Num circo é apresentado o domador. Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente. - Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência. O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar. O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência: - Alguém é capaz de fazer isto? Responde uma gaja toda loiraça no meio da assistência: - Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
A filha vai a casa dos pais, no meio da conversa com a mãe, diz-lhe esta: - Ai filha a nossa vida sexual está cada vez pior... Acho que já não há nada a fazer! A filha vira-se para a mãe e diz-lhe: - Ó mãe, a mãe tem de usar os truque que eu e o Carlos usamos: O pai põe-se em cima do guarda fatos e atira-se para cima da mãe que está toda aberta em cima da cama! No outro dia, a filha chega a casa dos pais e vê uma ambulância a porta de casa. Vira-se para a vizinha e pergunta: - Entao o que foi que se passou? Ao que diz a vizinha: - Olha, não sei mas levaram a tua mãe para o hospital... Vai ela a correr para o hospital e encontra a mãe deitada numa cama, cheia de canos e ligada ao soro. - Ó mãe então o que foi que se passou? - Ó filha, eu segui o teu conselho e vê só que já me fizeram 3 cesarianas e ainda não encontraram o teu pai!
O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai: - Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde: - Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta: - Viste a tua mãe? O miúdo responde: - Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda. touaqui42
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta: - Tenho uma má notícia... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! - Diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias! - E tu? pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha....
ESPAÇO ABERTO!
6 comentários:
Pois, viva o Natal, sobretudo no que diz respeito aos presentes e afins!!!
Grande SECA!!!!
Porque é que as pessoas gostam tanto do Natal? (!?)
Num circo é apresentado o domador.
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma
cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador
pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma gaja toda loiraça no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
A filha vai a casa dos pais, no meio da conversa com a mãe, diz-lhe esta:
- Ai filha a nossa vida sexual está cada vez pior... Acho que já não há nada a fazer!
A filha vira-se para a mãe e diz-lhe:
- Ó mãe, a mãe tem de usar os truque que eu e o Carlos usamos: O pai põe-se em cima do guarda fatos e atira-se para cima da mãe que está toda aberta em cima da cama!
No outro dia, a filha chega a casa dos pais e vê uma ambulância a porta de casa. Vira-se para a vizinha e pergunta:
- Entao o que foi que se passou?
Ao que diz a vizinha:
- Olha, não sei mas levaram a tua mãe para o hospital...
Vai ela a correr para o hospital e encontra a mãe deitada numa cama, cheia de canos e ligada ao soro.
- Ó mãe então o que foi que se passou?
- Ó filha, eu segui o teu conselho e vê só que já me fizeram 3 cesarianas e ainda não encontraram o teu pai!
NA PRAIA DE NUDISMO
O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros
com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que
estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora
ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.
touaqui42
A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Já não sou mais virgem! Sou uma
vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e
um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - Diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o
primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que
acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu?
pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à
beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a
Vanessa, eu vou fazer a vaquinha....
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