"Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorro quente.
Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha.
Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender uma grande quantidade de fregueses, e o negócio prosperava... Seu cachorro quente era o melhor de toda região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho. O menino cresceu e foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele: - Pai, então você não ouve radio? Você não vê televisão e não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo.
A situação do nosso país é crítica. Esta tudo ruim. O mundo vai quebrar.
Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou: bem, se meu filho que estudou economia, lê jornais, vê televisão, acha isto então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e claro, pior) e começou a comprar salsichas mais barata (que era, também, a pior). Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis e o negócio de cachorro quente do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na melhor escola, quebrou.
O pai, triste, então falou para o filho: - 'Você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise.
E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele me avisou da crise... '
Aprendamos uma grande lição:
Vivemos em um mundo contaminado de más noticias e se não tomarmos o devido cuidado, essas más noticias nos influenciarão a ponto de roubar a nossa felicidade e prosperidade de nossos negócios, enfim arruinando nossa vida.
E acho que isso serve para todas as áreas da vida!"
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz: - Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e ve a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura. O carteiro irritado chama o demónio e reclama: - Desculpa lá!! Assim nao dá! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita: - Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
------------------------------------------------------------------------------- Pesquisa de um estagiário de Matemática
NR: pelo texto parece ter origem do outro lado do Atlântico, com adaptação para euros. A JF aconselha a leitura do livro "Freakconomics" que desenvolve este e outros temas identicos.
Cada um que fique na sua...
Vou mudar de profissão. Se um dia destes me encontrarem no semáforo, não se admirem... e já agora deixem mais de 0,10€.
MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos ? 0,10, o que numa hora dará:: 60 x 0,10 = ? 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = ? 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: ? 3,00 por hora terá ? 600,00 no final do mmês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de ? 1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média ? 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História : - É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
- Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.
Viva a Matemática.
------------------------------------------------------------------------------- Para "aliviar"!
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel: - Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca: - Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama: - Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
------------------------------------------------------------------------------- EMPREGADA PEDINDO AUMENTO
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta: - Maria, porque você acha que merece um aumento? - Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. - Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora. - Quem foi que disse isso? - Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora. - Que absurdo, quem disse isso? - Foi o patrão quem disse.
- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora. - Ordinaria! Foi meu marido quem disse isso também? - Não madame, foi o motorista...
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...
Um francês, um americano e um alentejano conversam entre eles. Diz o americano: - Na América temos um porta-aviões que transporta 1.000 aviões. Diz o francês: - Na França temos um hotel que acomoda 20.000 pessoas. Diz o alentejano: - Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados. Passado um bocado diz o americano: - Eu exagerei... O porta-aviões só leva 150 aviões! Diz o francês: - Eu também exagerei, o hotel só dá para 1.000 pessoas! Diz o alentejano: - Eu confesso que também exagerei um bocadinho... o último pássaro já fica com uma patita de fora...
Reunião de Agricultores numa Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha. Ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa máquina também faz sexo?
-Sexo??? Ah! Isso não...
- Então deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!...
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada.
Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou: - Como se atreve? Eu nem sequer o conheço... Chocado o homem respondeu-lhe: - Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos... --
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.
Eis aqui alguns excertos:
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza."
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Tenho a língua cheia de Áfricas.
Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Venho aqui mostrar a parreca.
A minha pardalona está a mudar de cor.
Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Quantos filhos teve? - pergunta o médico. - Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três. Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Quando estou de pau feito... a puta verga.
O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Já tenho os ossos desclassificados.
Além das itroses tenho classificação ossal.
O meu reumatismo é climático.
É uma dor insepulcrável.
Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Eu abuso um pouco da água do Luso.
Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Fui operado ao panquecas.
Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
Tenho pedra na basílica.
O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
Fiz uma mamografia ao intestino.
O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion
Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit
Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim
Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc
Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ando a tomar o Castro Leão – Castilium
Tomei Sexovir – Isovir
Tomo uma cábulas à noite.
Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Especialista, médico, mas entendido!
Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.
Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO. Senão, atentem neste clássico
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque: - Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.
Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas... – Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão) – Para o banco de trás? Não. Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e... – Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade). – Não, não quero. O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... – Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado). – Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! – Então, mas porquê? (já desesperadíssimo) – Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem? Ela disse... Não, e a ti?
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro? Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.
Citação Feminina do dia: Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
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Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
Autor desconhecido (mas não parvo)
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Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.
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-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas. > > > > PRECE Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar pois eu não sei fazer crochê!...Amém!
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei mais excitado ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais vontade... - Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado. - E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar? - No Carrefour não...
Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia: - Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei. Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante. Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal. Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!' Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet? Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade! Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'. Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'. Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round. Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo. Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe. Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!! Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados. Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo. Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO· Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas erevólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «De classe Política», como a melhor da legislatura
O BORDEL DE LISBOA
Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui ?
- Sim, claro ! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem ?
- Sim ! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse ... não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates ?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai .
A professora pede aos alunos que escrevam a palavra RATA... Joãozinho tem dúvidas e pergunta ao Carlitos: - Olha lá, RATA é com um R ou com dois? Responde o Carlitos: -Sei lá pá! Também não sabia... Escrevi CONA!
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se: - Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido - Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
- Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido: - Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala. - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
- Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido: - Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala. - BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
- Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo: - Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta! ) O dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão bebé é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar. . .
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Óptimo, filho! Então me explica nas suas palavras. . .
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Com tanto pontapé nos tomates..........cheguei à conclusão de que este blog é o máximo ( a sorte é que os tomates não eram meus:)!!!!!) Só uma curtinha.... sabiam que o grande problema das mulheres é acharem que os doces engordam? Tá mal! Quem engorda somos nós, não são os doces.......... Beijitos da sté
Ai desculpa ! só mais uma..... Sabias aquela da loira, tão loira, tão loira, que um dia ficou trancada numa casa de banho e ficou tão aflita que acabou por mijar nas cuecas... hehehehehhe
Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.
Entretanto, os espanhóis, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado o seguinte noticia :
Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de 'Wireless'.
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? - Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. - Puxa, que alegria. E da cintura para cima? - Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _________________________________
Após a cirurgia: - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? - Meu filho, eu sou São Pedro.. _________________________________
No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia. - Que complexo que nada. _________________________________
- Doutor, o que eu tenho? - Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia. _________________________________
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração. - O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado. _________________________________
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. - É claro, engoli todos. _________________________________
Um psicanalista no consultório de outro: - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. - De que se trata, colega? - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade! _________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio... - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra... _________________________________
O psiquiatra para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais. - Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia? - A boa notícia é que acho você um gato _________________________________
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente? - O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório. _________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo: - Doutor, eu tenho dupla personalidade. - Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro... _________________________________
Paciente chega ao médico e se queixa: - Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O médico responde: - Muito bem, e o sr.. bebe? - Obrigado, eu aceito uma dosezinha! _________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama: - Ai, meu Deus! O que eu faço? Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama: - Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz? _________________________________ No consultório psiquiátrico: Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese: - E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho. _________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista? O clínico: Sabe tudo e não resolve nada. O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo. O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada. O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado _________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico: - Doutor, estou com uma terrível amnésia. - Desde quando? - Desde quando, o quê, doutor? _________________________________
Psiquiatra para o paciente bebum: - O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite. - Outra vez, doutor? - O que, o senhor já fez esse tratamento? - Já, durante os primeiros meses da minha vida...
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra. A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente: - Querido, estava maravilhoso, porque paraste? Ele resmungando: - Já encontrei o comando.
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES Ela está sentada à mesa como seu café preferido. O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática. A sua filha está na capa de uma revista de negócios. O seu namorado está na capa da Playgirl. E o seu marido está no verso do pacote de leite. (OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)
Continua a ler! Ainda há mais!!!
A vingança da mulher 'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala. 'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei. 'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES (A PERSPECTIVA DOS HOMENS) Eu sei que nunca vou compreender as mulheres. Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?' Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também. (Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente, 'Parentes teus?' 'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...' O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
O Tratamento do Silêncio Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'. Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!' Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
Vês mano, eu tinha razão, tu gostas mesmo de escrever.
Vá, aqui vai a minha singela contribuição (algumas têm bolinha) __________________________________
A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:
- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69? -Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68? - 68???? Como é que se faz um 68? - Tu chupas e eu fico-te a dever uma. __________________________________
> A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre. > Passado um tempo descobriu-se que estava grávida. > Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre? > O lápis pobre! O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta... __________________________________
Três amigos, um moreno, um ruivo e um loiro, queixavam-se:
Diz o moreno: - A minha mulher é muita burra, comprou 100 kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo...nós nem sequer temos arca frigorifica!
O ruivo: - A minha ainda é mais burra, comprou um carro só porque tinha 1 côr bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!!
Por fim o loiro: - Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra! - não é que vai de férias para a Grécia com 2 amigas e comprou 20 caixas de preservativos... para quê ???... ... nem sequer tem pila !!! __________________________________
O general manda os cabos ficarem em sentido e diz:
- 40 anda aqui! O que é a pátria?
- Mmmmmm a pátria não sei!
- É a c*** da tua mãe. - diz o general todo irritado.
- 80 anda aqui! O que é a pátria?
- Eu cá sei, é a c*** da mãe do 40. __________________________________
Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o q comer resolveram cortar o proprio corpo. Ao almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
Ao jantar foi a vez do português que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho"
Às 11 da noite chegou a vez do preto...ao tirar a picha para fora o cigano e o português gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
Diz o Preto:
"Chouriço o cara***! Beber Leitinho e dormir!" _________________________________
>>"- Está olhar para a minha vagina?" >>"- Sim, desculpe" - responde o homem. >>"- Está bem" - responde a mulher - " Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo." Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente assombrado, pergunta se consegue fazer outra coisa. >>"- Posso também fazer com que te dê uma piscadela." >>O homem observa incrédulo como a vagina lhe dá piscadelas. >>A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem: >>"- Queres enfiar-me um par de dedos?" >>Paralisado de assombro, o homem responde: >>"- Não acredito! Também sabe assobiar?" __________________________________
"Uma viagem ao 'site' transparencia.gov revela um mundo de contratos e remates a preços fabulosos. Em apenas três meses o Estado, câmaras e empresas públicas gastaram um milhão de euros só em cadeiras. Em móveis de escritório foram dispendidos sete milhões de euros." (fonte:DN)
ESPAÇO ABERTO!
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'A CRISE'
"Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorro quente.
Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.
Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.
As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha.
Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender uma grande quantidade de fregueses, e o negócio prosperava... Seu cachorro quente era o melhor de toda região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho. O menino cresceu e foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele: - Pai, então você não ouve radio? Você não vê televisão e não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo.
A situação do nosso país é crítica. Esta tudo ruim. O mundo vai quebrar.
Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou: bem, se meu filho que estudou economia, lê jornais, vê televisão, acha isto então só pode estar com a razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e claro, pior) e começou a comprar salsichas mais barata (que era, também, a pior). Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis e o negócio de cachorro quente do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na melhor escola, quebrou.
O pai, triste, então falou para o filho: - 'Você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise.
E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele me avisou da crise... '
Aprendamos uma grande lição:
Vivemos em um mundo contaminado de más noticias e se não tomarmos o devido cuidado, essas más noticias nos influenciarão a ponto de roubar a nossa felicidade e prosperidade de nossos negócios, enfim arruinando nossa vida.
E acho que isso serve para todas as áreas da vida!"
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Carteiro
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e ve a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim nao dá! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
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Pesquisa de um estagiário de Matemática
NR: pelo texto parece ter origem do outro lado do Atlântico, com adaptação para euros.
A JF aconselha a leitura do livro "Freakconomics" que desenvolve este e outros temas
identicos.
Cada um que fique na sua...
Vou mudar de profissão. Se um dia destes me encontrarem no semáforo, não se
admirem... e já agora deixem mais de 0,10€.
MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa
pesquisa tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais
pura realidade.
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta
segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo
tem 30 segundos para faturar pelo menos ? 0,10, o que numa hora dará:: 60 x
0,10 = ? 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = ? 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às
vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: ? 3,00 por hora terá ? 600,00 no
final do mmês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de ? 1,00 (o que não é raro),
ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do
sinal de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que
sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao
CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela
respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média ? 937,50 e ela disse que não mendiga
8 horas por dia.
Moral da História :
- É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo
visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.
Lembre-se :
- Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.
Viva a Matemática.
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Para "aliviar"!
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a
pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
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EMPREGADA PEDINDO AUMENTO
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Ordinaria! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????
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Pensamento da semana:
SABEM COMO É QUE A FAMILIA SÓCRATES CONSEGUE RESISTIR AO INVERNO?
POR CAUSA DAS LUVAS !!!!!!
Bom fim de semana.
Jesca Funlist
(ENVIADO VIA E-MAIL POR JESCA)
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:
- Toma!....
Vira-se o marido para a mulher :
- Paulinha, tenho um grande segredo para te dizer: Sou daltónico!
- Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo: eu não sou
sueca, sou cabo-verdiana!
_____
Mensagem ao romper da aurora, no auge do cacarejar no galinheiro,
diz uma galinha a outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive.
- Mas é como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido!
_____
ASSÉDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela
cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe
e diz que quer fazer queixa de assédio sexual. O gerente fica
admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde: - É que ele é anão !!!
_____
ALFÂNDEGA
Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ???
- Tudo não !!! Metade é cocaína.
_____
TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
-"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!"
_____
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra
um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Óptima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
-E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ?!?!?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,
quase fizemos na quarta...
_____
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões: Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
_____
SABEDORIA JAPONESA
O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai
procurar um grande sábio japonês (claro !!!!!)
-Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e
gostosa???
E o sábio responde:
- É preciso o karatê, né ?!
O homem não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre ??
- Sim.
- É preciso o kara tê beleza, o kara tê cabeça, o kara tê carro,
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...
Um francês, um americano e um alentejano conversam entre eles.
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1.000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20.000 pessoas.
Diz o alentejano:
- Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei... O porta-aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês:
- Eu também exagerei, o hotel só dá para 1.000 pessoas!
Diz o alentejano:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho... o último pássaro já fica
com uma patita de fora...
Reunião de Agricultores numa Cooperativa Alentejana:
- Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha.
Ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e
até retira os caroços.
Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas, diga-me lá, essa
máquina também faz sexo?
-Sexo??? Ah! Isso não...
- Então deixe-se lá dessas modernices, compadre, e mande vir as senhoras
do ano passado!...
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada.
Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos... --
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.
Eis aqui alguns excertos:
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza."
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Tenho a língua cheia de Áfricas.
Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Venho aqui mostrar a parreca.
A minha pardalona está a mudar de cor.
Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Quando estou de pau feito... a puta verga.
O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Já tenho os ossos desclassificados.
Além das itroses tenho classificação ossal.
O meu reumatismo é climático.
É uma dor insepulcrável.
Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Eu abuso um pouco da água do Luso.
Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Fui operado ao panquecas.
Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Tenho pedra na basílica.
O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Fiz uma mamografia ao intestino.
O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion
Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit
Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim
Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc
Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ando a tomar o Castro Leão – Castilium
Tomei Sexovir – Isovir
Tomo uma cábulas à noite.
Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Especialista, médico, mas entendido!
Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.
Uma das melhores de loiras até hoje...
Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
– Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
– Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
– Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade).
– Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
– Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
– Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
– Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
– Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
As mulheres tem sempre resposta para tudo!...
Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu
pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira,
independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo
da pior maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te
confundiram com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam
impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu,
deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!
'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
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Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'
Autor desconhecido (mas não parvo)
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Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.
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-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...
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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?
' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
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DOIS SOLDADOS
Dois soldados da ONU trocam impressões:
Então, porque te alistaste?
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
Porque sou casado e gosto de paz
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham
compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles
não
tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em
cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa
e
nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem
pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha
ficou
muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o
velhinho
tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela
concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele
abriu
a tal caixa,viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava
95
mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; -
Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é
nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de
você
que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão
emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava somente 2
bonecas
preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por
todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - ele falou - Você me
explicou
sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - ela disse
-
Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
>
>
>
> PRECE Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para
perdoá-lo
e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele
até
matar pois eu não sei fazer crochê!...Amém!
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador
para pegar alguma coisa....
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei mais excitado ainda, e
mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o
jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não
se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com
minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu
poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para
negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da
fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor
qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei
as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após
o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e
perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para
o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu
tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe
der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para
mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos'
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias
e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia
inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.
Quando as loiras... falam.....
- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO·
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas erevólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
Quote of the day:
"Whatever you give a woman, she will make greater.
If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her.
So, if you give her any crap, be ready to
receive a ton of shit."
Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «De classe Política», como a melhor da legislatura
O BORDEL DE LISBOA
Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui ?
- Sim, claro ! Dava gosto, um cavalheiro.
As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.
Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem ?
- Sim ! Mas não é a mesma coisa.
Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse ... não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates ?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai .
A professora pede aos alunos que escrevam a palavra RATA...
Joãozinho tem dúvidas e pergunta ao Carlitos:
- Olha lá, RATA é com um R ou com dois?
Responde o Carlitos:
-Sei lá pá! Também não sabia... Escrevi CONA!
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam na fronteira:
- Qual é o tamanho da tua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a tua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português compreensivo - eu também já
tive um jipe espanhol...são uma merda! Só dão chatices...
Reunião de mulheres…
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:
- Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido
- Franz, faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala
- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
- Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
- Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
- Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
- Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
- BBRRRAAAAAVVOOOO!!!'
- Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu esposo:
- Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'
- Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
* Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por €100
compraram o burro de um velho camponês.
* O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
* Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
* Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
* Então devolva-nos o dinheiro!
* Não posso, já o gastei todo.
* Então, de qualquer forma, queremos o burro.
* E para que o querem? O que vão fazer com ele?
* Nós vamos rifá-lo.
* Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
* Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
* Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:
* E então, o que aconteceu com o burro?
* Como lhe dissemos, nós rifámo-lo. Vendemos 500 rifas a €2 cada uma e arrecadamos €1.000.
* E ninguém se queixou?
* Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os €2, e pronto!
*O IMORAL DA HISTÓRIA*
Os quatro meninos cresceram, e:
Um fundou um banco chamado **BCP**
Outro uma empresa chamada **SONAE**
Outro uma igreja chamada **Universal**
E o último está num partido político chamado **PS**
E agora estão a governar Portugal!!!!
Exercícios para cérebros enferrujados
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RR
Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999969999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
999999999999999999999999999999 9999
Uma vez o 6 encontrado .....
Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
O que é que o Almeida Garrett pede quando vai almoçar a um restaurante?
R: Vagens da minha terra.
...
Qual é a diferença entre um teclado de uma pessoa normal, e um teclado de um amante do tuning?
R: No teclado do amante do tuning a tecla ESCape 'tá toda artilhada...
...
Chega um tipo a uma esquadra de policia e diz:
- Sr. Agente, vou-lhe dizer tudo!
- Atão diga homem!
- TUDO!
...
P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Barbiecue!
Que shampoo usam as pessoas com medo de fantasmas?
R: Shampoo anti-casper!
...
Um português, um inglês e um francês entram num bar. Sentam-se ao balcão e diz o empregado:
- Éh lá! Mas isto é alguma anedota ou quê?
...
Como se chama um pato que mata uma data de patos?
R: É um psicopato...
...
Vão 6 Ares dentro de um carro, 2 à frente e 4 atrás, e diz um dos que vai atrás:
- Eh pá tou bué comprimido...
Estavam 2 Ares a falar, e um diz:
- Qualquer dia compro um ganda carrao
O outro diz:
- Eu nao me posso meter nisso, ando muito condicionado.
...
Por que é que o Lampard foi preso?
R: Porque levava Drogba no carro.
...
Um sismo e um tornado competiam para ver quem matava mais americanos... O sismo perdeu... porquê?
R: Não estava a dar réplica.
...
Por que é que a manteiga não sai à noite?
R: Porque tem medo de ser barrada à entrada...
...
AHAHHAHAHAHAHAH:)))))))
São o máximo!
Vocês os dois, fazem uma dupla e pêras!
Obrigada, por este bom bocado!:)
Bom Fim de Semana
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta! ) O dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão bebé é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar. . .
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Óptimo, filho! Então me explica nas suas palavras. . .
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Amiga Miriam,
obrigado!
:)
Bom fim-de-semana!
Bj
Com tanto pontapé nos tomates..........cheguei à conclusão de que este blog é o máximo ( a sorte é que os tomates não eram meus:)!!!!!)
Só uma curtinha.... sabiam que o grande problema das mulheres é acharem que os doces engordam?
Tá mal!
Quem engorda somos nós, não são os doces..........
Beijitos da sté
Ai desculpa ! só mais uma.....
Sabias aquela da loira, tão loira, tão loira, que um dia ficou trancada numa casa de banho e ficou tão aflita que acabou por mijar nas cuecas...
hehehehehhe
eheheheheh
Obrigado!
:)
Bom fim-de-semana!
Bj
SEMPRE PENSEI QUE ERAMOS OS MELHORES!
Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os
americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma
rede telefónica desde aquela época.
Entretanto, os espanhóis, escavaram também o seu subsolo, encontrando
restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas
análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade, divulgando
triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital
à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado o seguinte
noticia :
Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora,
Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até
uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram
absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana
já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações
sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de
'Wireless'.
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro..
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...
«NUNCA VIRE O RABO A UM CHINÊS.·
ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM LOGO UMA LOJA!»
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando: - Já encontrei o comando.
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)
Continua a ler! Ainda há mais!!!
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
Xenofoba
Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
* Os EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* A Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados
* Portugal devolve 3.000 brasileiros para repor o stock!
Vês mano, eu tinha razão, tu gostas mesmo de escrever.
Vá, aqui vai a minha singela contribuição (algumas têm bolinha)
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A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para
o pescoço dele e diz:
- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?
- 68???? Como é que se faz um 68?
- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.
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> A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.
> Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
> Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?
> O lápis pobre! O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...
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Três amigos, um moreno, um ruivo e um loiro, queixavam-se:
Diz o moreno:
- A minha mulher é muita burra, comprou 100 kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo...nós nem sequer temos arca frigorifica!
O ruivo:
- A minha ainda é mais burra, comprou um carro só porque tinha 1 côr bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!!
Por fim o loiro:
- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra!
- não é que vai de férias para a Grécia com 2 amigas e comprou 20 caixas de
preservativos... para quê ???... ... nem sequer tem pila !!!
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O general manda os cabos ficarem em sentido e diz:
- 40 anda aqui! O que é a pátria?
- Mmmmmm a pátria não sei!
- É a c*** da tua mãe. - diz o general todo irritado.
- 80 anda aqui! O que é a pátria?
- Eu cá sei, é a c*** da mãe do 40.
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Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem ter o q comer resolveram cortar o proprio corpo.
Ao almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
Ao jantar foi a vez do português que cortou um pedaço das suas costas e disse:
"Temos lombinho"
Às 11 da noite chegou a vez do preto...ao tirar a picha para fora o cigano e o
português gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
Diz o Preto:
"Chouriço o cara***! Beber Leitinho e dormir!"
_________________________________
>>"- Está olhar para a minha vagina?"
>>"- Sim, desculpe" - responde o homem.
>>"- Está bem" - responde a mulher - " Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê um beijo."
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O homem, totalmente
assombrado, pergunta se consegue fazer outra coisa.
>>"- Posso também fazer com que te dê uma piscadela."
>>O homem observa incrédulo como a vagina lhe dá piscadelas.
>>A mulher, já excitada sexualmente, diz ao homem:
>>"- Queres enfiar-me um par de dedos?"
>>Paralisado de assombro, o homem responde:
>>"- Não acredito! Também sabe assobiar?"
__________________________________
Por hoje é tudo,
Abraço, amigo B
Amigo Jota Ene,
gosto muito de escrever.
Pena é não escrever nada de jeito.
Abraço
Eu tb não ou pq julgas que me dediquei à fotografia.
Bato umas chapas e acompanho com uns pequenos trechos e assim vou vivendo na blogosfera
Amigo Jota Ene,
ao menos "bates umas chapas".
Eu aqui só dou chapadas na escrita.
:)
Bom domingo!
Ab
"Uma viagem ao 'site' transparencia.gov revela um mundo de contratos e remates a preços fabulosos. Em apenas três meses o Estado, câmaras e empresas públicas gastaram um milhão de euros só em cadeiras. Em móveis de escritório foram dispendidos sete milhões de euros." (fonte:DN)
É um país beloo..dassee.
:(
Só para ficar a aparecer 44.
Bernardo, o texto que escreveste é hilariante! Parabéns! E parabéns por este blog!
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