Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta: - Você viu-me a assaltar este banco? - Sim, eu vi. O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem: - Você viu-me a assaltar este banco?
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia. Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta à mulher: - Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos? - Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente! Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. AMaria não entende e pergunta: - Pedro! Porque me beijou desta maneira? E ele responde: - Eles vão encontrar-nos!!!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...
Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:” Iogurtes”? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro: - Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco! - É banco de …esperma.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!... Está a chover no WC!!!!!
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas? - Acho de quê? - Não notas nada de diferente? - Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. - E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO? - Porquê? - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu ...
Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro: eh ... tanta água! Diz o segundo: eh ... tanta areia! Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois... é nos super-mercados!
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o outro. - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
Bern, ando sem tempo para coçar a cabeça, é o que é. Hoje decidi tirar folga e dar uma volta pelos amigos, nem que a vaca tossisse - e já a ouço cheia de catarro.
25 comentários:
TESTEMUNHA OCULAR...
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu...
Ou é do meu pc ou o CU do teu blog sumiu !!!!
Bom fim de semana
Beijosssssssssssssss
Não é do teu p.c., no meu também sumiu.
ROUBARAM-ME O CU!!
:(
Já lá está!
Tive de carrega-lo outra vez.
Ia na rua, a fugir!
:)
Dasse ké k lhe deu????
hahaha estafermo quer ir para a rave????
Queria, mas não foi.
Ai, mas onde é que estamos? Humm?
:)
Oias!
Aproveito o post aberto para dar os Parabéns pelo Blog! Gostei...
:) beijooo
Obrigado!
:))
Bom fim de semana, Bernardo!
Abraço
Caro Capitão,
bom fim-de-semana!
Ab
Comentário fechado.
Perdidos!
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. AMaria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...
Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:” Iogurtes”? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de …esperma.
Só dá idiotas .............
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os
sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos
bois... é nos super-mercados!
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não
tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
Olá lindo, obrigada pelos comentários e pela música. Pus um post sobre isso no meu blog. aparece.
Beijocas
Sónia
Há carrapatos de tempo que há post aberto ao fim da semana e nunca disseste o que são os T...!!
Tractoristas? Timoneiros? Telhados?
:p
Em portuense:
-Tomates ou seja quilhões!
Em lisboeta:
-Tomates ou seja colhões!
Compreendido?
Querida Sónia,
já lá passei e deixei um comentário.
Bj
Então devia ser pontapés nos c*****
Tu és do Porto, pela tua logica seria qui***!
Afinal a estória do novo aeoroporto foi só para adormecer o pessoal. O aeroporto continua a ser da OTA:
Obras
Transferidas p'
Alcochete
Nota importante: Não é para rir, era só para colocar qualquer coisita.
:)
jocas gordas
Querida Graça,
como andas?
Tens desaparecido muito.
Boa semana!
Bjs
Bern, ando sem tempo para coçar a cabeça, é o que é. Hoje decidi tirar folga e dar uma volta pelos amigos, nem que a vaca tossisse - e já a ouço cheia de catarro.
jocas gordas
;)
EHEHEH!!
Eu sei que os tempos estão complicados, infelizmente.
Bjs
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