sexta-feira, janeiro 23, 2009

OPEN POST

Desta vez sou eu, muahahahahahahah!
Pronto, já sabem, vale tudo.
ATÉ PONTAPÉS NOS T..!

;)



(eu sou mais permissiva. Love me more!!!!)

15 comentários:

Andreia Vilhena disse...

como embaraçar um arqueólogo? Dá-lhe um tampao e pergunta-lhe de que período é que é.

...

Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo? Cuspir, engolir ou gargarejar.

...



Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé.

...

Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.

...

Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os 7 anões.

...

O que é que é pequeno, quadrado e amarelo?
Um pequeno quadrado amarelo.



...

Andreia Vilhena disse...

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não, mas ele também tem este sonho.

...

O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:

- Quer namorar comigo?

- Não, eu não gosto de crianças.

- Não faz mal. A gente evita.

...

O que diz uma banana suicida?
Macacos me mordam!

...

O Carlitos chega à loja do Shôr Zé:
-Shôr Zé, Shôr Zé!!! Tem iogurtes de Manga???
-Não Carlitos, não tenho...
No dia seguinte lá volta o Carlitos:
-Shôr Zé, Shôr Zé!!! Tem iogurtes de Manga???Tem?
-Não Carlitos, não tenho iogurtes de Manga...
- Ahh... está bem então...
Uns dias depois o Carlitos volta à carga:
-Shôr Zé, Shôr Zé!!! Tem iogurtes de Manga???
-Não Carlitos, não tenho ...
-Ahhh... pois... está bem.
Até que o Shôr Zé, com pena do pobre do Carlitos, lá comprou iogurtes de manga apra vender na loja...
-Shôr Zé, Shôr Zé!!! Tem iogurtes de Manga???
-Tenho Carlitos!
-São uma merda não são?

...

Qual é a diferença entre as raparigas novas (de hoje em dia) e as raparigas novas (de antigamente)?




Antigamente tinham de afastar as cuecas para ver o rabo e hoje em dia tem de afastar o rabo para ver as cuecas!

António Sabão disse...

Novo visual? Gosto! :))))
Beijinhos Andreia

Andreia Vilhena disse...

Thanks!

:)

Andreia Vilhena disse...

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas.



SOLICITAÇÃO:

Caro Roberto:
Espero que você possa me ajudar. Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilómetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não puder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:

Cara Patrícia:
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injecção eletronica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores. Espero ter ajudado,

Roberto.

Paulo disse...

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal.
Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver que o órgão sexual do marciano devia ter, no máximo, uns dois centímetros... ereto!....

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...e crescia...e crescia...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível!... Aquela mulher era completamente maluca!

Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!

Sofia Loureiro dos Santos disse...

O cuaoléu foi nomeado para um desafio. Boa sorte.

Bernardo Moura disse...

Cada um tire as suas conclusões...
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c******?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

▒▓█► JOTA ENE ® disse...

Que dizer B., agradeço o teu comentário e... olha, aproveita a vida que ela é curta.

Fika bem e _______ bom f-d-s!

▒▓█► JOTA ENE ® disse...

By the way ... foste linkado!

Bernardo Moura disse...

Amigo Jota Ene,
espero que tenhas um bom fim-de-semana!

Abraço

Andreia Vilhena disse...

O Céu.

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.


No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.


- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...


- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

Tecnenfermaginando disse...

nunca sei o que é melhor por aqui,
de qq forma,
é sempre melhor.
cada vez +
abç:)

Bernardo Moura disse...

Ainda bem!

:)

Abraço

Olá!! disse...

Só de pensar que há uns tempos querias desistir... valeu a pena ficar :)


Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo a "Toscana" beber uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar beber uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO A "TOSCANA" BEBER UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- FFFOOODDDDAAAA-SSSEEEE!!!!
JÁ TINHA OUVIDO!!! ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!