sexta-feira, novembro 02, 2007

POST ABERTO!


ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

MENOS PONTAPÉS NOS T..!:)

9 comentários:

Bernardo Moura disse...

VELHINHOS 1

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

VELHINHOS 2

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um Revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

VELHINHOS 3

A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó... Alzheimer !!!!

FESTA DE ARROMBA

O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou
chinoca....?
- Filho, se soubesses a festa que houve naquele dia devias estar feliz por não ladrar!

MÉDICO

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ehhhh. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

AS MÃES

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira e loira encontra um
preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!

TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

BICICLETA

Dois Alentejanos andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir

Bernardo Moura disse...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tirar satisfações: - Porque é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo-lhe?


DIVISÃO DE BENS
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.


EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo, vou mudar o fusível.



CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?


POLACO
Um imigrante Poláco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isto?
E o Poláco:
- Ler?! Eu conheço esse sujeito!!



VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
Sim. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.


VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão a jogar a sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?


A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.



CÉREBRO
Um menino de quatro anos está a tomar banho e examina os seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Bernardo Moura disse...

Existem determinadas atitudes que me deixam completamente abananado.
Ver pessoas a mentir, sem qualquer necessidade. Ver pessoas a dar tiros nos pés e a estragarem a própria vida sem qualquer razão. Ver pessoas que não aceitam uma mão amiga, sem qualquer tipo de razão aparente. Dá-me a sensação que cada vez há mais pessoas que não querem contacto com o mundo, com a sociedade. Querem viver cheias de dinheiro e quando finalmente o têm, reparam que não lhes serve para nada porque lhes falta o principal. Amor, carinho e amizade.

Anónimo disse...

"O mundo investe cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de grandes mamas e velhos de pau feito, mas... não se vão lembrar para que servem!"
touaqui42

Bernardo Moura disse...

Pois é.

Moyle disse...

Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e... caiu.

Como se chama um cão sem as quatros patas? Não se chama, vai-se buscar.

Como se chama um cão sem as patas de trás e e tomates de aço? Faísca.

Era uma vez um cão de borracha, coçou-se e... apagou-se.

Conversa de cadelas:
- Estou grávida?
- Sabes quem é o pai?
- Não!
- Mas, onde tinhas tu a cabeça?!!
- Numa lata da Robbialac.

Como se chama um cão que só anda a pé? Cãopeão

Como se chama um cão cheio de nota?
Cãoguito

Como se chama um cão que faz poesia? Cãoversa

Como se chama um cão a que não falta nada? Cãotudo

Ia o Pinto da Costa a passear o cãozinho nos Aliados e ouve-se dizer:
- Anda Avec, anda.
Um portuense que ia a passar avisa-o:
- Sr. Presidente, olhe que Avec em francês quer dizer com!
E Pinto da Costa replica:
- Claro que quer, então isto não é um COM.

Quais são as flores que ficam melhores nos pés? Sãodálias.

António Sabão disse...

Bernardo, estou preocupado ó meu! Que raio se passa? Isto não é uma piada! Dasssss :(

António Sabão disse...

Um dia um rei que tinha uma bela princesa decidiu arranjar esposo para tal beleza.
A mensagem foi esta:
- Quem se atirar da ponte e não molhar o cabelo poderá casar-se com a minha filha.
Foi lá o inglês, saltou...pumba molhou o cabelo.
Foi lá o francês, saltou...pumba molhou o cabelo.
Foi lá o português, saltou...é milagre ele não molhou o cabelo...
Sabem porquê?
Era careca!!

Bernardo Moura disse...

Este caramelo vem com esta anedota só porque é careca. Se fosse cabeludo, de certeza que arranjava forma de o cabeludo sair vencedor.
;)