ESPAÇO ABERTO!VALE TUDO!
MENOS PONTAPÉS NOS T..! :)
(Escrevam sobre qualquer tema. Partilhem o que quiserem, todo o tipo de temas, só peço é que não escrevam coisas parvas como foi escrito na semana passada, por alguém que anda muito zangado com a vida. Abraços!)
57 comentários:
Bom conselho
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor
do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor
do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito sexo e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;*
**CONCLUSÃO
*Beba , coma e tenha sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
O Padre e a Pecadora
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
CONTRACEPTIVO ALENTEJANO
Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão
várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos
processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!
Uma delas pergunta à alentejana:
- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo?
- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma
fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo).
E com'ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê.
Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas
e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...
HUMOR NA MEDICINA
OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, Não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
* Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz
tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na
autópsia.
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o Cristovão co-lombo
Desculpem, mas não resisti.
SAMISUNGUI PIQUININO
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto?
- Sou ...
Ainda o Michael Jackson
É obvio...
O político mais poderoso do mundo é negro...
E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.
A mulher mais rica e influente na mídia é negra.
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.
As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras.
O actor mais popular do mundo é negro.
O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.
O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.
O cirugião cerebral de maior êxito no mundo é negro.
O homem mais rápido é negro.
.... É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!
Mãe... só há uma!
Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.
No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.
O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto:
- 'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom. 'Mãe... só há uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.
O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:
- 'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.
'Mãe...... Só há uma .·
A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.
Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:
- 'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto:
- 'Makongo, seu preto filho di PUTA vai lá nos geladeira e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- 'Mãe...... Só há uma!
O JUDEU NO BORDEL
Jacob há muito tempo que não dava uma.....
Chegou na zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 ?.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 ?.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 ?.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 ? e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 ? à rapariga, que
disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí....962149524!
Piropos à Trolha (2ª edição)
> Tanta carne boa e eu em jejum!
> Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois!
> Belas pernas, a que horas abrem?
ARTRITE
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!
Esposa: "Queres jantar?"
Marido: "Claro! Quais são as opções de escolha?"
Esposa : "Sim e Não."
Uma perfeição de meios e uma confusão de objectivos,
é o que parece ser o nosso principal problema
Albert Einstein
Esposa e marido
Esposa:
- "O que estás a fazer?"
Marido:
- "Nada."
Esposa:
- "Nada...? Estás a ler e reler o nosso certificado de casamento
há mais de uma hora!"
Marido:
- "Estava apenas à procura da data de término."
O português e a letra "F": Fabuloso!
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
A briga da queca do Adão e Eva...
Um dia Adão e Eva têm uma tremenda discussão. Fartos de se andarem a
comer um ao outro separam-se.
Eva, que não podia passar sem uma boa queca, desesperada, decide procurar um
parceiro.
Ia a andar, encontra um gorila a dormir numa Árvore e diz-lhe:
- Gorila damos uma trancada?
- Tu És maluca! Eu só como macacas!
Eva desesperada sobe à árvore atrás dele e o gorila foge.
Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do cu...
Mais tarde, Eva encontra um dinossauro a dormir, acorda-o e diz:
- Dinossauro come-me toda!!!!
O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:
- Tu deves ser louca! Já viste que a minha sarda é maior que tu!!!
Eva furiosa manda uma pedra ao olho do dinossauro, fê-lo cair da falésia
abaixo e ele morre...
Completamente rebarbada Eva passa por um lago e vê um peixe aos saltos.
Mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer dar uma queca.
O peixe todo contente diz que sim. Eva vai então para a margem do lago e
abre as pernocas.
O peixe salta da água e vai para dentro e para fora várias vezes e assim.
Eva consegue ter a sua queca.............
*QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA? *
1º - Já sabemos porque é que os macacos não têm pelos no cu;
2º - Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;
3º - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.
Vampiras Lésbicas
Duas vampiras lésbicas conversam até que uma diz:
- Bem, agora tenho que ir. Encontramo-nos na próxima menstruação.
A lógica leva-nos de A para B. A imaginação leva-nos a todo o lado
Albert Einstein
que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia:
- 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu:
- 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim;
e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras
usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta:
- ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz:
- 'O quê?'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa. Após consultarem um terapeuta familiar,
foram aconselhados a fazer um tratamento de silêncio. Trata-se de um concurso para ver
qual dos dois consegue estar mais tempo sem falar...
De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher
o acorde às 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.
Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio (e PERDER),
ele escreve num papel , "Por favor acorda-me ás 5 da manhã".
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda,
e descobre que já são 9h e que perdeu o voo!
Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou,
repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, "São 5:00 horas. ACORDA!!!!"
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros,
sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar
o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
- 'Parentes teus?'
- 'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
nota: OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE !!!
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco
de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
- 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde:
- Sabe, isto é assim...Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço
de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque
era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei:
- Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também!
(Acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
- Antes de começares a discutir, deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então,
com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu
não comeste no dia anterior, com a mania das dietas. Guardei o jantar
no frigorífico, lembras-te?
- Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como
foi a minha mãe que te deu, tu nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...
para aquele sábado, que prometeste mas que nunca chega, pois dói-te a cabeça,
estás cansada e tens muito que fazer.
As calças dela estavam rasgadas e eu dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que
ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho. No final, dei-lhe aquele
perfume francês novinho, que nunca usaste, porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava saciada, ela perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
- Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Como as mulheres dão com um homem em doido (looonnngoooo, mas é a realidade...)
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!.............
Arquitectura recomendada para casados ou a casar!
Um amigo vai visitar um casal recém-casado e observa a varanda redonda,
a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim,
tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! O teu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa,
a minha sogra pediu-me para lhe arranjar um CANTINHO....
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem
pegar em cera quente, pô-la nas pernas, arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas!
A vingança da mulher (a melhor de todas!)
- 'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa
que a mulher queria comprar.
Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto
de uma televisão que ela tinha na mala.
- 'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
- 'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo
ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar
dele legalmente!!
Deus pode ter criado o homem antes da mulher,
mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
ahahahah esta é que é engraçada
Diploma em Moçambique ... (Brilhante)
Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali.
Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??
- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo
e ela voltou com ele ...
Joãozinho...sempre ele !
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para
darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na
última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher
nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."
Finalmente uma boa notícia!
Sócrates morreu.
Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma
proposta obrigatória: alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates vai para o Céu.
Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O "engenheiro" diz mal de tudo, põe em causa todos os elementos de
oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos
anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o
inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas
comunicações aos Santos, troca as placas das portas de S. Pedro, envia
um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e
amnistiar o Diabo.
O Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares,
Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos,
Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos,
etc.etc.
Convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O
descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas, lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro
de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar
que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer
passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por
"banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...
Atende um assessor e Deus pergunta: - " Por favor, posso falar com o Diabo?"
"- Qual dos dois?", responde o assessor, "o vermelho com cornos ou o
filho da p... do simplex?"
A melhor da semana!
Daltónico
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa
boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Tem aqui estão dois mil euros. São seus se tirar de dentro da
boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque
aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, ao ver o dinheiro, aceita logo e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos,
com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar.
O homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor tem a mulher errada!! Como o senhor confundiu
vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico é o caralho! Esta é a minha mulher...
Já volto lá pra pegar a sua!
Os dois menores e melhores contos de fadas do mundo
(para recordar...)
1.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21 *e para Homens com sentido de Humor
* Era um vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes ,transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
*
FIM!!!*
*2.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21* *e para Homens com excelente sentido de Humor*
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem f ..d..n .do!
*
FIM!!!*
Man and God
Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Of course.
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million of dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second...
No médico
Um paciente está na capital, para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...
até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
ADVOGADO TRABALHANDO
Um advogado está tranquilamente tomando sol à beira da praia, quando
uma senhora se aproxima e diz:
- Doutor Luiz, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que também podia ter veia poética,
responde com ar sonhador:
- Roubando raios de sol.
E a senhora, sorrindo docemente diz:
Vocês, advogados, sempre trabalhando...
Sabes porque é que as louras deitam água no
computador ?
Para navegarem na internet!
Sabem qual é a diferença entre uma loira e uma
sanita?
É que a sanita não anda atrás de ti depois de a
usares!!!!
(má, porca, horrível, irrepetível!)
A loira burra passa tudo que a professora escreve e
quando a professora
apaga a loira também apaga.
A loira esperta não passa porque sabe que a
professora vai apagar.
(bah! velhinha...como a jesca funlist!)
Estavam duas loiras em frente à televisão a
conversar:
A electricidade foi uma invenção espectacular.
Porque dizes isso?
Ora, imagina-nos aqui a ver televisão à luz das
velas.
(...ok!...)
Modernices
O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava a lavar e a limpar o
curral, quando se deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um
dedo.
Mente suja, tarado, ele colocou logo o pénis na máquina e a máquina
começou a chupar. E ele ali, a fazer aquela cara de prazer até
atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Quando ele tentou tirar o pénis da máquina, este não saía. Puxou e
nada.
E a máquina continuava a chupar. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela
coisa.
E a máquina continuava. Já todo descabelado, ele viu uma placa ao lado,
que dizia:
"Desliga-se automaticamente ao fim de 5 litros."
Alentejanos
Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1 000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bom bocado de reflexão diz o americano: Bem, eu exagerei...
O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho...o último pássaro já fica com uma patita de fora...
Para manter os neurónios em forma, e ajudar a passar o tempo!
...sem resposta!!!
1. Por que é que a laranja se chama laranja e limão não se chama
verde?
2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem
trabalha no ar deveria ser Araújo, não?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se
escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a
injeção letal a um condenado à morte?
8. Para que serve o bolso dos pijamas ?? ( Muito Boa)
9. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material
usado nas suas caixas negras? (BOA !!)
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
11. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha
enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
12. Se o super homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas
por fora das calças?
13. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por que é que o
Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para
perguntar se estavam a dormir?
15. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo?
16. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que é que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com
Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em numeração romana?
20. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais
força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
21. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade
certificada por quem?
22. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre
alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
23. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a
toalha? (hehehe)
24. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
E por último, mas não menos importante...
25. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM
TANTO?!?
Todos os pequenos pormenores contam
Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá
vão muitos anos. Um homem entrou com a namorada no restaurante do
Ritz Carlton de Paris e pede um Mouton de 1928. O criado volta com
uma garrafa de decantação cheia de vinho e deita um pouco no copo
para o cliente provar.
Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando
agastado:
- "Isto não é um Mouton de 1928"!!!
O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a
mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que
o vinho é mesmo um Mouton de 1928. Finalmente, alguém resolve
perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.
- "O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".
Consternação geral. Por fim, o criado original dá um passo em frente
e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928,
acrescentando:
- "Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de
Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas
com uma pequeníssima diferença geográfica!!!!!".
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
-"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro
e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença
geográfica"
Problemas das férias...dos Alentejanos
Do melhor que já vi...tá claro ???
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante
e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!
Procura-se domador de Leões
E ainda dizem que há desemprego...
O dono de um circo passou um anúncio no Correio da Manhã, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direito ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote , pistola.
Quem quer entrar primeiro?
A loira fala :
- Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
O velho responde:
- Claro! É só tirar o leão........
Vida de casado é dura...
Um dia, um homem cansado da vida de casado disse que ia ali à esquina
comprar cigarros e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado,
ele disse exatamente isto:
- Vou ali à esquina comprar cigarros e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu à porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.
Dez anos mais velho, quieto, sem dizer uma palavra.
A mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai esquina comprar cigarros
e desaparece? Abandona-me, abandona as crianças, fica dez anos sem
dar notícias, faz-me criar as crianças sozinho e ainda tem o desplante,
o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar.
Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Eu não vou lhe perdoar
nunca.
Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu uma palmada na testa, disse:
- Epá! Esqueci-me dos fósforos! Já volto !
Maya liga para a Playboy portuguesa
-Playboy portuguesa boa tarde?
-Olá daqui fala a Maya. Eu gostava de vos informar da minha disponibilidade
para colaborar com vocês no que precisarem
-Muito obrigado, mas sabe já temos a equipa constituída e para já a astrologia
não faz parte dos nossos planos editoriais.
-Não é bem isso Eu gostava de saber se não achariam interessante neste primeiro
número terem alguém na capa assim diferente, alguém mais maduro, com grande
projecção mediática, que pudesse dar ainda mais prestigio à vossa revista
Alguém tivesse feito há pouco tempo uns retoques no corpo Não sei, está a ver?
-Pois, não estou bem a perceber. Mas sabe, nós já temos a primeira capa definida.
E há muitas portuguesas em condições de colaborarem connosco, aliás temos a
Liliana Queiroz e a Carla Matadinho, que já colaboraram com a Playboy internacional
-Sim eu sei, mas a minha ideia era assim alguém mais distinto , mais inesperado!
Alguém com classe e que tivesse algo novo para mostrar, um peito novo Olhe,
eu por exemplo! Perante uma proposta que me apanhasse assim de surpresa até
podia pôr a hipótese Sei lá Se por exemplo o Sr. me convidasse agora
apanhava-me desprevenida e não podia responder-lhe que não.
-Mais uma vez agradecemos a disponibilidade, mas de momento já temos definida
a linha editorial para o próximo ano.
-Ok. Bom dia então, e já sabem , têm o meu contacto
-Obrigado bom dia.
Cinco minutos depois:
-Playboy Portugal boa tarde?
-Olá eu gosto muito da vossa revista e acho que em Portugal deviam começar
em grande! Epá com a Maya por exemplo! Ela já não é uma miúda, mas é boa!
Ela agora tem umas mamas novas
-Maya, é você não é? Não vale a pena fazer voz grossa
...Bip bip bip.
Maya é capa de Agosto da FHM!
Quero ir para Portugal...
As crianças não param de nos surpreender na sua ingenuidade.
Mais um contributo do amigo FG
Agora as aulas estão quase a chegar, uma história verdadeira, sobre o que nos espera.
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas,
visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala do 1º Ciclo, cheia de jornalistas, a ensaiada professora com ambição a
uma futura boa avaliação, pergunta aos alunos:
- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e
jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina
perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!*
Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
Costuma se tão dogmático relativamente ao que pode parecer óbvio à primeira vista? - Relativamente ao governo.
Leia o público e o i.
Seleccione bem a informação e interpreta-a de forma racional e concreta e deixe-se de teorias da conspiração típicas de quem não sabe o mínimo de política social.
Cavaquismo e de betas como a FL já estamos até aos cornos e voltar aos anos oitenta é coisa que não me agrada.
Parece mais um à caça do homem e fazendo-o de bode expiatório de tudo, sofreu lavagem cerebral leiteira? Parece, diga-se.
Acha o Sócrates ingénuo? Eu não. Mesmo. Ao ponto de ter alguma coisa a ver com o que passou na tvi em época de campanha?
Acorde para vida e não diga disparates. ( Deixe-se desses sensacionalismos puros)
Costuma se tão dogmático relativamente ao que pode parecer óbvio à primeira vista? - Relativamente ao governo.
Leia o público e o i.
Seleccione bem a informação e interpreta-a de forma racional e concreta e deixe-se de teorias da conspiração típicas de quem não sabe o mínimo de política social.
Cavaquismo e de betas como a FL já estamos até aos cornos e voltar aos anos oitenta é coisa que não me agrada.
Parece mais um à caça do homem e fazendo-o de bode expiatório de tudo, sofreu lavagem cerebral leiteira? Parece, diga-se.
Acha o Sócrates ingénuo? Eu não. Mesmo. Ao ponto de ter alguma coisa a ver com o que passou na tvi em época de campanha?
Acorde para vida e não diga disparates. ( Deixe-se desses sensacionalismos puros)
Anónimo,
eu gostar do Sócrates?
Sensacionalismo?
Logo dois pontos que eu luto para "abrir" os olhos de quem me possa ler e escreve um comentário assim? Do nada??
Costuma ler o meu blogue, ou enganou-se?
Caro anónimo,
faz-me desafios e mais não sei o quê e no entanto, mantêm-se anónimo.
De uma vez por todas, quem não se identificar ou vier para o MEU ESPAÇO escrever barbaridades sem fundamento, terá o seu comentário apagado.Não se trata de censura, trata-se da "gerência" de um espaço que é MEU.
EM MINHA CASA ENTRA QUEM EU QUERO.
E mai'nada...
ò Anónimo!! Vá lá! Identifique-se!! E já agora, aprenda a ler ou então beba água em vez de alcool!!
tota-se!
tota-se!
tota-se!
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