Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.- Perfeito! - diz o candidato. O psicólogo pergunta: - Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?- Um carro. - diz o candidato.- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?- Não dá para saber, não é? - Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?- Uma mota - diz o candidato.- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso) - Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?- Uma bicicleta.- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...? - Não sei.- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo. Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?- Claro que pode. Pergunte.- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
"Na semana em que anunciou lucros recorde, a EDP volta aos lamentos à volta do défice tarifário, mas o Governo anunciou que vai limitar a subida do preço da electricidade pela segunda vez em pouco mais de um ano." (fonte:tsf)
Deveriam era baixar os preços e não apenas limitar a subida.
" «Quando me leram a carta a dizer que ia receber um euro por mês, apeteceu-me atirar o papel contra a parede», disse à Lusa Joana Dias Sampaio, a reformada residente na freguesia de Delães, a quem foi atribuído o Complemento Solidário para Idosos. " (fonte:sol)
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
"O preço dos medicamentos genéricos vai baixar 30 por cento a partir de Setembro, disse esta sexta-feira à TSF uma fonte do Ministério da Saúde. Com esta redução, a tutela quer que a quota de mercado dos genéricos atinja os 20 por cento no final do ano." (fonte:tsf)
Merda! O post aberto vai fechar e eu sem comentar! Queria dizer que sim, que postar é difícil nos tempos que correm mas não é impossível! Olhem só esta...Coma a crise que vai até os pintores de Domingo trabalham à semana!
A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém...
22 comentários:
Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato
e diz:- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.- Perfeito! - diz o
candidato. O psicólogo pergunta: - Você está numa estrada escura e vê ao longe
dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?- Um carro.
- diz o candidato.- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi,
um Volkswagen?- Não dá para saber, não é? - Hum... - diz o psicólogo, que
continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê
só um farol a vir na sua direcção. O que é?- Uma mota - diz o candidato.- Sim,
mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?- Sei lá, numa estrada
escura, não dá para saber... (já meio nervoso) - Hum..., diz o psicólogo. Aqui
vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol,
menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?- Uma
bicicleta.- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...? - Não
sei.- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo. Aí o candidato
dirige-se ao psicólogo e fala:- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma
pergunta também?- Claro que pode. Pergunte.- Você está à noite numa rua
iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem
curto, a girar uma bolsinha... o que é?- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.-
Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
O Cavaco pariu um rato!
Um ratito...
O PEIXE MAIS ERÓTICO
Bacalhau = Caso clínico
P: Qual o peixe mais erótico do mundo?
R: O Bacalhau, obviamente....!
Porquê?!? A cabeça chupa-se, o rabo come-se e do corpo fazemos umas belas punhetas...
"Na semana em que anunciou lucros recorde, a EDP volta aos lamentos à volta do défice tarifário, mas o Governo anunciou que vai limitar a subida do preço da electricidade pela segunda vez em pouco mais de um ano."
(fonte:tsf)
Deveriam era baixar os preços e não apenas limitar a subida.
" «Quando me leram a carta a dizer que ia receber um euro por mês, apeteceu-me atirar o papel contra a parede», disse à Lusa Joana Dias Sampaio, a reformada residente na freguesia de Delães, a quem foi atribuído o Complemento Solidário para Idosos. "
(fonte:sol)
É um gozo pegado. Que cabrões!
Então, o capitalismo é assim :
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
"O preço dos medicamentos genéricos vai baixar 30 por cento a partir de Setembro, disse esta sexta-feira à TSF uma fonte do Ministério da Saúde. Com esta redução, a tutela quer que a quota de mercado dos genéricos atinja os 20 por cento no final do ano."
(fonte:tsf)
Estou admirado!
Então a Madonna vai á lua? Foge, ter guita deve ser fixe...
Pois deve..
Bernardo, passei só para desejar um bom domingo e deixar um beijinho.
Ah ah ah adorei a entrevista ao psicologo...lol
Hoje tenho a final do concurso de Karaoke..vamos lá a ver qual vai ser o resultado...
Bjinhos bom domingo para ti.
Merda! O post aberto vai fechar e eu sem comentar!
Queria dizer que sim, que postar é difícil nos tempos que correm mas não é impossível! Olhem só esta...Coma a crise que vai até os pintores de Domingo trabalham à semana!
É só para dizer que não conhecia o blogue, vim aqui parar sei lá como, mas gostei.
Se é Post Aberto vou BERRAR até me deixarem ir de férias outra vez!!!
Beijo Bernardo
Querida D.Antónia Ferreirinha,
obrigado! Já foi. :) Espero que o teu tenha sido bom!
Bjs
Querida Filipa,
espero que tenhas ganho!
:)
Bjs
Caro Sabão,
é o pintor, o lavrador e o cão!
Ab
Caro Ap,
seja bem-vindo!
Volte sempre!
Ab
Querida Gasolina,
espero que não estejas rouca! :))
Bjs
Desculpem o palavreado mas.... está fenomenal!
A frase:
"O governo Sócrates é igual a camisa de vénus"
A explicação:
A camisa de Vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima
geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento
de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém...
*Incontestável... Descrição perfeita.*
Tu sabes cada uma !
ehehehehehehh:))
Estas são demais!
Não há nada como ler estes posts abertos! Dão para rir e ficar actualizada!;))
O objectivo do "post aberto" é este!
É colocar o que nos der na gana!
:))
Bjs
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