HUMOR

PORQUÊ?

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chamam 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que se faz é dizer "O meu nome é Zé e sou alcoólico" ?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma " data para consumo "?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse "Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá" ?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas, aponta para o pulso, e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

Perguntas parvas

Fui à loja comprar veneno para ratos.

- Tem veneno para ratos? - Sim! Quer levar?

- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Fui ao banco para levantar um cheque... O senhor perguntou:

- Vai levar em dinheiro??? - Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico. O empregado pergunta:

- Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Pego no livro de cheques e numa caneta. E o empregado pergunta:

- Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem. Um senhor pergunta:

- Vai subir?

- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:

- Tu fumas?

- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:

- Pescaste esses peixes todos?

- Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:

- É um incêndio?

- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:

- Quer um bilhete?

- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...