Numa pequena vila e estancia na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece.
A crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dividas.
Subitamente, um rico turista russo, chega à recepção do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de E100 e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 euros que devia há algum tempo. Este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 euros e corre ao hotel a quem devia 100 euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 euros. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dividas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.
O dono de um circo passou um anúncio no Correio da Manhã , procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: un senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz: - Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote , pistola !Quem quer entrar primeiro? A loira fala : - Eu vou! Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deite na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele deite de novo com a cabeça deitada nos pés da loira. O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz: - Eu nunca vi algo assim na minha vida! Ele se vira para o velhinho e pergunta: - Você consegue fazer a mesma coisa? O velho responde:
«Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra: -Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita. -Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste: -Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita: -Aonde é que vais? -Buscar a dentadura, velha chata!!!
O réu, de passado tenebroso, diz para a advogada loira: - Doutora, se conseguir que eu seja condenado só a três anos, vou dar-lhe 10.000,00 . Se for dois anos 20.000,00 , e se conseguir um ano dou-lhe 30.000,00 , ok?
Depois do julgamento, a advogada informa, toda entusiasmada: - Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...
Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros. Há um polícia que a interpela. "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...". "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!". O polícia, curioso não a deixou de imediato. "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?". "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio do Benfica, ali em baixo, sabe?". O polícia assentiu que sim. "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!". O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia, sabe?". Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?". "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."
- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos, recuperando a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre: - Bom dia, padre. - Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? - Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria. - Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Um homem estava em coma há algum tempo. A esposa ficava à sua cabeceira dia e noite. Um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. - Quando me despedi do meu primeiro emprego, estavas comigo. - Quando depois faliu a empresa que constitui, só ficaste tu para me apoiar. - Quando perdemos a casa ficaste comigo. - Desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. - Sabes uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor... - Acho que me dás azar!!!
Um belo dia nasceu o primo do Joãozinho, aquele famoso miudo que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joãozinho até que era bonito, não fosse um pequeno detalhe: nasceu sem orelhas.
A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da familia mas não queria levar o Joãozinho pois sabe-se lá o que ele poderia dizer ao primo. Mas como não havia ninguem para ficar a tomar conta do Joãozinho ele foi mesmo visitar o primo A mãe avisou-o logo para ficar calado senão ficava um mês de castigo.
Quando chegaram a casa da tia o Joãozinho ficou num canto do quarto, mas logo se apercebeu de que o bébé não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
-Tomara que tenha bons olhos !
Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidário do Joãozinho. Então a tia do Joãozinho, espantada por o Joãozinho ter dito uma coisa boa a alguém, perguntou-lhe:
-Joãozinho, que frase bonita que disseste. Mas porque é que desejas que ele tenha bons olhos ?
Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...".
Uma das composições :
Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme
- Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho.
Na semana passado quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!
> Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP. > -V. Exa. é um gatuno! O advogado replica ao MP: > - E V. Exa. um vendido! > O juiz interrompe: > - Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência!
> Um camponês passa em frente de uma lápide que diz: > "Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro." > O camponês benze-se e diz assustado: > -Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
> Moisés lia os mandamentos ao seu Povo: > - Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo. > Ouve-se então um grande clamor do Povo. > Moisés esclarece: > - Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
> Dois amigos encontram-se e um diz ao outro: > - Separei-me da minha mulher. > - Não me digas! E como foi? > - Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens. > - E os teus filhos? > - Isso foi fácil: decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro. > - E eles ficaram com quem? > - Com o advogado!
> Um Advogado fazia banho de sol num parque quando um médico se aproximou e lhe perguntou: > - O que faz aqui? > - Roubando um pouco de sol. > - Como sempre, trabalhando, hein?
> Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as > pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem > 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a > soltá-los um a um, vivos.
> Inteligência masculina > > Três amigos queixavam-se. > > - A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em > promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorifica! > > - A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque > tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta! > > - Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é > que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de > preservativos... nem sequer tem pila!
“Onde é que tu estavas?” - pergunta a mãe à menina. “No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente”. A mãe dá um grito e um salto da cadeira.... “Aos médicos!?!” “Médicos da caixa, mãe... ele nem me atendeu!”
Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc., etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!
Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama: - Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu... - Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo! E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido: - E você trabalha em quê? - Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem. - Você está a brincar connosco! - Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica. - Aqui está a minha ferramenta - disse. - Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa! Apontou a arma, olhou pela mira, e disse: - É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu! Virou-se para o assassino e disse: - Quanto é que você leva por eliminar alguém? - Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho! - Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos? - Claro! O que é que pretende? - Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender. O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou: - Então, vai atirar ou não? - Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.. só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.
- Espere, eu vou contar como foi:
Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto.....
Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere .... Já lá chegamos.
Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo.
Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos .
Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1,90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!
- Então tu saltaste...claro!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho ... mas depois habituei-me.
Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar". O homem pensou:
"Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: - Bom dia, o que o traz por cá? - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico: - Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13. E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. - O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido? E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!! O alentejano saiu lixado da vida pensando:
"Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível". Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.... - Ora, ora, o senhor aqui de novo?! E o paciente: - Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui? O médico sem pestanejar: - Ah, estou a ver. Enfermeira, o frasco 13, por favor. - O frasco 13 de novo não, porra!!! - Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!! E o alentejano, pior que estragado da vida:
"Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar hipótese"... Uma semana depois lá estava ele de novo: - Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez? - Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma... O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o frasco... Diz o paciente muito depressa e enraivecido: - Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f *do-o, doutor!!! F*do-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta, f*do-os a todos!!! - Pronto, já recuperou o seu tesão novamente. Já está curado!!!
Diz a lenda que Bocage, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe: - Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos Bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada. E o ladrão, confuso, diz: - Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?
Tres freiras,que tinham tido uma vida completamente dedicada a deus e sem qualquer sombra de pecado estavam ás portas do céu prontas para entrar quando S. PEdro lhes disse que tinham direito a um dia mais na terra podendo fazer o que quizessem que no dia seguinte entrariam na mesma para o ceu. A primeira escolheu ser a Madona, queria experimentar a fama, a segunda escolheu ser Condolenza Rice, queria sentir o poder e aterceira escolheu ser uma pipe line. -Uma pipe line? que é isso ,pergunta S Pedro. -Não sei,responde a freira - mas ouvi dizer que havia uma no deserto e que estavam 700 homens a montá-la...
No aniversário dos 30 anos de casamento, a mulher chora desconsoladamente. - Mas afinal o que é que tu tens? - pergunta o marido, já farto da choradeira. - À Anita, quando fez os 25 anos de casada, o marido ofereceu-lhe um anel de diamantes. Tu nunca me compraste um. - e soluça. - E eu sabia lá que tu vendias dessa merda?!
ESPAÇO ABERTO!
45 comentários:
Numa pequena vila e estancia na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece.
A crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dividas.
Subitamente, um rico turista russo, chega à recepção do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de E100 e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 euros que devia há algum tempo. Este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 euros e corre ao hotel a quem devia 100 euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 euros. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dividas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.
Dá que pensar..
Post aberto ( para anedotas).
O "POST ABERTO", não é só para colocarem anedotas. É para escreverem o que quiserem, mas claro sem dar pontapés nos t..! :)
O dono de um circo passou um anúncio no Correio da Manhã , procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: un senhor de boa aparência, aposentado,
beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os
meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão
durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote , pistola
!Quem quer entrar primeiro?
A loira fala :
- Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um
metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica
pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se
tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deite na frente da loira e
começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o
corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele deite de
novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
O velho responde:
- Claro! É só tirar o leão........
«Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita
com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se
junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura, velha chata!!!
O réu, de passado tenebroso, diz para a advogada loira:
- Doutora, se conseguir que eu seja condenado só a três anos,
vou dar-lhe 10.000,00 . Se for dois anos 20.000,00 , e se conseguir
um ano dou-lhe 30.000,00 , ok?
Depois do julgamento, a advogada informa, toda entusiasmada:
- Consegui que você fosse condenado a apenas um ano.
E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...
O trocadilho
> Ó fofa, agarra aqui na corneta.
A metáfora
> Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
Os ordinários
> Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
Os espirituosos
> Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
Quando a canção falha
> Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
PROFESSORA:
- Agora, Joãozinho, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
- Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
De que adianta a beleza interior da mulher, se o pénis não tem olhos???!!!
Li num e-mail que me mandaram algo do género:
IRONIA
BASTA 100 PESSOAS FICAREM INFECTADAS PELA GRIPE SUÍNA PARA AS PESSOAS USAREM LOGO MASCARAS
ENQUANTO QUE HÁ MILHÕES DE PESSOAS COM SIDA E NINGUÉM USA PRESERVATIVO.
De facto é irónico.
Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela.
"A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!".
O polícia, curioso não a deixou de imediato.
"Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?".
"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio do Benfica, ali em baixo, sabe?".
O polícia assentiu que sim.
"Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".
O polícia riu-se em gargalhadas francas.
"Não me parece nada má ideia, sabe?".
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
"Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."
- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos, recuperando a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...!
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Um homem estava em coma há algum tempo. A esposa ficava à sua cabeceira dia e noite.
Um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
- Quando me despedi do meu primeiro emprego, estavas comigo.
- Quando depois faliu a empresa que constitui, só ficaste tu para me apoiar.
- Quando perdemos a casa ficaste comigo.
- Desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.
- Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora! Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
Joãozinho vai a farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - pergunta o farmacêutico.
- Não, é prá pôr no cú do meu pai
Um belo dia nasceu o primo do Joãozinho, aquele famoso miudo que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joãozinho até que era bonito, não fosse um pequeno detalhe: nasceu sem orelhas.
A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da familia mas não queria levar o Joãozinho pois sabe-se lá o que ele poderia dizer ao primo. Mas como não havia ninguem para ficar a tomar conta do Joãozinho ele foi mesmo visitar o primo A mãe avisou-o logo para ficar calado senão ficava um mês de castigo.
Quando chegaram a casa da tia o Joãozinho ficou num canto do quarto, mas logo se apercebeu de que o bébé não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
-Tomara que tenha bons olhos !
Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidário do Joãozinho. Então a tia do Joãozinho, espantada por o Joãozinho ter dito uma coisa boa a alguém, perguntou-lhe:
-Joãozinho, que frase bonita que disseste. Mas porque é que desejas que ele tenha bons olhos ?
-Porque se tiver de usar óculos tá lixado !
Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...".
Uma das composições :
Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme
- Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho.
Na semana passado quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!
O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta:
- Ó rapaz o que te aconteceu?
- Foi o meu pai que me bateu.
- E bateu-te porquê?
- É que o Benfica perdeu, e sempre que o Benfica perde o meu pai bate-me.
- Ai sim, e o que é que o teu pai faz quando o Benfica ganha?
- Não sei, Sra. professora, só tenho 12 anos!
> Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP.
> -V. Exa. é um gatuno! O advogado replica ao MP:
> - E V. Exa. um vendido!
> O juiz interrompe:
> - Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência!
> Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:
> "Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."
> O camponês benze-se e diz assustado:
> -Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
> Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:
> - Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
> Ouve-se então um grande clamor do Povo.
> Moisés esclarece:
> - Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
> Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:
> - Separei-me da minha mulher.
> - Não me digas! E como foi?
> - Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.
> - E os teus filhos?
> - Isso foi fácil: decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.
> - E eles ficaram com quem?
> - Com o advogado!
> Um Advogado fazia banho de sol num parque quando um médico se aproximou e lhe perguntou:
> - O que faz aqui?
> - Roubando um pouco de sol.
> - Como sempre, trabalhando, hein?
> Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as
> pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem
> 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a
> soltá-los um a um, vivos.
> Dois advogados encontram-se e um diz ao outro:
> - Vamos tomar qualquer coisa?
> - De acordo, mas de quem?
> Inteligência masculina
>
> Três amigos queixavam-se.
>
> - A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em
> promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorifica!
>
> - A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque
> tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!
>
> - Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é
> que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de
> preservativos... nem sequer tem pila!
“Onde é que tu estavas?” - pergunta a mãe à menina.
“No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e
eu a doente”.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira....
“Aos médicos!?!”
“Médicos da caixa, mãe... ele nem me atendeu!”
Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc., etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!
A mother is driving a little girl to her friend’s house for a play date.
“Mommy,” the little girl asks, “how old are you?”
“Honey, you are not supposed to ask a lady her age,” the mother replied.
“It’s not polite.”
“OK”, the little girl says, “How much do you weigh?”
“Now really,” the mother says, “those are personal questions and are really none of your business.”
Undaunted, the little girl asks, “Why did you and Daddy get a divorce?”
“That is enough questions, young lady, honestly!”
The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
“My Mom won’t tell me anything about her,” the little girl says to her friend.
“Well,” says the friend, “all you need to do is look at her drivers’ license It is like a report card, it has everything on it.”
Later that night the little girl says to her mother, “I know how old you are, you are 32.”
The mother is surprised and asks, “How did you find that out?
“I also know that you weigh 140 pounds.”
The mother is past surprised and shocked now. “How in heaven’s name did you find that out?”
“And,” the little girl says triumphantly, “I know why you and daddy got a divorce.”
“Oh really?” the mother asks. “Why?”
“Because you got an F in sex.”
Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de Golfe os chama:
- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!
E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em quê?
- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.
- Você está a brincar connosco!
- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta - disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos. - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva por eliminar alguém?
- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eu puxar o gatilho!
- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos.
O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
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ESTAR ATENTO E SER OPORTUNO!
Cartaz na porta da Igreja Universal:
'SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'
E alguém escreveu por baixo:
'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo.'
Declaração de Amor Alentejana
Minha querida magana..
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!
DESPEDIDA DE SOLTEIRO
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.. só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
O paraquedista
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de
colegas para o 1ºsalto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.
- Espere, eu vou contar como foi:
Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto.....
Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere .... Já lá chegamos.
Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo.
Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos .
Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1,90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei
com mais força...
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e
disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!
- Então tu saltaste...claro!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho ... mas depois habituei-me.
Os quatro desejos de um Homem
Primeiro - Ser tão bonito, quanto a sua mãe diz que ele é;
Segundo - Ter tanto dinheiro quanto os seus filhos acreditam que ele tem;
Terceiro - Ter tantas mulheres quantas a sua mulher acredita que ele tem;
Quarto - Ser tão bom na cama quanto ele mesmo crê que é.
Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou:
"Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- Bom dia, o que o traz por cá?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!
O alentejano saiu lixado da vida pensando:
"Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de
pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou a fazer aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, estou a ver. Enfermeira, o frasco 13, por favor.
- O frasco 13 de novo não, porra!!!
- Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!
E o alentejano, pior que estragado da vida:
"Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta
vez não lhe vou dar hipótese"...
Uma semana depois lá estava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a
Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o frasco...
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
- Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f *do-o, doutor!!!
F*do-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-puta, f*do-os a todos!!!
- Pronto, já recuperou o seu tesão novamente. Já está curado!!!
Como se escreve RABO no telemóvel ???
Simplesmente ... genial . Os rabos em escrita desinteligente
(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.
Diz a lenda que Bocage, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos Bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem, ele chega, entra e não encontra nada.
-Há aqui alguém? Pergunta baixinho
-Há, alguém aqui ?
-OOOLLÁÁ!
-Não há ninguém...,snif, snif.
O pobre neurónio estava ali sozinho, começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se
-aqui sozinho...snif, snif, pro resto da vida,snif...!
De repente ouve um ruido de alguém que se aproximava...
Era outro neurónio que ao vê-lo,pergunta:
-Porque é que estás aqui sozinho? Porque estás a chorar?
-Porque pensava, (snif) que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sozinho...(snif...
-Tás maluco????Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma ganda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!!!!
Vatican Press Release
"Informam-se as crentes, de que estarem na cama nuas, enroladas com
alguém, e gritarem: Oh Meu Deus, Oh Meu Deus "NÃO É considerado como
oração."
Tres freiras,que tinham tido uma vida completamente dedicada a deus e sem qualquer sombra de pecado estavam ás portas do céu prontas para entrar quando S. PEdro lhes disse que tinham direito a um dia mais na terra podendo fazer o que quizessem que no dia seguinte entrariam na mesma para o ceu.
A primeira escolheu ser a Madona, queria experimentar a fama, a segunda escolheu ser Condolenza Rice, queria sentir o poder e aterceira escolheu ser uma pipe line.
-Uma pipe line?
que é isso ,pergunta S Pedro.
-Não sei,responde a freira
- mas ouvi dizer que havia uma no deserto e que estavam 700 homens a montá-la...
No aniversário dos 30 anos de casamento, a mulher chora desconsoladamente.
- Mas afinal o que é que tu tens? - pergunta o marido, já farto da choradeira.
- À Anita, quando fez os 25 anos de casada, o marido ofereceu-lhe um anel de diamantes. Tu nunca me compraste um. - e soluça.
- E eu sabia lá que tu vendias dessa merda?!
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