Este domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português.
A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol
Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool
O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou o que irá acontecer: "este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros."
Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
A professora dita apontamentos: ''...A rata rói a rolha...'' Um aluno pergunta ao colega: - Rata é com um r ou dois rr ? O colega responde: - Eu também não sei , escrevi "cona"...
Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Presos, foram levados ao Juiz para ouvirem a sua sentença.
O Juiz deu um raspanete e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido: - Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu Odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição? - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano ainda levou 10 chicotadas. - É a sua vez espanhol! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do portuga. - Ora, ora, você é português... Povo simpático, humilde... Como eu gosto do seu povo você terá direito a 2 pedidos!! - Bem, eu queria levar 100 chicotadas... - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo? - Amarre o espanhol nas minhas costas .
Um homem está na cozinha, a estrelar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar, como uma louca:
- PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!
O homem, trémulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:
- O diabo da mulher!!! Por que é que estás a gritar dessa maneira?!? Achas que eu não sei fritar um ovo? E a mulher, super calma, responde:
- Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo....
- Do you speak English? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - Oh no, no, no! Deer runs too fast.
Há um primeiro-ministro que mente, Mente de corpo e alma, completa/mente. E mente de maneira tão pungente Que a gente acha que ele, mente sincera/mente, Mas que mente, sobretudo, impune/mente... Indecente/mente. E mente tão nacional/mente, Que acha que mentindo história afora, Nos vai enganar eterna/mente.
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila. - Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!? - Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o: - O que é que o senhor deseja? - Eu quero alugar uma casa! - Sei, sei! E qual o seu nome? - David! - David, de quê? - David Rosemberg! - Não, não, não! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos! - Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão... - Que é isso, pá? Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão! - Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão! - Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é mesmo cristão. O que é que tem dentro da Igreja Católica? - A sacristia. - Que mais? - Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário... - Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem? - De José! - E de quem mais? - De Maria... - E onde nasceu Jesus? - Em Belém! - Eu sei que foi em Belém! Estou a falar do local... a casa! - Não era uma casa, era uma manjedoura. - E porquê numa manjedoura? - Porque, já naquela época , existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!
Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano !
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico: - Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calças e mostrou: - Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Fod...!!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate????
O Manuel, Alentejano de gema, que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela.
Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
- É claro, dotôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então da próxima vez, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que o homem abre a porta ele diz: - Bom dia, eu estou passando para pedir contribuição para o Lar dos Idosos, o senhor poderia nos ajudar com alguma doação? - É claro que sim! Espere só um pouco que eu vou lá dentro buscar minha sogra!
O filho vai pra escola pela 1ª vez à escola e o pai tenta ensiná-lo a mijar fazendo um pequeno manual: 1 - Abra a braguilha. 2 - Põe o pintinho para fora. 3 - Puxe a pele do pintinho para trás. 4 - Faça o xixi. 5 - Sacode o pintinho. 6 - Puxe a pele do pintinho para a frente. 7 - Guarde o pintinho. 8 - Feche a braguilha. O muleque vai para a escola e algum tempo depois o pai dele recebe um telefonema da diretora da escola: - Senhor, o seu filho está à meia hora no banheiro e não sabemos o que fazer! - Mas eu já o ensinei a ir à ao banheiro, inclusive fiz um texto pra ele seguir. - Olhe... só sei que ele está lá faz meia hora e fica repetindo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Existe sim um paraíso onde tudo flui à seu favor, onde tudo você pode, onde não há pecado. Mas para ir pra lá, tem que se ter muito dinheiro, alguns padrinhos, e acima de tudo...
No restaurante, o cliente faz o seu pedido ao garçom: - Olhe, queria um bife bem passado, mas tão passado que já esteja meio esturricado e que até seja difícil de o comer! As batatas, queria meio cruas. Salada temperada só com sal, mas com muito sal mesmo, sem dó. E para beber, um copo de vinho, mas do pior que se possa arranjar em toda redondeza. - O senhor vai ter que me desculpar, mas... Eu não lhe posso trazer isso... - Ora essa! Por quê não? - Porque há normas senhor! Porque há padrões de qualidade! Eu não lhe posso trazer uma refeição horrível dessas! - Sinceramente, não estou entendendo o problema... Ainda ontem vim aqui, pedi-lhe um bife com batatas, e você me trouxe exatamente isto que eu lhe acabei de pedir!
Um senhor de idade está sentado num bar quando uma bela jovem caminha até ele e sussurra em seu ouvido, "eu faço o que o senhor quiser por R$ 50,00".
Ele imediatamente coloca sua bebida freneticamente em cima do balcão e começa a revirar seus bolsos. Ele puxa uma nota de R$ 20,00, duas de R$ 10,00 e duas de R$ 5,00, confere...
Dobra o dinheiro e coloca na mão da mulher e diz: "Toma aqui... eu moro aqui do lado, você pode pintar a minha casa, a tinta já está lá no quintal."
A madre superiora fala com um cirurgião plástico: - Doutor, na semana passada uma das nossas freiras foi atacada e violentada. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Lamento Madre, mas eu não faço operações nos órgãos genitais... Talvez um ginecologista possa resolver o problema... - Não, não. Não percebeu o que estou dizendo. Não se trata de uma reconstituição do hímen, é mesmo caso para um cirurgião plástico. O que eu pretendia era que o Doutor retirasse aquele ar de satisfação da cara dela.
O cara era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: -'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou à que se referia.
A do bastão respondeu: '-Olha isso!!! -Aos 20 anos, me dava curiosidade; -Aos 30, me dava prazer; -Aos 40, me enlouquecia; -Aos 50, tinha que pedir; -Aos 60, rezava por ele; -Aos 70, me esqueci que existia. -Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar......
O homem vai visitar os pais, já velhinhos. Ao chegar na casa, encontra o pai no quintal, com o zíper das calças aberto e o pinto de fora. Ele assustado com a cena diz: - Pai? Que tá acontecendo, você ficou maluco? Com um frio deste e o senhor aqui... e o pior, com este pinto enrugado pra fora da calça!! - Não filho... é que um dia destes eu estava aqui fora sem cachecol, e meu pescoço ficou duro com o frio... Isto aqui é ideia da tua mãe...
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para o pagamento antes do corte. Também era o último dinheiro. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK-UPs ZERINHAS!". O garoto pensou: - Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando “Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo se deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então... S U R P R E S A! Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!... - - - - - - -Uma era da EMPRESA ELÉCTRICA e outra da EMPRESA DE ÁGUA!!!Cortaram os dois.
Dois velhinhos conversam num asilo: - Seu João, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que o senhor se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - como assim? - Sim, como um recém-nacido... Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
Certo dia Deus, muito insatisfeito com a criação e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Deus então decidiu reunir todos os líderes mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas". E todos disseram: "Mas, Senhor!..." -Nada de "MAS", este é o limite, a humanidade vai sumir da Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos seus respectivos países e digam ao Povo que estejam preparados. Eles terão apenas mais 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi o presidente negão, Barack Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo hoje. A má notícia, é que esta grande nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Hugo Chavez reuniu todos os venezuelanos e disse: "Povo da Venezuela, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo, eu não sou Deus"... e continuou: "A segunda má notícia é que esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, desde Chê e Fidel, vai acabar..."
E continuou seu discursso até acabar as 24 horas sem o povo saber de nada.
Finalmente, em Portugal, Sócas chamou a imprensa: "Companheiros e companheiras, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei, pessoalmente, com ele hoje.
A segunda boa notícia é que, conforme eu prometi no meu Programa do Governo, cumprirei todas as promessas, E O MELHOR, em apenas 24 horas acabarei para sempre com o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: Vou acabar com toda a miséria deste país, sem nem mesmo ter que choramingar mais ou aumentar os impostos!
O Governo e o PS cumprem tudo o que prometem!!!
E vos garanto: nenhum partido da oposição vai dizer mal dos programas do meu Governo!"
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro: - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! - Atão e porquê? - Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago! - Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado! - Cuidado! que cuidado? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
PENSAMENTO DA SEMANA Aquele que, ao longo de todo o dia: É activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja burro!
A professora dita apontamentos: - ''...A rata rói a rolha...'' Um aluno pergunta ao colega: - Rata é com um r ou dois rr? O colega responde: - Eu também não sei, escrevi cona.
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque estava a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona. Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita.
Afinal, ele está nu!
Um dos corredores pergunta: - Você corre sempre assim, nu? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta : -Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos? O gajo não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste: - Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo no pénis? O gajo responde:
Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:
- Senhor, será alguma vez mais o FCP campeão?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
Flap, Flap, Flap, Flap, Flap, Flap,
... e disse:
- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.
Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, logo este meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:
- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.
Mal a notícia chegou ao conhecimento de Luís Filipe Vieira, de imediato o "ORELHAS" se meteu a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:
ESPAÇO ABERTO!
48 comentários:
A Protecção Civil informa:
Este domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no
principal campeonato de futebol português.
A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais,
coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos
e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional
de futebol
Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica
na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em
Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal.
O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência
na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool
O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou o que irá acontecer:
"este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito
de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual
futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a
imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do presidente
também exige que o vamos preparando com estes simulacros."
Portistas celebraram 3 tetras:
1. Porto tetra campeão;
2. Sporting tetra vice-campeão;
3. Benfica tetraplégico.
Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de
bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas
suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para
saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar
no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado
com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.
O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao
«Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é
que tinha deixado a bicicleta!
Rata é com 1 R ou com 2 RRs?
A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
- Rata é com um r ou dois rr ?
O colega responde:
- Eu também não sei , escrevi "cona"...
Estavam na China um português, um americano e um espanhol.
Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
apanhados em flagrante. Presos, foram levados ao Juiz para ouvirem a
sua sentença.
O Juiz deu um raspanete e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do
rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu Odeio vocês,
mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar
da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano ainda
levou 10 chicotadas.
- É a sua vez espanhol! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro.
Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros
cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz
porque passou a perna no americano!
Foi a vez do portuga.
- Ora, ora, você é português... Povo simpático, humilde... Como eu
gosto do seu povo você terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será
realizado!! Qual é o próximo?
- Amarre o espanhol nas minhas costas .
Continuando a saga:
O trocadilho
> Tantas curvas e eu sem travões.
A metáfora
> Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Os ordinários
> Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
Os espirituosos
> Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Quando a canção falha
> Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)
Um homem está na cozinha, a estrelar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar, como uma louca:
- PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!
O homem, trémulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:
- O diabo da mulher!!! Por que é que estás a gritar dessa maneira?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?
E a mulher, super calma, responde:
- Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo....
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- Oh no, no, no! Deer runs too fast.
Há um primeiro-ministro que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Nos vai enganar eterna/mente.
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Um sujeito colocou um anúncio no jornal:
"Alugo casas somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor deseja?
- Eu quero alugar uma casa!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, de quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, pá? Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se
você é mesmo cristão. O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- Que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
- Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Estou a falar do local... a casa!
- Não era uma casa, era uma manjedoura.
- E porquê numa manjedoura?
- Porque, já naquela época , existia um filho da puta como você,
que não alugava casas a judeus!
Capítulo 1 - A rima rica
> Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
Capítulo 2 - O trocadilho
> Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Capítulo 3 - A metáfora
> Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
Capítulo 4 - Os ordinários
> Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
Capítulo 5 - Os espirituosos
> Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
Capítulo 6 - Quem desdenha...
> Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 7 - Quando a canção falha
> Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)
A fábula do Executivo
Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade
profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do
dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas.
Munido de vários livros, CDs e "laptop", mas sem o telemóvel, partiu
para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois
livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma atividade física
seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou
o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de esterco que havia
acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela
área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
"Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa".
Puro engano !
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco
por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos
de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem
depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por
favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as
laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, e a falar sózinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Fod...!!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate????
IOL :)))))
Estão o máximo!
-Bernardo, este blog está sempre em grande forma!
Bom fim de semana!
Bjs
Dois amigos estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou dar-vos uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis
males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui
uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho
normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você
como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2
círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cu antes da prisão...
Sabem onde é que um elefante se esconde bem?
Atrás de um morango.
Já viste algum elefante atrás de um morango?
Não?!
Estás a ver como ele se esconde bem...?
O Manuel, Alentejano de gema, que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela.
Depois de a examinar, o médico chama o Manuel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
- É claro, dotôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então da próxima vez, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!
o alentejano, velhote, k veio do ginecologista com a sua maria e com um ar munto preocupado...
e passa pelo amigo jakim que le diz:
- eh ti manel, atã o quê cu mêdico le disse, pra ter esse ar tan preocupado...??
e responde o ti manel:
- olhe cumpadre jakim, como oiço mal, num percebi çu medico disse quela está fodida dos ovários ou si fodi cum varios...
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que o homem abre a porta ele diz:
- Bom dia, eu estou passando para pedir contribuição para o Lar dos Idosos, o senhor poderia nos ajudar com alguma doação?
- É claro que sim! Espere só um pouco que eu vou lá dentro buscar minha sogra!
Você nasce sem pedir e morre sem querer.
Aproveite este pequeno intervalo para tentar ser feliz!
O filho vai pra escola pela 1ª vez à escola e o pai tenta ensiná-lo a mijar fazendo um pequeno manual:
1 - Abra a braguilha.
2 - Põe o pintinho para fora.
3 - Puxe a pele do pintinho para trás.
4 - Faça o xixi.
5 - Sacode o pintinho.
6 - Puxe a pele do pintinho para a frente.
7 - Guarde o pintinho.
8 - Feche a braguilha.
O muleque vai para a escola e algum tempo depois o pai dele recebe um telefonema da diretora da escola:
- Senhor, o seu filho está à meia hora no banheiro e não sabemos o que fazer!
- Mas eu já o ensinei a ir à ao banheiro, inclusive fiz um texto pra ele seguir.
- Olhe... só sei que ele está lá faz meia hora e fica repetindo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Existe sim um paraíso onde tudo flui à seu favor, onde tudo você pode, onde não há pecado. Mas para ir pra lá, tem que se ter muito dinheiro, alguns padrinhos, e acima de tudo...
VOTOS
No restaurante, o cliente faz o seu pedido ao garçom:
- Olhe, queria um bife bem passado, mas tão passado que já esteja meio esturricado e que até seja difícil de o comer! As batatas, queria meio cruas. Salada temperada só com sal, mas com muito sal mesmo, sem dó. E para beber, um copo de vinho, mas do pior que se possa arranjar em toda redondeza.
- O senhor vai ter que me desculpar, mas... Eu não lhe posso trazer isso...
- Ora essa! Por quê não?
- Porque há normas senhor! Porque há padrões de qualidade! Eu não lhe posso trazer uma refeição horrível dessas!
- Sinceramente, não estou entendendo o problema... Ainda ontem vim aqui, pedi-lhe um bife com batatas, e você me trouxe exatamente isto que eu lhe acabei de pedir!
Se ao fazer alguma coisa, você tentar falhar e conseguir, isso é considerado um fracasso ou um sucesso?
Um senhor de idade está sentado num bar quando uma bela jovem caminha até ele e sussurra em seu ouvido, "eu faço o que o senhor quiser por R$ 50,00".
Ele imediatamente coloca sua bebida freneticamente em cima do balcão e começa a revirar seus bolsos. Ele puxa uma nota de R$ 20,00, duas de R$ 10,00 e duas de R$ 5,00, confere...
Dobra o dinheiro e coloca na mão da mulher e diz: "Toma aqui... eu moro aqui do lado, você pode pintar a minha casa, a tinta já está lá no quintal."
A madre superiora fala com um cirurgião plástico:
- Doutor, na semana passada uma das nossas freiras foi atacada e violentada. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Lamento Madre, mas eu não faço operações nos órgãos genitais... Talvez um ginecologista possa resolver o problema...
- Não, não. Não percebeu o que estou dizendo. Não se trata de uma reconstituição do hímen, é mesmo caso para um cirurgião plástico. O que eu pretendia era que o Doutor retirasse aquele ar de satisfação da cara dela.
As crianças são incríveis.
Em geral, elas repetem palavra por palavra exatamente aquilo que você não deveria ter dito.
O cara era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: -'Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou à que se referia.
A do bastão respondeu: '-Olha isso!!! -Aos 20 anos, me dava curiosidade; -Aos 30, me dava prazer; -Aos 40, me enlouquecia; -Aos 50, tinha que pedir; -Aos 60, rezava por ele; -Aos 70, me esqueci que existia. -Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar......
O homem vai visitar os pais, já velhinhos.
Ao chegar na casa, encontra o pai no quintal, com o zíper das calças aberto e o pinto de fora.
Ele assustado com a cena diz:
- Pai? Que tá acontecendo, você ficou maluco? Com um frio deste e o senhor aqui... e o pior, com este pinto enrugado pra fora da calça!!
- Não filho... é que um dia destes eu estava aqui fora sem cachecol, e meu pescoço ficou duro com o frio... Isto aqui é ideia da tua mãe...
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para o pagamento antes do corte. Também era o último dinheiro. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK-UPs ZERINHAS!".
O garoto pensou: - Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando
“Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo se deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
S U R P R E S A!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!...
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-Uma era da EMPRESA ELÉCTRICA e outra da EMPRESA DE ÁGUA!!!Cortaram os dois.
Vai acreditando que pobre tem sorte..., vai...!
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Seu João, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que o senhor se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?! - como assim?
- Sim, como um recém-nacido... Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
NINFOMANIACA
Termo que um homem utiliza para definir uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes do que ele consegue, mesmo que seja apenas duas.
Certo dia Deus, muito insatisfeito com a criação e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Deus então decidiu reunir todos os líderes mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E todos disseram: "Mas, Senhor!..."
-Nada de "MAS", este é o limite, a humanidade vai sumir da Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos seus respectivos países e digam ao Povo que estejam preparados. Eles terão apenas mais 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi o presidente negão, Barack Obama.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo hoje.
A má notícia, é que esta grande nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Hugo Chavez reuniu todos os venezuelanos e disse:
"Povo da Venezuela, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo, eu não sou Deus"... e continuou:
"A segunda má notícia é que esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, desde Chê e Fidel, vai acabar..."
E continuou seu discursso até acabar as 24 horas sem o povo saber de nada.
Finalmente, em Portugal, Sócas chamou a imprensa:
"Companheiros e companheiras, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei, pessoalmente, com ele hoje.
A segunda boa notícia é que, conforme eu prometi no meu Programa do Governo, cumprirei todas as promessas, E O MELHOR, em apenas 24 horas acabarei para sempre com o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: Vou acabar com toda a miséria deste país, sem nem mesmo ter que choramingar mais ou aumentar os impostos!
O Governo e o PS cumprem tudo o que prometem!!!
E vos garanto: nenhum partido da oposição vai dizer mal dos programas do meu Governo!"
A frase da semana
"No passado Domingo festejaram-se 3 Tetras:
O Porto tetra campeão, o Sporting tetra vice campeão e o Benfica tetraplégico."
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
Um homem e uma mulher estão num carro e, de repente, ela baixa-se e desaparece!!!
Como se chama a este o fenómeno?
Brochedo!
PENSAMENTO DA SEMANA
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente
cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
P: Matematicamente o que é um gay ???
R : É um 'Cueficiente'…
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul e em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a 'PUTA' DA MÁQUINA!...
A professora dita apontamentos:
- ''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
- Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
- Eu também não sei, escrevi cona.
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque estava a chover muito, mas não tendo outra solução,
salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita.
Afinal, ele está nu!
Um dos corredores pergunta:
- Você corre sempre assim, nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para
ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um
preservativo no pénis?
O gajo responde:
- Só quando está a chover.
Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu
ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:
- Senhor, será alguma vez mais o FCP campeão?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
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... e disse:
- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o
teu mandato.
Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, logo
este meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e
perguntou:
- E o Sporting, Senhor, será campeão?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
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... e disse:
- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.
Mal a notícia chegou ao conhecimento de Luís Filipe Vieira, de
imediato o "ORELHAS" se meteu a caminho de Fátima. Quando lá chegou,
ajoelhou-se e perguntou:
-- E o Benfica, Senhor?
O Senhor folheou os arquivos celestiais...
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... e ao fim de meia hora, disse:
- Sim, sim, sim...
O Benfica ainda há-de ser campeão.
Mas não no MEU mandato!
És macho ou fêmea ?
Para saberes a resposta, vê em baixo...
Não é aqui !!!... idiota !
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