sexta-feira, novembro 07, 2008

POST ABERTO


ESPAÇO ABERTO!
VALE TUDO!
MENOS PONTAPÉS NOS T..!:)

18 comentários:

Bernardo Moura disse...

"
Licínio Grosso, o professor, ficou com escoriações na face e fracturou os ossos do nariz, noticia o Correio da Manhã, que falou com a Associação de Pais da escola, que confirma que a vítima chegou a perder a consciência.

«O pai, acompanhado pelo filho mais velho, invadiu a escola e entrou numa sala de aula, agredindo o professor Licínio», disse ao CM Fernando Miguel, da associação.

Na origem do incidente pode ter estado «uma atitude mais firme por parte do professor para com o aluno, o que deve ter irritado o pai», afirma Fernando Miguel.

O professor foi assistido no Hospital Garcia da Orta e, até ao momento, não apresentou queixa do agressor.

O caso acontece numa escola cujos professores, funcionários e encarregados de educação dizem «não ter condições mínimas de segurança»."

FONTE: SOL

Esta merda tem que acabar, foda-se!

Maria Porto disse...

AS BOTAS...

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já
está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as
botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas... estava a ver que não... custou...
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Pus nas botas!

Maria Porto disse...

-Filhe, vai dizer à tua mõe q'o pai quer a cona!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer a cona.
- Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cona, tou c'o període...
A criança volta para o pé do pai:
-Olhe pai a mõe na lhe pode dar a cona porque tá c'o període.
- Na é essa cona, estúp'do, é a CONA DE PESCA!

Maria Porto disse...

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar.

O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?

O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor.

Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.

Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

GMaciel disse...

Notícia de hoje do site da RTP:
40% dos portugueses com perturbações mentais...



Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:
PS recolhe 40% da preferência de voto dos Portugueses



Okay, está explicado!

GMaciel disse...

O marido entra em casa furibundo.
- Encontrei o filho da puta do terceiro esquerdo, aquele que tem a mania que é garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já tinha comida todas as gajas deste prédio, com excepção de uma.
A mulher, distraída com o jantar, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto direito.


:)))

stériuéré disse...

Numa bela aldeia havia 2 irmãos.Um dia ganharam 2 cavalos e então um diz:
" corta uma orelha ao teu cavalo para que fique diferente do meu" e então ele cortou mas á noite alguém com más intenções cortou uma orelha ao outro cavalo." É melhor cortares a outra para ficarem diferentes", e novamente alguém corta também a do outro cavalo, e então cortam o rabo, as patas, até que o 1º comenta desolado:"É melhor fazer o seguinte: Tu ficas com o branco e eu fico com o preto!"

cassamia disse...

tenho uma anónimo a foder-me o juizo em inglês. acham que vale a pena tirar um curso rápido por correspondência para aprender a dizer-lhe fuck you,ou digo-lhe logo, bai pó caralho??
preciso da vossa opinião.

stériuéré disse...

Meu caro cassamia, anónimos? não vale a pena desperdiçarmos o nosso talento de bloguistas(heheh) a pensar muio no assunto. Eu tb tenho um a xatear-me a mona mas por acaso este até sabe escrever português , ele não sabe é ser bem educado! mas olha caga nessa bosta e bai in front.Fora os anónimos , são pessoas que se julgam tão importantes que nem sequer mostram as bentas ! LOL
Força cassamia!

Maria Porto disse...

cassa, num te enerves, "mia"!
Os anónimos ladram e a caravana passa.















Mas se for preciso parte-se-lhe as pernas.

Maria Porto disse...

Um velhote moçambicano está na varanda de casa com um amigo, quando passa um miúdo.

Ele chama-o:

- Diploma! Vai dizer à tua avó trazer uma cafézinho aqui para os visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele...

Maria Porto disse...

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool,

isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água!

- Perigosos, estes indivíduos!...

Maria Porto disse...

OS TRÊS PEDIDOS DAS MULHERES:

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro ?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível !!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação ...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus ...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor ?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação ...

Maria Porto disse...

*Na escola:**
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi?

Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado.Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala
e ele diz:

- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

Armindo Guimarães disse...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo
Presidente do Conselho - Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao
primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este,
certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões.

cassamia disse...

stéruiére
(bou-me ber grega com o teu nome) sougaja,numme chames meu caro ;) ahahaha


maria
eu num minervo ehehehe

obrigada aos dois :)

Maria Porto disse...

1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!

Anónimo disse...

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

touaqui42