sexta-feira, junho 13, 2008

POST ABERTO


ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

MENOS PONTAPÉS NOS T..! :)

17 comentários:

Anónimo disse...

Vale tudo? Então aí vai! O cuaoléu é um vígaro e um plagiador sem tomates ou lá que caralho ele diz! T*!? Dassss e pffffffffffffff
Tony Margarina

António Sabão disse...

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou: - O Sr está preso por assassinar a sua sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! - Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava: - Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente??? - O truque é que ele não morava no segundo andar...

Bernardo Moura disse...

Ó TONY MARGARINA,
plagiador é o granda raio que ta parta. Aqui é tudo meu, MEU! Tudo o que não é indico a fonte, manjas?
Tu é que copias tudo, TUDO! És um monte di booooooooosssssstaaa! Vai plantar cabelos na careca, panasca!

Bernardo Moura disse...

SABEDORIA INDÍGENA!!!

Uma noite, um velho índio explicava ao seu neto as contradições que existem dentro das pessoas, recorrendo à imagem de uma guerra permanente. E disse:

- A batalha é entre dois 'lobos' que vivem dentro de todos nós.Um é Mau. É raiva, é inveja e ciúme, é tristeza e desgosto, é cobiça e arrogância,
é pena de si mesmo, é culpa, ressentimento, e inferioridade, é mentiras e orgulho falso, é superioridade e exaltação do ego. O outro é Bom. É alegria, é fraternidade, é paz e esperança, é serenidade e humildade, é bondade e benevolência, é empatia e generosidade, é verdade, é compaixão e fé.

O neto pensou nessa luta que certamente também aconteceria dentro de si e perguntou ao avô:

- E qual dos lobos é que vence?

O velho índio respondeu:

- Aquele que você alimenta...

Bernardo Moura disse...

Pai Nosso na Cova da Moura

*Pai Nosso*

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Anónimo disse...

3...2...1...experiencia :P
http://br.youtube.com/watch?v=BdHbQBvgyQ0

GMaciel disse...

Um bêbado morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha…olha… Não há mulheres, diz ele!!!! Pufff!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa, não????

GMaciel disse...

Ontem à noite, quando cheguei a casa, a minha mulher insistiu para que a levasse a um sítio caro.
...
Levei-a a uma bomba de gasolina!

:(

GMaciel disse...

O cão é realmente o melhor amigo do homem. Se não acreditas, faz a seguinte experiência:

Coloca o teu cachorro e a tua mulher no porta-malas do carro e fecha-a...

...depois de uma hora abre!

Quem está realmente feliz em te ver, quem é?????

Ah, pois é!!!!!

GMaciel disse...

Um casal de gays vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
-- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
-- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
-- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
-- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
-- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
-- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda!!!

GMaciel disse...

Três de rajada!!! A isto se chama não ter o que fazer!!!

:(

:)

D.Antónia Ferreirinha disse...

Espantado, porquê?
Por eu gostar de Deep Purple?
ahahahah.
Também gosto de Metallica e Led Zepplin,entre outros
Beijoca.

Bernardo Moura disse...

Graça as anedotas são muito fixes!
:)

Bernardo Moura disse...

D.Antónia Ferreirinha,
espantado no bom sentido. E agora ainda mais sabendo que gosta de Metallica e Led Zepplin.
Que fixe!
:)
Bj

Bernardo Moura disse...

Gamado à minha querida amiga olá!!

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: - Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres.
Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

http://coisasdevida.blogspot.com/

Bernardo Moura disse...

Pensamento do dia

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço
completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em
que temos que nos contentar com o self-service!

D.Antónia Ferreirinha disse...

As imagens para o movimento estão publicadas.
Embora tenha uma opinião formada, gostaria de ler a vossa.
Beijinho e bom domingo.