Eles não sabiam, mas alguém assistiu e tirou estas fotos!
Por mais que queiram, não escapam!!!!!
HÁ...HÁ...HÁ....COFFF....HRRR....HUMM....HÁ..HÁ!!!!!:)
(env. por T. Pimenta)
sábado, maio 27, 2006
quarta-feira, maio 24, 2006
Não é só em Portugal que há malucos/cas!
"Mulher deixa amiga na área de serviço e foge.
Uma alemã parou numa estação de serviço de Muencheberg e atestou o carro mas, pouco tempo depois, constatou que não tinha dinheiro suficiente para pagar. Posto isto, resolveu deixar a amiga que seguia com ela como garantia, enquanto se dirigia ao Multibanco mais próximo para levantar dinheiro. Acontece que ela não regressou e os funcionários do posto de abastecimento viram-se obrigados a chamar a polícia. A amiga que serviu de garantia (ou não) foi interrogada e mandada para casa, a pé."
(autohoje online)
"Mulher deixa amiga na área de serviço e foge.
Uma alemã parou numa estação de serviço de Muencheberg e atestou o carro mas, pouco tempo depois, constatou que não tinha dinheiro suficiente para pagar. Posto isto, resolveu deixar a amiga que seguia com ela como garantia, enquanto se dirigia ao Multibanco mais próximo para levantar dinheiro. Acontece que ela não regressou e os funcionários do posto de abastecimento viram-se obrigados a chamar a polícia. A amiga que serviu de garantia (ou não) foi interrogada e mandada para casa, a pé."
(autohoje online)
terça-feira, maio 23, 2006
Carta da mãe alentejana...
Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas aindanão sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe
Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler de pressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas aindanão sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe
Viva a Cultura!
Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares.
Estão separados por disciplinas e escritos tal e qual no original.
História:
-A História divide-se em 4:
Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
-O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse.
-Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
-Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
-No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando.
-Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
-Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
Geografia:
-A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
-A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
-Na América Central há países como a República do Minicana.
-A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
-As constelações servem para esclarecer a noite.
-As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Ciências:
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
-Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta.
-Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
-Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
-Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus
Português:
-Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
-Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
-Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
-Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
-Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.
EXAMES - 2ª FASE
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.
COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água.
A principal função da raíz é enterrar-se.
O sol dá-nos luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...
"Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo. E como diz a famosa frase: aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra."
Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares.
Estão separados por disciplinas e escritos tal e qual no original.
História:
-A História divide-se em 4:
Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
-O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse.
-Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
-Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
-No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando.
-Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
-Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
Geografia:
-A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
-A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
-Na América Central há países como a República do Minicana.
-A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
-As constelações servem para esclarecer a noite.
-As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Ciências:
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
-Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta.
-Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
-Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
-Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus
Português:
-Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
-Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
-Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
-Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
-Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.
EXAMES - 2ª FASE
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.
COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água.
A principal função da raíz é enterrar-se.
O sol dá-nos luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...
"Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo. E como diz a famosa frase: aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra."
segunda-feira, maio 22, 2006
sexta-feira, maio 19, 2006
!?!?
"Alemã viaja com cadáver no carro"
"Uma mulher foi multada por transportar o corpo da sua mãe no seu automóvel. A alemã queria poupar dinheiro, que seria gasto com o transporte por uma funerária, e já tinha percorrido 450 quilómetros quando foi apanhada pela polícia. O cadáver da senhora de 90 anos estava no banco de trás, sem cinto de segurança e coberto com roupas. A sua filha foi multada por perturbar a paz de uma pessoa morta e por violar leis sobre as sepulturas."
(autohojeonline)
"Alemã viaja com cadáver no carro"
"Uma mulher foi multada por transportar o corpo da sua mãe no seu automóvel. A alemã queria poupar dinheiro, que seria gasto com o transporte por uma funerária, e já tinha percorrido 450 quilómetros quando foi apanhada pela polícia. O cadáver da senhora de 90 anos estava no banco de trás, sem cinto de segurança e coberto com roupas. A sua filha foi multada por perturbar a paz de uma pessoa morta e por violar leis sobre as sepulturas."
(autohojeonline)
quarta-feira, maio 17, 2006
Bolas!!!!!!!!!!!
"Homem apanhado com 7,46 gramas de álcool no sangue
O relatório da delegação do Porto do Instituto de Medicina Legal não deixa dúvidas António Manuel Freitas Nogueira, natural da freguesia de Estorãos, concelho de Fafe, acusou uma taxa de alcoolemia de 7,46 gramas de álcool por litro de sangue três horas após ter estado envolvido num acidente de viação. A mais alta taxa de que há registo em automobilistas portugueses." (j.n.)
Chiça!? Como é que este sujeito se aguentava em pé?
Bem, provavelmente ainda tinha algum sangue no alcool!
"Homem apanhado com 7,46 gramas de álcool no sangue
O relatório da delegação do Porto do Instituto de Medicina Legal não deixa dúvidas António Manuel Freitas Nogueira, natural da freguesia de Estorãos, concelho de Fafe, acusou uma taxa de alcoolemia de 7,46 gramas de álcool por litro de sangue três horas após ter estado envolvido num acidente de viação. A mais alta taxa de que há registo em automobilistas portugueses." (j.n.)
Chiça!? Como é que este sujeito se aguentava em pé?
Bem, provavelmente ainda tinha algum sangue no alcool!
DESAPARECIDA
A Rita tem 18 anos desapareceu no dia 17 de Fevereiro / 06 em Matosinhos e nunca mais se obteve informaçoes sobre o seu paradeiro. Pedimos por favor que divulguem este fotolog, que o adicionem, que mostrem a sua foto as vossos pais amigos primos... pensem se ela fosse vossa irma, vossa melhor amiga, ate vossa vizinha, vcs queriam ser ajudados queriam relatar o caso. Ajudem!! Anexem a foto por email e enviem aos vossos contactos nunca é de mais!!! Se souberem de algumas informaçoes por favor contactem estes numeros de telemovel!
ISTO NAO É UMA BRINCADEIRA! LEIAM BEM ANTES DE GOZAREM SOBRE O ASSUNTO!! OBRIGADO,
a todos que disseram para levarmos o caso aos jornais à televisao e à policia... isso já foi feito! Desde o principio que a policia procura a Rita, o pai da Rita ja foi por algumas vezes ao programa da Fatima Lopes falar da rita e a noticia do desaparecimento já veio n JN, Tal e Qual e no PUBLICO.
Se alguem conhecer jornalistas de qualquer jornal mesmo que seja regional peçam para entrar em contacto com a familia e divulguem o caso nos jornais. Quanta mais divulgaçao melhor... Pode ser que a rita esteja presa por alguem e esse alguem veja que a procurem... AJUDEM!
NA PASSADA SEMANA O PAI ESTEVE EM VÁRIOS CANAIS DE TELEVESIÃO A PEDIR AJUDA. ESTAVA DESESPERADO. A MULHER NEM SEQUER ESTÁ EM CONDIÇÕES DE APARECER A PEDIR AJUDA. JÁ FOI INTERNADA POR VEZES DESDE O DIA 17 DE FEVEREIRO DE 2006. VAMOS PASSAR EM EMAIL E OLHAR PARA AS ADOLESCENTES NA RUA, NOS CENTROS COMERCIAIS, ETC. QUEM SABE SE POR ACASO ALGUÉM VÊ A RITA.
A Rita tem 18 anos desapareceu no dia 17 de Fevereiro / 06 em Matosinhos e nunca mais se obteve informaçoes sobre o seu paradeiro. Pedimos por favor que divulguem este fotolog, que o adicionem, que mostrem a sua foto as vossos pais amigos primos... pensem se ela fosse vossa irma, vossa melhor amiga, ate vossa vizinha, vcs queriam ser ajudados queriam relatar o caso. Ajudem!! Anexem a foto por email e enviem aos vossos contactos nunca é de mais!!! Se souberem de algumas informaçoes por favor contactem estes numeros de telemovel!
ISTO NAO É UMA BRINCADEIRA! LEIAM BEM ANTES DE GOZAREM SOBRE O ASSUNTO!! OBRIGADO,
a todos que disseram para levarmos o caso aos jornais à televisao e à policia... isso já foi feito! Desde o principio que a policia procura a Rita, o pai da Rita ja foi por algumas vezes ao programa da Fatima Lopes falar da rita e a noticia do desaparecimento já veio n JN, Tal e Qual e no PUBLICO.
Se alguem conhecer jornalistas de qualquer jornal mesmo que seja regional peçam para entrar em contacto com a familia e divulguem o caso nos jornais. Quanta mais divulgaçao melhor... Pode ser que a rita esteja presa por alguem e esse alguem veja que a procurem... AJUDEM!
NA PASSADA SEMANA O PAI ESTEVE EM VÁRIOS CANAIS DE TELEVESIÃO A PEDIR AJUDA. ESTAVA DESESPERADO. A MULHER NEM SEQUER ESTÁ EM CONDIÇÕES DE APARECER A PEDIR AJUDA. JÁ FOI INTERNADA POR VEZES DESDE O DIA 17 DE FEVEREIRO DE 2006. VAMOS PASSAR EM EMAIL E OLHAR PARA AS ADOLESCENTES NA RUA, NOS CENTROS COMERCIAIS, ETC. QUEM SABE SE POR ACASO ALGUÉM VÊ A RITA.
terça-feira, maio 16, 2006
Reflecção!?
Estava eu, ontem a trocar canais na televisão, quando parei na 2. Estava a ser feita a extracção dos números do “Loto 2” e reparei mais uma vez, desde que eu me lembro de assistir à extracção de números dos jogos da Santa Casa da Misericórdia, que os 3 representantes que assistem à extracção estão sempre com o mesmo ar quando a apresentadora ou apresentador os cumprimenta. Nem a cabeça mexem, parecem umas estátuas com cara de quem tem um grande dor de hemorróides e se está a aguentar, do género da do pessoal que trabalha nas repartições de finanças.
Por falar em repartições de finanças e nos seus funcionários, já repararam que cada vez que finalmente somos atendidos o funcionário, depois de ouvir o que pretendemos, pede logo para esperarmos uns minutos?
Eu penso que é o seguinte que se passa. O funcionário, da repartição de finanças, está com vontade de ir à casa de banho e não é para fazer líquidos. Resolve ir e aproveitar para ler uma revista.
Quando volta, passada meia - hora, por norma diz : “ Então, vamos lá tratar disto!”. Ele denuncia-se, estava-se a cagar para o que eu lhe tinha dito anteriormente e deixou-me ali feito parvo à espera que acabasse de fazer, o que tinha a desfazer e a cara dele ficou outra!
Concluindo, as pessoas que assistem à extracção dos números dos jogos da Santa Casa da Misericórdia têm aquela ar porque estão cheios de vontade de cagar!
Estava eu, ontem a trocar canais na televisão, quando parei na 2. Estava a ser feita a extracção dos números do “Loto 2” e reparei mais uma vez, desde que eu me lembro de assistir à extracção de números dos jogos da Santa Casa da Misericórdia, que os 3 representantes que assistem à extracção estão sempre com o mesmo ar quando a apresentadora ou apresentador os cumprimenta. Nem a cabeça mexem, parecem umas estátuas com cara de quem tem um grande dor de hemorróides e se está a aguentar, do género da do pessoal que trabalha nas repartições de finanças.
Por falar em repartições de finanças e nos seus funcionários, já repararam que cada vez que finalmente somos atendidos o funcionário, depois de ouvir o que pretendemos, pede logo para esperarmos uns minutos?
Eu penso que é o seguinte que se passa. O funcionário, da repartição de finanças, está com vontade de ir à casa de banho e não é para fazer líquidos. Resolve ir e aproveitar para ler uma revista.
Quando volta, passada meia - hora, por norma diz : “ Então, vamos lá tratar disto!”. Ele denuncia-se, estava-se a cagar para o que eu lhe tinha dito anteriormente e deixou-me ali feito parvo à espera que acabasse de fazer, o que tinha a desfazer e a cara dele ficou outra!
Concluindo, as pessoas que assistem à extracção dos números dos jogos da Santa Casa da Misericórdia têm aquela ar porque estão cheios de vontade de cagar!
Em cada 100 euros...
Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo, quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55, quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21, quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33, quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo: um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos. Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa. Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país. Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam. Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano. Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros. Polícia eficiente e equipada. Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.
Um/Uma português/sa contribuinte.
(enviado por Carla Firmino)
Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo, quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55, quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21, quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33, quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo: um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos. Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa. Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país. Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam. Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano. Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros. Polícia eficiente e equipada. Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.
Um/Uma português/sa contribuinte.
(enviado por Carla Firmino)
segunda-feira, maio 15, 2006
sábado, maio 13, 2006
quarta-feira, maio 10, 2006
Bizarro....
"Destruiu 33 carros em 23 anos!?
Franjo Pozgaj, um croata de 39 anos, cometeu a proeza de ter batido com 33 automóveis diferentes, num período de 23 anos. «O primeiro carro com que bati foi o Audi do meu pai, tinha eu 16 anos. Uma vez, tinha um Renault novo há cerca de 20 minutos, quando tive um acidente e o destruí completamente. Parece que tenho azar com carros.» - desabafou Pozgaj. A boa notícia é que nunca ficou ferido com gravidade, na sequência destes acidentes. Ainda assim, o croata decidiu-se finalmente a comprar uma bicicleta."
(autohoje online)
"Destruiu 33 carros em 23 anos!?
Franjo Pozgaj, um croata de 39 anos, cometeu a proeza de ter batido com 33 automóveis diferentes, num período de 23 anos. «O primeiro carro com que bati foi o Audi do meu pai, tinha eu 16 anos. Uma vez, tinha um Renault novo há cerca de 20 minutos, quando tive um acidente e o destruí completamente. Parece que tenho azar com carros.» - desabafou Pozgaj. A boa notícia é que nunca ficou ferido com gravidade, na sequência destes acidentes. Ainda assim, o croata decidiu-se finalmente a comprar uma bicicleta."
(autohoje online)
terça-feira, maio 09, 2006
segunda-feira, maio 08, 2006
Recordando...
Este fim-de-semana estava a remexer em papeladas antigas e encontrei vários jornais “Avante” que pertencem ao meu pai.
O meu pai era militante do Partido Comunista Português e recebia o “Avante” às escondidas, como se calcula, pois se fosse apanhado com um a PIDE prendia-o nesse instante.
Eu não sou, nem nunca fui, simpatizante de nenhum partido político.
Contudo, acho que estes jornais que o meu pai tem guardados são documentos históricos e quis partilhar esta página, principalmente devido ao artigo intitulado “A galopante subida do custo de vida”.
(clicar sobre a imagem para ampliar)
sexta-feira, maio 05, 2006
PORTUGAL, SEMPRE, NO SEU MELHOR!?
ESTA É CÁ NO NOSSO PAÍS !!!
Relato de um cliente dos CTT:
"Fui recentemente aos Correios. A funcionária dos Correios perguntou o nome para colocar no recibo.Sem dar importância disse-lhe que deixasse em branco. Agora poderão ver no recibo o que a funcionária escreveu no local do meu nome."
É fantástico!?
(clicar sobre a imagem para ampliar)
ESTA É CÁ NO NOSSO PAÍS !!!
Relato de um cliente dos CTT:
"Fui recentemente aos Correios. A funcionária dos Correios perguntou o nome para colocar no recibo.Sem dar importância disse-lhe que deixasse em branco. Agora poderão ver no recibo o que a funcionária escreveu no local do meu nome."
É fantástico!?
(clicar sobre a imagem para ampliar)
quinta-feira, maio 04, 2006
quarta-feira, maio 03, 2006
Parabéns...
Graças a George Cloney o mundo acordou para os problemas em Darfur.
Problemas que tiveram inicio em Fevereiro de 2003 quando dois grupos rebeldes pegaram em armas para reivindicar mais meios de Cartum para a região e provocou já mais de 400.000 mortos e cerca de dois milhões de deslocados e refugiados.
Hoje é noticia que já entraram em negóciações para a resolução deste grave problema.
São estes actos altruistas que muitos artistas vão tendo, ao utilizarem o seu mediatismo que têm nestes últimos tempos ajudado a resolver muitos dos graves problemas mundiais, espero que a moda pegue e que cada vez mais, artistas, se metam no terreno e façam algo.
Graças a George Cloney o mundo acordou para os problemas em Darfur.
Problemas que tiveram inicio em Fevereiro de 2003 quando dois grupos rebeldes pegaram em armas para reivindicar mais meios de Cartum para a região e provocou já mais de 400.000 mortos e cerca de dois milhões de deslocados e refugiados.
Hoje é noticia que já entraram em negóciações para a resolução deste grave problema.
São estes actos altruistas que muitos artistas vão tendo, ao utilizarem o seu mediatismo que têm nestes últimos tempos ajudado a resolver muitos dos graves problemas mundiais, espero que a moda pegue e que cada vez mais, artistas, se metam no terreno e façam algo.
Calculadora do windows...
A calculadora do Windows é uma indecência!
Esta é boa.... (Será que Bill Gates não entende português?)
Se não acreditam, vejam:
1- Abra a calculadora do Windows;
2- Mude-a para científica (menu View ou Ver);
3- Digite o número 185266394;
4- Mude para hex.
QUE TAL?????????
POR ESTA O BILL GATES NÃO ESPERAVA...!
(env. por M.João Caldas)
A calculadora do Windows é uma indecência!
Esta é boa.... (Será que Bill Gates não entende português?)
Se não acreditam, vejam:
1- Abra a calculadora do Windows;
2- Mude-a para científica (menu View ou Ver);
3- Digite o número 185266394;
4- Mude para hex.
QUE TAL?????????
POR ESTA O BILL GATES NÃO ESPERAVA...!
(env. por M.João Caldas)
terça-feira, maio 02, 2006
Louradas..
Uma loura entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta ao empregado se pode usar a balança para pesar bebés de graça.Lamento, minha senhora, mas a nossa balança para pesar bebés está avariada Mas podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mamã e o bebé juntos na balança de adultos. Depois pesamos a mãe sozinha e subtraímos o valor ao primeiro! - Ah. não pode ser...diz a loura. - E porque não? - Porque eu não sou a mãe, sou atia!!!
Duas loiras encontram-se. - Que linda blusa que tu tens!- Gostas? É de uma lã especial! Foram precisas 8 ovelhas para a confeccionar - Que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado as ovelhas a costurar!
A loira vai fazer um curso de catequese.Numa das aulas o padre pergunta: - Quem foi o primeiro homem? -Acho que prefiro não lhe dizer!
A loira está no restaurante.Chama o empregado e quando ele se aproxima, ela levanta-se e fala-lhe baixinho ao ouvido: - Onde é a casa de banho? Ele responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz: - Onde é a casa de banho?
Duas loiras no cinema a cochichar: - Sabes, o gajo aqui ao meu lado está a masturbar-se!-E daí? Ignora-o! - Não posso! Está a usar a minha mão!
Doutor! - disse a loira ao telefone ao ginecologista. - Por acaso não me esqueci das minhas cuecas aí? - Não, aqui não. - então vou ligar ao dentista!
A loira passeava pelo shopping quando de repente encontra uma velha conhecida: - Que maravilha! Estás tão magra! - Pois é, perdi quase quinze quilos! Tive de extrair um rim!- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
Padre, na semana passada cometi um pecado muito grave! Assim que saí da casa do meu noivo encontrei um outro amigo e acabamos na cama. É que eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha, volúvel. - E ontem eu estava a sair da casa do meu noivo e passou um giraço a oferecer-me uma boleia e eu aceitei e acabou por me levar para um motel. Eu sou tão vo... como é que se diz? - Puta, minha filha,puta!
Uma loura entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta ao empregado se pode usar a balança para pesar bebés de graça.Lamento, minha senhora, mas a nossa balança para pesar bebés está avariada Mas podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mamã e o bebé juntos na balança de adultos. Depois pesamos a mãe sozinha e subtraímos o valor ao primeiro! - Ah. não pode ser...diz a loura. - E porque não? - Porque eu não sou a mãe, sou atia!!!
Duas loiras encontram-se. - Que linda blusa que tu tens!- Gostas? É de uma lã especial! Foram precisas 8 ovelhas para a confeccionar - Que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado as ovelhas a costurar!
A loira vai fazer um curso de catequese.Numa das aulas o padre pergunta: - Quem foi o primeiro homem? -Acho que prefiro não lhe dizer!
A loira está no restaurante.Chama o empregado e quando ele se aproxima, ela levanta-se e fala-lhe baixinho ao ouvido: - Onde é a casa de banho? Ele responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz: - Onde é a casa de banho?
Duas loiras no cinema a cochichar: - Sabes, o gajo aqui ao meu lado está a masturbar-se!-E daí? Ignora-o! - Não posso! Está a usar a minha mão!
Doutor! - disse a loira ao telefone ao ginecologista. - Por acaso não me esqueci das minhas cuecas aí? - Não, aqui não. - então vou ligar ao dentista!
A loira passeava pelo shopping quando de repente encontra uma velha conhecida: - Que maravilha! Estás tão magra! - Pois é, perdi quase quinze quilos! Tive de extrair um rim!- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
Padre, na semana passada cometi um pecado muito grave! Assim que saí da casa do meu noivo encontrei um outro amigo e acabamos na cama. É que eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha, volúvel. - E ontem eu estava a sair da casa do meu noivo e passou um giraço a oferecer-me uma boleia e eu aceitei e acabou por me levar para um motel. Eu sou tão vo... como é que se diz? - Puta, minha filha,puta!
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