domingo, maio 20, 2007
PRATOS DO DIA
- F.C.P. Campeão nacional de futebol. Viva o Porto!
- Portas lança Telmo Correia na corrida à câmara. E ele não se magoou?
- Bombeiros cobram duas vezes ao Estado o transporte de doentes. Como é que é?
- Indústria portuguesa «ausente» das questões ambientais. Não pode ser.
- Google digitaliza 800 mil livros de universidade indiana. É bom.
- Mais de cinco mil estrangeiros gostariam de ser portugueses.
- Sócrates em risco de ser «a maior decepção política das últimas décadas». Em risco? Já não é?
- Portas lança Telmo Correia na corrida à câmara. E ele não se magoou?
- Bombeiros cobram duas vezes ao Estado o transporte de doentes. Como é que é?
- Indústria portuguesa «ausente» das questões ambientais. Não pode ser.
- Google digitaliza 800 mil livros de universidade indiana. É bom.
- Mais de cinco mil estrangeiros gostariam de ser portugueses.
- Sócrates em risco de ser «a maior decepção política das últimas décadas». Em risco? Já não é?
- Actor da série juvenil Morangos com Açúcar agredido em discoteca em Lisboa.
- Saúde: passeios a pé no campo diminuem a depressão e aumentam a auto-estima. Toda a gente a caminhar!
- Covilhã: 300 pessoas pedem rapidez ao Tribunal Constitucional em caso de indemnizações em atraso. Acho bem.
- Mau Tempo: Queda de granizo destrói plantações e caminhos em Murça. O tempo anda mesmo xoné.
PUUUOOOORRRTTTTTOOOOOOO
SOMOS CAMPEÕES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:):):):):)
BIBO PUOOOORRTTTTOOOO!!!!!!!!:):):):):)
ESTÓRIAS...-II
Onte fiz 16 anus. O meue paie birou-se para mim e disse:
- agôra que já tenhes 16 anus bais trabalhar cumigo lá na obra porque só estás a perder tempo na merda da escola e tôma lá 5 aérios pa beberes uma cuca.
O boi nem me deu tempo para falar, fiquei memo lixado.
A minha bó deu-me um abraço grânde e disse:
- ôlha, tenhes 16 anus e tou muito orgulhosa por seres um miúdo como és, memo diferente do ranhoso do teu pai que éra um cocó e ainda enhe. Por isso tôma lá estes 10 aérios e bai gastá-los nu que te apetecer, menos em putas, óbistes? Dá cá um beijo!
Fiquei memo cuntente. Mas inganei a minha bó. Eue fuie às putas mas elas mandaram-me dar uma curba as cabras. Eu peguei e fuie pó café du nando mamar umas cucas e ber sportv.
Tabum lá uns gaijos de fôra, acho quéram de Lamelas ou o caraças e a fazerem um cagaçal do caraças. Falabam de gaijas e môtas e eue birei-me pa eles e disse: - Ou! Bós podeis falar mais baixo! E um deles: -Quê, tas male? Bai-te imbora! Benhe, passei-me e alebamtei-me. Fuie a beira deles cum uma cuca na mom e disse-lhes: - Bós num sois daqui e estom a desatinar de carago, bai aber problemas, bai? Sem eu dar por ela lebo logo um puntapé na boca. Caí e lebantei-me logo e preguei um sôco no primeiro que ma paraceu, era a minha bó. Ui, fiquei paralisado. E a minha bó lebantou-se pregou-me um biqueiro nos tomates e duas galhetas e disse: - Tue és um estapor. Eu soube que fostes às putas e bim aqui pa falar cum tigo e ainda lebo um milho na cara? Meu, meu…grrrrr…Bamos pa casa já. Quando cheguei a casa o meu pai ainda taba a labar as bôtas nu quintale e a minha bó disse-me: - Eue bou dizer ao teu paie que caie e tu calaste, óbistes. Pá próxima bê se atinas e em bez de andares armado em cagalhom tenta arranjar uma moça tua em bez de putas. Agora bai à casa da estupida da Micas quéla num tá e fana uns óbus pó jantar.
Benhe foi um dia do caraças, olha bem aí a carreira! Já sabes tou sempre aquie a esta hôra pá apanhar a carreira, se alguénhe se meter cum tigo dizes quês meu primo, fica benhe, abraçom!
- agôra que já tenhes 16 anus bais trabalhar cumigo lá na obra porque só estás a perder tempo na merda da escola e tôma lá 5 aérios pa beberes uma cuca.
O boi nem me deu tempo para falar, fiquei memo lixado.
A minha bó deu-me um abraço grânde e disse:
- ôlha, tenhes 16 anus e tou muito orgulhosa por seres um miúdo como és, memo diferente do ranhoso do teu pai que éra um cocó e ainda enhe. Por isso tôma lá estes 10 aérios e bai gastá-los nu que te apetecer, menos em putas, óbistes? Dá cá um beijo!
Fiquei memo cuntente. Mas inganei a minha bó. Eue fuie às putas mas elas mandaram-me dar uma curba as cabras. Eu peguei e fuie pó café du nando mamar umas cucas e ber sportv.
Tabum lá uns gaijos de fôra, acho quéram de Lamelas ou o caraças e a fazerem um cagaçal do caraças. Falabam de gaijas e môtas e eue birei-me pa eles e disse: - Ou! Bós podeis falar mais baixo! E um deles: -Quê, tas male? Bai-te imbora! Benhe, passei-me e alebamtei-me. Fuie a beira deles cum uma cuca na mom e disse-lhes: - Bós num sois daqui e estom a desatinar de carago, bai aber problemas, bai? Sem eu dar por ela lebo logo um puntapé na boca. Caí e lebantei-me logo e preguei um sôco no primeiro que ma paraceu, era a minha bó. Ui, fiquei paralisado. E a minha bó lebantou-se pregou-me um biqueiro nos tomates e duas galhetas e disse: - Tue és um estapor. Eu soube que fostes às putas e bim aqui pa falar cum tigo e ainda lebo um milho na cara? Meu, meu…grrrrr…Bamos pa casa já. Quando cheguei a casa o meu pai ainda taba a labar as bôtas nu quintale e a minha bó disse-me: - Eue bou dizer ao teu paie que caie e tu calaste, óbistes. Pá próxima bê se atinas e em bez de andares armado em cagalhom tenta arranjar uma moça tua em bez de putas. Agora bai à casa da estupida da Micas quéla num tá e fana uns óbus pó jantar.
Benhe foi um dia do caraças, olha bem aí a carreira! Já sabes tou sempre aquie a esta hôra pá apanhar a carreira, se alguénhe se meter cum tigo dizes quês meu primo, fica benhe, abraçom!
sábado, maio 19, 2007
PRATOS DO DIA
- Lisboa: Eleições intercalares marcadas para 15 de Julho.
- Têxtil JMA, em Santo Tirso, dispensa 300 operários.
- Delphi, na Guarda, acaba com 700 empregos.
*agora faça-se a soma de desempregados só nestes dois casos.
- "Carjacking": Encapuzados roubam Mercedes em Miramar. Muita atenção a esta forma de roubo. Se tal suceder tenham em atenção as crianças e não façam resistência. Este país está a caminhar muito mas muito mal.
- Maia: Morto com três tiros de caçadeira à porta de escola. Olhem , Foda-se!
- Refinaria em Leça ampliada para produzir biodiesel.
- A Irlanda decidiu retirar do mercado o anti-inflamatório nimesulida. Por prevenção quem estiver a tomar que deixe.
- Maçons procuram assento na ONU e União Europeia. Continuem a procurar que nem um banco vão achar.
- Obesidade: Mais de 30% das crianças têm excesso de peso. É muito complicado inverter este mal.
- Japão: Próxima cimeira do G8 realiza-se em Hokkaido em 2008. Preparem-se para as manifestações.
- CDS-PP pede demissão da Governadora Civil. Vão comer cebolas e alhos.
- Gerações não se substituem há 25 anos em Portugal. É mau.
- Porto: CDU reclama plano de emergência para salvar comércio tradicional. Acho muito bem.
- Ciência: Três jovens portugueses premiados em Feira Internacional nos EUA.Muito bom.
- Saúde: Gene que assiste quimioterapia pode potenciar regresso de cancro. Mau.
sexta-feira, maio 18, 2007
PRATOS DO DIA
- EDP forçada a pagar electricidade gerada pelos comboios. Paguem e não bufem.
- Apple recebe luz verde para o iPhone. Mais um brinquedo.
- Divórcio abre polémica na bancada socialista. Já estava à espera.
- Polícia com 'kit' para condutores com drogas. Boa!
- Dia dos Museus: Concertos, cinema e conferências lembram data. Acho bem.
- C40 pede ao G8 novas medidas para melhor ambiente. Não peçam, exijam!
- EDP investe 122 M€ e alcança 61,83% no capital da Naturgas.
- ONU: Angola, Eslovénia e Bósnia no Conselho Direitos Humanos.
- Água armazenada nas albufeiras aumenta face a Abril de 2006. Ainda bem.
- Lisboa: PSP detém homem de 57 anos a assaltar banco no Areeiro. Agora está na moda? Bolas!
- Estado ainda paga 20% das receitas do SAMS. Porquê?
- Salas de cinema portuguesas perdem 1.063 espectadores/dia. Porque será?
- França terá serviço de e-mail gratuito para telemóvel. E nós?
- Basílica de Nazaré: Cristãos poderão acender velas via net.
Estórias...
Uma bez um gaijo pediu-me a bicla imprestada e eue impresteie e depois fiqueie sem ela.
Foie na Agrela.
U meue paie disse-me:
-Ó meue panom num sabias que ta iam gamar? Nom? Taba mais que bisto. Murcom. Agora bais andare a péê. Qué páprenderes. Óbistes.
A partire desse dia nunca mais fuie o mesmo. Nunca mais.
Crescie sempre a pensare nisto e um dia bi um chabalo com uma bicla iguale, mas igualezinha à minha e faneia. Faneia, porque cá se fazem cá se pagom como diz a minha bô. A minha bô é benhe fixe, sempre me deixou brincare à buntade. Bia-me a amandar calhaus aos outros e cenas desse género e gritaba bem alto: - Muito benhe, dá-lhes qué páprenderem a num se meter cum nós. Badios.
E eu sentia-me um beradeiro hôme. E sou um hôme, tenho 15 anus, aí! Pensas quê?
E depois deu fanar a bicla bendia au Juorge pur 40 aérios, benhe bomnhe! E já os gasteie mas benhe gastos, pensas quê? Cumprei um bolume de Águia e chicletes de mentole pó meu balhote num sentire o meue àlito e num me dare uma coça. Com a minha bô é na boa mas tenho de lhe dar um maço senom ela chiba-se, bem bou-me imbora está aí a carreira despois cuntinuo se bultares a apanhar a tua camioneta nesta parage. Fica tranquilo, qualquere coisa diz quês meu primo.Abraçom!
Foie na Agrela.
U meue paie disse-me:
-Ó meue panom num sabias que ta iam gamar? Nom? Taba mais que bisto. Murcom. Agora bais andare a péê. Qué páprenderes. Óbistes.
A partire desse dia nunca mais fuie o mesmo. Nunca mais.
Crescie sempre a pensare nisto e um dia bi um chabalo com uma bicla iguale, mas igualezinha à minha e faneia. Faneia, porque cá se fazem cá se pagom como diz a minha bô. A minha bô é benhe fixe, sempre me deixou brincare à buntade. Bia-me a amandar calhaus aos outros e cenas desse género e gritaba bem alto: - Muito benhe, dá-lhes qué páprenderem a num se meter cum nós. Badios.
E eu sentia-me um beradeiro hôme. E sou um hôme, tenho 15 anus, aí! Pensas quê?
E depois deu fanar a bicla bendia au Juorge pur 40 aérios, benhe bomnhe! E já os gasteie mas benhe gastos, pensas quê? Cumprei um bolume de Águia e chicletes de mentole pó meu balhote num sentire o meue àlito e num me dare uma coça. Com a minha bô é na boa mas tenho de lhe dar um maço senom ela chiba-se, bem bou-me imbora está aí a carreira despois cuntinuo se bultares a apanhar a tua camioneta nesta parage. Fica tranquilo, qualquere coisa diz quês meu primo.Abraçom!
PORQUÊ?
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chamam 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que se faz é dizer "O meu nome é Zé e sou alcoólico" ?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma " data para consumo "?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse "Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá" ?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas, aponta para o pulso, e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?
PRATOS DO DIA 17-05-2007
- STCP corre risco de fechar com dívida de 246 milhões. Bolas!
- Imobiliária inglesa investe 80 milhões na marginal de Gaia. Boa.Parece que o Menezes sempre foi fazer alguma coisa a Inglaterra.
- Hospitais já se prepararam para interrupção de gravidez.
- Guerra na Banca alarga crédito à habitação até aos 80 anos.Como"isto" anda!?!
- Preço da água só dispara em 2009. É que já é barata!?!
- Angola: PIB cresceu 89,6% com a chegada da paz. Impecável!
- Bélgica: candidata ao Senado promete sexo oral a eleitores. Vou para a Bélgica!:)
- Feira do Livro de Lisboa chega este ano à Internet. Boa!
- Japão: Aumenta número de óbitos por excesso de trabalho. Horrível.
- Polónia: Primeiro-ministro entrega todo o salário à mãe. Também o de cá!(!?)
- ONU: Portugal terá «difícil tarefa» no combate à pobreza. Esperemos que estejam errados.
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