Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: - A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, toca a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela: - Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse CRETINO aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara. Na manhã seguinte, toca a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer. Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta: - A senhora tem vagina? Ela responde: - Claro que tenho seu cretino... - Ah?, ótimo ! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua?
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!
Já não sou virgem...... A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!!
De repente, começam as acusações mútuas: -Tava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma puta barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ó pensas que eu e as meninas somos cegas? -E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho: - E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luisa. Eu vou fazer de Vaquinha
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido? R: Apareça com um amante. 3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você. 4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay. 5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história? 6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..' 7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
> A AMANTE mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.Seu filho > de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no > armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa > inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber > que o filho já estava lá..O menininho diz: - Tá escuro aqui....O amante > responde - É... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. Amante - > Legal...Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado.... Menino - Meu pai > está lá fora. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Amante - Feito! > Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário > novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É... Tá mesmo...Menino - Eu > tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao > garoto:-Quanto é? O Menino- Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o > pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá ao > quintal para eu te ensinar como se joga. O menino responde, não posso, vendi > a luva e a bola... O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'. Novecentos > reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se > faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o > filho à igreja para que confesse para o padre.. Chegando lá, o pai leva o > menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz - Ta escuro aqui... O > padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!! >
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frascoestava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que 'sim'. O professor pegou então numa caixa de fósforos e vazou-a dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que 'Sim'.
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e vazou-a dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um 'Sim' retumbante O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou: Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia.' Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: - Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse: Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo'.
Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe: -ÉS PARVO! Entao nao vês que esse prego é da parede ali da frente? * No manicómio estao a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: - Menina Florinda,pode-me dar um torrao de açúcar? - Mas eu já lhe dei seis!!! - Pois é, mas derreteram-se todos! * Empoleirado numa escada comprida,um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante,segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: - Agarra-te bem á trincha que eu vou mudar a escada. * Uma mulher com muita pressa,á bilheteira duma estaçäo de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta,se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. -Para aqui outra vez,para onde havia de ser? * No manicómio um médico fala com um paciente: - Olhe, a linha nao tem isca. - Claro, seu estúpido! A banheira näo tem peixes! * No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: - Com que então a passear o caozinho, hem? - Cao? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?? O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura: - Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!! * O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga.Comenta o director : - Este tem a mania que é uma lâmpada. O visitante : - Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!! - Voce ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!
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Ao chegar o fim do ano,
saudemos aquele que veio ao mundo
só para nos
salvar:
o subsídio de Natal...
USO DA VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!
(Aprendeste???? Mente poluída!)
A directora da Prisão de Custóias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
Quero toda a gente a varrer e a limpar toda esta bagunça! Amanhã
chega o primeiro-ministro José Sócrates.
- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
O corno educado.
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar,
ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, toca a campainha,
é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse CRETINO aparecer, me escondo,
você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, toca a campainha,
porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina,
diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Claro que tenho seu cretino...
- Ah?, ótimo !
Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido
que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua?
Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!!
Já não sou virgem......
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!!
De repente, começam as acusações mútuas:
-Tava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma puta barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ó pensas que eu e as meninas somos cegas?
-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luisa. Eu vou fazer de Vaquinha
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Um grande beijo, Bernardo!
Mazé Silva.
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que cada português, em média, consome 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
> A AMANTE mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.Seu filho
> de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no
> armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa
> inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber
> que o filho já estava lá..O menininho diz: - Tá escuro aqui....O amante
> responde - É... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. Amante -
> Legal...Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado.... Menino - Meu pai
> está lá fora. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Amante - Feito!
> Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
> novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É... Tá mesmo...Menino - Eu
> tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao
> garoto:-Quanto é? O Menino- Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o
> pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá ao
> quintal para eu te ensinar como se joga. O menino responde, não posso, vendi
> a luva e a bola... O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'. Novecentos
> reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se
> faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o
> filho à igreja para que confesse para o padre.. Chegando lá, o pai leva o
> menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz - Ta escuro aqui... O
> padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
>
Este vale a pena ler até ao fim....PROFUNDO
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos estudantes se o frascoestava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que 'sim'. O professor pegou então numa caixa de fósforos e vazou-a dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que 'Sim'.
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e vazou-a dentro do frasco.
Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio.
Os alunos responderam-lhe com um 'Sim' retumbante
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou: Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas.
Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes.
Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia.'
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café? O professor sorriu e disse:
Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo'.
http://www.youtube.com/watch?v=n6uJ44rr9Dc
http://www.youtube.com/watch?v=eGKAIl3GFI0
http://www.youtube.com/watch?v=U9g2qH6zbi4
http://www.youtube.com/watch?v=Ad3I5LHcDCI
ರ_ರ
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Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe: -ÉS PARVO! Entao nao vês que esse prego é da parede ali da frente?
*
No manicómio estao a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: - Menina Florinda,pode-me dar um torrao de açúcar? - Mas eu já lhe dei seis!!! - Pois é, mas derreteram-se todos!
*
Empoleirado numa escada comprida,um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante,segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: - Agarra-te bem á trincha que eu vou mudar a escada.
*
Uma mulher com muita pressa,á bilheteira duma estaçäo de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta,se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. -Para aqui outra vez,para onde havia de ser?
*
No manicómio um médico fala com um paciente: - Olhe, a linha nao tem isca. - Claro, seu estúpido! A banheira näo tem peixes!
*
No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: - Com que então a passear o caozinho, hem? - Cao? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?? O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura: - Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!
*
O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga.Comenta o director : - Este tem a mania que é uma lâmpada. O visitante : - Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!! - Voce ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!
BOM FIM DE SEMANA
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