"Crédito consumo: juro cobrado em Portugal preocupa Bruxelas.
A comissária europeia para os Direitos dos Consumidores manifestou-se hoje preocupada com a divergência das taxas de juro do crédito ao consumo, referindo que em 2007 a taxa aplicada em Portugal foi o dobro da mais baixa da UE."
Esta história de viaturas gastarem o oleo de fritar como combustivel e ter que pagar imposto está muito mal contáda. Mas então quando se compra o oleo, num qualquer LOJA não se está a pagar o imposto ao ESTADO no mesmo preço do oleo. Se se aproveita o mesmo oleo para combustivel, não está-se fazendo UM BEM ao MEIO AMBIENTE ( em vez de os mandar pelo esgoto abaixo). Quer dizer se coloco a minha viatura a andar com oleo usado tenho que pagar de novo NOVO IMPOSTO. Mas isto é uma REPUBLICA das BANANAS. Mas se eu o colocar em recipientes e mandá-lo de novo para FABRICAS para a renovação, faço a pergunta, QUEM GANHA AFINAL COM ESSE OLEO DEVOLUTO. Vá-se lá ser PRIOR de uma FREGUESIA destas.
É como os descontos da ADSE, foram descontádos a mais, dinheiro retido, quando de JUROS ao ESTADO ??. Vão repor e os tais aumentos que apregoaram tanto aonde páram, pagam juros ??. Vai lá vai que até a barraca abana.
Juros na Banca, por alguma razão se paga INDEMNIZAÇÔES chorudas a GESTORES.
Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7anos à igreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa. O problema é que miúdos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes).
Vai daí, um deles adormece ferrado. Mas, para azar do desgraçado, o padre repara e decide pregar-lhe um susto: - 'Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?' O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite: - 'MEU DEUS!' - 'Muito bem, meu filho' - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não estava a dormir. Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!! - 'Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??' Outra alfinetada... - 'JESUS!!' O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!!
Entretanto o miúdo volta a adormecer novamente. Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta: - 'O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia ?'
Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita: - 'SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PÊRA!!!
O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse: - Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes. E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir pergunt a r -lhe assustado: - Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cu respondeu: - Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo! touaqui42
10 comentários:
"Crédito consumo: juro cobrado em Portugal preocupa Bruxelas.
A comissária europeia para os Direitos dos Consumidores manifestou-se hoje preocupada com a divergência das taxas de juro do crédito ao consumo, referindo que em 2007 a taxa aplicada em Portugal foi o dobro da mais baixa da UE."
É incrivel.
Quando é que alguém põe termo nisto?
Esta história de viaturas gastarem o oleo de fritar como combustivel e ter que pagar imposto está muito mal contáda.
Mas então quando se compra o oleo, num qualquer LOJA não se está a pagar o imposto ao ESTADO no mesmo preço do oleo.
Se se aproveita o mesmo oleo para combustivel, não está-se fazendo UM BEM ao MEIO AMBIENTE ( em vez de os mandar pelo esgoto abaixo).
Quer dizer se coloco a minha viatura a andar com oleo usado tenho que pagar de novo NOVO IMPOSTO.
Mas isto é uma REPUBLICA das BANANAS.
Mas se eu o colocar em recipientes e mandá-lo de novo para FABRICAS para a renovação, faço a pergunta,
QUEM GANHA AFINAL COM ESSE OLEO DEVOLUTO.
Vá-se lá ser PRIOR de uma FREGUESIA destas.
É como os descontos da ADSE, foram descontádos a mais, dinheiro retido, quando de JUROS ao ESTADO ??.
Vão repor e os tais aumentos que apregoaram tanto aonde páram, pagam juros ??.
Vai lá vai que até a barraca abana.
Juros na Banca, por alguma razão se paga INDEMNIZAÇÔES chorudas a GESTORES.
Porra digal lá qualquer COISINHA.
touaqui42
E num grito imenso tomou posse do que nunca deixara de ser seu...
Welcome to hell!
E se fosses mamar na real p#$"#"? HUMMM??
Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7anos à igreja.
Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa.
O problema é que miúdos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes).
Vai daí, um deles adormece ferrado. Mas, para azar do desgraçado, o padre repara e decide pregar-lhe um susto:
- 'Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?'
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite:
- 'MEU DEUS!'
- 'Muito bem, meu filho' - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz não estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre tem a certeza!!!
- 'Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??'
Outra alfinetada...
- 'JESUS!!'
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!!
Entretanto o miúdo volta a adormecer novamente.
Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- 'O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia ?'
Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- 'SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PÊRA!!!
touaqui42
Já que o post é aberto, aproveito para deixar uma reclamação:)))
Tenho sentido a sua falta lá no meu bistrô.
Beijinhos veludinhos
Que pena não gostares de lambreia hahaha
Beijossssssssssssss
O post de baixo fala daquela cena dos ovos podres hihi - tás a ver????
Bernardo, está esclarecida a questão dos comments?
Como podería não ficar feliz com os teus comentários e beijos???
Toma lá UM!
BEIJO1
O Corpo Humano
O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir pergunt a r -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
touaqui42
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