O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filho, burro, mas macho.'
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
-Manoel! - Disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
Como é que se sabe, se um automóvel é antigo? Se tiver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'BENFICA CAMPEÃO'
Um benfiquista vai a uma vidente e pergunta: - Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional? A vidente responde-lhe: - Só faço previsões até ao ano 2100!
Adeptos do Benfica assaltaram a sede do Belenenses... para roubarem a faixa que diz: 'O QUARTO GRANDE SOMOS NÓS'
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade. Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!
Os novos patrocinadores do Benfica são: - Pastilhas Reny: para melhorar a digestão! - Jeeps Range Rover: para tentar sair da lama!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o presidente do Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
Os benfiquistas são como os comunistas: mesmo que percam, ganham sempre! Deve ser da cor.
O Governo decretou que o Benfica seria Campeão Nacional em 2008/09: há que acabar com as listas de espera!
Dica Importante! - Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?
Nova Claque Organizada do SLB vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T.: 'Movimento dos Sem Título'
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Nas camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? É o Vidoso. Os comentadores da rádio dizem assim: 'GOLO!!!! Mais um golo duVidoso!!!'
Um tipo chega à pastelaria: por favor, um café à benfica. O empregado: - Desculpe, mas não sei o que pretende. O tipo esclarece: - Um café fraquinho... muito fraquinho...
· Estádios de futebol, hoje às moscas, · TGV, · novo aeroporto, · nova ponte, · auto-estradas onde bastavam estradas com bom piso, · etc. etc. A quem na verdade serve tudo isto?
A QUEM VAI SERVIR O TGV ...
1. AOS FABRICANTES DE MATERIAL FERROVIÁRIO, 2. ÀS CONSTRUTORAS DE OBRAS PÚBLICAS E ...CLARO, 3. AOS BANCOS QUE VÃO FINANCIAR A OBRA ...
OS PORTUGUESES FICARÃO UMA VEZ MAIS ENDIVIDADOS DURANTE DÉCADAS POR CAUSA DE MAIS UMA OBRA MEGALÓMANA ! ! !
Experimente ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio. Comprado o bilhete, dá consigo num comboio que só se diferencia dos nossos 'Alfa' por não ser tão luxuoso e ter menos serviços de apoio aos passageiros. A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas. Não fora conhecer a realidade económica e social desses países, Daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemáticos pelos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos. Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza.
A resposta está na excelência das suas escolas,
· na qualidade do seu Ensino Superior, · nos seus museus e escolas de arte, · nas creches e jardins-de-infância em cada esquina, · nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade.
Percebe-se bem porque não
· construíram estádios de futebol desnecessários, · constroem aeroportos em cima de pântanos, · nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais.
O TGV é um transporte adequado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo.
É por isso que,para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias, só existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos).
É por razões de sensatez que não o encontramos
· na Noruega, · na Suécia, · na Holanda · e em muitos outros países ricos.
Tirar 20 ou 30 minutos ao 'Alfa' Lisboa-Porto à custa de um investimento de cerca de 7,5 mil milhões de euros não trará qualquer benefício à economia do País.
Para além de que, dado ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente envenenadopara várias gerações de portuguesesque, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.
Com 7,5 mil milhões de euros podem construir-se:
- 1000 (mil) Escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundoque substituam as mais de cinco mil obsoletas e subdimensionadas existentes (a 2,5 milhões de euros cada uma); - mais 1.000 (mil) creches (a 1 milhão de euros cada uma); - mais 1.000 (mil) centros de dia para os nossos idosos (a 1milhão de euros cada um).
E ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas outras carências como, por exemplo, na urgente reabilitação de toda a degradada rede viária secundária.
Cabe ao Governo reflectir. Cabe à Oposição contrapor. Cabe-lhe a si participar
PS: Falta mencionar o recém enaugurado AUTÓDROMO no Algarve...
Haja paciência para tolerar tanto roubo ao povo que os elege! Tenham vergonha!
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama: - Que inovação. Seu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso responde: - A ideia foi minha mesmo. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para arranjar um CANTINHO para ela...
*Para aqueles que já os têm ;* *Para aqueles que estão quase ;* *Para aqueles que já por lá passaram.* *As vantagens de já contar com meio século:*
*1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira. * *2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás o primeiro a ser libertado.* *3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.* *4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.* *5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.* *6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.* *7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.* *8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.* *9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.* *10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.* *11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.* *12. A roupa que compras já não passa de moda.* *13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.* *14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.* *15. Fazes menos figuras de idiota.* *16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.* *17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.* *18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.* *19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!* *20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou este e-mail, mas isso também nem te importa.*
*Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem ...* *Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um corno !!! ...*
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO O BURRO RESPONDEU: Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO O CACHORRO RESPONDEU: Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO O MACACO RESPONDEU: Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. O HOMEM RESPONDEU: Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ... Está bem... Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, NO CANADÁ, QUANDO UMA LOIRA, DA CLASSE ECONÔMICA, LEVANTA-SE, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E ALI SE SENTA. A AEROMOÇA OBSERVANDO O QUE ELA FAZ, PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
CONFIRMANDO QUE O BILHETE É PARA A ECONÔMICA, PEDE À LOIRA QUE VÁ SENTAR-SE NO FUNDO DA AERONAVE.
A LOIRA ENTÃO RESPONDE: "SOU LOIRA, SOU BONITA, ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO."
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA PARA O COMANDANTE E O CO-PILOTO DIZ TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, COM PASSAGEM DA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, E QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE: "SOU LOIRA, SOU BONITA, ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI."
O CO-PILOTO INFORMA O OCORRIDO AO COMANDANTE E DIZ QUE SERIA INTERESSANTE INFORMAR ÀS AUTORIDADES DO DESTINO, PARA QUE HOUVESSE POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ATERRIZASSEM, DE MODO QUE FOSSE PRESA ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O COMANDANTE PERGUNTA: "VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA. SOU CASADO COM UMA LOIRA E FALO 'LOIRO'."
VAI ATÉ À LOIRA, SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO E ELA RESPONDE: "OH, ME DESCULPA." ENTÃO LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO FICAM BOQUIABERTOS. PERGUNTAM ENTÃO O QUE ELE FALOU PARA FAZÊ-LA RETORNAR AO SEU ASSENTO SEM CRIAR NENHUM CASO.
- SIMPLES. EU DISSE A ELA QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTAVA INDO PARA TORONTO...
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar. O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier. O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis: - 700 nonos! O sacristão diz-lhe: - Senhor padre, leia mais de perto! O padre aproxima-se mais do livro e diz: - 70 nonos! - Ó senhor padre, chegue-se mais! O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz: - 7 monos! - Senhor padre, mais! O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente: - Ah... Sentemo-nos! :))))
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de Julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todos os anos. ______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória? Testemunha: Eu esqueço-me das coisas. Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?__________________
Advogado : Que idade tem o seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. _____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?' Advogado : E por que é que se aborreceu? Testemunha: O meu nome é Célia. ______________________________________________
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? _____________________________________________
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: Sim. Advogado : Que idade é que ele tem? ______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada? _____________________________________________ Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia? _____________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado : Quantos meninos? Testemunha: Nenhum. Advogado : E quantas eram meninas? ______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado : E era um homem ou uma mulher? ____________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... ______________________________________________
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta? Testemunha: Oral. ____________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia. ___________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _____________________________________________
******* Esta é a melhor! ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima? Testemunha: Não. Advogado : O senhor verificou a pressão arterial? Testemunha: Não. Advogado : O senhor verificou a respiração? Testemunha: Não. Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe? - Pouco. - Ainda bem. - Pratica desporto? - Não posso. Tenho lesões antigas. - Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência? - Muito pouco. - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta: - Aonde é que vais? - Não ouviste o que o médico me disse? - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes! Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
A campaínha toca na casa de um camarada muito forreta. Quando ele atende dá de caras com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
17 comentários:
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
-Manoel! - Disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
Benfica ... fonte inspiradora !!
Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Se tiver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'BENFICA CAMPEÃO'
Um benfiquista vai a uma vidente e pergunta:
- Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?
A vidente responde-lhe:
- Só faço previsões até ao ano 2100!
Adeptos do Benfica assaltaram a sede do Belenenses... para roubarem a faixa
que diz:
'O QUARTO GRANDE SOMOS NÓS'
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.
Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!
Os novos patrocinadores do Benfica são:
- Pastilhas Reny: para melhorar a digestão!
- Jeeps Range Rover: para tentar sair da lama!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o presidente do Benfica com uma faixa de campeão
no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
Os benfiquistas são como os comunistas: mesmo que percam, ganham sempre!
Deve ser da cor.
O Governo decretou que o Benfica seria Campeão Nacional em 2008/09: há que
acabar com as listas de espera!
Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?
Nova Claque Organizada do SLB vai nascer da união das claques organizadas do
Benfica e vai ter o nome M.S.T.: 'Movimento dos Sem Título'
Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Nas
camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso. Os comentadores da rádio dizem assim: 'GOLO!!!! Mais um golo
duVidoso!!!'
Um tipo chega à pastelaria: por favor, um café à benfica.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- Um café fraquinho... muito fraquinho...
A QUEM VAI SERVIR O TGV...
O pensamento dos políticos que temos...
· Estádios de futebol, hoje às moscas,
· TGV,
· novo aeroporto,
· nova ponte,
· auto-estradas onde bastavam estradas com bom piso,
· etc. etc. A quem na verdade serve tudo isto?
A QUEM VAI SERVIR O TGV ...
1. AOS FABRICANTES DE MATERIAL FERROVIÁRIO,
2. ÀS CONSTRUTORAS DE OBRAS PÚBLICAS E ...CLARO,
3. AOS BANCOS QUE VÃO FINANCIAR A OBRA ...
OS PORTUGUESES FICARÃO UMA VEZ MAIS ENDIVIDADOS DURANTE DÉCADAS POR CAUSA DE MAIS UMA OBRA MEGALÓMANA ! ! !
Experimente ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio.
Comprado o bilhete, dá consigo num comboio que só se diferencia dos nossos 'Alfa' por não ser tão luxuoso e ter menos serviços de apoio aos passageiros.
A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas.
Não fora conhecer a realidade económica e social desses países,
Daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemáticos pelos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos.
Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza.
A resposta está na excelência das suas escolas,
· na qualidade do seu Ensino Superior,
· nos seus museus e escolas de arte,
· nas creches e jardins-de-infância em cada esquina,
· nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade.
Percebe-se bem porque não
· construíram estádios de futebol desnecessários,
· constroem aeroportos em cima de pântanos,
· nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais.
O TGV é um transporte adequado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo.
É por isso que,para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias, só existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos).
É por razões de sensatez que não o encontramos
· na Noruega,
· na Suécia,
· na Holanda
· e em muitos outros países ricos.
Tirar 20 ou 30 minutos ao 'Alfa' Lisboa-Porto à custa de um investimento de cerca de 7,5 mil milhões de euros não trará qualquer benefício à economia do País.
Para além de que, dado ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente envenenadopara várias gerações de portuguesesque, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.
Com 7,5 mil milhões de euros podem construir-se:
- 1000 (mil) Escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundoque substituam as mais de cinco mil obsoletas e subdimensionadas existentes (a 2,5 milhões de euros cada uma);
- mais 1.000 (mil) creches (a 1 milhão de euros cada uma);
- mais 1.000 (mil) centros de dia para os nossos idosos (a 1milhão de euros cada um).
E ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas outras carências como, por exemplo, na urgente reabilitação de toda a degradada rede viária secundária.
Cabe ao Governo reflectir.
Cabe à Oposição contrapor.
Cabe-lhe a si participar
PS: Falta mencionar o recém enaugurado AUTÓDROMO no Algarve...
Haja paciência para tolerar tanto roubo ao povo que os elege! Tenham vergonha!
Se concordar, reencaminhe esta mensagem!
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos.
Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
Ele exclama:
- Que inovação. Seu arquitecto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso responde:
- A ideia foi minha mesmo. Quando falei com a minha noiva que iria construir uma casa, a minha sogra pediu-me para arranjar um CANTINHO para ela...
CINQUENTA ANOS :*
*Para aqueles que já os têm ;*
*Para aqueles que estão quase ;*
*Para aqueles que já por lá passaram.*
*As vantagens de já contar com meio século:*
*1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.
*
*2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás o primeiro a ser
libertado.*
*3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.*
*4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em
condições para te poderes sentir um doente.*
*5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida,
antevendo o futuro.*
*6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser
usados.*
*7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os
meteorologistas.*
*8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não
se lembram deles.*
*9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma
quantidade gerível.*
*10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.*
*11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.*
*12. A roupa que compras já não passa de moda.*
*13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.*
*14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e
acidentes.*
*15. Fazes menos figuras de idiota.*
*16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.*
*17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem
irreverente.*
*18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez,
do que quando eras mais novo.*
*19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!*
*20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou este e-mail, mas isso
também nem te importa.*
*Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se
vêem bem ...*
*Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um corno !!! ...*
Dura conclusão
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Heheheheh...Nada a acrescentar! Tá tudo dito! :))))
Não é fácil dize mais alguma coisa ou acrescentar o que seja, pois tudo já foi escrito.
Um abraço
*****Loira no avião *****
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, NO CANADÁ, QUANDO UMA LOIRA, DA CLASSE ECONÔMICA, LEVANTA-SE,
CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E ALI SE SENTA.
A AEROMOÇA OBSERVANDO O QUE ELA FAZ, PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
CONFIRMANDO QUE O BILHETE É PARA A ECONÔMICA,
PEDE À LOIRA QUE VÁ SENTAR-SE NO FUNDO DA AERONAVE.
A LOIRA ENTÃO RESPONDE:
"SOU LOIRA, SOU BONITA, ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO."
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA PARA O COMANDANTE E O CO-PILOTO
DIZ TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE,
COM PASSAGEM DA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA,
E QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE:
"SOU LOIRA, SOU BONITA, ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI."
O CO-PILOTO INFORMA O OCORRIDO AO COMANDANTE
E DIZ QUE SERIA INTERESSANTE INFORMAR ÀS AUTORIDADES DO DESTINO,
PARA QUE HOUVESSE POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ATERRIZASSEM,
DE MODO QUE FOSSE PRESA ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O COMANDANTE PERGUNTA:
"VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA. SOU CASADO COM UMA LOIRA E FALO 'LOIRO'."
VAI ATÉ À LOIRA, SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO E ELA RESPONDE:
"OH, ME DESCULPA."
ENTÃO LEVANTA-SE E VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO FICAM BOQUIABERTOS.
PERGUNTAM ENTÃO O QUE ELE FALOU PARA FAZÊ-LA RETORNAR AO SEU ASSENTO
SEM CRIAR NENHUM CASO.
- SIMPLES.
EU DISSE A ELA QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTAVA INDO PARA TORONTO...
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.
O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais!
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais!
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah... Sentemo-nos!
:))))
Bom fim de semana
Bjs
Q1. O que são as pequenas saliências à volta do mamilo das mulheres ?
R: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um "french kiss" só que lá em baixo.
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se e faz-se um pneu chamado Goodyear.
Q4. Porque é que os furacões têm sempre nome de mulheres?
R: Porque quando chegam são loucos e molhados... e quando partem levam a casa e o carro
Q5. Porque é que as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?__________________
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua
resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão
eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________
******* Esta é a melhor! ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de
Direito em algum lugar!!!
Oh Bernardo, escreves (e bem) que se farta, já pensaste em publicar um livro com tudo o que te vem à cabeça?
Abraço!
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e,
de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa
pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se
cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida,
pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...
Caro JOTA ENE,
obrigado!
Francamente não acho que escreva bem.
Abraço
A campaínha toca na casa de um camarada muito forreta.
Quando ele atende dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
touaqui42
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