"Seis casos de morte fetal após vacina contra Gripe A na Europa
Já foram registados seis casos de morte fetais na Europa após a vacina contra a gripe A, mas nenhuma no Reino Unido, revelou hoje à Lusa a Agência britânica de Medicamentos (MHRA), sem referir se há uma relação directa entre as duas situações." FONTE:D.D.
Não me venham com tretas, nenhum feto tem morrido porque a grávida tomou uma vacina que o provocasse. E o que é certo, é que após tomar esta têm morrido. Só espero é que muitas, se não grande parte, das grávidas se tenha recusado a tomar esta maldita vacina. Que raio de máfia esta indústria farmacêutica, Bolas!
" Um psiquiatra foi detido pela Polícia Judiciária do Porto por suspeita de ter violado uma doente, grávida de 34 semanas, durante uma consulta na sua clínica, situada na Foz, zona nobre da cidade do Porto.
João Vasconcelos Vilas Boas foi ontem à tarde ouvido pelo procurador do Ministério Público, no Tribunal de Instrução Criminal do Porto, não tendo, no entanto, sido presente ao juiz. Será hoje ouvido pelo magistrado em primeiro interrogatório judicial, que determinará a aplicação de medidas de coacção.
O caso remonta a Maio deste ano quando a mulher, de 30 anos e a menos de um mês de dar à luz, se deslocou de Vila Real, onde vive, ao Porto para ter uma consulta com o especialista. A grávida estava num estado depressivo e foi aconselhada a ser consultada pelo psiquiatra, que dá nome à clínica situada no número 834 da rua de Gondarém, na Foz.
Segundo a investigação da Judiciária, que aguardou o resultado dos diversos exames e perícias médicas realizadas à grávida antes de avançar para a detenção, a violação ocorreu no consultório do psiquiatra. A vítima terá apresentado, de imediato, queixa às autoridades policiais, que a levaram para o hospital a fim de ser sujeita aos exames médicos exigidos nestes casos.
A grávida, que acabou por dar à luz pouco tempo após a violação, foi ainda sujeita a perícias psíquicas, que foram determinantes para a actuação da PJ.
Ao que o CM apurou, as conclusões dos exames médico-legais realizados à grávida são fortemente indiciadores de que o médico João Vasconcelos Vilas Boas terá violado a mulher, de 30 anos.
Só anteontem, após estar na posse de todos os resultados dos exames, a Judiciária deteve João Vasconcelos Vilas Boas, tendo apresentado o médico psiquiatra ao início da tarde ao Ministério Público.
O homem saiu do tribunal para uma cela da cadeia da PJ, no Porto, onde passou a noite, a fim de ser presente hoje ao juiz." FONTE:C.M.
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
"Media Cortes na publicidade em jornais hostis a Sócrates (DN)
Uma reportagem da revista “Sábado”, afirmando que o Estado, as empresas com capital público e as que têm dirigentes conotados com o Partido Socialista, cortaram publicidade em jornais que publicaram escândalos envolvendo o primeiro-ministro, José Sócrates, criou nova polémica política. Bloco de Esquerda, PSD e CDS-PP já exigiram explicações."
" Estudo associa apneia do sono a disfunção eréctil Um estudo alemão recentemente publicado no Journal of Sexual Medicine indica que as disfunções eréctil e sexual são altamente prevalentes em pessoas com apneia obstrutiva do sono. "
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro. Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços. Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM: - Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou: - Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado. O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão. Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta: - Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara . Ao que José Sócrates responde: - Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido - Amor... Amo-or! - Hummmm ???!!! - Acorda !! - Hummm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: - O que é que aconteceu?! - Estou com um desejo desejo... - Desejo??? - Sim... De comer carne de corvo... - Corvo??? - Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora??? - Vai ao zoo... - Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto: - Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi,
não consegui...e tu nasceste cornudo mas só agora é que se nota!!!...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos. Algo que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou: - Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos? E na sua voz macia ela respondeu: - Porque tenho saudades dos meus...
Quando se faz uma viagem longa, quase todos utilizamos um GPS para nos orientar. Os ladrões também… Uma família parte para férias, no carro. A viagem decorre normalmente e decidem parar para tomar uma bebida, deixando a viatura num estacionamento próximo. Quando regressam, constatam que o GPS foi roubado. Algumas horas mais tarde os vizinhos telefonam informando que a casa foi assaltada… Os ladrões utilizaram simplesmente a função de retorno a casa. Estavam tranquilos, sabendo que os proprietários estavam longe, portanto não seriam incomodados.
Um conselho:
No GPS mude o seu endereço (que você conhece sem dúvida) pelo posto da polícia próximo. Os ladrões ficarão com o GPS, mas não lhe roubarão a casa.
Externamente ao England's Bristol Zoo, existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante25 anos, a cobrança do estacionamento era efectuada por um muito simpático funcionário. As taxas eram o correspondente a 1.40€ para carros e 7.00€ para autocarros. Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, ele simplesmente não apareceu. A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara e solicitou que enviassem um outro funcionário.
A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o indivíduo era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o funcionário do estacionamento nunca esteve na sua folha de pagamentos.
Enquanto isso, descansando em sua bela residência em algum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todo dia, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560€ por dia... por 25 anos !
Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de euros.
Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa: - Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão: - Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou a sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
ESPAÇO ABERTO!
16 comentários:
Gostava que partilhassem o que pensam sobre o futuro do nosso país.
Abs
"Seis casos de morte fetal após vacina contra Gripe A na Europa
Já foram registados seis casos de morte fetais na Europa após a vacina contra a gripe A, mas nenhuma no Reino Unido, revelou hoje à Lusa a Agência britânica de Medicamentos (MHRA), sem referir se há uma relação directa entre as duas situações."
FONTE:D.D.
Não me venham com tretas, nenhum feto tem morrido porque a grávida tomou uma vacina que o provocasse. E o que é certo, é que após tomar esta têm morrido. Só espero é que muitas, se não grande parte, das grávidas se tenha recusado a tomar esta maldita vacina.
Que raio de máfia esta indústria farmacêutica, Bolas!
" Um psiquiatra foi detido pela Polícia Judiciária do Porto por suspeita de ter violado uma doente, grávida de 34 semanas, durante uma consulta na sua clínica, situada na Foz, zona nobre da cidade do Porto.
João Vasconcelos Vilas Boas foi ontem à tarde ouvido pelo procurador do Ministério Público, no Tribunal de Instrução Criminal do Porto, não tendo, no entanto, sido presente ao juiz. Será hoje ouvido pelo magistrado em primeiro interrogatório judicial, que determinará a aplicação de medidas de coacção.
O caso remonta a Maio deste ano quando a mulher, de 30 anos e a menos de um mês de dar à luz, se deslocou de Vila Real, onde vive, ao Porto para ter uma consulta com o especialista. A grávida estava num estado depressivo e foi aconselhada a ser consultada pelo psiquiatra, que dá nome à clínica situada no número 834 da rua de Gondarém, na Foz.
Segundo a investigação da Judiciária, que aguardou o resultado dos diversos exames e perícias médicas realizadas à grávida antes de avançar para a detenção, a violação ocorreu no consultório do psiquiatra. A vítima terá apresentado, de imediato, queixa às autoridades policiais, que a levaram para o hospital a fim de ser sujeita aos exames médicos exigidos nestes casos.
A grávida, que acabou por dar à luz pouco tempo após a violação, foi ainda sujeita a perícias psíquicas, que foram determinantes para a actuação da PJ.
Ao que o CM apurou, as conclusões dos exames médico-legais realizados à grávida são fortemente indiciadores de que o médico João Vasconcelos Vilas Boas terá violado a mulher, de 30 anos.
Só anteontem, após estar na posse de todos os resultados dos exames, a Judiciária deteve João Vasconcelos Vilas Boas, tendo apresentado o médico psiquiatra ao início da tarde ao Ministério Público.
O homem saiu do tribunal para uma cela da cadeia da PJ, no Porto, onde passou a noite, a fim de ser presente hoje ao juiz." FONTE:C.M.
..nem comento, é melhor.
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
"Media
Cortes na publicidade em jornais hostis a Sócrates (DN)
Uma reportagem da revista “Sábado”, afirmando que o Estado, as empresas com capital público e as que têm dirigentes conotados com o Partido Socialista, cortaram publicidade em jornais que publicaram escândalos envolvendo o primeiro-ministro, José Sócrates, criou nova polémica política. Bloco de Esquerda, PSD e CDS-PP já exigiram explicações."
Mas que grande novidade!?!
" Estudo associa apneia do sono a disfunção eréctil
Um estudo alemão recentemente publicado no Journal of Sexual Medicine indica que as disfunções eréctil e sexual são altamente prevalentes em pessoas com apneia obstrutiva do sono. "
Eu tinha apneias, mas já fui operado. Fuogo! LOL
A sério, muita atenção à apneia.
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto,
e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho
nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu
querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o
corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer
carne de boi,
não consegui...e tu nasceste cornudo mas só agora é que se nota!!!...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E na sua voz macia ela respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
CASAMENTO NA 4ª IDADE:
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar aqui a nossa Lista de casamento.
Incrível exemplo de vida.
UMA MULHER DE 98 ANOS. NÃO TEM INIMIGOS. UMA HISTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL, O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
- "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
- "SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: - "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
- "PORQUE TODOS OS FILHOS DA PUTA QUE EU CONHECI JÁ MORRERAM TODOS"
Quando se faz uma viagem longa, quase todos utilizamos um GPS para nos orientar.
Os ladrões também…
Uma família parte para férias, no carro.
A viagem decorre normalmente e decidem parar para tomar uma bebida, deixando a viatura num estacionamento próximo.
Quando regressam, constatam que o GPS foi roubado.
Algumas horas mais tarde os vizinhos telefonam informando que a casa foi assaltada…
Os ladrões utilizaram simplesmente a função de retorno a casa.
Estavam tranquilos, sabendo que os proprietários estavam longe, portanto não seriam incomodados.
Um conselho:
No GPS mude o seu endereço (que você conhece sem dúvida) pelo posto da polícia próximo.
Os ladrões ficarão com o GPS, mas não lhe roubarão a casa.
BOA VIAGEM...
Externamente ao England's Bristol Zoo, existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante25 anos, a cobrança do estacionamento era efectuada por um muito simpático funcionário.
As taxas eram o correspondente a 1.40€ para carros e 7.00€ para autocarros.
Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, ele simplesmente não apareceu.
A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara e solicitou que enviassem um outro funcionário.
A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. A administração do Zoo respondeu que o indivíduo era um empregado da Câmara. A Câmara, por sua vez, respondeu que o funcionário do estacionamento nunca esteve na sua folha de pagamentos.
Enquanto isso, descansando em sua bela residência em algum lugar da costa da Espanha (ou algo parecido), existe um homem que, aparentemente, instalou a máquina de cobrança por sua conta e então, simplesmente começou a aparecer, todo dia, cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560€ por dia... por 25 anos !
Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana, arrecadou algo em torno de 7 milhões de euros.
E ninguém sabe, sequer, o seu nome...
Sedução...
Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?
Esta caixa de comentários é demasiado branca para eu expressar a minha opinião sobre o futuro do país...
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