POST ABERTO

ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

MENOS PONTAPÉS NOS T..!:)

PRATOS DO DIA

- Governo aprova salário mínimo de 450 euros. Tchii, ca fortuna!?!?!

- Cepsa desce preços dos combustíveis pela segunda vez esta semana. Estão a ser bem espertos.

- Os trabalhadores dos CTT vão paralisar a 3, 4, 5 e 6 de Dezembro, informa hoje a Agência Financeira, que refere que em causa está o fim do Acordo de Empresa (AE) que vigora há cerca de 20 anos. Fazem muito bem!

- Stockmarket veste os primeiros 50 que apareçam de tanga. Vou lá. Já estou de tanga e já.

- Vale e Azevedo vai ser extraditado. Demorou.

- Águeda: Receber cuidados de saúde sem sair de casa. Isso sim!

- Caso BPN: Balcão em Aguiar da Beira é em antiga casa do pai de Dias Loureiro. É do caraças!

- BES pedirá aval de Estado para 1 500 M€. Isto está mesmo bonito.

- UE: Portugueses são os que começam a trabalhar mais cedo. Os portugueses são os mais chulados da U.E., é o que é.

- Espanha investe 11.000 M€ para evitar destruição de emprego. A Europa no seu explendor!?!?!

- UHF encerram digressão «em casa». De quem? Na do vocalista? Na minha é que não é, foada-se!

- Restaurantes amigos das crianças. Amigos como? Dão-lhes refeições de graça? Não? Então não são amigos.

- Alcoolismo disparou nos jovens entre os 20 e 30 anos. Muito grave.

- Britney Spears diz que se sente «uma velha». Tas nada velha, filha!

- Monção inaugura hoje o maior parque eólico da Europa.

- Emissões com efeito de estufa continuam a crescer. Muita gente continua a achar que esta treta do ambiente é uma tanga e é isto, foda-se.

PU-EMINHO

Era uma vez o Zé Pedro
Estava a passear e tropeçou num rochedo
Partiu um pé e ficou sem um dedo
Estendido no penedo, o Zé Pedro gritava:
"Ai que medo!"

PRATOS DO DIA

- Igreja recomenda sete dias de sexo. Pastor do Texas recomenda casais. WOW!

- Freira e professor acusados de burlar idosa. Foda-se.

- Baixar impostos pode ser mais eficaz que investir em infraestruturas. Completamente de acordo.

- Porto: Metro mais rápido para a Póvoa e Trofa em testes. Montem mas é a linha rapidamente que faz uma falta do caraças.

- Maia: Mais 1100 empregos no Tecmaia. Esperemos é que não sejam temporários.

- Divorciados vão pagar mais IRS. Mas que grande macacada.

- Uma professora da Escola Secundária da Maia teve de fugir da sala e pedir ajuda a colegas depois de um aluno a ter intimidado com dois murros na mesa. Esta merda tem de acabar, foda-se.

- Nova linha vai apoiar pais vítimas de maus-tratos pelos filhos. Muita gente nem imagina como muitos filhos mal tratam os pais. Acho muito bem que exista esta linha de apoio.

- Professores iniciam hoje quatro dias de manifestações. Apoio.

- Ozzy Osbourne e Fergie no álbum a solo de Slash. Tenho de ouvir.

- Construtora Skanska vai despedir 3 400 trabalhadores. Ora merda.

- Sida: Estudantes promovem campanha de prevenção dia 1. Não deveria ser só no dia 1 mas sim com muita frequencia.

TEMPO PARA MÚSICA

ROGER TAYLOR - " DRUM SOLO " (live 2008 Chile)

Pintura em aguarela nº3

PRATOS DO DIA

- Mirandela: Agricultor ameaça colocar porcos em frente do tribunal. Para olhar para os outros porcos?

- Lisboa: Avenida da Liberdade vai perder estacionamento. Pois claro. É para não haver estacionamentos grátis e quem estacionar lá, pimblas.

- Crise e BPN nacionalizado disparam dívida do Estado. Enfim.

- Vaticano 'perdoa' John Lennon 42 anos depois. Finalmente bom senso.

- Bruxelas pretende propôr baixa do IVA aos países da UE. Acho uma excelente ideia.

- Países árabes ponderam criação de força naval conjunta. Ai,ai.

- Ferreira do Alentejo disponibiliza Magalhães gratuitamente. Depois tiram uma foto com o sinhori inginheiro e ao fim do dia têm de devolver.

BOTA SENTIDO

Não faças plagio. Se algo te interessa coloca os devidos créditos.

Curte o calor da lareira. Dorme uma sesta junto a ela.

Vê exposições.
Vai ao cinema.
Vai a concertos.

Lê.
Ouve música.
Pinta.
Desenha.
Come.
Fode.
Corre nu.
Veste roupa feia.
Despenteia-te.
Dá um murro na mesa.
Passa a ferro sacos plásticos.
Dá.
Ajuda.
Partilha.
Muda.
Recicla-te.
Grita.
Sussurra.
Guarda segredos.
Não inventes boatos.
Vive o presente.
Dá um presente.
Varre umas escadas.
Veste um fato de gala e vai para o ginásio.
Cozinha.
Grava um vídeo.
Escreve.
Pesca.

Vive como nunca viveste antes. Não penses demais no futuro, ou no passado porque estás a perder o presente.

VIVE FODA-SE!

---------- * ----------- ------------ * -------------









Freddie Mercury desapareceu há 17 anos atrás vitima de pneumonia, contraída devido a ser portador de HIV .
Deixou um legado músical inigualável. A solo e principalmente como vocalista/compositor da carismática banda “QUEEN”.

QUEEN – " SAVE ME " (live at the bowl 82)

FREDDIE MERCURY – “ MOTHER LOVE “




LUTA!

Está a decorrer, n' «O Carmo e a Trindade» [aqui] e até às 20h de 5ª-feira, um passatempo relacionado com o Casino de Lisboa.

Se o vencedor for leitor do Cuaoléu, terá direito a um prémio suplementar.

Flores da mel? Tás bem?

Zeferino esteve ausente.

Ausente de si e de todos.

Não se privou de se ausentar sem licença.

Mal educado.

Definia-se gentil e fez o que fez.

Mal.

Nenhum dos presentes gostou.

Fortemente criticado, foi.

Não se faz!
Não se faz!

Zeferino faltou com a sua fineza.
Zeferino faltou com o seu savoir estar.
Zeferino faltou.
Faltou.

Foi difícil.

Durante muitos e longos períodos de tempo, temporário ninguém lhe perdoou.

Afinal quem era Zeferino para agir assim?

Um fixete que não ligava a qualquer coquete?

Não.

Zeferino, não era assim.

Facto mau, não se deixava os outros assim.

Porque é que Zeferino se lembrou, justo às 16:24 daquela tarde de sábado de ter um ataque cardíaco enquanto se degustava um chá de camomila feito pela Dona Eulália?

Não se faz.

Zeferino pediu desculpas hoje.

Deslocou-se ao altar, depois da missa acabar e discursou.
Discursou de tal forma que tudo e todos chorou.

Zeferino foi perdoado.

Zeferino foi acariciado.

Zeferino foi homenageado no almoço.

Zeferino faleceu entalado com um osso.

XUXUXUTANDO

A desafinação nacional

Antunes Ferreira
Pecado confessado é pecado meio perdoado, diz quem sabe, neste caso o Povo, de cuja voz também se afirma que é a de Deus. Máxima que parece ter caído em saco roto, apesar de alguns, mais crentes, ainda a aceitem. Mas, convenhamos, o que era ontem pecado, hoje já não é – e, em certos casos, é até uma quase virtude. Quer se queira, quer não, as coisas já não são o que eram. Por uma segunda vez consecutiva, falo de futebol. O que para nós Portugueses não é óbice, dado que é o tema nacional por excelência. Mas, além do «Desporto Rei», há mais.

Já no que respeita à voz do Povo ser a voz de Deus, nada mais desactualizado, no mínimo. Os decibéis do Povo serão iguais ou, no mínimo, semelhantes aos que a Divindade utiliza? Creio bem que não. Nesta época em que os sintetizadores são reis, as vibrações vocálicas andam um tanto abastardadas. Há uns anos falava-se no dó de peito. Agora, comenta-se que metem dó. Prismas.
São os danados dos chips, são sim senhor, que deram cabo do que era inatacável. Há quem diga mesmo que nos dias que vão correndo os registos sonoros, de tão aviltados, distorcidos, desmotivados, só justificam a rouquidão em treinadores de futebol no final do jogo – ou em animadores de manifestações, ao volante de veículo dotado de altifalantes condicentes com.

Tomem-se três exemplos. Depois do cataclismo ocorrido na cidade de Gama, ali ao pé de Brasília, o técnico (?) luso Carlos Queirós veio dizer que a equipa (?), perdão, os dez jogadores restantes, não sabe jogar para o Cristiano Ronaldo, como acontece no Manchester. O dito treinador (?) era ou não era ajudante do Sir Ferguson? Não é capaz de trazer para a selecção o que ali se esforçava por aprender com o mestre? Neste caso, apetece referir que o Povo também não tem pejo em afirmar que vozes de burro não chegam aos céus. Com todas as letras, sem tirar nem pôr.

Outro: a operação Fair Play. Detonada a ocorrência, veio a Procuradoria Geral da República informar que «foi possível recolher prova para indiciar os arguidos, que se organizaram no âmbito da claque de futebol denominada No Name Boys, pela prática de vários ilícitos criminais, designadamente dos crimes de associação criminosa, posse e tráfico de armas de fogo, tráfico de estupefacientes, ofensa à integridade física qualificada, roubo, incêndio, explosões e outras condutas violentas especialmente perigosas».

E mais.O texto da PGR veio sublinhar a acção da polícia face à «firme determinação de combater o sentimento de impunidade existente em alguns sectores da sociedade portuguesa, sejam eles quais forem, o que só poderá resultar de uma eficaz articulação entre o Ministério Público e todos os órgãos de polícia criminal, como vem sendo incentivada». Neste particular, esta voz é quase semelhante à da Callas. Boa, excelente.

Finalmente, o caso BNP e a detenção do seu ex-presidente José Oliveira e Costa, antigo Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais de um governo Cavaco Silva. Foi ouvido na Boa Hora, reza a Comunicação Social, durante cerca de nove horas. E pronunciado por sete crimes. Continua em prisão preventiva. Mas também se acrescenta que quando foi detido, o referido cidadão estava acamado em sua casa. Não se ouviram declarações aos advogados do arguido quando terminou o interrogatório deste. Assim, sem voz.

Fico por aqui. Ainda pensei em apontar ainda a voz da Dr.ª Manuela Ferreira Leite opinando sobre a suspensão por seis meses da democracia. Mas, de tanto que se tem dito e escrito, nem valia a pena. Não vale. País desafinado, o nosso. Demasiadas vozes e nenhuma harmonia. Musicalmente falando – e não só. Há quanto tempo não usava esta expressão…

(Também publicado nos blogues A Minha Travessa do Ferreira, Sorumbático, e Anónima Salina)

NOVO PASSATEMPO com prémio a decorrer no Sorumbático [aqui].

Caso o vencedor seja leitor do Cuaoléu, terá direito a um prémio suplementar - como habitualmente sucede.

Act.: O passatempo terminou às 20h.

POST ABERTO

ESPAÇO ABERTO!

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TEMPO PARA MÚSICA

PUFF DADDY & JIMMY PAGE - "COME WITH ME "

PRATOS DO DIA

- Radares de velocidade excluem auto-estradas. Porquê?

- Ministra tenta isolar Fenprof nas negociações. Enfim.

- França: Supressão de 2.700 empregos no Grupo PSA Peugeot Citroen. Para onde caminhamos?

- 85% dos novos magistrados judiciais são mulheres. E?

- Lisboa: PSP utiliza arma «Taser» pela primeira vez.

- EUA: Dick Cheney notificado por abuso de prisioneiros. Finalmente!

- Pearl Jam reeditam «Ten» em Março. Fixe!

O fulano de 30 anos

Corre de um lado para o outro.
Tem quase tudo, mas sente que não tem quase nada.
Ajuda e é ajudado, no entanto por vezes sente-se desamparado.
É estúpido.
Deixa-se irritado.
Por vezes, não encontra fugas.
Desespera.
Estão à sua frente.
Só quando se espeta contra elas, se sente gente.
É parvo?
Não sabe.
Virá a saber.
Já sabe.
De quando em tempo, tem na mente que é desgraçado.
Sem humor.
Nada desopilado.
Quando pára, por breves tempos.
Raciocina.
Vê luz.
Se inclina e pensa:
“Que raio, és alguma avestruz?”
Levanta-se, corre e aje.
Resulta.
Bem-humorado, positivo e desatulado.
Vive mais um bom bocado.

BILA BERDE

PRATOS DO DIA

- Bernardo Moura esta cansado para fazer os "pratos do dia". Tu nao queres e fazer nada. Queres andar a laurear a pevide, porco. Custa muito escrever? Es a tristeza dos blogueiros, badalhoco.

TEMPO PARA MÚSICA

MARILYN MANSON - " HEART SHAPED GLASSES "

PRATOS DO DIA

- CEPSA vai baixar preço dos combustíveis esta noite. Deviam baixar todas.

- Professores ameaçam fazer greve na semana de lançar notas. Costuma-se dizer: “Não vai a bem, vai a mal.”.

- Na passada quarta-feira, José Sócrates distribuiu mais de 250 Magalhães em Ponte de Lima. Todavia, no final do dia os alunos tiveram que os devolver porque era apenas uma "experiência" e falta cumprir as formalidades. Que ridiculo. Patetico.

- Norte é segundo na Europa no despedimento em massa. Grave.

- Obama confirma plano para fechar prisão de Guantánamo. Excelente.

- Automóvel: Brasil fabricou sete milhões de viaturas a etanol.

- O blogue " Gosto de Cenas " está a ganhar seguidores que é uma doideira.

JUAN MUÑOZ

Hoje de tarde visitei em Serralves a exposição de Juan Muñoz.

É fantástica.

Vai estar patente até ao dia 18 de Janeiro de 2009.

Aconselho, vivamente, a visita.

PRATOS DO DIA

- Ministra reafirma que não suspende a avaliação. Que novidade.

- Famílias estão a retirar idosos dos lares devido à crise económica. Agora imaginem o que vai suceder a idosos que precisam de apoio 24 horas por dia. Muito triste.

- Já há professores a admitir fazer greve à avaliação dos alunos. E será que adianta? ADIANTA.

- Antibióticos: Portugueses consomem mais do que deviam. Sem dúvida.

- Enercon quer preencher 500 empregos em Viana. Fixe!

BOTA SENTIDO

Não guardes coisas do passado para usares como arma no futuro.

Pode virar-se contra ti.

Não faças filmes.

Relaxa.

Não compliques.

Simplifica.

Não te deixes atingir pelas palavras que te dirigem.

É apenas semântica.

Olha para a frente.

Senão cais e fodes os joelhos.

No mínimo.

Que eu tenho um primo que uma vez caiu e ficou sem uma perna.

Não bebas leite fora de prazo.

Senão cai-te um piano em cima.

Não faças guerra.

Faz amor.

Não fales baixo.

Canta alto.

Estima-te.

Não te substimes.

Gosta-te.

Senão quem gostará?

Não sejas egoísta.

Pensa também EM MIM!

Ouve música chunga.

Só assim apreciarás a boa.

Come mulheres feias.

Só assim ME dás valor.

Não incentives pessoas egocêntricas.

Incentiva-me A MIM.

Desenha, pinta, mama, papa, fode, fuma, come, bebe, dança, arrota, mija, peida-te, ri, baba, ressona, pragueja, assobia, cospe, bate palmas, bate punhetas, bate fotos, bate mal, bate bem, bate na parede, toca viola, toca ferrinhos, toca piano, toca na mesa, toca à porta, toca-te, toca-lhe.

Não esperes muito por nada.

Espera pouco por muito.

Pinta um quadrado azul e diz que és expressionista.

Arma-te em bom.

Diz que um dia vais ser GRANDE.

Diz que um dia foste GRANDE.

Lê um livro.

Faz um amigo.

Diz clichês, podes aparecer em revistas.

Se apareceres, nunca te rias, senão eles escrevem "(risos)" e fica estúpido.

Vai ao dentista e finge que és gago.

Vai ao ginecologista e diz "só se me mostrar a sua primeiro".

Vai ás finanças e faz um basqueiro.

Vai ao dicionário e aprende palavras tipo "basqueiro".

Usa-as em todo o lado.

Diz que aprendeste num retiro espiritual. De gays.

Dá beijos a pessoas do mesmo sexo.

Na cara.

Compra uma mariconeire.

Diz que dá jeito.

Torna-te bissexual.

Duplica as tuas hipóteses de engate. (ou não).

Toca air guitar.

Toca air ferrinhos.

Envia pastilhas Strepsil para o men dos AC/DC.

Diz-lhe que é um favor. A ti mesmo.

Come queijo.

A vaca não teve a ser assediada para nada.

Bebe leite.

Mesma razão.

Dá uma esmola, vai à escola, joga à bola, rasga e cola. Anda de bicla, come uma chicla, espeta os dedos numa tripla. Visita a tua avó, lava o teu popó, faz cocó, não estejas só (embora devas fazer o cocó sozinho. Pelo menos NÃO com a tua avó).

Fode.

Já tinha dito.

Mas fode outra vez.

Gasta guita, leva na pita, dá-lhe brita, diz que é bonita.

Anda de avião, atira-te ao chão, come um pão com chourição, compra um cão, dá a mão, tem tesão, dá-lhe com paixão.

(mas NÃO ao cão).

Obrigadinho por este bocadinho, chauzinho, portem-se benzinho, vou tomar um chazinho.

Ficou bonitinho!

NO ALVO - OU QUASE

Ó papão vai-te embora






Antunes Ferreira
Isto está cada vez pior. Alto lá: refiro-me a mim próprio, podem desafivelar esses sorrisos mais do que irónicos que tinham incorporado nos vossos rostos. Estou mesmo daqui a ver os cochichos oposicionistas - olhó gajo passou-se, alinha com os que, cheios de razão, afirmam sem pejo que o País está de rastos, obviamente por culpa deste Governo desgovernado. Este pode não estar muito bem, é certo. Mas, podem estar tranquilos. Quem está pior sou eu. Não tenho dúvidas a esse respeito. Peço-vos que não as tenham também. A desgraça, acompanhada solidariamente, suporta-se melhor, digo eu ainda.

Revivo, uma vez mais, o que me aconteceu na infância. Palavra de honra que não se trata de senilidade nem de saudosismo. É, tão-só, esse piorar de comportamento. Posso mesmo dizer que sou muito infeliz – abuso de mim próprio, porque sou pequenino. A balança, nem vê-la. A pobre, a ter voz, protestaria. É desumano colocar-lhe em cima qualquer coisita como 130 e picos; quilogramas, claro. Sou ou não sou pequenino?

Ainda que o Povo diga que de pequenino se torce o pepino, esta hortaliça Curcubitácea originária da Índia não é para aqui chamada, esclarecendo, para este texto. O que me leva à infância é a tradicional lenga-lenga que se cantava quando as criancinhas não aceitavam como lhes competia o Zé Pestana. Era assim: ó papão vai-te embora; de cima desse telhado; deixa dormir o menino; um soninho descansado. E o dito cujo dava às de vila-diogo, muito provavelmente para escapar à cantilena, não que fosse modelo de obediência.

Papões há muitos, tal como os chapéus, dos quais falava o Vasco Santana. Nestes dias que vão correndo, o principal, perdão, a principal e, assim, uma papoa: chama-se Manuela Ferreira Leite. Que tenta não deixar dormir o Sócrates. Em abono da verdade, com tal papão fêmea, o primeiro-ministro dorme para o lado que mais lhe convém e, pior, com os pés descalços.

Enquanto esteve calada, o que muito lhe criticaram, até dentro do próprio partido ao quadrado – partido partido é o que o PSD, que já foi PPD, é – pelo menos não disse barbaridades. Abriu a boca e não entrou mosca. Donde, as considerações que proferiu sobre os homossexuais, casamento é que não é, inventem outra coisa, ou sobre a “quase irresponsabilidade” socrática do aumento do salário mínimo. Para já não falar no apoio à posição dos professores. Pelo meio uma caterva de outras tantas. Não se trata de lista telefónica, senão este escrito teria de ser reduzido à centésima parte.

A última, sem tirar nem pôr, é a dos fundos estruturais, todos, todinhos, mas, em especial os da Agricultura. E logo o ministério de Jaime Silva veio afirmar que, em tal contexto, a senhora não tinha «previamente estudado a lição». O que, a ser verdade, é mau para quem se colocou ao lado dos que o devem (têm de) fazer: estudar a lição.

Ora muito bem. Na quarta-feira última, em Fátima, a líder (?) dos sociais-democratas (?) afirmara ter alguma dificuldade em passar a sua mensagem através dos meios de comunicação social. Por isso, foi pelo caminho mais fácil: responsabilizou a comunicação social de não passar as ideias do partido e afirmou que "não pode ser a comunicação social a seleccionar aquilo que transmite". Já cá faltava.

Realmente, face a isto, esta papoa, mesmo sem estar em cima de um qualquer telhado, não impede o «menino de oiro» do PS de dormir um soninho descansado. Mas a crise anda por aí, é incontestável. Não convém, portanto, que sonhe muito alto.

Tempo para pintura

TEMPO PARA MÚSICA

MADCON – “ BEGGIN “



SANTANA & STEVEN TAYLER – “ JUST FEEL BETTER “

POST ABERTO

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PRATOS DO DIA

- Homem grávido pela segunda vez. Isto agora é sempre a abrir.

- Governo acusa "adversários" dos incidentes com ovos. Que estúpidez.

- Google disponibiliza viagem pela Roma Antiga. Interessante.

- Portugueses estão a comprar menos comida. É a triste realidade.

- França faz terceiro teste com míssil nuclear M51. Pois, quando é outro país caem-lhes todos em cima.

- Suécia: Idosa de 93 anos torna-se rapper de sucesso. Que fixe!

A PROPÓSITO deste erro de ortografia (e da expressão «Cuidado com a língua», que se usa nestes casos), lembrei-me da velha anedota do indivíduo que entra numa farmácia cheia de gente e berra:

- Uma camisa-de-vénus, se faz favor - e depressa!

Fica toda a gente a olhar para ele, e o farmacêutico resmunga, incomodado:

- Ó amigo, cuidado com a língua!

Depois de matutar um pouco, o homem responde:

- Tem toda a razão. É melhor levar duas...

PRATOS DO DIA

- Preços de fruta e legumes podem baixar até 40%. Olha, olha! Uma boa notícia.

- Portugueses vão gastar menos este Natal. Claro, não há guita.

- Ministra da Educação garante que a avaliação continua. Não vale a pena bater no ceguinho, é esperar que ela baze.

- Alemanha: Congelou três filhos para os ter perto. Horrível.

- Pénis amputado por engano custa 500 mil euros a médico. Será que curtia receber 500 mil euros se tivesse sido o dele a ser amputado? Bárbaro.

- Abusos sexuais a crianças já cresceram 40% em 2008. É diabólico. Triste. Gravíssimo. Tem que existir uma solução, nem que seja drástica.

- "Sem crise financeira internacional, o BPN podia salvar-se", diz Constâncio. "Se a minha avó tivesse rodas era uma bicicleta". (desculpem avós)

- E.U.A. : Bush admite erros e lamenta afirmações. Ai que arrependidinho que ele tá, ai coitadinho dele!?! Vai pró ca****!

- Postos de combustíveis sem painéis informativos obrigatórios. Mais uma grande palhaçada.

- Banco Alimentar nem um quilo de frutas e legumes distribuiu em 2008. Bolas. Que mau.

- Sudão: al-Bashir anuncia cessar-fogo unilateral para o Darfur. Espero mesmo que sim, mas é ver para crer.

- E-mail do Google já permite conversas com áudio e imagem. Za veri nize.

- Violência doméstica: Linha telefónica recebeu 20.649 chamadas. Muito grave.

- Software para decifrar o que come o gado através do som. Ya.

Pintura em aguarela nº2

ATENÇOM MUITA ATENÇOM

"Já compraste o me(a)u »Morte na Picada»? DIZEM que é muito bom. DIZEM… E também há quem tenha escrito que sendo contos da guerra em Angola 66/68 (em que infelizmente e contra vontade participei, é SANGUE & SEXO… Malandrecos… Já leste? E se, por singular acaso, tiveres gostado dele, terás de comprar muitíssimos mais exemplares. São excelentes prendas de aniversários, casamentos, divórcios, baptizados, Natais, Carnavais, Anos Novos, Páscoas, Pentecostes, vinte e cincos de Abris, cincos de Outubro, dezes de Junhos. Até para funerais. Oferecer o «Morte» na morte fica bem em qualquer velório que se preze. E, além disso, recomenda-o, publicita-o, propagandeia-o, impinge-o aos Amigos, conhecidos, desconhecidos & outros, SARL. Os euros estão tão raros e... caros..."

Antunes Ferreira

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Visitem este espaço MESMO!

TEMPO PARA MÚSICA

THE CRANBERRIES - " RIDICULOUS THOUGTS " (LIVE LONDON)

NO ALVO – OU QUASE

O malandro do Pintam





Antunes Ferreira
Leio no Correio da Manhã, assinado pelo jornalista Miguel Ganhão: «Dezenas de inspectores do Fisco, acompanhados por magistrados do Ministério Público realizaram várias buscas hoje em diversos escritórios de contabilidade. Foram identificados nove alvos preferenciais, onde foi descoberta facturação falsa utilizada por cerca de 50 empresas, maioritariamente do sector da construção civil. Algumas empresas utilizavam as facturas falsas em substituição de facturas próprias de forma a diminuir os lucros, e assim pagar menos IRC, enquanto outras simulavam trocas falsas de forma a reivindicar a devolução do IVA».

Este é o nosso País, este é o Portugal que somos. Generalizo? Pois que seja. Mas, se em alguma coisa nós, Portugueses, somos especialistas, é no desenrascanso. Muitíssimas vezes acompanhado pela vigarice. Como parece ser o caso. Nisso e no bota-abaixo somos campeões. Não digo mundiais, seria um manifesto exagero; escrevo, tão-só, campeões. Já basta. É suficiente.

E de quem é, sempre ou quase, a culpa desta nossa rasteirinha maneira de ser? Obviamente – do Governo. Aliás, de todos os Governos desta chafarica. Que, como é uso dizer-se, começou logo mal com um filho a bater na mãe. Estou já a ver os comentários: rebaldarias destas são, sobretudo, o resultado do desleixo e da inépcia socráticos. Tivesse o Executivo actuado como lhe competia e atempadamente, isto não acontecia. E por aí fora.

Nos meus tempos de puto (quer acreditem, quer não, já fui e lembro-me bem) se não me engano foi o meu tio e padrinho Armando que me ensinou este mimo. Quem é em Portugal o pior sujeito, o pior de todos? Claro que eu não sabia. Ainda não tinha nem sequer ideia de que a resposta podia ser – o Salazar. Era um crianço, ainda tinha os olhos fechados.

Ele esclareceu-me: «é o Pintam». «Quem»? «O Pintam» repetiu o bom do Armando Antunes, primeiro-sargento da Força Aérea e sportinguista assumido, de quem, feliz ou infelizmente, herdei tal qualidade. Não me senti satisfeito com a concisão e a sapiência de um dos irmãos de minha Mãe. «Ó tio, mas quem é esse tal Pintam»? Santa ingenuidade, tal como a fisga de ir aos pardais ou a crença no Pai Natal.

«Ouve lá, rapazinho, ouve bem e aprende, que eu não vou cá estar sempre». (Uma outra vez os pontos de interrogação, desta feita mudos. Que queria ele dizer com não estar cá sempre? Certidões de óbito não entravam nas minhas leitura, era mais o Júlio Verne e o Emílio Salgari). «Tu não sabes que em Portugal nunca há ninguém nem nada pior do que o pintam?»

PRATOS DO DIA

- Fundação Aristides Sousa Mendes quer construir museu dos direitos humanos. Excelente ideia.

- Alunos obrigaram ministra a deixar Fafe. “ Com Fafe ninguém fanfe ”.

- Passes sociais correm risco de subir 8,3% em Janeiro. Já enerva, foda-se!

- Governo mantém aumentos de 2,9% mas sobe subsídio refeição. Ai que eles são tão vonsss.. L

- Sarah Palin diz que Deus mostrará o caminho para Casa Branca. Tadinha.

Big Eyes

PRATOS DO DIA

- “Fábrica de bebés” na Nigéria. Horrivel.

- Guimarães: falta de emprego deixa freguesia deserta. É a merda da crise a mostrar-se.

- Roménia: Médico amputou por erro os orgãos genitais a um paciente. Nem comento.

- Monges e padres batem-se no Santo Sepulcro. Fogooo!

- Venenos e medicamentos intoxicam 30 crianças por dia. É muito grave.

- Faleceu Miriam Makeba. Que chunga.

BOTA SENTIDO

Ó cu que estás ao léu
Tem cuidado cu vento
Pois peido de cagaréu
Poderá ficar ao relento

Sendo assim tem cuidado
Não faças nenhuma asneira
Pois se fizeres muita força
Ainda sai caganeira!

Assim sentadito
Tenho dito!!!

LET IT BE

Zé Mando era um sujeito inteligente, burro, esperto, feio, bonito, bom, mau, generoso, mão de vaca, vaidoso, desleixado, troca-tintas, bem humorado, mal disposto, feliz, chateado, amigo, inimigo, humilde, egocêntrico, tarado e frigido.

Zé Mando tinha uma vida, boa, má, horrível, péssimo, excelente e chega vá.

Zé Mando trabalhava por conta própria, conta de outrem, não trabalhava e só se coçava.

Zé Mando brincava, ria, chorava, corria e pastava.

Zé Mando amava a vida, detestava a vida e por vezes se dava.

Zé Mando sujeito excepcional, quando calcado filho-da-puta de um animal.

Zé Mando era um fulano prático, complicado como ninguém.

Zé Mando corria parado para todos os lados, para ninguém.

Zé Mando dançava quieto ao som do silêncio do campo citadino.

Zé Mando homem simpático, antipático que por vezes não entendia ninguém.

Zé Mando era do bem, do mal.

Zé Mando vivia num vai vem.

Zé Mando era especial, completamente banal.

Aniversário

O Cuaoléu começou com um e já vai em três ânus! Heheheh

3 3 3 3 3 3 3 3 3

Hoje o cuaoleu festeja tres anussssssss online

as prendas

podem ser

pera
para enviarem as prendas escrevam para medinamouraarrobaguimeilpontocom colocando no assunto eu quero-te dAR PRENDAS e receberão uma resposta com a morada
para onde poderão enviar as prendas.





Hoje o cu ao leu


(tás-te a repetir)

precisa de ser bajulado
para se sentir querido e amado.



(suspiro)
(mais um)

and that's all folks (risos)

hãaaaaaaaaaaaaa... (risos).... til tnananana



i'll see you in the next post (although this is a screen and i can't actually SEE you, wich makes this sentence preety stupid). what tha heck.


(i´m so hot)



ahahaha isto tá uma merda ,ainda bem que tás logado como tu.
atão ia tar logado como quem?
como Maria Porto por exemples.
Que é quem tecla.
Porque eu tou cheio de sono. Põe.


That's right, i'm a loggin stealer MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Mama.
Chupa.
Come.
Consome.
Upaupa.


Já bai, fofa.


Porque é que dizes isso, pessoa que eu não conheço de lado nenhum?

Convém relembrar que o Cuaoleu há exactamente trêjanos era assim .

Que horas são?
São três, posta.


OLHA NUM QUERES MAI NADA????


CARAFGDSHAJHFKHGTIEUSMNJSDGFODE-TE
MAZÉCUCREHGASCGCAGFSDBBVSBHVE
MERDAPAISTOJÁDFHBNCDKJHFHGZSBJJSH
OLHAFICAASSIMPANUMTARMARES

















(ele diz que quer dormir mas num quer nada)













(eu sei o que ele quer)

















(o que ele quer é...)









(é....)

















(...)


















(definitivamente...)


















(de que é que eu tava a falar?)















(ah, ele diz que tá cheio de sono mas o que ele quer é que eu desligue....)
















(que é para poder masdnv5rfmhc vdsrgvxzkjlxa

POST ABERTO

ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

MENOS PONTAPÉS NOS T..!:)

PRATOS DO DIA 06-11-2008

- Vale e Azevedo engana BPN com dois milhões de euros. Mas ele jura a pés juntos que NUNCA roubou nada a ninguém. Que pateta.

- Portugal apresenta uma taxa de novos casos de HIV/Sida entre os consumidores de drogas injectadas oito vezes superior à média europeia. Muito grave.

- Deputado que exibiu bandeira nazi impedido de entrar no parlamento. Bravo!

- Professora agredida por aluno por causa de um telemóvel. Estas situações têm de acabar.

- Trofa: Distracção na linha do comboio mata criança. Muito triste.

- Aveiro: Empresário oferece lar de idosos. Aplaudo de pé!

- Apanhado a assaltar a mesma casa pela 5ª vez. Patético. E depois será a 6ª e a 7ª porque a justiça portuguesa não faz um cu.

- Oleiros: Autarca já recuperou meia centena de alcoólicos. BRAVO!

- Medvedev pode renunciar a favor de Putin. Nem comento.

- Bruxelas destina 20,3 M€ para Portugal apoiar imigrantes. Vamos ver se o montante é mesmo utilizado no apoio aos imigrantes.

- Galp dá descontos de seis cêntimos/litro aos fins-de-semana. Que gozo. Eu não vou no jogo deles.

- Japonês quer «casar» com personagem de desenho animado. Este marou.

ESPECTACULARI

PRATOS DO DIA

- Descoberto o esqueleto de uma mulher com 12.000 anos. Bolas!

- Amnistia dá 100 dias a Obama para "reparar estragos" de Bush. Dá-lhe Obama!

- Nacionalização do BPN "incendeia" AR. Não era de esperar outra coisa.

- Saramago critica absurdos da crise. E bem.

- Acer pede suspensão da compra de computadores HP para as escolas. Acho bem. Porque é que não são abertos concursos públicos. Nem com o "Magalhães" abriram, enfim..

- Festa de Obama arrancada a ferros num estado indeciso. Mas foi! Viva!

- Miguel Cadilhe garantiu PPR de 10 milhões de euros. E o gozo continua..

- Madeira: Deputado do PND exibe bandeira nazi no parlamento. E eu exijo que esse deputado vá para o caralho!

- Detectado foco de língua azul numa exploração de Chaves. Ai a merda.

- Ensino: «Faltar deixou de ser um direito», diz Governo. E se fossem para a granda p***-que-vos-pariu, ah?

- EUA: Chávez expressa vontade de estabelecer novas relações. Muito positivo.

ANÚNCIO CENSURADO

AVISO: é chocante, mesmo.

Lição nº7 de desenho

1ªTENTATIVA DE PINTAR EM AGUARELA

Passatempo com 3 prémios

VER, aqui, um passatempo com 3 prémios, comemorativo da vitória de Obama.
Se o vencedor for leitor do Cuaoléu, receberá um prémio adicional.
Act.: o passatempo já terminou.

PRATOS DO DIA

~

- Filho de Bin Laden pede asilo político a Espanha. É uma situação delicada.

- Ex-presidentes chamados para pensar o futuro de Portugal. Acho que devem ter uma longa e bem ponderada conversa.

- Fidel Castro elogia Barack Obama. E esta?

- Saúde: Estrangeiros têm mais seguros do que portugueses.É uma tristeza cá.

- Moçambique: Portugal alerta para surto de diarreia e vómito. Ui.

Passatempo «O que aconteceu à senhora?»

POR DETRÁS do Smart branco, vê-se a respectiva condutora, que acaba de estacionar numa paragem de autocarros, mesmo atrás de um carro-patrulha da DT da PSP. Veja a sequência toda [aqui], e tente responder à pergunta que se coloca no fim.

GANDA CENA!

Rejubilai cum ISTO!

PRATOS DO DIA

- BPN tranquiliza clientes. É OS CLIENTES DO BPN PODEM ESTAR SOSSEGADOS, MESMO. OS DOS OUTROS BANCOS É QUE..

- PORTO: Centro Histórico pode vir a ganhar 17 novos hotéis. 17? NÃO ACHAM UM BOCADITO EXAGERADO, NÃO?

- Vila Nova de Famalicão: Sonho de voltar a andar custa a Kelly nove mil euros. VAMOS AJUDAR A MENINA.

- Fafe: Cercifaf já integrou 201 deficientes no mercado. EXEMPLO A SEGUIR.

- Governo nacionaliza BPN e prepara entrada noutros bancos. Se for necessário, que assim seja.

- Cientistas desenvolvem bioadesivo para lesões cardíacas. ESPECTACULAR!

- Women`s Secret associa-se à Laço na luta contra o cancro.

- EUA: Homem cria site para difamar ex-namorada. Ler "BOTA SENTIDO"

- Angelina Jolie revelou que, há alguns anos, «estava desesperada» e chegou mesmo a cortar o próprio pescoço e a contratar um assassino profissional para a matar. AS PESSOAS REALMENTE TEM ACTOS IMPENSÁVEIS. AINDA BEM QUE TAL NÃO ACONTECEU.

BOTA SENTIDO

Há cerca de dois meses coloquei um anúncio num site para vender um Alfa Romeo 1.3 srint veloce 1ªserie que tenho, em fase de restauro de chapa e pintura, e um fulano mandou-me um e-mail. Nesse e-mail mostrava-se muito interessado, pediu-me para lhe dizer qual seria o valor mínimo que eu vendia o carro e eu respondi. O sujeito respondeu-me passado uma hora, onde dizia que me iria enviar 10.000€ para eu lhe enviar o carro, pagar aos transportadores e ficar com a minha parcela. Nem sequer punha a hipótese de eu não me querer dar ao trabalho de fazer isso. Vi de imediato que se tratave de uma tentativa de extorsão,fraude.
Lêam:
“Good Day,I just want to inform you that i have concluded arrangement to make payment for the car.The payment will be with Bank Cashier's Cheque in the amount of 10,000 Euro which will cover the cost of the car and also the cost of shipment.when you receive the cheque you will deposit it in your bank,when the money in the cheque is available in your bank account,then you will deduct the cost of your car 1,350 Euro and send balance of 8,650 Euro to the Agent (The shipper ) for him to be able to of set shipping & tax charges and other cosmetic repair costs.He will be coming over to your country. Now we really need your Truth & Honesty with definite assurance that the balance will honestly be send to the shipper when you receive the cheque, as we have made alternative arrangement not to stress you in shipment.After payment has reached you and balance sent to shipper, the shipper's agent will come for inspection, pick up the car & signing of title papers, make some cosmetic touches and drive to a prepaid shipping company.


Further more, please confirm these and provide the following information for the cheque payment to be made out and be delivered to you through courier service or regular mail.
YOUR FULL LEGAL NAME AS YOU WILL WANT IT TO APEAR ON THE BANK CHEQUE:.........YOUR VALID COMPLETE ADDRESS FOR EASY DELIVERY:...........TELL/CELLPHONE:........... Your Honesty ,trust and understanding will be highly appreciated
Best-regards, “ .

Tenham atenção aqueles filhos-da-puta que tem o rabo preso e tentam esconder as suas vergonhas a difamar os outros, principalmente utilizando factos sem nexo e recorrendo ao passado dos outros. Mandem-nos comer merda.

Atenção ao vosso rico dinheirinho que está nas mãos de outros, os bancos.

Se forem crentes, rezem para que Obama ganhe as eleições.

Juntem-se aos professores no dia 8.

Leiam.

Dancem.

Riam-se.

Corram nus.

Façam o amore.

Façam desporto.

Comam moderadamente, mas comam o que gostam.

Não discutam no trânsito.

Ouçam boa música.

Façam uma boa acção.

Se chover, dancem com ela.

Chega!

Bou-me!

Fui-me!

O SORUMBÁTICO oferece um destes 2 livros (v. aqui) a quem mais se aproximar da resposta certa à pergunta: «Quantos gramas indica a balança?».
Se o vencedor for leitor do Cuaoléu, terá direito, como de costume, a um prémio adicional.