Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés... - Três?... - Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!· No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?...
-Não. - Responde o bebado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pró ceguinho... Arruma !!!!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha,tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça,deitada na cama!
- Ai meu Deus.... É hoje... Tira a blusinha, tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia.Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- E agora?
- Estou nua,deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus... Sueli....você. .. já fez 69?
Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico. > > O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas. > > No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas. > > Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe: > > - Tira só duas! O resto é para o teu pai.
---Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta* ---Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
---E agora em inglês: ---Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
---Foi fácil? Então agora para os especialistas. Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
E agora em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram? Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: - Isso são 80 kg de dinamite! Mostra o abdómen e diz: - 100 kg de dinamite! Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120 kg de dinamite! Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando : - Evacuem o motel !!!... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa... Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor... - Acho que me dás azar!!!
A ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra. Quando chegou ao local onde ia decorrer o evento, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar a churrasco e perguntou: ? O que é que está dentro daqueles sacos? ? É cal, senhora ministra. ? Cal? Mas para quê? ? Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal! Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal. Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto. ? Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal? ? Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste. E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada. O outro mirou, tornou a mirar e disse: ? Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2!
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe: - Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar com a xica'!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!! Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha. Diz o noivo: - Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha. Mas, à cautela, lava bem o cú e escova os dentes.
Há alguns anos um indivíduo que estava de "baixa", foi visitado pelo fiscal de verificação domiciliária de incapacidades temporárias. Acontece que o artista tinha ido nessa tarde à horta colher tomates, horta essa que fica situada numa zona conhecida pelo 'Prado'. O fiscal chega e encara com a mulher, pergunta-lhe pelo doente ao que ela responde, na sua ingenuidade: - O meu Joaquim? Foi ó Prado aos tomates! Ao que o fiscal responde de imediato: - Pronto, pronto, não se preocupe e estimo as melhoras! Quando o marido chegou a casa ficou intrigadíssimo porque é que não lhe tinham cortado a 'baixa' até que compreendeu. Ainda hoje lhe dá vontade de rir sempre que se recorda do episódio.
P.S. Se não compreendeste porque é que o fiscal foi embora desejando as melhoras... Lê alto o que a mulher lhe disse...
Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental. No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto... O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e... Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ' aquele que recebe em casa'.
Portanto, anfitrião é sinónimo de 'CORNO MANSO E FELIZ'!
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool." Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
Ler devagar (em Português) para perceber.... tá de morrer!
Um Inglês, a viver em Portugal, ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she - MacCaron - My on easy - All face - Car need boy (may you kill oh!) - Spar get - Her villas - Key jo (parm soon) - Cow view floor - Pee men too - Better hab - Lee moon - Bear in gel Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."
"Ipsis litteris, ipsis verbis" - TRATA-SE DE LINGUA PORTUGUESA ARCAICA
PROVÍNCIA DE SERGIPE
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO , capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833.
O marido chega preocupado a casa e diz à esposa: - Tenho um problema no serviço. A esposa responde: - Não diga ''tenho um problema'', diga temos um problema... porque os teus problemas são meus também.
O marido: - Está bem, meu bem: temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira notícia é óptima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.
Diz então o maluco herói:
- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para ele secar!
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão. Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade,aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz: - Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu? - Bem... no primeiro caixão está a minha mulher. - Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? - O meu cão... ele atacou-a... - Que tragédia! ... E o segundo caixão? - A minha sogra...ela tentou salvar a filha... Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos. - Empresta-me o cão? - Meta-se na fila...
Numa pequena vila e estância de veraneio na costa sul da França chove e nada de especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.
Subitamente, um rico turista russo entra no foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100€, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os 100€ e corre ao hotel a quem devia 100€ pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes. Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até ao pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não diz uma palavra. A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente: - Querido, estava maravilhoso, porque parou? E ele, resmungando: - JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO!...
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia. Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se. O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse: «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.» Neste momento, chegou o político. O padre passou-lhe então a palavra. O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse: «Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
UMA JOVEM CHEGA DA LUA DE MEL E ENCONTRA A MãE QUE LHE PERGUNTA:
- CORREU TUDO BEM FILHA?
A JOVEM DIZ:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando... - NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!! - Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!
QUIS IR à CASA DE BANHO E ATIROU-ME PARA O SOFá E DEU-ME 3! QUANDO CHEGUEI à CASA DE BANHO ATIROU-ME PARA O CHUVEIRO E DEU-ME 4 SEM ABRIR A áGUA, DESPOIS ABRIU A TORNEIRA E DEU-ME MAIS 3! QUANDO ME ESTAVA A SECAR DEU-ME 2 MAIS CONTRA O LAVATóRIO, E ASSIM DURANTE AS 24 HORAS DE CADA UM DOS 15 DíAS.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!! - Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!! - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me .... A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!... Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta: - Que é isso? E ele responde:
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia. Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta à mulher: - Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos? - Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente! Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: - Pedro! Porque me beijou desta maneira? E ele responde: - Eles vão encontrar-nos!!!
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe: - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola! Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita: - Yoh, tá td? Dd tc? - Tásse... do gueto alí! E tu, tásse? - disse a pita - Yah! E atão, q se faz? - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano! - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá? - Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata... - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada. - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!! E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...', a velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo á velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha. - Basa aí cá pa dentro! - grita o dog. - Yo, velhita, tásse? - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa... - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí... - Bacano, pa ver se trato esta cena. - Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man? - Pá, pa micar melhor a cena, tásaver? - Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é? - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver? - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena? - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!! E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá... .
P.S. (entenda-se, é mesmo post scriptum): Só para intelectuais, puristas da Lingua Portuguesa.
34 comentários:
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e peras!·
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se
ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?...
-Não. - Responde o bebado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café
altera-te o sistema nervoso...
O
ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia
pedindo:
- Arruma uma mulher pró ceguinho... Arruma
!!!!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher
para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira
o ceguinho - é hoje! Tira a botinha,tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça,deitada na cama!
- Ai meu Deus.... É hoje... Tira a blusinha,
tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia.Tira a saia, pelo amor de Deus! E
agora?
- E agora?
- Estou nua,deitada na cama, te esperando meu
garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus... Sueli....você. .. já
fez 69?
- Ainda não.
Faço daqui a dois meses...
Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
>
> O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
>
> No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
>
> Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
>
> - Tira só duas! O resto é para o teu pai.
Língua Portuguesa é complicada!
---Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz alta*
---Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?
---E agora em inglês:
---Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
---Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios
Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual
relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o broche? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à
mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdómen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos
corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel !!!...
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira
dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei,
estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me
apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
Resultados visíveis da política educativa
A ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra.
Quando chegou ao local onde ia decorrer o evento, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar a churrasco e perguntou:
? O que é que está dentro daqueles sacos?
? É cal, senhora ministra.
? Cal? Mas para quê?
? Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
? Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
? Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O outro mirou, tornou a mirar e disse:
? Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2!
Kussumbé la na angola foi a numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse entao: - 8
- Erraste.. eu estava pensar numero 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: 5
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar numero 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado.. João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá.. nois nunca acerta!!...
- Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou treis vez..... nois é que é burros!!
Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero
na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar com a xica'!!!
Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se
passar!!!
Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de
tranquilizar a filha.
Diz o noivo:
- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas
que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A
senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o
ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que
nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:
- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e
disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.
Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???
- Também não sei o que é filha. Mas, à cautela, lava bem o cú e escova os
dentes.
Ele estava de baixa ...
História verídica:
Há alguns anos um indivíduo que estava de "baixa", foi visitado pelo fiscal de verificação domiciliária de incapacidades temporárias.
Acontece que o artista tinha ido nessa tarde à horta colher tomates, horta essa que fica situada numa zona conhecida pelo 'Prado'.
O fiscal chega e encara com a mulher, pergunta-lhe pelo doente ao que ela responde, na sua ingenuidade:
- O meu Joaquim? Foi ó Prado aos tomates!
Ao que o fiscal responde de imediato:
- Pronto, pronto, não se preocupe e estimo as melhoras!
Quando o marido chegou a casa ficou intrigadíssimo porque é que não lhe tinham cortado a 'baixa' até que compreendeu.
Ainda hoje lhe dá vontade de rir sempre que se recorda do episódio.
P.S. Se não compreendeste porque é que o fiscal foi embora desejando as melhoras...
Lê alto o que a mulher lhe disse...
Dois amigos estavam fumando haxixe e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os
terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
CANDIDATOS A PADRES
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos,
enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua,
realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e,
foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria
ordenado padre e estaria reprovado.
Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado
o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou
a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e
cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o
sininho e...
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!
Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:
"Temos aqui um broche de 1869 feito a mão, e a base de licitacão é de 600 euros. Quem dá mais?"
De repente levanta-se uma loira e grita: é faaalso!! É faaaalllssso!!! Se é feito a mão não é broche, é punheta!!!
VIVENDO E APRENDENDO...
Você sabe o que significa a palavra ' anfitrião'?
Você é um bom anfitrião?
Se é, quer continuar a ser?
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ' aquele que recebe em casa'.
Portanto, anfitrião é sinónimo de 'CORNO MANSO E FELIZ'!
Nem sempre é bom ser culto!
Miquelina, a religiosa
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.
Olhando para o céu disse: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.
Ela olha então para o céu e diz: "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
Cábula dum inglês num supermercado Português...
Ler devagar (em Português) para perceber.... tá de morrer!
Um Inglês, a viver em Portugal, ia fazendo um esforço para dizer umas
coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açúcar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."
"Ipsis litteris, ipsis verbis" - TRATA-SE DE LINGUA PORTUGUESA ARCAICA
PROVÍNCIA DE SERGIPE
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO , capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833.
Fonte: Instituto Histórico de Alagoas
Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve
ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou
com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um
clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma piça.
O marido chega preocupado a casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
A esposa responde:
- Não diga ''tenho um problema'', diga temos um problema... porque os teus problemas são meus também.
O marido:
- Está bem, meu bem: temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
O GNR manda o sujeito parar o carro:
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...
NO MANICÓMIO
Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira notícia é óptima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.
Diz então o maluco herói:
- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para ele secar!
Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade,aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a...
- Que tragédia! ... E o segundo caixão?
- A minha sogra...ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...
Numa pequena vila e estância de veraneio na costa sul da França chove e nada de especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.
Subitamente, um rico turista russo entra no foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100€, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os 100€ e corre ao hotel a quem devia 100€ pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes. Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€. Recebe
o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e este elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.
Marido carinhoso…
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço,
ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do
braço esquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até ao pé,
sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a
mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não diz uma
palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO!...
Um casal acaba de se conhecer num bar. Depois de dois drinks, ela, na
“idade da loba” e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos é que você me dá?
- Por esses olhos, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que é que você vai fazer agora?
- Vou somar...
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!
A importância da pontualidade
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava
e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.
UMA JOVEM CHEGA DA LUA DE MEL E ENCONTRA A MãE QUE LHE PERGUNTA:
- CORREU TUDO BEM FILHA?
A JOVEM DIZ:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a
apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de
repente, deu-me 7 sem tirar fora!
QUIS IR à CASA DE BANHO E ATIROU-ME PARA O SOFá E DEU-ME 3! QUANDO
CHEGUEI à CASA DE BANHO ATIROU-ME PARA O CHUVEIRO E DEU-ME 4 SEM
ABRIR A áGUA, DESPOIS ABRIU A TORNEIRA E DEU-ME MAIS 3! QUANDO ME
ESTAVA A SECAR DEU-ME 2 MAIS CONTRA O LAVATóRIO, E ASSIM DURANTE AS
24 HORAS DE CADA UM DOS 15 DíAS.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me
3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a
tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na
alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do
trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días
de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me ....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao
vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e
diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e
dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- VAMOS FESTEJAR PORQUE HOJE COMEçA ...
A SEMANA DO CÚ! ! !
Perdidos!
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
O Capuchinho Vermelho 2008
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe: - Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola! Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita: - Yoh, tá td? Dd tc? - Tásse... do gueto alí! E tu, tásse? - disse a pita - Yah! E atão, q se faz? - Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano! - Marado, marado!... Bute ripar uma até lá? - Epá, má onda, tásaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata... - Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada. - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!! E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tásaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...', a velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo á velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha. - Basa aí cá pa dentro! - grita o dog. - Yo, velhita, tásse? - Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa... - Toma esta cena, pa mamares-te toda aí... - Bacano, pa ver se trato esta cena. - Pá, mica uma cena: pa ke é esses baita olhos, man? - Pá, pa micar melhor a cena, tásaver? - Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é? - Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tásaver? - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena? - É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!! E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá... .
P.S. (entenda-se, é mesmo post scriptum): Só para intelectuais, puristas da Lingua Portuguesa.
**//**
ppl, filosóficamente 1+1 são 2, porquê?
Abraço e bjs___fotografados! ๏̯͡๏
Acabei de ler este post aberto e fartei-me de rir com as anedotas da Andreia!
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