A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. - Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo? - Cortei, que achas? -Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! - Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra? - Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois...) - Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! Carla, gostei de te ver, beijinhos... Carla sai pensando:...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando:... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual. Ela que pense em emagrecer primeiro!
... A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: - Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? - Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas! - Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!.... - É... Mas a tua namorada gosta! - Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok? - Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te! Pedro sai pensando:... Este gajo pah... Cinco estrelas! Luís sai pensando:... Este caralho não muda.... É um bacano!
Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: - Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós? - Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! - E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo,passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro ;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela ;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .
Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia. Um dia, já sem forças,o pirilampo parou e disse à cobra: - Posso fazer três perguntas? - Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar. - Pertenço à tua cadeia alimentar? - Não. - Fiz-te alguma coisa? - Não. - Então porque é que me queres comer? - PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
E é assim ....Diariamente, tropeçamos em cobras! touaqui42
No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta: - Vendem camisas de noite? - Não, de noite estamos fechados...
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga. - Sim? - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário! - Um? Eles são às dezenas!
Dois miúdos estão a conversar: - O que é que o teu pai faz? - É advogado. - Sério? - Não, um dos normais.
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:" O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!". Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro: - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu", não?
Vai um casal a passar por um poço dos desejos. O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. Diz o homem: - Ena, e não é que resulta mesmo?
O avião contacta a torre: - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível. Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:* - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? - Ops... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou: "Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?" O anão respondeu: "Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair mas o senhor não deixa !"
14 comentários:
O país vai de carrinho...
Espetar-se onde?
Ehehehee!
Não faço ideia, Bernardo.
Nalgum desfiladeiro de fazer inveja ao Grand Canyon...
Talvez..
É TAL E QUAL
... A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando:...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando:... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual. Ela que pense em emagrecer primeiro!
... A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando:... Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luís sai pensando:... Este caralho não muda.... É um bacano!
..........alguma realidade será pura coincidência.
A INTELIGÊNCIA VEM COM A IDADE…
Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde)
resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! - E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo,passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
Toma lá um pontapé nos tomates! Heheheh
Ai o gajo!
Este ano NÃO VAI HAVER PRESÉPIO!
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro ;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela ;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra
ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas
as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .
:(
Ok! Retiro o pontapé nos tomates! Um pontapé no cu chega-me! Heheheh
Pensamento do dia:
Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo. Ele fugia
com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia. Um dia, já sem
forças,o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer,
podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
E é assim ....Diariamente, tropeçamos em cobras!
touaqui42
Curtas e Boas...
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:" O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu", não?
Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:*
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Ops... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...
SÓ MAIS ESTA!
:)
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair mas o senhor não deixa !"
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