto é que é o verdadeiro pensamento Aristotélico.
Penso logo existo.
Fodo logo suspendo.
És mesmo lerdo oh Bernas, as pedras da calçada choram porque está a chover!
Cum caralho, preciso de explicar tudo a esta gente!
Dasssssss
Farta de vocês.
Vou mas é foder que é o melhor que eu faço
:D
"Penso logo existo.
Fodo logo suspendo."
BRAVÔ!!
Ranhoca, ando a desconfiar que tens os miolos no nariz, andas tão teórica que te esqueces da prática!
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Momento de Publicidade
PRATIQUE: Foda
Suspenda a teoria
Foda-se!
Choram porque tá a chober?
Mas largom mêmo langrimas comi nois? E Ranhoquita?
Oh Bernas, tens cá almoço?!
É que já se comia!
Unhas com peladas.
Queres um bocadito?
Apetecia-me uma feijoada à transmontana
As pedras da calçada?
Opá, cum caralho, as gaijas são uma sgandas malucas, choram, riem, peida-se e até arrotam, aliás, arrotas tu, se levares com uma delas na caixa pensadora!
Humm.. BAI COMPRAR!
Prefiro peles dos pés, daquelas secas, e gretadas!
Não gosto de unhas nem com molho de tomates!
Se arroto!
Bou falar com um amigo e já bolto com as peles secas dos pés? OK?
Oh Bernas, foda-se tens duas gaijas de volta de ti, desiste caneco!
Nós somos umas colas do caralho!
Dá-nos desprezo!
Va-lá, não te humilhes mais!
Humilhar-me?
Eu?
PAHAHAHAHAHAHAH!
BURP!
Atom?
Fosteis?
Bou fumar. Bá!
Bernas, oh Bernas...
Vai almoçar, e volta quando fizeres a digestão, é que ficas congestionado se acumulas muias horas de cunbibio connosco!
Não arrisques!
Adeusinho, fui consolar as pedras da calçada!
Bá lá!
Fui..
;)
Xiu!
Xiu?
Xiu digo eu.
XIIUUUU!!!!!!!!!
Hoje ainda vou foder o SAPO.
Fodes sapos?
FODA-SE!
Bom, convenhamos, em tempo de crise somos obrigados a abrir excepções.
Mas foder sapos?!
Ao menos os sapos não precisam de conversa para serem fodidos, e é mais fácil engoli-los que ser engolido por eles
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!! !'
Só fodo o SAPO ADSL com uma marreta!
EHEHEHEH!!
A anedota é muito fixe, Paulo!
Bom fim-de-semana!
Ab
Alguém viu a puta da faixa que estava,sossegadita, no canto superior direito que dizia "ESTE BLOG DIZ FODA-SE" ? Humm? Birom?
Se birem abisem.
Será que isto é real? Hummummmmumm....Será? Naaaaaaaa..!
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4.000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3.000!...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700euros???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e ainda por cima tem que ir a Concurso Público.
Já fodeste o sapo?
Já!
Dei-lhe com uma marreta.
Mas depois arrependi-me.
Sa foda!
LOL
:)
Arrependimento é uma coisa fodida! Pior, só ter remelas no cú!
Com pedra-pomes sacas as remelas do cú que é uma beleza.
Tratas muito mal o teu olho do cú!
Ah!
Não são permitidos pontapés nos tomates?!
Ké esta merda?
Toma lá um!
Aliás, toma lá dois.
Um para cada tomate :~D
GRRRRRRR!!!!!!
FOSTE A PRIMEIRA A TER ESSA OUSADIA.
Então toma lá uma puchadela nos mamilos que até guinchas!
AH!
E uma alicate no grelo que até assobias!
(terei ido longe demais?)
61
62
63
64
65
67
68
69
70s fodes-te!!!
Quem é que se fodeu?
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para
darem exemplos de excitantes: - O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas
para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'
touaqui42
O Poder do Marketing:
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à
praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao
clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE
NINGUÉM PERCEBA.
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente,
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens
não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuiiiitoo trabalho...
Que tão depressa nnãããooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
Ó pá ! Eu hoje comecei o dia, a chorar !
De tanto rir!
Eu nunca vi um" post aberto" como este !IOL
Ainda bem que não me deu para mijar!
Porque hoje, hão trouxe as descartáveis!
Ainda bem!
LOL
:)
Bjs
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