VIOLÊNCIA!
























"Aluno agrediu docente na aula."

"Escola do Cerco recebe alunos do problemático bairro da cidade.
Uma professora foi, ontem, agredida por um aluno, de 15 anos, dentro da sala de aula na Escola EB 2/3 do Cerco, no Porto. A docente de Língua Portuguesa terá levado um soco na cara, ficando com um hematoma, e teve de ser assistida no Hospital de S. João, no Porto. O estudante foi suspenso preventivamente por cinco dias e vai ser alvo de um processo disciplinar..." (J.N.)

O que será que vai acontecer a este jovem?
Foi suspenso por cinco dias. E depois? O que vão fazer?
O que eu acho francamente é que não lhe vão fazer nada!
Isto pode continuar? Os menores aproveitarem-se do facto de ainda serem menores e fazerem o que lhes dá na telha?
Imaginem se a professora lhe respondia também com um soco. Estava lixada!

«Mais vale a "bicla" que o "pouca-terra"...»












"Comboio sem pedal para viagem entre Porto e Vigo.
Na próxima vez que precisar de fazer a viagem entre o Porto e Vigo, pense bem no meio de transporte a utilizar. O comboio... ou a bicicleta?
Um grupo de ciclistas profissionais galegos fez uma corrida contra o comboio, entre Vigo e o Porto, e a verdade é que só perderam o desafio por uma hora..." (J.N.)

Humm... Que comboio rápido, hã?!

De génio!





















Esta é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras daUFPE(Universidade Federal de Pernambuco - Recife), que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e envolvente. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois,que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica,ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura!. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos.Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocarum ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo,jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

!?!?!?!?















Como é que se repete o homicídio de uma pessoa?

Carências!











































....meninas carênciadas procuram companheiros de preferencia meigos, baixos, magros, timidos, sem opinião própria, subserventes e que a cima de tudo tenham muita paciência, não desculpem amor para dar!
Se algum de vocês for esse companheiro ligue para o seguinte número: +897 5555 89999 455*#

Enfim...Enfim....
















"Modelo suíça alonga as pernas para ganhar 3 cms.
A modelo suíça Janina Martig sujeitou-se a uma cirurgia de alongamento das pernas para ganhar mais três centímetros que lhe faltavam para corresponder às exigências da moda internacional, informa a imprensa.
A jovem de 24 anos e 1,72 metros de altura não hesitou em se submeter à cirurgia, embora os médicos a considerem «muito dolorosa».
Janina, modelo e actriz famosa no seu país, vai precisar fazer sessões de fisioterapia de uma hora por dia na piscina e de 20 minutos com um personal trainer para recuperar da cirurgia." (D.D.)

As pessoas sujeitam-se a cada uma!?
Apenas porque quer ser modelo!
Enfim, o corpo é dela.

Desafio de cultura popular!












Desafio a quem tiver pachora para fazer a tradução destas palavras e frases populares para o português, dito normal:

1-"Tropar à porta!"

2-"Fonhace!"

3-"Ó bai-me à benda!"

4-"Não tenho bágár!"

5-"Abrir uma rôta..."

6-"Gafei-o!"

7-"Um clipe!"

8-"Um bitcho!"

9-"Apromar!"

10-"Subir as escaleiras!"

11-"Chicharos!"

Aguardo também por frases e palavras populares que se lembrem!

Mais uma pérola!?

Como é que é possivel?

Estou constantemente a fazer esta pergunta. Quando será que tenho uma resposta?

(clicar sobre a imagem)

Reclamação!
















Vejam só a reclamação que este cliente da Audi fez depois de não conseguir nada por outros meios.
Estacionou a AllRoad em frente ao stand Audi de Almada, onde a comprou.
Se todos reclamassemos assim, de certeza que muita coisa era diferente no nosso país..... Inspirem-se e quando levarem um "lamento mas não podemos fazer nada...."ACTUEM!!!

Curso de formação!















CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
PERMITE AOS HOMENS DESENVOLVER A PARTE DO CORPO DA QUAL IGNORAM A EXISTÊNCIA (O CÉREBRO).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mãezinha( 2.000 horas) 2. Minha mulher não é a minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o mundial não é igual a morrer (500 horas) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as amigas (500 horas) 3 . Superar a síndroma de "o controle remoto é meu" (550 horas) 4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas) 6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas) 7. COMO SOBREVIVER A UMA CONSTIPAÇÃO SEM AGONIZAR (450 HORAS)
Módulo 3: TEMPO LIVRE 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Beber a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) 3. Roncar é uma doença (anexar lista de clínicas e planos de saúde) 4. Ir ao médico não faz mal (tipos de cuidados médicos importantes)
Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes = os electrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA) 2. Nível 2 (avançado = a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela) 3. Exercícios práticos = ferver a água antes de colocar o macarrão. CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações 2. Cozinhar e limpar: a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório) 3. Porque não é crime oferecer flores, embora já esteja casado com ela. 4. O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo(teleconferência) 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão a dois) 7. Os homens guiando, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos) 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa. 9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (exercícios com músico-terapia) 11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia da cozinha? (exercícios dirigidos por Mister M) 12. Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a banheira depois do banho. 13. Porque não é necessário agitar o pénis depois de urinar (um dos motivos: causar traumatismo peniano, podendo levar à impotência).

(env. por P.Medina)

Uma bomba!?





















Pois é, uma bomba!
Esta história é verídica e passou-se em minha casa anteontem ao fim do dia.
Estava eu a dormir uma soneca quando este acontecimento digno de filme se passou.
Por volta das 18h00, apareceu um saco junto ao nosso portão, da parte de dentro, que a minha mãe achou suspeito. Pediu ao meu sobrinho para não lhe tocar e não deixou o meu irmão entrar com o carro, pois o portão ao abrir arrastaria o saco.
Toca de ligar para o nosso vizinho que é GNR. O nosso sempre prestável vizinho telefonou para o posto e chamou os colegas, a Brigada de Minas e Armadilhas!
Com o devido cuidado e técnicas que são seguidas por estes profissionais, a brigada de minas e armadilhas começou a tentar decifrar o que realmente continha o saco.
A determinada altura, um pouco com ar de troça, chamaram a minha mãe e o meu irmão para se aproximarem e disseram: “Bem, isto, isto é salsa!”.
Concluindo, foi uma das simpáticas senhoras que vive na aldeia que chegou à nossa porta e tocou à campainha para oferecer a bendita salsa, mas como a nossa campainha está a funcionar mal toca de atirar o saco cá para dentro, depois iria dizer à minha mãe que tinha sido ela que tinha oferecido.
Por isso, meus amigos, cuidado com os sacos de salsa!

Bem....humm!?





















Acho que vou abrir uma lavandaria!

Portugal...novamente...no seu melhor!?

(Clicar sobre as imagens para ampliar)

Professora com t.....





















História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto.
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou morte de algum parente próximo.Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...ou se não se puder sentar, pode responder de pé. "

Já viram disto na rua?

Sacos para todos os gostos. Ha lá coisas do catano...

Hoje vou conhecer os meus dois novos irmãos



















Hoje vou conhecer os meus irmãos.
Os meus pais adoptaram duas crianças, uma rapariga com 12 anos e um rapaz com 13.
Os meus pais têm 53 e 54 anos.
Têm três filhos, ou melhor cinco filhos e um neto com 9 anos.
Muitas pessoas dizem: “É fantástico! Eu não sei se conseguia!”.
Eu simplesmente acho que por vezes as pessoas não o fazem por uma questão de egoísmo. As pessoas têm uma tendência para só analisar os problemas que podem surgir e não ponderam sobre a felicidade que podem retirar de um acto como este.
A felicidade que se retira é enorme!
Poder dar uma vida digna, com amor, a dois seres humanos, neste caso especifico, é algo que é dificil de descrever, de tão bom!
Ter a alegria de ter crianças dentro de uma casa é revitalizar a própria vida. Voltar a viver momentos que se julgavam já fazer parte do passado.
Enfim, toda uma experiência cheia de factores positivos.
Tenho muito orgulho nos meus pais e irmãos por, num uno, quererem de imediato receber de braços abertos, dispostos a dar tudo por tudo, duas crianças que nas suas ainda curtas vidas já muito sofreram.
Estou muito feliz!

"JUBA"





















Quem é " JUBA " ?
Eles nunca viram "Juba".
Eles o ouvem, mas até já é tarde, um só disparo e outro soldado Americano morto.
Nunca há revide, nunca há uma chance das forças Americanas para identificar a origem do atirador.
Ele atira só uma vez e desaparece.
"Juba" é o apelido dado pelas forças americanas a uma vigia insurgente que opera em Bagdad sulista. Eles não sabem de onde vem, nacionalidade ou nome real, mas eles sabem que existe e o temem.
"JUBA" é um sniper ( atirador de elite ) que está diariamente a dizimar soldados norte-americanos ( Marines ) no sul do Iraque. As cenas são filmadas no proprio rifle do atirador.
É assustador.
Não vou obviamente colocar aqui o video.

Bem parece que hoje está dificil colocar imagens no blog.
Mais tarde publicarei sobre "JUBA".

Amigo vs Amigo Verdadeiro vs Amigo do Caralho
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa... Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.. Um amigo do caralho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira de manhã quando a empregada o encontra; Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir.. Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.. Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka; Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprio problemas. Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.. Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos; Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.. Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho. Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria; Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão... Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão.. Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem; Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele... Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!.. Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa...chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!

Composição do Joãozinho















As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs.E gosto muito de sapos.

Isto é um insulto ao mito dos Vaqueiros. Cowboys deste mundo bora lá queimar umas bandeiras e rebentar embaixadas.




Ps: Mas só a partir do próximo mes, porque tou a gozar férias e assim dá pa meter mais uns dias... kiss kiss bang bang

As amizades....















A AMIZADE NAS MULHERES:
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine,&=bsp, aquele mago da tesoura.
M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste=10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,...
(Meia hora depois...)
M1: então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar: «Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima». «Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!»

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do =aralho?! Foste à tosquia?
Homem 2: Não cabrão...fui só cortar as patilhas!
H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás!
H2: É... mas tua irmã gosta!
H1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H1: Bem tchau ganda boi!
Homem 1 sai a pensar: «Este gajo é um porreiro!»
Homem 2 sai a pensar= «Adoro este gajo... É mesmo fixe...»

Anda toda a gente doida?























"Bebé utilizada como garantia em hospital israelita"

"Um hospital em Israel utilizou um bebé como forma de garantir o pagamento de uma conta no hospital, o que levou o ministro da Justiça israelita a intervir para que a criança fosse devolvida à mãe."
(D.D.)

É cada uma? Andará toda a gente a ficar xoné?
Bolas!

Quem tiver interesse em ler o resto desta noticia pode lê-la no Diário Digital.

É bestaial.....





















Carimbado e aprovado!?

(clicar sobre a imagem para ampliar)

Lá continua este palhaço armado em policia do mundo....






















"Bush reafirma direito a ataques preventivos em doutrina estratégica
A Administração de George W. Bush reafirmou o direito dos Estados Unidos a realizar ataques preventivos contra terroristas e Estados inimigos, na nova versão da «Estratégia de Segurança Nacional», onde sublinha que o Irão constitui o maior desafio que o país enfrenta." (D.D.)

Até quando é que este fulano vai andar a destabilizar o planeta?
Tudo bem que a situação com o Irão é complexa, mas não cabe a ele tomar decisões sobre como intervir, que raio!

«Ah! Poeta....!?!?»















Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora, talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

(enviado por Alberto Medina Moura)

Portugal no seu melhor...para variar!?





















Enfim...Enfim...

(clicar sobre a imagem para ampliar)

Só dá para rir...para quê chorar?























"Chamadas eróticas pagas com terrenos.
Luís MartinsPortugal Telecom (PT) leva, hoje, à praça, no Tribunal da Guarda, três terrenos penhorados à Junta de Freguesia do Rochoso para cobrar parte de uma dívida superior a 50 mil euros, mais juros de mora contabilizados desde 1998. Uma conta de telefone avultada que resultou das chamadas eróticas efectuadas por um anterior presidente da Junta, que se demitiu pouco depois de rebentar o escândalo..." (noticia JN)

É fantástico!?
Nem é o gajo que paga a conta é a freguesia!
Enfim...

Das descriminações positivas...

Sou contra qualquer tipo de descriminação, seja ela sexual, religiosa, racial ou outra.
Mas uma há, que chamam de positiva, que me assusta profundamente.
Senão vejamos como antigamente a homossexualidade de proibida passou a tolerada, sendo hoje algo aceite como normal.
Caramba... eu vou-me embora antes que se torne obrigatório.

"BROCADAS NA MONTANHA"













Para quem não viu o filme , eu trato já de resumir.
Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas !
E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro.
Desenvolvendo , estes dois cowboys , vão para a montanha pastar ovelhas ; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê ; e os gajos estão lá sozinhos e isolados ; e vem um Ah, e tal ..tá frio não tá ?! e o outro Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ... . Bom...começam com esta conversa meteorologica e .. pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ... Dai o nome do filme em Português, “Brocadas na Montanha” .
Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar ?! Com os cowboys ?! Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino pra gemerem melhor logo à noite ?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?! é p'ra tonificar as nádegas ?! Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ) . Já tou a ver um Chiquinho qualquer : Paulinho ! ..vamos brincar aos cowboys ?! Foooooosga-se !!!! Vai tu ... Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um gajo enfezado, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ... Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss égua 2005 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. Assim que entrar o gajo , com uma dor nas costas ... É que se esta porra pega , um dia destes temos ai um Manel de Olivieira qualquer com um “Brocadas na Montanha na Lezíria” com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...
(env. por M.M.; com algumas alterações)

A "passarada" que temos...

Tentativa de burla...













Ontem telefonaram-me de uma empresa de seu nome "LGN", que me abordou porque eu lhes devia à volta de 600€, por ter a minha papelaria publicitada no site deles.
Disseram que foi um contrato feito via telefone com uma das operadoras da empresa em Fevereiro de 2005. Em Fevereiro de 2005 eu ainda não tinha iniciado actividade sequer. Então tentaram corrigir e disseram que afinal tinha sido no dia 6 de Junho de 2005. Bom, no mês de Junho de 2005 a minha loja estava em obras e eu não tinha o telefone ligado. Entretanto disseram-me para consultar o site deles para ver como era veridico. Após várias tentativas a pesquisar,lá, disseram-me para tentar em Papelaria Papiro, o nome da minha papelaria é "PAPYRU´S", enquanto eu ouvia de fundo a sujeita a receber instruções, e lá apareceu. Com o tempo que passou foi o suficiente para montarem um site inteiro, quanto mais para colocarem os meus dados.
A certa altura disse-lhes que não pagava, que nunca fiz nenhum contrato e que se quisessem que me colocassem em tribunal, eles responderam que o contrato ficaria automaticamente renovado por mais um ano, e o valor seria cada vez maior.
A certa altura resolvi fazer-me de lorpa e até lhes disse para passarem na minha papelaria para receber, pois queria ver até onde isto ia.
Entretanto perguntei-lhes:" Se realmente tenho uma factura a saldar convosco, assinei um contrato, vocês concerteza têm o meu numero de contribuinte, certo? Podem me dizer qual é?" Resposta:" Ah! Isso...Bom, teriamos de ligar para Lisboa para saber, e tal...".
Disse-lhes que se dirigissem cá à loja na mesma, mesmo com a curiosidade de ver até que ponto ia a lata deles. Hoje de manhã liguei-lhes para aparecerem cá por volta das 18:30, disseram que não podiam por isto e por aquilo, fartei-me e disse-lhes de lata:" Meus caros eu sei que isto é uma burla, só estava curioso para ver até onde vocês iam, mas deixem lá, não percam tempo." Resposta:"Bom, Ah... Bom dia Sr.Moura.".
Penso que se trata de uma das organizações que andam a retirar dados dos empresários através das listas telefonicas, que depois telefonam com estas lenga-lengas para ver se as pessoas pagam pelo menos o primeiro valor e para de seguida assinarem então o contrato, quando supostamente é a renovação do dito contrato. Como é que se há de denunciar estes gajos sem ter grandes chatices,ou seja, sem ter de passar pelas burocracias do costume e pagar valores de apresentação de queixa e afins?

Hoje, como é meu hábito, estava a dar uma olhadela pelos blogs que por norma consulto e que por vezes deixo comentários. Reparei que anda por aí um síndrome de estupidez, grave, em muitas das pessoas que deixam comentários. Têm a mania que são espertos e dizem as maiores barbaridades, que não passam pela cabeça de ninguém. Chegam ao ponto de tentar gozar com os comentários dos outros e acabam por sair, obviamente, mal.
Faço um pedido a estes “chicos-espertos”: “ESTEJAM CALADOS!”.

Mais uma vez, MADONNA...


"Madonna quer comprar casa em Israel
A cantora norte-americana Madonna quer comprar uma casa na Galileia, Israel, segundo avança o jornal Yediot Ahronot."

Tudo bem, podia-lhe dar para querer uma casa noutro lado qualquer!





















É que este já têm uma casa no Bahrain e anda para lá vestido de mulher para ver se engana alguém!? Enfim....


















Agora só falta este. Talvez compre uma casita em Bagdad e ande para lá vestido de Rocky!?














Há gostos para tudo!
E os gostos não se discutem!
Bem, não se discutem?
Discutem-se sim senhor!
Aqui discute-se o que eu quiser,aí!

Que bom!?


















"Rainha de Inglaterra nomeia Camila coronel de um batalhão
A mulher do príncipe Carlos de Inglaterra, Camila Parker Bowles, foi nomeada «coronel real» de um futuro batalhão de fuzileiros do exército britânico pela rainha de Inglaterra, Isabel II, anunciou o Palácio de Buckingham.
«A duquesa está encantada, sente-se profundamente honrada por ter sido nomeada coronel real e envolver-se-á com o batalhão», afirmou uma porta-voz da Clarence House, gabinete do príncipe Charles e de sua família.
Os fuzileiros começarão a ser formados em Fevereiro de 2007 no âmbito de uma reorganização realizada pelo Ministério da Defesa."

Bem ela ao menos não esconde, vai-se envolver com o batalhão!
Mas será que o batalhão quer?
É que, pá...humm....ela é feia que até doí!

«...então até a Madonna anda a brincar com explosivos?»
















"Empresa de explosivos admite processar Madonna
A empresa Explosia, fabricante do explosivo plástico Semtex, admite processar a cantora norte-americana Madonna por alegada violação dos direitos de patente.
Madonna fundou recentemente em Londres a sociedade Semtex Girls, o que, segundo a Explosia, representa uma violação de uma marca registada e avaliada em 4,5 milhões de euros, declararam hoje aos jornalistas fontes da companhia.
«Madonna não pediu autorização» para utilizar o nome Semtex, acrescentaram as fontes, que anunciaram que a empresa vai dar instruções aos seus representantes legais para agirem.
A Explosia não descarta um acordo extrajudicial."
(D.D.)

Será que ela anda a montar uma fabrica de explosivos?

Será que ela anda a montar um grupo de dança explosivo?

Bem, de qualquer forma anda a brincar com coisas que explodem e isso maior parte das vezes não é bom. Atenção, não é bom na maior parte das vezes, porque se forem umas dançarinas "explosivas", a história é outra!

Devido ao aumento dos tabacos....













Esta foi uma das formas encontradas para poupar dinheiro na compra de cigarros!?