Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:
Gays? Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Tias? Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras? Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.
Bêbados? Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Informáticos? Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Activistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.
Cantores Românticos? Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões? Nenhum: Macho não tem medo do escuro.
Dondocas? Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.
Americanos? Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Esposa? Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!
Estou a pensar deixar de postar durante uns tempos. De qualquer forma o blog continuará a ter post´s de CMR(Carlos Medina Ribeiro),BGS(Barrigas) e MR(Maria Porto). Abraços
Um alentej= ano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia: = 'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido&= nbsp; ou o seu dinheiro de volta a dobrar'.
O homem pensou: = 'Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda p= or cima facturar alguma massa'.
Entrou na clínica, p= agou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: 'Bom di= a, o que o traz por cá?' 'Doutor, estou aqui com um grande problema= , perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café= , feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto' E o médico: 'Ah= , sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número= 13.' E veio o frasco cheio de merda; o médico e= ncheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
'O que é isso?= O senhor deu-me merda?!! Tá doido?' E o médico imedia= tamente:
'Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!' O = alentejano saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez= apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de = pensar em algo infalível'. Uns dias depois entrou na clínic= a, pagou novamente a consulta e....
'Ora, ora, o senho= r aqui de novo?!' E o paciente:
'Como assim, de novo? Quem é= o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a f= azer aqui?' O médico sem pestanejar:
'Ah, estou a ver, Enfe= rmeira, o frasco 13,por favor.' 'O frasco 13 de novo não, porra!!!'= 'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
E o a= lentejano, pior que estragado da vida: 'Mas que grande filho-da-puta!!! L= evou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez = não lhe vou dar chance... Uma semana depois lá estava ele de novo= :
'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que poss= o ajudá-lo dessa vez?'
'Pois é doutor, estou perd= ido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém.= Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a d= ançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma= ...' O médico pensou um pouco e solicitou:
'Enfermeira, o= frasco...'
Diz o paciente muito depressa e enraivecido: 'Se = vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o= a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta = clinica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!'? 'Pronto, já recuperou a= seu tesão novamente, já está curado!!!'.
A formiga, a cigarra e a centopeia combinam encontrar-se em casa da formiga. Estão a formiga e a cigarra já há uma hora à espera da centopeia, eis senão quando ela chega toda ensopadinha da chuva. - Então, porque demoraste tanto? - pergunta a formiga. - Ora, à entrada havia uma placa a dizer "Por favor limpe os pés"...
9 comentários:
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:
Gays?
Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Tias?
Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Activistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.
Cantores Românticos?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: Macho não tem medo do escuro.
Dondocas?
Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.
Americanos?
Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Esposa?
Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!
Estou a pensar deixar de postar durante uns tempos.
De qualquer forma o blog continuará a ter post´s de CMR(Carlos Medina Ribeiro),BGS(Barrigas) e MR(Maria Porto).
Abraços
Retribuo a visita.
Gosto do teu blog
;)obrigada
Bai-te lixar ó meu!!!
Faço minhas as palavras do sabão.
Um alentej= ano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
=
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido&= nbsp; ou o seu dinheiro de volta a dobrar'.
O homem pensou: = 'Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda p= or cima facturar alguma massa'.
Entrou na clínica, p= agou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom di= a, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema= , perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café= , feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'
E o médico: 'Ah= , sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número= 13.'
E veio o frasco cheio de merda; o médico e= ncheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
'O que é isso?= O senhor deu-me merda?!! Tá doido?'
E o médico imedia= tamente:
'Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!'
O = alentejano saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez= apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de = pensar em algo infalível'.
Uns dias depois entrou na clínic= a, pagou novamente a consulta e....
'Ora, ora, o senho= r aqui de novo?!'
E o paciente:
'Como assim, de novo? Quem é= o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a f= azer aqui?'
O médico sem pestanejar:
'Ah, estou a ver, Enfe= rmeira, o frasco 13,por favor.'
'O frasco 13 de novo não, porra!!!'=
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
E o a= lentejano, pior que estragado da vida: 'Mas que grande filho-da-puta!!! L= evou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez = não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo= :
'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que poss= o ajudá-lo dessa vez?'
'Pois é doutor, estou perd= ido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém.= Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a d= ançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma= ...'
O médico pensou um pouco e solicitou:
'Enfermeira, o= frasco...'
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
'Se = vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o= a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta = clinica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!'?
'Pronto, já recuperou a= seu tesão novamente, já está curado!!!'.
Não pode... é contra a minha religião deixar de postar...
Bernardo ficaaaaaaaaaaaaa...eu deixo-te roubar os meus videos todos, boa????
Que história é essa de deixares de postar?
Pára lá com isso que não achei piadinha nenhuma.
Beijinhos, Bernardo
A formiga, a cigarra e a centopeia combinam encontrar-se em casa da formiga.
Estão a formiga e a cigarra já há uma hora à espera da centopeia, eis senão quando ela chega toda ensopadinha da chuva.
- Então, porque demoraste tanto? - pergunta a formiga.
- Ora, à entrada havia uma placa a dizer "Por favor limpe os pés"...
então aqui vai uma cotovelada.... cheguem para lá-...... Quero o espaço virtual todo para mim.... hahahaha
abraço
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