O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser' Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus' São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? ' Arthur disse: 'É, sou eu . . .. ' Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?' Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?' Deus respondeu: Sim fui eu'
'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'
1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'. Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: - Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha? São Pedro então responde: - A azul leva ao Céu e a vermelha desce ao Inferno, pode escolher! Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul. - Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha. - Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul. - E esta gritaria o que é? - Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. - Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! - Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres! - Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0 ] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino. Boa viagem...
O piloto esqueceu-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois, dar uma boa queca na boazona da hospedeira!
Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz: - Olá Carlinhos, a tua mamã está? - Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar? - Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar. - Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlinhos, e a tua irmã está? - Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está? - Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. - Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????
Um destes dias, uma professora do 1.º ano decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Disse a professora: E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou: - O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?' - contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou: - E o que acham vocês que o homem disse? Respondeu logo uma das criancinhas: - O homem deve ter dito: 'Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!
*A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz: - Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós.. .
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!! *
O JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO RARA DE ACONTECER. A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA POUSANDO NO DEDO DO MENINO.
ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO DA PROFESSORA QUE PENSAVA:
- ESSE MENINO É LEVADO MESMO...
- MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO??? A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR EM RISTE PARA VER SE A MOSCA SE SENTAVA NO DEDO. TENTOU UMA VEZ E NADA. TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA. FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO LASCOU:
- PROFESSORA...
- SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO ADIANTA!!!
Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio! O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama: - O que é isto? Esta m***a não vale nada! Passa a carteira... O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma m*** mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que m***a fazes na vida? O tipo responde, quase a chorar: - Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz: - Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...
DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...
DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre: - As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado: - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
Um comboio destruiu um autocarro que transportava um grupo de freiras num terrível acidente. Não houve sobreviventes. Dada a sua vocação, é evidente que todas foram parar ao céu e foram recebidas por São Pedro.
O guardião do céu chamou a primeira das freiras e perguntou-lhe: " Irmã Carolina, você nunca teve o menor contacto com um pénis pois não? "A monja corou e respondeu: " Sim, uma vez, toquei num com a ponta do indicador mas foi absolutamente tudo."São Pedro: " Mergulhe a ponta do seu indicador na água-benta e pode franquear as portas do céu".
São Pedro colocou a mesma questão à freira seguinte : " E você irmã Isabel, alguma vez tocou num pénis ? "A irmã Isabel muito envergonhada retorquiu : "Para dizer a verdade, uma vez agarrei num, acariciei-o e esfreguei-o..."São Pedro : "Mergulhe a mão inteira na água-benta e depois franqueie as portas do ceu"!
Repentinamente houve uma grande agitação na fila de freiras.Uma delas empurrava as outras para abrir caminho e chegar em primeiro à frente de São Pedro.Então São Pedro um pouco inquieto: " Vejamos irmã, mas porquê essa pressa toda? "E a freira respondeu: - "É que se eu tiver que gargarejar com a água-benta, preferia fazê-lo antes que a irmã Joaquina lá metesse o cu!"
*/_'Casamento do Frederico! ' _/* */_Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. _/* */_Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. _/* */_Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação. _/*
*/_Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. _/* */_Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...é Frederico, novamente pronto pra ação. _/* */_Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. _/* */_Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. _/* */_Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. _/* */_Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: _/* */_- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. _/* */_Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante! _/* */_Desconcertado, ele pergunta: _/* */_- Eu já estive aqui antes? _/*
*/_MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens_/*--
Nada é por acaso... Tudo tem explicação!Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos: . Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados: * a produção da industria no Porto cai 22% * o movimento do comércio no Porto cai 35% * o movimento dos restaurantes cai 40% * o movimento nas ruas do Porto cai 89% * os shoppings têm queda de movimento de 62% * os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96% * diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW... . Quando os jogos do SPORTING são televisionados: * o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80% * a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% * o Presidente da República manda dizer que não está * o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está * o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está * o 'lobby' de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo * as lojas maçónicas fecham * o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões * a 'opus dei' entra em reunião à porta fechada * em resumo, o País fica ingovernável. . Quando os jogos do BENFICA são televisionados: * os assaltos à mão armada diminuem 79% * redução de 62% dos assaltos nos semáforos * os assassinatos caem 74% * o movimento de travestis diminui em 99,9% * os sequestros sofrem uma redução de 78% * os motins nas cadeias caem 91% . Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à pu-- da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: - Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois: - Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: - Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz: - Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
Venho deste modo protestar contra o cartaz que usa a imagem do meu nariz no rosto de José Sócrates. Tal, apenas pode ser fruto de uma cabala e de uma Campanha Negra contra mim (pobre Vítima) ou contra este meu Partido de Desenhos Animados em ano de eleições.
-Eu até posso ter dito algumas mentiras ao longo da minha carreira mas jamais prometi 150.000 empregos; nunca inventei relatórios da OCDE que não existiam, sobre a Educação; jamais assinei projectos de barbaridades urbanísticas; não concluí qualquer curso a um Domingo nem me intitulei engenheiro antes do dito Domingo; não me "armo" a fazer jogging apenas no estrangeiro e jamais, JAMAIS o meu nome surgiu em qualquer carta rogatória da Polícia britânica. Também não fui eu quem prometeu mais e melhor Educação, Justiça, Saúde, Emprego e não cumpriu. Do mesmo modo que nunca me gabei de ter sido responsável pelo abaixamento de juros que não foram responsabilidade minha mas sim da oportuníssima crise e das acções do Banco Europeu.
Apesar do acima exposto, não venho exigir (nem mandarei, por mim, qualquer desenho animado fazê-lo) que o cartaz seja retirado. Também não irei (ou mandarei) telefonar para qualquer órgão de informação para que se evitem assuntos que me sejam incómodos. Tudo isto por não ser, como alguém que conheço, que "enchendo a boca" com a Liberdade de Expressão não suporta uma piada, ainda que ela traduza uma verdade indesmentível.
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia: " - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo. O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre: "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não serás tu'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não serás tu.'
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, soltas pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.
MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Vi-te ontem, dando o cu pra um coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE TU!
"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cu com ele!"
Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude. Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou- a nestes termos:
- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:
- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.
- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.
- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada.
- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro.
Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha!
ESPAÇO ABERTO!
35 comentários:
O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'É, sou eu . . .. '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'
Deus respondeu: Sim fui eu'
'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'
1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.
Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'
>Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e
>que poupara todos os centavos que havia ganho. Ele era realmente
>muito forreta no que tocava ao seu dinheiro. Mesmo antes de morrer,
>disse à mulher:
>"Ouve-me bem! Quanto eu morrer, quero que pegues em todo o meu
>dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o
>meu dinheiro para a minha próxima encarnação."
>Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que quando ele morresse ela
>colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o
>homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se
>mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos
>amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimónia, e mesmo antes
>de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
>"Só um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e
>colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
>Um amigo disse-lhe:
>"Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo
>aquele dinheiro dentro do caixão!" Ela respondeu:
>"Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto
>dele e foi exactamente o que fiz."
>"Estás-me a dizer que puseste todos os centavos que ele tinha dento
>do caixão com ele??"
>"Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro,
>depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."
>
>
>A todas as mulheres inteligentes!
Por que é que o Abramovic despediu o Scolari???
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu e a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!
INSTALAÇÃO DE SOFTWARE 2009
Prezados Técnicos ,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0 ] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos
criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino. Boa viagem...
O piloto esqueceu-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois, dar uma boa queca na boazona da hospedeira!
Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!??????
Um destes dias, uma professora do 1.º ano decidiu contar a história
dos três porquinhos. Foi contando até que chegou à parte em que os
porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Disse a professora:
E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que
transportava fardos de palha, e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que
possa construir a minha nova casa?' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: 'Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!
*A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de
estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a
garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler
que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente,
estava ao pé de nós.. .
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!! *
O JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO RARA DE ACONTECER.
A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA POUSANDO NO DEDO DO MENINO.
ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO DA PROFESSORA QUE PENSAVA:
- ESSE MENINO É LEVADO MESMO...
- MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO???
A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR EM RISTE PARA VER SE A MOSCA SE SENTAVA NO DEDO.
TENTOU UMA VEZ E NADA.
TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA.
FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO LASCOU:
- PROFESSORA...
- SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO ADIANTA!!!
O POEMA da "MENTE"
Há um primeiro-ministro que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Nos vai enganar eterna/mente.
Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
- Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta m***a não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros. Já meio lixado, o ladrão diz:
- Tu és uma m*** mesmo ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que m***a fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz:
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?...
Algumas informações sobre o corpo humano:
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fémur é mais forte que cimento.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar
por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...
DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa
himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de
uma mulher, mas sim de uma pérola.
MEDITEMOS...
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
Um comboio destruiu um autocarro que transportava um grupo de freiras num terrível acidente. Não houve sobreviventes.
Dada a sua vocação, é evidente que todas foram parar ao céu e foram recebidas por São Pedro.
O guardião do céu chamou a primeira das freiras e perguntou-lhe:
" Irmã Carolina, você nunca teve o menor contacto com um pénis pois não? "A monja corou e respondeu:
" Sim, uma vez, toquei num com a ponta do indicador mas foi absolutamente tudo."São Pedro:
" Mergulhe a ponta do seu indicador na água-benta e pode franquear as portas do céu".
São Pedro colocou a mesma questão à freira seguinte :
" E você irmã Isabel, alguma vez tocou num pénis ? "A irmã Isabel muito envergonhada retorquiu :
"Para dizer a verdade, uma vez agarrei num, acariciei-o e esfreguei-o..."São Pedro :
"Mergulhe a mão inteira na água-benta e depois franqueie as portas do ceu"!
Repentinamente houve uma grande agitação na fila de freiras.Uma delas empurrava as outras para abrir caminho e chegar em primeiro à frente de São Pedro.Então São Pedro um pouco inquieto:
" Vejamos irmã, mas porquê essa pressa toda? "E a freira respondeu: - "É que se eu tiver que gargarejar com a água-benta, preferia fazê-lo antes que a irmã Joaquina lá metesse o cu!"
*/_'Casamento do Frederico! ' _/*
*/_Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. _/*
*/_Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. _/*
*/_Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto pra ação. _/*
*/_Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. _/*
*/_Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...é Frederico, novamente pronto pra ação. _/*
*/_Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. _/*
*/_Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. _/*
*/_Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. _/*
*/_Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: _/*
*/_- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. _/*
*/_Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante! _/*
*/_Desconcertado, ele pergunta: _/*
*/_- Eu já estive aqui antes? _/*
*/_MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens_/*--
Coisas do passado...
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro
e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para
acender o seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:
- É o teu marido?
- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.
- Então, é o teu namorado? - insiste ele.
- Não, são coisas do passado... - responde ela, enquanto dava
mordidinha na orelha dele.
- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.
Serenamente ela responde:
- Sou eu, antes da operação...
Nada é por acaso... Tudo tem explicação!Eis o porquê da Televisão ter
o dever de transmitir mais jogos do Benfica...Tudo fica compreensível
se atendermos a alguns dados estatísticos:
.
Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas
finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche,
Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda,
BMW...
.
Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o 'lobby' de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* a 'opus dei' entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.
.
Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%
.
Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...
O TRAIDOR
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um
corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora
H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte da nossa vida, acontece a qualquer um e
em qualquer altura, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este
traidor?????
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à pu-- da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.
A GAFE DO PILOTO
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em
velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos,
chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o
avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe
diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
COMUNICADO NACIONAL
Venho deste modo protestar contra o cartaz que usa a imagem do meu nariz no rosto de José Sócrates. Tal, apenas pode ser fruto de uma cabala e de uma Campanha Negra contra mim (pobre Vítima) ou contra este meu Partido de Desenhos Animados em ano de eleições.
-Eu até posso ter dito algumas mentiras ao longo da minha carreira mas jamais prometi 150.000 empregos; nunca inventei relatórios da OCDE que não existiam, sobre a Educação; jamais assinei projectos de barbaridades urbanísticas; não concluí qualquer curso a um Domingo nem me intitulei engenheiro antes do dito Domingo; não me "armo" a fazer jogging apenas no estrangeiro e jamais, JAMAIS o meu nome surgiu em qualquer carta rogatória da Polícia britânica. Também não fui eu quem prometeu mais e melhor Educação, Justiça, Saúde, Emprego e não cumpriu. Do mesmo modo que nunca me gabei de ter sido responsável pelo abaixamento de juros que não foram responsabilidade minha mas sim da oportuníssima crise e das acções do Banco Europeu.
Apesar do acima exposto, não venho exigir (nem mandarei, por mim, qualquer desenho animado fazê-lo) que o cartaz seja retirado. Também não irei (ou mandarei) telefonar para qualquer órgão de informação para que se evitem assuntos que me sejam incómodos. Tudo isto por não ser, como alguém que conheço, que "enchendo a boca" com a Liberdade de Expressão não suporta uma piada, ainda que ela traduza uma verdade indesmentível.
Sem outro assunto:
Pinóquio (O verdadeiro)
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha,
a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis,
o presidente da junta, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o presidente da junta foi
falar com o padre na sacristia:
" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado,
gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal.
Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não?
Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje,
para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus,
como essas espanholas que estão aqui..."
Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores,
chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?
... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo
e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia
com a polícia e adverte o padre:
" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão :
" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento
mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O presidente da junta respirou aliviado...)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:
"Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Jesus responde: 'Não, João, não serás tu'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'
e Cristo responde: 'Não, Pedro, não serás tu.'
Então Judas pergunta: 'Miestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL!
Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta
carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei
os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e
eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira
vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar
o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo
de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai
ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as
chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por
sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã
digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já
tinha fechado o envelope.
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, soltas pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Vi-te ontem, dando o cu pra um coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE TU!
"O problema de Portugal é que,
quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal,
mas quem limpa o cu com ele!"
Enciclopédia de Piropos à Trolha
Continuando a saga:
Capítulo 1 - A rima rica
> Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
> Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Capítulo 3 - A metáfora
> Que rica sardinha para o meu gatinho.
Capítulo 4 - Os ordinários
> Metia-te inteira até que ma mordesses.
Capítulo 5 - Os espirituosos
> Se cair, já sei onde me agarrar.
Capítulo 6 - Quem desdenha...
> Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
Capítulo 7 - Quando a canção falha
> Ó filha, com menos cu também se caga!
BOAS NOTÍCIAS
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
Segundo a imprensa cor de rosa confirma-se que o PM tem uma relação com a
jornalista Fernanda Câncio.
Assim, a CGTP já tem pronta uma campanha com a seguinte palavra de ordem:
- FERNANDA, CÂNCIO, antes que ele nos canse a NÓS!
Dito da semana:
Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")
Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude.
Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou- a nestes termos:
- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:
- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.
- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.
- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada.
- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro.
Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai. Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir. Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha!
REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO.
Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos, deito cedo para descansar.
- Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
1) Aqui em casa tem sexo todas as noites.
- Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os cabeça nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
E porque ontem foi Dia do Trabalhador...
Reclamação Laboral do Pénis
Eu pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente húmidos;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- O meu trabalho expõe-me a doenças contagiosas.
RESPOSTA:
Sr. Pénis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU-O, baseando-se nos seguintes factos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Você não segue sempre as ordens da gerência;
- Você não permanece em seu local de trabalho;
- Você costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de protecção individual;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.
Atentamente,
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