De qualquer forma gostava que partilhassem comigo quais é que acharam que foram os melhores e os piores acontecimentos do ano.
Desejo a todos um bom ano cheio de saúde e felicidade!
"O Supremo Tribunal de Justiça decidiu de forma totalmente diferente dois recursos de dois arguidos apresentados no âmbito de um mesmo processo. Em causa estavam dois pedidos de libertação imediata (designados "habeas corpus") dirigidos aos juízes conselheiros por alegadas detenções ilegais. A um dos suspeitos foi dada razão e já foi ordenado o fim da prisão preventiva; ao outro foi negada a liberdade."
(Fonte: J.N.)
Com estas atitudes judiciais como é que se pode ter confiança na justiça portuguesa?
Alguém têm?
"Foi condenada a 8 anos de prisão a mulher acusada de ter deixado morrer à fome um filho deficiente de 6 anos. O caso remonta a 1988. A arguida andou fugida 17 anos, até se apresentar voluntariamente em tribunal. O Ministério Público tinha pedido 13 anos de prisão."
(FONTE: SIC ONLINE)
Uma prima minha, em Maio do corrente ano, foi baleada pelo ex-companheiro com 7 tiros à queima-roupa e por acaso salvou-se. O sujeito encontrasse detido há espera de julgamento. Quantos anos apanhará ele neste país?
É de deixar qualquer um revoltado,não? Ao constatar que os criminosos em Portugal vão passar umas férias à prisão.
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CEBOLA MOLE - "OS MEUS IRMÃOS BATEREM-ME"
Uma das virtudes que eu não tenho é saber escrever. Sempre que me pré disponho para escrever algo que tenha o minimo de interesse, não saí nada, nicles! Quando chego à cama e estou naquela fase do dorme não dorme surgem-me mil e uma ideias que gostaria de colocar no papel, neste caso no p.c. , mas não tenho força para me levantar e lá se vão as ideias interessantes. Contudo, muito raramente lá sai uma coisita com interesse e publico, fico todo contente pareço um puto a pensar "como é que isto me saiu da cabeça? Que fine!" depois quando mostro a alguém não ligam bóia e gostam de coisas que escrevo que considero uma verdadeira merda. Enfim, isto não tá fácil, não tá fácil pá, começo a ficar lixado, a mostarda começa a chegar ao nariz, espera aí eu gosto do cheiro de mostarda, hummm, o cheiro a fígado frito começa a chegar ao nariz, mas que porra assim não soa bem,brrrrrrrr, o chulé, sim, o chulé começa a chegar ao nariz e assim não dá. Ninguém me paga para esta gaita, faço isto proque m´apetece e escrebo o que me der na p*** da gana, aí o c******.Já tou a ficar fulo!
Que horas são? Áh, humm, tenho de tomar o comprimido..........
LET IT SNOW
Este fim-de-semana passei por uma terra com um nome muito caricato, quando me dirigia para Manzaneda, Espanha. A terra chama-se CURALHO, agora já sei onde me devo dirigir quando cá no norte ma mandarem para o c******!
Já agora recomendo a visita a Manzaneda e que comam lá perto umas bicas, não são cafés são bolos!
TAIWAN
Bem o parlamento de Taiwan é um modelo para todos os parlamentos mundias, não há nada como trabalhar com pessoas educadas e pacificas.
Bem se pegarmos na palavra Taiwan e a considerarmos inglesa podemos fazer uma tradução para português que teria este resultado, taiwan - toma lá e ao juntarmos slap - estalada dá toma lá uma estalada.
Bem devo estar a pifar...que horas são...humm...é a hora do comprimido.
Desabafo.
Que seca de tarde. Estar com a loja aberta e ninguém aparecer é das coisas mais detestáveis que podem imaginar por varias razões, primeiro porque não entra dinheiro nenhum, segundo porque temos tudo preparado para receber os clientes e ficamos sem fazer nada, terceiro porque temos de transparecer um ar para as pessoas que passam no exterior de que estamos ocupados e não que estamos sedentos de clientes e parados como uma estatua. Enfim, tem que se aguentar.
Fartei-me!
Estou farto de ter que cumprimentar pessoas com quem não estou com um só beijo e deixar o outro no ar. Parece de propósito. Eu dou um beijo aos meus pais e irmãos porque estou com eles todos os dias, mas esta gente há uns anos para cá acha que é mais chique dar só uma “picadela”. Em Portugal sempre se cumprimentou com dois beijos ou seja um dá um beijo e a outra pessoa “devolve” um beijo. Em países como a França dá-se três ou quatro beijos, e noutras culturas cumprimenta-se de variadas formas. Mas em Portugal são dois beijos,bolas!
Ultimamente tenho recebido uma quantidade de “spam” incrível.
Em 30 e-mails metade são “spam”.
Grande parte destes “spam” vem com datas de 2004, horas completamente absurdas, porque eu vou regularmente ao mail durante o dia e de repente está lá um com a hora de entrada de madrugada.
Estou constantemente a “reportar spam” e “apagar” e só depois é que posso ler os e-mails. Mesmo assim se não voltar sempre à “caixa de entrada” arrisco-me a ao apagar um dos mails e entrar num “spam”.
Raios Partam os SPAM´S!
A Liga Portuguesa de Futebol está preocupada porque poderá vir a pagar impostos imobiliários sobre os estádios.
É incrível como esta gente quer andar sempre com regalias.
No Mundial queriam que os prémios do jogadores ficassem isentos de impostos, pessoas que coitadas ganham pouquinho!
Agora não querem pagar impostos imobiliários sobre os estádios, porquê? Não são privados, desde que se formaram as SAD´s? Em comparação com um prédio quanto mais com um apartamento, não ocupam um espaço enorme?
Enfim, querem tudo como se costuma dizer dado e arregaçado.
Não gostei muito da forma como escrevi este texto mas a opinião fica dada.
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,é Ferida que dói e não se sente, é Um contentamento descontente,Dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,Tomarias uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,Consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor,Mas somente falta de sexo!"
Consta-se que terá tido nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais De 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Luís de Camões
(env.por M.Medina)
*A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA*
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?- Cortei, que achas? -Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...(meia hora de conversa depois...)- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!Carla, gostei de te ver, beijinhos...Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ... Ela que pense em emagrecer primeiro!
*A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA*
O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:- Então Luis , seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas
- É... Mas a tua namorada gosta!- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas!Luis sai pensando: . Este caralho não muda.... é um bacano!
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar tu pensas "Já me fodi!"
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país ainda vai ser "um país do caralho!"
Atente no que lhe digo!
(texto enviado por T.Pimenta)
