" Licínio Grosso, o professor, ficou com escoriações na face e fracturou os ossos do nariz, noticia o Correio da Manhã, que falou com a Associação de Pais da escola, que confirma que a vítima chegou a perder a consciência.
«O pai, acompanhado pelo filho mais velho, invadiu a escola e entrou numa sala de aula, agredindo o professor Licínio», disse ao CM Fernando Miguel, da associação.
Na origem do incidente pode ter estado «uma atitude mais firme por parte do professor para com o aluno, o que deve ter irritado o pai», afirma Fernando Miguel.
O professor foi assistido no Hospital Garcia da Orta e, até ao momento, não apresentou queixa do agressor.
O caso acontece numa escola cujos professores, funcionários e encarregados de educação dizem «não ter condições mínimas de segurança»."
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas. Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo: As botas estão trocadas! A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos. Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: Bolas... estava a ver que não... custou... Sabe é que estas botas não são minhas! A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo: OK! De quem é que são estas botas, então? São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las! A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe: Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas? Pus nas botas!
-Filhe, vai dizer à tua mõe q'o pai quer a cona! O miúdo vai ter com a mãe e diz: - Mõe, o pai mandou d'zer que quer a cona. - Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cona, tou c'o període... A criança volta para o pé do pai: -Olhe pai a mõe na lhe pode dar a cona porque tá c'o període. - Na é essa cona, estúp'do, é a CONA DE PESCA!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta: - Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: - Doutor, olhe este motor.
Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico: - Tente fazer isso com o motor funcionando!
O marido entra em casa furibundo. - Encontrei o filho da puta do terceiro esquerdo, aquele que tem a mania que é garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já tinha comida todas as gajas deste prédio, com excepção de uma. A mulher, distraída com o jantar, responde: - Deve ser aquela nojentinha do sexto direito.
Numa bela aldeia havia 2 irmãos.Um dia ganharam 2 cavalos e então um diz: " corta uma orelha ao teu cavalo para que fique diferente do meu" e então ele cortou mas á noite alguém com más intenções cortou uma orelha ao outro cavalo." É melhor cortares a outra para ficarem diferentes", e novamente alguém corta também a do outro cavalo, e então cortam o rabo, as patas, até que o 1º comenta desolado:"É melhor fazer o seguinte: Tu ficas com o branco e eu fico com o preto!"
tenho uma anónimo a foder-me o juizo em inglês. acham que vale a pena tirar um curso rápido por correspondência para aprender a dizer-lhe fuck you,ou digo-lhe logo, bai pó caralho?? preciso da vossa opinião.
Meu caro cassamia, anónimos? não vale a pena desperdiçarmos o nosso talento de bloguistas(heheh) a pensar muio no assunto. Eu tb tenho um a xatear-me a mona mas por acaso este até sabe escrever português , ele não sabe é ser bem educado! mas olha caga nessa bosta e bai in front.Fora os anónimos , são pessoas que se julgam tão importantes que nem sequer mostram as bentas ! LOL Força cassamia!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. - Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro ? - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível !!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus. Um mês depois voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: -O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação. -O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação ... - Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus ... As mulheres começaram a berrar e reclamar: -Por quê, senhor ? São Pedro responde: -Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação ...
*Na escola:** -Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. - Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: - Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro a, Anita . - Perto da minha casa estão a construir um supermercado.Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito: - Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa. - Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora: - Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo Presidente do Conselho - Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta: - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros. Agora, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá: - Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões.
1. Mãos e seios. 2. Olhos e bunda. 3. Nariz e dedo. 4. Pobre e funk. 5. Mulher e vitrines. 6. Homem e cerveja. 7. Queijo e goiabada. 8. Chifre e dupla sertaneja. 9. Carro de bêbado e poste. 10. Tampa de caneta e orelha. 11. Moeda e carteira de pobre. l2. Tornozelo e pedal de bicicleta. 13. Jato de mijo e a tampa do vaso. 14. Leite fervendo e fogão limpinho. 15. Político e dinheiro público 16. Dedinho do pé e ponta de móveis. 17. Camisa branca e molho de tomate. 18. Tampa de creme dental e ralo de pia. 19. Café preto e a toalha branca da mesa. 20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos . 21. Chave trancando a porta e telefone tocando. 22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal). 23. Chuva e carro trancado com a chave dentro. 24. Dor de barriga e falta de papel higiênico. 25. Bebedeira e mulher feia. 26. Mau humor e segunda-feira!!!
18 comentários:
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Licínio Grosso, o professor, ficou com escoriações na face e fracturou os ossos do nariz, noticia o Correio da Manhã, que falou com a Associação de Pais da escola, que confirma que a vítima chegou a perder a consciência.
«O pai, acompanhado pelo filho mais velho, invadiu a escola e entrou numa sala de aula, agredindo o professor Licínio», disse ao CM Fernando Miguel, da associação.
Na origem do incidente pode ter estado «uma atitude mais firme por parte do professor para com o aluno, o que deve ter irritado o pai», afirma Fernando Miguel.
O professor foi assistido no Hospital Garcia da Orta e, até ao momento, não apresentou queixa do agressor.
O caso acontece numa escola cujos professores, funcionários e encarregados de educação dizem «não ter condições mínimas de segurança»."
FONTE: SOL
Esta merda tem que acabar, foda-se!
AS BOTAS...
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já
está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as
botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas... estava a ver que não... custou...
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Pus nas botas!
-Filhe, vai dizer à tua mõe q'o pai quer a cona!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer a cona.
- Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cona, tou c'o període...
A criança volta para o pé do pai:
-Olhe pai a mõe na lhe pode dar a cona porque tá c'o període.
- Na é essa cona, estúp'do, é a CONA DE PESCA!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor.
Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!
Notícia de hoje do site da RTP:
40% dos portugueses com perturbações mentais...
Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:
PS recolhe 40% da preferência de voto dos Portugueses
Okay, está explicado!
O marido entra em casa furibundo.
- Encontrei o filho da puta do terceiro esquerdo, aquele que tem a mania que é garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já tinha comida todas as gajas deste prédio, com excepção de uma.
A mulher, distraída com o jantar, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto direito.
:)))
Numa bela aldeia havia 2 irmãos.Um dia ganharam 2 cavalos e então um diz:
" corta uma orelha ao teu cavalo para que fique diferente do meu" e então ele cortou mas á noite alguém com más intenções cortou uma orelha ao outro cavalo." É melhor cortares a outra para ficarem diferentes", e novamente alguém corta também a do outro cavalo, e então cortam o rabo, as patas, até que o 1º comenta desolado:"É melhor fazer o seguinte: Tu ficas com o branco e eu fico com o preto!"
tenho uma anónimo a foder-me o juizo em inglês. acham que vale a pena tirar um curso rápido por correspondência para aprender a dizer-lhe fuck you,ou digo-lhe logo, bai pó caralho??
preciso da vossa opinião.
Meu caro cassamia, anónimos? não vale a pena desperdiçarmos o nosso talento de bloguistas(heheh) a pensar muio no assunto. Eu tb tenho um a xatear-me a mona mas por acaso este até sabe escrever português , ele não sabe é ser bem educado! mas olha caga nessa bosta e bai in front.Fora os anónimos , são pessoas que se julgam tão importantes que nem sequer mostram as bentas ! LOL
Força cassamia!
cassa, num te enerves, "mia"!
Os anónimos ladram e a caravana passa.
Mas se for preciso parte-se-lhe as pernas.
Um velhote moçambicano está na varanda de casa com um amigo, quando passa um miúdo.
Ele chama-o:
- Diploma! Vai dizer à tua avó trazer uma cafézinho aqui para os visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele...
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool,
isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água!
- Perigosos, estes indivíduos!...
OS TRÊS PEDIDOS DAS MULHERES:
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro ?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível !!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação ...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus ...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor ?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação ...
*Na escola:**
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado.Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala
e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo
Presidente do Conselho - Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Agora, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao
primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este,
certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões.
stéruiére
(bou-me ber grega com o teu nome) sougaja,numme chames meu caro ;) ahahaha
maria
eu num minervo ehehehe
obrigada aos dois :)
1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
touaqui42
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