É pena...













Para grande pena minha Nuno Markl fechou o seu blog.
Viu-se obrigado a fechar o blog por varias razões, uma delas é que as pessoas que frequentavam o blog deixavam comentários que não tinham nada a ver com os artigos colocados por Markl, comentários esses grosseiros e parvos, outra das razões é que alguém descobriu o username e password de Nuno Markl e fazia-se passar por ele.
É triste porque muitos dos artigos tinham piada e Nuno Markl ia partilhando as suas novas experiências que são bastante engraçadas.
Espero que ele, Nuno Markl, volte a abrir um novo blog e que as palhaçadas que se passaram neste que fechou acabem.
Fico ansiosamente à espera.
Um abraço para Nuno Markl.

Tipologia do cagalhão!





















Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
Cagalhão Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Pois é...

A minha imaginação está em greve.
Últimamente só tenho colocado neste humilde blog coisas que acho piada, mas que tenho a sensação que já estão um pouco "gastas".
Contudo, vou fazer uma reunião com os meus neuronios para ver se chegamos a um acordo. Já sei que eles vão provavelmente recorrer ao S.D.S.( Sindicato do Sono) para ver se recebem mais, mas eu tenho que ter pulso firme e negociar de uma forma um pouco dura. De todas as reuniões que tivemos quase sempre chegamos a um acordo que satisfazia as duas partes. Por isso estou em crer que desta vez também se encontrará um consenso!

ORGASMOS.....

Orgasmos de mulher(es):

1 - Asmática:Annhh... Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa: Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida: Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!: Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira: Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica: Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva: Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora: Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira: Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível: Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada: Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta: Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada: ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

O que elas dizem....
















O que as mulheres dizem depois do sexo:

AS ADOLESCENTES:Ai, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:Como é que te chamas?
AS TARADAS: Porque paraste??? Paraste porquê???
AS MODERNAS:És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA:Já acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES:Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS:Só isso?
AS INSEGURAS:E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIAVEIS: Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS:São 50 Euros!
A ESPOSA:Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....

Invenções & Descobertas

















O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA;
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM;
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA;
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA;
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS;
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT;
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA;
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA;
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR;
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO;
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO;
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA;
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO;
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f... tudo.

(enviado por Teresa Pimenta)

Senso comum!?

A frase inglesa: "The quick brown fox jumps over the lazy dog", utiliza todas as letras do alfabeto!? Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações (telex/twx!)

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés "expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar". E pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA! Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...

Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América ( vulgo USA ), quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real) (Ufa!! ainda bem que os tempos mudaram!!...) Quando os súbditos de sua majestade queriam fazer amor, tinham que solicitá-lo ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. Na placa lia-se: "Fornication Under Consent of the King ". Daí a origem da expressão inglesa FUCK!!!

Fiquei parvo....











Ontem, por volta das 18:00, quando fui buscar os meus irmãos.
Circulava na estrada nº105 e o carro que ia à minha frente era igual ao que está na imagem, um porsche 911 3.6 Turbo que é um carro que têm "apenas" 360 cavalos de potência. Até aí nada de especial a não ser um carro que para quem gosta de automoveis salta à vista.
Mas o que me deixou parvo foi o facto de que quem ia a conduzir era um miudo dos seus 6 anos ao colo do presumivél avô.
Esta estrada, nº105 têm imenso trânsito, regista um grande número de acidentes e obviamente que só lá podem conduzir pessoas com carta de condução.
Provavelmente o dono do carro deve ser daqueles que acha que pode tudo, afinal têm dinheiro e... e... e pode tudo!?
Só tenho pena é que as brigadas de trânsito nunca apareçam nestas alturas.
A inconsciência deste sujeito é..............................

Burocracia........











«A "batalha" de um empresário que quer oferecer dois empregos
com a burocracia do centro de emprego da MaiaEra uma tarefa aparentemente simples, mas acabou por revelar-se uma "odisseia" burocrática. José Oliveira, sócio-gerente de uma empresa de reciclagem, não estava à espera que a sua ida ao Centro de Emprego da Maia para formalizar a oferta de dois postos de trabalho o deixasse revoltado com a "montanha" de papéis que lhe foi exigida. Um processo que se previa célere - afinal, estão em causa dois empregos - arrisca-se a protelar-se no tempo. "Não posso ficar dois ou três meses à espera de funcionários", desabafa.» (J.N.)

Um dia destes conto a minha aventura com o Centro de Emprego, é que ainda não acabou!

Lei é lei...

No Alabama!

Dominós não podem ser jogados aos Domingos.

É ilegal usar um bigode falso que possa provocar o riso numa igreja.

Pôr sal na linha do caminho-de-ferro pode ser punível com a pena de morte.

É legal conduzir um carro no sentido contrário numa rua de sentido único se o mesmo tiver uma lanterna presa na sua frente.

Os condutores são obrigados a possuírem limpa-pára-brisas nos seus carros.

É ilegal transportar gelados no bolso das calças.

É ilegal usar máscaras em público.

Os homens não podem cuspir em frente do sexo oposto.

Irmãos podem legalmente casar-se.

Quando há um divórcio as mulheres podem ficar com todos os bens que possuíam antes do casamento. Os homens não.

É ilegal um homem bater na sua mulher com um pau mais largo que o polegar dele.

É ilegal uivar a uma mulher dentro dos limites da cidade.

Indignação...
























Reflectindo bem, nem sempre se consegue escrever sobre todas as indignações que temos ou melhor, sentimos. Sou, todos os dias, confrontado com coisas que me indignam e não tenho a capacidade, de tempo, para manifestar a minha repugnância sobre esses factos.
Como tal, aqui fica o meu manifesto de indignação perante todas as coisas que me repugnam, repugnaram e repugnarão e não escrevi ou escreverei no devido tempo.

Amizade!





















(clicar sobre a imagem para ampliar)

Lei é lei...

(sem foto a acompanhar porque nao consigo fazer o upload)

Em Guam, há homens cujo emprego, em tempo integral, é viajar pelo país edeflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela 1a. vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a mulher se casar virgem. (Para os interessados: Guam fica no Pacífico, a leste das Filipinas).

O Paciente....

















Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou... - Qual e o nome do doente - Chama-se Celso e está no quarto 302. - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de serviço. - Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil? - Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302. - Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante! - Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? - Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!

Curiosidades........
















Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isto em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça.("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.(E aquele porco???)

Novo simbolo...

















(clicar sobre a imagem para ampliar)

Haja imaginação...

Hum... Os bons velhos tempos.

Nesta altura sim... havia decencia!!!

Devido há falta de imaginação de que sofro hoje, aqui fica a recordação de algumas frases bestaiais!