Um sujeito entra numa loja e diz: - Tem postais para o dia dos namorados? - Temos, sim. Temos estes que acabaram de chegar e que dizem "Para o meu único amor!" - Óptimo. Dê-me seis.
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
"Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
No Alentejo, Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou: E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".
Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse: - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram. Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi a sua semana rapaz? - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! - 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse? - Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana? - Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! - 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira. Incrível! Como conseguiu isso? - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é o teu cú antes da prisão...
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão.... Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...) 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante.... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?' A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'. Ricardo: 'E deixou o dinheiro?' Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....' Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'
ESPAÇO ABERTO!
14 comentários:
Qual a modalidade desportiva mais viciante?
R: É o hipismo, porque estão todos em cima do cavalo!
Sabes o melhor sítio para levar a namorada?
R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.
Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.
Qual foi a última refeição de Jesus?
...
Prego na tábua!
Sabias que nos States as pessoas não votam em branco? Votam em preto!
Havia um livro tão mau, tão mau, tão mau,................
....que batia aos outros livros mais pequeninos.
...
O cúmulo da perda de tempo é fazer olhinhos a um cego.
...
Cúmulo da Ingratidão: um adolescente entregar ao pai um frasquinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!"
...
Qual o cúmulo da economia?
Utilizar o sangue da menstruação para fazer arroz de cabidela.
...
Vira-se o rapaz para a namorada:
- Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
E ela:
- Tou, como sabes?
- Tenho um dedinho que adivinha...
...
Qual é a mulher com a maior vagina do mundo?
R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!
...
Porque é que o Elton John pediu o divórcio??
Porque o seu companheiro fazia amor nas costas dele...
Quem é considerada a maior arquitecta da última década?
A Monica Lewinsky, foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.
...
Com que mão se masturba uma surda-muda?
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer.
...
O que se faz com 365 preservativos usados?
Derretem-se, faz um pneu e dá-se-lhe o nome "Goodyear".
...
Duas pilas foram a exame .. Uma teve 19 e a outra teve 9 .. Qual delas é que fica mais contente?
A que teve 9, porque teve de ir à oral ..
...
E chega.
Um sujeito entra numa loja e diz:
- Tem postais para o dia dos namorados?
- Temos, sim. Temos estes que acabaram de chegar e que dizem "Para o meu único amor!"
- Óptimo. Dê-me seis.
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem
deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou
perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas
pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados
para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há
algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
Quote of the day:
"Whatever you give a woman, she will make greater.
If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her.
So, if you give her any crap, be ready to
receive a ton of shit."
"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Tradução em baixo:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
Se soubesses Latim não pensavas em asneiras... ou achas mesmo que te mandava algo que não fosse de cariz cultural ???
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
"Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! .... Também foi!"
No Alentejo,
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos
presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me
a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós
no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Quando lá apareceu o Cristóvão co lombo!
...
Que nome se dá a um pão que ri?
Pão-de-lol
...
Conversa:
-Então o que achou da 2ª guerra mundial??
-Eu? Eu achei um braço.
...
Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é o teu cú antes da prisão...
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não
havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde?
Pode ser em tua casa?' (...) 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: 'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Ricardo: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....'
Ricardo: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'
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